Dysfunkčné maželstvo
Ahojte píšem ako anonym, ale hádam mi to prepáčite. Asi mi neporadíte, ale skúsim alebo sa len vyrozprávam. Som ženatý chlap niečo málo po 40r, manželka detto, máme 2 deti (11r a 8r). Naše manželstvo je v troskách a vo veľkej miere je to aj kvôli sexu. Problém je u nás oboch. Prečítal som si skoro všetky príspevky v sekcii "Za dverami našich spální" a s hrôzou som zistil, že naše manželstvo je učebnicový príklad totálne dysfunkčného vzťahu. Sme spolu viac ako 16 rokov. Ak by som zrátal koľko sme za spoločný život sexovali tak by som to asi dal na priemer max. 15x za rok. Keď tu čítam, že niekto sexuje aj 3-5x do týždňa tak som z toho totálne vykoľajený. Momentálne prežívam strašnú osobnú krízu a neviem čo ďalej. S manželkou sme mali posledný sex niekedy v septembri minulého roka. Náš vzťah nikdy nebol o sexe. Ja som začal ako chalan so sexom extrémne neskoro. Bol som síce pohľadný chalan ale sebavedomie čo sa týka sexu som nemal a ani nemám. V rannej puberte som si nahovoril (bez akejkoľvek skúsenosti) že mám malý penis a ešte pár hlúpostí k tomu. Zo strachu zo zlyhania som sa utiahol do seba a aj najvytrvalejšie dievčatá som od seba odohnal bez toho aby došlo k sexu. Takto biedne som prežíval najkrajšie roky kedy si bežne chalani užívajú mladosť so všetkým čo k tomu patrí. Potom som sa vzoprel skúsil som to s jednou babou. Tá baba mi ukázala, že moje komplexy sú zbytočné. Hoci mi padol kameň zo srdca moje sebavedomie už ostalo biedne. Mal som ešte pár krátkych známosti kde som sa ako tak oťukal. Po čase som stretol manželku a zamiloval som sa do nej. Veľmi ma chcela a ja som ju tiež chcel. Vzali sme sa a ja som bol rád, že som našiel pokojný prístav a mám peknú a múdru ženu. Myslel som si, že budem skvelý milenec, budem mať ženu, ktorej budem vyhovovať a budeme spolu šťastní. Manželka nie je a ani nikdy nebola žiadna sexuálna divoška a od začiatku to bolo s nami v tomto smere také biedne. Mne to zo začiatku aj vyhovovalo lebo som sa sám hľadal v pozícii milenca. Pre ňu je sex o tom, že rýchlo ma urob a už spíme lebo musím veľa spať - rada spí. Sex tak na 5 minút a vybavené - vždy to tak bolo- raz za 2 týždne stačí. Ja ako amatér som pri nej mal na začiatku občas slabšiu výdrž. Ak sa mi pár krát stalo, že som skončil priskoro tak bol veľký problém. Žiadne povzbudenie, že nevadí, hneď výčitka, že to čo bolo a bola urazená. Keď som povedal poďme na druhé kolo, tak to ani náhodou. Ona uznáva len prvé kolo. Žiadna možnosť opravy neexistuje. Mňa ako sexuálneho amatéra toto zase rozhodilo natoľko, že som sa vnútorne trápil. A mne fakt veľmi záležalo, aby bola spokojná. Zistil som, že keď sa pred sexom uspokojím sám tak to klapne a partnerka bude spokojná. ALE časom som si zvykol sám na seba (masturbácia) a prišla do módy dostupná pornografia cez internet a tu nastal problém. Aby som nemal stres z neuspokojenia partnerky tak som sa vždy "chystal" na sex až mi to prerástlo cez hlavu. Nie som závislý, viem s tým prestať, už som si to viac krát vyskúšal a nebudem mať problém nepozerať porno. Mať peknú, milú ženu, ktorá po mne túži tak kašlem na porno v mobile. Vždy som to pozeral len preto, aby som si rýchlo urobil dobre - 5 min a hotovo. Vôbec ma nebaví pozerať tieto filmy- nič tam nie je reálne sú to bludy. Nikdy som ani jeden film nevidel celý - neviem či som vydržal pozerať dlhšie ako 15 min. U manželky už roky nevidím záujem o sex. Po deťoch sa kompletne zmenila. Ona za mnou prišla kvôli sexu tak 5x za život. Ja mám byť ten iniciátor- ona je kráľovná, hoci by som bol šťastný keby večer vstala z postele a prišla za mnou. Vždy ma to potešilo keď ma zavolala. Ani raz som ju neodmietol. Ona chodí spať úplne skoro s deťmi