Je to búrka, alebo nám zomiera manželstvo?
Takmer 20 rokov spolu .3 deti.najmladsie má 1,5 roka . Manžel celý život pracuje ako šofér v zahraničí . Väčšinou v pondelok ráno odchádzal a vo štvrtok prichádzal . Posledný rok chodí domov až v piatok . K tomu má víkendového koníčka , kde občas berie zo sebou aj deti .
Nie je to zlý muž .ani zlý otec . Nie je u nás problém nevera ,ani alkohol , ani financie .
Napriek tomu cítim obrovskú úzkosť . Naše rozhovory sú len o práci ,deťoch a praktických veciach ,ktoré treba riešiť . Ako keby som narazila na stenu ,a neviem sa pohnúť . Po intímnej stránke síce muž by aj chcel ,no ja tam necítim to ,čo kedysi . Je to automatické , a orgazmus príde z 10 x možno raz . Necítim tu blízkosť s mužom ako kedysi .
Plánovala som s ním stráviť pár dní bez detí .tešila som sa na ten spoločný čas . Vedel ,že financie sú na to na spoločnom účte (jeho účte ,kam mi chodí rodičia ,no nám dispo.pravo ,a vždy sme ten účet brali ako spoločný .a vždy mi aj výplatu ,ktorú má v hotovosti ,položí celú na stôl ,lebo v rodine s financiami hospodárim ja )
On bez slova tie financie vybral ( dobre , nešlo o veľa ,ale bolo to 300€ určených na ubytko pre nás ) .vybral ich a kúpil si veci do auta ,ktoré používa pri jeho hobby ( nešlo o akútnu opravu ,skôr vylepšenie )
Je tomu už týždeň .nereagovala som na to vôbec . Aj ten pobyt bol môj návrh . Dnes sme spolu po 2 dňoch volali , len kôli výsledkom vyšetrenia jedného z deti .ani sa nespýtal ,či som stihla s deťmi vybaviť zubárka ,o ktorej som mu hovorila .proste nič .akoby stratil záujem . Ja mám posledné mesiace čím ďalej ,tým väčšiu hrču v hrdle .a už sa mi vlastne ani nechce mu písať ,ani volať .nechcem byť už tá iniciatívna.vzdy som sa tešila ,keď prichádzal z práce ,a bolo mi smutno keď odchádzal. No tento týždeň sa bojím ,a čakám na piatok v napätí a v strese,že budem viac plakať a on to posmešne bude zhadzovať na pms.
Sama tento týždeň premýšľam ,že roky fungujem počas týždňa sama s deťmi . skolkarske besiedky ,rodičovské združenia , lekárske vyšetrenia . Ani pri pôrodoch nebol . Po pôrodoch hneď do práce ,lebo veď ja to zvládnem . A cez víkend sme pracovali okolo domu a nedele boli výlety ,či prechádzky .
Teraz už aj tie výlety a prechádzky sú výnimočne ,keď ich neplánujem ja .
Som unavená . Cítim sa sama . A mám veľký strach ,že sa u nás deje to ,čo som myslela ,že sa u nás nestane . Lebo veď ešte minulý rok som premudrela radila tu na koňovi vyhorenej matke , či inej rozvadzajucej sa . A zrazu som tu . Píšem anonymne ,lebo nik netuší naše trápenie .možno len svokra si čosi všimla ,keď mi pred ňou prišlo do plaču,lebo som bola unavená z práce na dvore a muž zas preč .
Vždy som všetko potrebovala odkomunikovať . Stále hovorím,že komunikácia je základ . Ale teraz som sama v stave ,kedy sa mi už nechce .som ticho . Odídem z miestnosti , vyhýbam sa akémukoľvek rozhovoru ,lebo sa bojím ,že skončí výmenou názorov .
A pritom to tak nechcem. Chcem aby naša rodina fungovala ,a aby sme boli opäť obaja šťastní .