ja zase neskoro večer. Celé zle. Nikdy ma nepodviedla to viem na 1000%, nikam absolútne nechodí a už viac rokov je na home office. Ja som ju tiež nikdy nepodviedol, jednak som to nikdy neuznával a sebavedomie by mi aj tak nikdy nedovolilo hoci príležitosť by sa bola našla. Od kedy máme deti je to čo sa týka sexu už úplná katastrofa. Mladšie dieťa 8r. s nami v posteli spí od mala. Keď som manželku prosil, aby už poriešila spanie vo vlastnej izbe tak to pár krát skúsila ale viac ako 3 dni to nikdy nevydržalo. Čiže ani nie je kde sexovať. Obývačka je na sex pomerne nevyhovujúca, keďže máme malý gauč. Keď chcem sex musím ju ísť v noci zobudiť čo neznáša - chápem, kto by to mal rád keď človek spí a niekto ťa budí. Keď sa ako tak aj na sexe dohodneme tak je to s veľkou nechuťou, lebo je zaspatá. Potom zase 10 minút ladíme gauč, aby sme sa tam nejako zmestili. Hrozné niečo. Pracujem po novom v čisto mužskom kolektíve, kde keď je čas tak hlavnou témou kolegov nie je nič iné, ako sex a ženy. Vytrhlo ma to z môjho matrixu a zistil som, že ja som nanič, manželka je nanič a vlastne všetko je nanič. Posledné týždne v hlave riešim ako ďalej. Som strašne nešťastný. Chcem byť zase šťastný v každom smere. S manželkou sme sa dostali do fázy kedy ja s ňou ani nechcem komunikovať, lezie mi už vo všetkom totálne na nervy. Prestal som ju mať rád, doslova sa mi hnusí. Zostarla, pribrala, vôbec sa o seba nestará, už ma ani nepriťahuje, sedí doma na HO vo vyťahaných teplákoch. Hovoril som je choď si dať spraviť pekný účes, kozmetiku atď. Kašle nato nechce sa jej ani kvôli sebe a už vôbec kvôli mne. Kedysi bola štíhla, pekná, starala sa o seba a bola milá. My už nemáme na seba ani pekný pohľad ani žiadne pohladenie, objatie proste nič. Sme ako spolubývajúci, ktorí majú náhodne aj deti a platia spoločné účty. Rozviesť sa nechcem hoci by som s tým nemal až taký problém keby sme nemali deti. Je moje deti milujem nadovšetko a neviem si predstaviť, že by sme sa nejako odlúčili. Rozvod by im určite ublížil a nechcem ich takto psychicky poznačiť na celý život. Ale dá sa takto žiť?! Keď počúvam chlapov v robote ako si niektorí užívajú či s manželkami alebo priateľkami tak nenávidím svoj život. Zrazu sa mi chce dohnať všetko stratené. Niekedy mám chuť zbaliť sa a odísť niekam preč a začať nový život, ale potom si pomyslím na deti a je po pláne. Napadlo ma, že si nájdem milenku a možno keď si sadneme po každej stránke tak by som ostal aj ženatý a aj s deťmi. Ale milenecký vzťah podľa mňa skôr či neskôr praskne a ako sa poznám ja by som nevedel sexovať s niekým koho nemám rád len tak bez citov - možno raz alebo dva krát, ale nie dlhodobo. Určite by som sa do toho zamotal a bol by problém. Neviem ako ďalej, neviem či vôbec existuje nejaké normálne riešenie?
A ešte keď to znovu čítam, choď spať skoršie s ňou, 90% žien-matiek je z povinností doma a v práci tak uťahaných, že keby ich uprostred spánku zobudíš, tak si o hlavu kratší. Ďalšia vec, keďže si bol zo začiatku v sexe nešikovný, asi sa na to s tebou netešila a začala to brať ako povinnú jazdu. Tu nastal problém vo vašej komunikácii, keď si jej mal vysvetľovať, čo si prežíval ako mladý chlap a čo prežívaš pri nej a ako ti záleží, aby to bolo lepšie, atď. Mňa tiež prekvapili jej reakcie, keď ti nedávala druhú šancu, ale možno si jej to mal viac vysvetliť...proste rozprávať sa treba o všetkom, to je základ. Teba teraz totálne chytila kríza stredného veku, chceš všetko dohnať, lebo si uvedomuješ vlastné starnutie. Rieš to s rozumom, komunikuj s ňou, nájdite si psychologické poradenstvo. Ak nebude spolupracovať, môžeš si povedať, že si to aspoň skúsil a nebudeš si musieť nič vyčítať. Ale teraz sa posnaž ešte vzťah napraviť.
@frpatoma99 ved chodte sami na wellnes vikend. A venujte sa sami sebe. Poskusajte, co sa komu paci.
Do obyvacky kupte pohodnejsi gauc.
Aj ona je podla vsetkeho v depresii a vyhorena z vasho vztahu.
Som o dosť staršia od tvojej ženy.ale celý život na mňa vplýva to ako sa muž ku mne správa cez deň.tak sa ja k nemu správam v noci.jednoduchu to tak je.Keby si ma nevšímal a zaujímalo ho len to jedno.tak by nepochodil.nie som robot.A vekom bude unavená ešte viac.to si buď istý.Radim manz.poradnu.sami to už nedáte.A na dovolenke ste boli? Aspoň víkend pobyt kúp pre vás dvoch.
Toto bude zaujimava debata.
To 8rocne dieta spiace v spolocnej posteli, resp. to cele u vas je ako v Nevere po slovensky. 🙂
@frpatoma99 decko v posteli a ty budíš ženu v noci na sex na malom gauči v obývačke - ach 😢 to chce jeden otvorený seriózny rozhovor , resp viac rozhovorov , kde budú počúvať obe strany, možno aj odbornú pomoc v párovej terapii. A zároveň mať rieisenie , čo robiť ak sa nič nezmení. Ak nechceš rozvod, možno aj otvorený vzťah … podľa toho, čo píšeš by to manželke možno ani nemuselo vadiť
Riesenia su vzdy, zalezi na tom, ci obaja chcete a pre ktore sa rozhodnete. No, zanedbali ste vas vztah, sanca na napravu existuje. Urcite to bude chciet odbornika. Drzim palce a dufam, ze mazelka bude ochotna spolupracivat. Ktohovie ako vidi vase manzelstvo ona. Inac, neporovnavala by som ako existuju ludia okolo mna. Je to iba na vas, ako si to nastavite.
Začala by som určite tým, že 8 ročné dieťa pôjde spať do detskej izby. A ako ďalej? Úprimný rozhovor so ženou a návšteva odborníka. Hoci neviem, či to pomôže, váš vzťah už vyzerá byť veľmi narušený. Najhoršie je, že žena už sa ti hnusí. To je niečo, čo bude najťažšie prekonať.
Znies velmi vyspelo a tvoje pocity su plne opravnene i ked pravdepodobne zosilnene krizou stredneho veku. Lebo podla toho, ci pises to nikdy u vas tajfun v posteli nebol. Zo vsetkych rad, co tu padli, je najhorsia rada, najst si milenku. Radim poradnu, radim povedat o svojich pocitich manzelke v celej sirke, tak ako si to napisal sem. Bez vycitok, hnevu. Evidentne nie ste stastni obaja. Ale takto jej das sancu na tom popracovat. Feedback is a gift. Ak to cele nezafunguje, tak pojdete s cistym stitom od seba a potom mozes hladat dalej. Ale zas nemysli si, ze chlap 40tnik zakopava o nezadane zeny na kazdom kroku. Mozno na tom budes po rozvode dost podobne, co sa tyka frekvencie sexu 🤷♀️..ale zase aspon s nadejou..
Moj muz hovori, ze sex je lepidlo vztahu... ked vam to v tejto oblasti neklape, tak dostava trhliny aj vztah... ono, zena vplyvom hormonalnych zmien aj vycerpanim zo starostlivosti o deti a domacnost + praca prestava mat chut na sex. Ved zeny po 40tke s detmi malokedy mavaju milencov, nie ze by neboli atraktivne, proste asi to nepotrebuju. Venuju sa sebe, detom, kamosom, domacnosti, dake hobby a sport... muz a sex ide bokom. Ja len to chcem tak objasnit zo zeninho pohladu, ze ona za tebou asi nebude chodit a nic iniciovat. Otazka je, co spravi zena, ked ty to iniciujes alebo o tom hovoris... chcelo by to nejaku terapiu, rozhovor... je to o vas dvoch, bez otvorenej komunikacie s nou sa nic nepohne dalej
@frpatoma99 namiesto pocuvania sex.zazitkov tvojich kolegov by si mal riesit tvoj sex zivot takym stylom, ze to napravit, porozpravat, prekvapit ju, doslova si vynutit rozhovor ale v pozitivnom vyzname. Deti uprac svokre a objednaj vikend pre vas dvoch ...zacinat od znova s inou zenou ked uz mas tolko zazite ? A chlapi sa vedia medzi sebou povychvalovat a prikraslit veci.....ries to so zenou a nie tu...toto je problem vas dvoch - tu porozumenie nenajdrs
@zoro9836 ano, ale aspon sa to pohne...mozno to nepojde opravit, ale aspon s cistym svedomim povedia, ze spravili (alebo jeden z nich) pre napravu vztahu maximum - samozrejme najma kvoli detom. Ale aj ked po maximánej snahe, jednej, druhej strany, alebo oboch k naprave nepride, tak potom to kvoli detom nema dovod drzat. Mozu sa takto rozist v dobrom, bez krivd, byt dobrymi rodicmi i nadalej. Btw ja osobne mam 41r a neverim, ze ta zena je takto spokojna. Ja sa citim stale mlada, stale sa chcem muzom (nielen priatelovi 😅) pacit, stale viem zacit pocit zalubenia, mam motylikov v bruchu a stale si sex velmi uzivam. Neverim tym reciam, ze zeny po 40 su stare. To ze ta zena sa ta " opustila" , nechce sa pacit sebe, svojmu muzovi ci inym muzom, musi mat hlbsi dovod..
@frpatoma99 chlapske vystatovanie v práci je rovnaký metrix, z akého si precitol. Never všetkému,je mozne,že v skutočnosti sú na tom podobne ako ty.
Kazda mince ma dve strany, mozno by som si rada vypocula, co by tu napisala pani manzelka.
Nieco v texte naznacuje, ze mozno vela veci nechavas len na nu. Nepovazujes aj za "tvoju vec", aby si odnaucil spat dieta vo vasej posteli. Aj ty si rodic, aj ty mas vychovavat. Nestavaj sa do pozicie ze je to "len manzelkina praca". Pasivny pristup: Rozkaz manzelke: Nauc dieta spat, daj ho do jeho izby. Aktivny pristup: Presvedcim dieta, aby spavalo vo svojej izbe. Nie mozno len recami, ale tym, ze sa mu venujem, tym ze mu nieco do tej izbicky dam, kvoli comu tam bude vediet spat, tym ze hladam na nete clanky, ako na to, aby som to dieta presvedcil a potom to realizujem... Je jednoduche blamovat za to len manzelku Ze je to jej chyba.
Ak to je takto pasivne z tvojej strany v mnoho inych veciach, tak to je aj odpoved, preco manzelka este aj v sexe nie je aktivna. Pretoze vsetky zodpovednosti su prenasane na nu a mozno ani nie si si vedomy, ze vsetko ide aj inak. S tvojou aktivnou ucastou. Ze ta tvoja aktivita/neaktivita je spoluproblemom, spoluvyvolavacom vasich problemov. Byt aktivny, vnimavy, napomocny, plny zaujmu o vsetko doma - to ti vie byt take sexy. Naproti tomu strasne nesexy je iba stale vsetko ocakavat od druhych.
Jasne, z jednej vety sa odrazit... no je v nej vela vypovedane. Preto som aj povedala, ze trebalo by aj zenu vypocut, co potrebuje ona od teba. A to zrejme nevies doteraz, lebo si sa jej neopytal. Len cakas, co urobi ona, len cakas, ze za vsetko je zodpovedna ona.
Ak ich milujes - deti, zacni sa k nim aktivne spravat... snim z pliec manzelky cast povinnosti a mozno sa nieco zlepsi. Komunikuj s nou.
@frpatoma99 sice som zena, ale presne viem, o com pises. V prvom rade treba zenu odbremenit od prac, aby nebola utahana, naucit dieta same zaspavat aby ste mali vecer mohli travit spolu, ale skor, ako sa do tohto bodu dostanete, je potrebne navnimat problemy a mozne riesenia za pomoci odbornika. Mne vadilo, ze muz ma nahanal kvoli sexu, ale tiez som bola unavema, nervozma z toho, ze on mi nepomoze a ked som ho velakrat o nieco ziadala, neurobil to ani o par dni, po pripomenuti sa urazil a niekolko dni sa so mnou nebavil. Tak som prestala casom zuadat hocico od neho, no prisla este vacsia unava a nervozita. On za mnou chodil do sprchy, do postele hned ako ja a nezaujimalo ho, ci som unavena, ci mam naladu a ked som nechcela zase peklo vycitiek, tak som povolila, ale ja som z toho noc nemala. Bol to moj jediny partner, rozvod neprichadzal do uvahy a bola som s tym zmierena, ale vnutorne som bola nestastna. Potom sa udialo zopar veci, po ktorych som povedala, ze bud navstivime poradnu, lebo to nezvadneme. A cuduj sa svete, po asi 4 sedeniach (mali nastartovat vzajomnu doveru) som uverila tu, ze sme chytili druchu sancu, aj mi stuplo libido, az nechapal, ze ho zrazu chcem... cize, ano, da sa to, ale v nasom pripade tam bol iny zasadny problem a ten uz bohuzial nebol riesitelny. Kazdopadne, vrelo vam odporucam sedenia u skusenej manzelskej poradkyne, som prikladom, ze v tej oblasti, co ta trapi, to pomohlo. Drzim vam palce. A milenku si nehladaj urcite, vela ludom by si ublizil a ani ty by si nebol stastny. Ak by ste to neustali, tak potom to treba korektne ukoncit a az potom si niekoho hladat. Drzim vam moc palce 💕
A este si myslim jedno - aj do tvojho noveho vztahu by sa tento problem casom vludil. Lebo ak ho nevyriesis v jednom vztahu, ak chybu pripisujes iba jednemu z vas a nevidis svoj podiel, tak velka pravdeposobnost, ze k akejkolvek zene sa budes casom spravat rovnako.
Len by si si vlastne zazil obdobie zalubenia, ked su ludia schopni chovat sa inak.
Odporucam knizku Utrpenie Mikulasa Horna - a nenapadko pohodit vo vasom kancli par vytlackov 🙂 Je o krize stredeho veku, o tom, ake to je osviezujuce najst si milenku... a napokon zdrcujuco pravdive.
Milenka casom totiz bude chciet rodinu, vyssi standard, viac ako chvilky milovania. A ak to nedostane, odide a zostanes sam. Ak to dostane, si tam kde teraz 🙂 Len na zaciatku... mozno druha sanca byt iny, zmenit sa? HA! Ked to nedokazes tu a teraz, ani potom to nebude ine. Aj potom ti staranie o deti bude liezt na nervy, aj potom budes chciet vsetky zodpovednosti preniest na manzelku... a o to viac, ze uz budes starsi a lenivsi.
@zoro9836 🤣👌👌👌👌👌
Neviem presne co poradit okrem vyssie spominaných rad. Tak len par postrehov. Deti su podla mna uz celkom velke a myslim ze starostlivost o ne nie je uz taka vycerpavajuca ako u malych deti. Co sa tyka domacnosti neviem ci zijete v dome alebo byte a neviem kolko tomu venuje zena casu cize na toto sa vyhovarat nema zmysel. V prvom rade odporucam sa o vsetkom porozpravat a ak bude zena mat zaujem zachranit Vas vztah tak urcite bojujte a ak nie tak chod vlastnou cestou. Deti to urcite preziju a ty si stale relativne mlady clovek a mas stale sancu prezit zivot vo dvojici a nie len so spolubyvajucim. Zostavat s niekym len kvoli detom nie je riesenie. Myslim ze tvoja zena dost upada a asi stratila svoju zenskost. Nic nebude branit sa zene o seba starat, upravit sa, pekne sa obliect, ist na kozmetiku, vlasy, sportovat a travit cas s niekym koho miluje, A nemat sex skoro rok hovori samo za seba. Neviem este ako fungujete po "priatelskej" stranke resp. ci je stale medzi vami nejake puto (okrem deti) a teda ci je sanca na zachranu vztahu. Ale zaciatok je vsetko povedat. A na zaklade jej reakcie sa rozhodnut ako dalej,
@frpatoma99 prvé, čo mi napadlo, bola otázka, otvoril si sa jej takto so svojimi pocitmi ohľadom vášho sexuálneho života, či už v minulosti alebo teraz? Vysvetľoval si jej, že ti chýba a ako by si si to predstavoval? Znieš ako dobrý chlap, ale myslím, že u vás totálne zlyhala komunikácia o tomto probléme hneď zo začiatku a potom si sa možno príliš uchýlil k pornu? čo zase mohlo manželke priliať olej do ohňa a znechutil si sa jej. Máte aj veľmi zlú organizáciu domácnosti. V prvom rade 8ročné dieťa naozaj už musí ísť preč z manželskej postele. Ty kedy pracuješ? Nemáte na to čas ráno keď je vyspatá? Nedopriali ste si občas čas bez detí (dať ich babkám,...). Choďte do manželskej poradne a kúpte si nový väčší gauč.