Mali ste niektorá doma podobnú situáciu ? Ako to dopadlo ? Ako prelomiť ten chlad ?
Je nutne aby pracoval v zahranici? To ste vlastne cudzí ľudia
Bud viac sebecka a mysli aj na seba. Povedz mu, ze tu dovolenku potrebujes a ked nechce ist s tebou on, pojdes s kamoskou, ale tie peniaze nech vrati na spolocny ucet. Boli urcene na vylet, nie na somariny do auta. Neutapaj sa v depke, ukaz mu, ze vies fungovat aj bez neho.
U nás aspoň fungoval co sa týka deti, to mu nemôžem vytknúť, aj rodičovské, besiedka a pod, výnimočné nebol. Ale bez deti nikdy nechcel nikam ísť, stále sa na nich vyhováral, skôr si myslím ze nechcel byť so mnou sam, aj keď som sa ho na to pýtala, tak povedal ze je to somarina, ale človek to cíti, ako si napísala, ten chlad, to ze on ta už vo svojom živote nepotrebuje.
@pininka1 ďakujem za úprimnosť .on svoju prácu miluje .no tým ,že je preč ,ja som zviazaná byť doma v malej dedine s deťmi . Teraz som mu povedala ,že keď pôjdem do poriadnej práce ( aj popri RD som vždy mala nejaké privirobenia ) ,tak nebude mať doma servis,aký má teraz ,a že bude musieť aj koníčka obmedziť ,lebo ja budem v práci .
Skončilo to hádkou ,ako on pracuje ,že nesedí na zadku ( ja si to vážim , pracuje , nechodí po baroch , na seba si nič nekupuje ) .no a ale ani ja doma nesedim pred tv .
Prácu zmeniť nechce .
Nemala si manžela vojaka ? Či si len nick mylim
Baby, stoja vam tie peniaze zo zahranicia za to? Za tu samotu a odcudzenie?
@0silvia0 zajtra idem s deťmi na jednu noc mimo dom .bookla som ubytko mimo kraj , a naplánovala deťom výlety .
Dnes mu to deti v telefóne medzi rečou povedali .a on že : aha . Dobre .
A zas dlhé ticho v telefóne . Tak som sa vyhovirila ze mám horší signál ,že si potom voláme .
@jj298 mne nie . Už po narodení druhého som. Mu navrhovala robiť doma . Ono to bolo ešte fajn ,keď chodil domov vo štvrtok na obed .a až do pondelkového rána sa venoval rodine . Po rokoch sa však vrátil k svojmu hobby ,a to mu žerie teraz takmer všetok čas ,ktorý je doma .
Keď príde, choď sama na wellnes, nechaj mu deti. Oddýchni, prídeš na iné myšlienky. Príď večer v nedeľu a on v pondelok ráno ide preč. Možno vám prospeje dlhšie odlúčenie. Možno potrebuje pochopiť, že aj ty si zaslúžiš pozornosť.
Ahoj. Ja som mala muža kamionistu žili sme presne takto ako ty 15 rokov vychovala som snim dve deti teda syn má 16 dcéra 8 rokov. Stali sa znas kamaráti teraz má.kazdy svoj život zniekym iným . Neľutujem
Odcudzili ste sa, ste od seba daleko, vacsinou ani spolu nie ste, to nie je partnersky vztah. Mozno doteraz si to tolerovala ale uz ta to zjavne prerastlo. On si zatial zariadil vlastny pohodlny zivot bez kazdodennych rodinnych problemov (z telefonatu sa na neho fakt neprenesu) ako to uz byva. Zachranu vidim v tom zacat fungovat ako rodina, partneri, mozno budete potrebovat aj terapiu kde si v bezpecnost prostredi vyrozpravate co vas serie bez toho, aby ste na seba utocili. Ale ak sa on nechce vratit a travit s tebou cas ci nieco na tomto nastaveni menit, tak to nema zmysel.
@jj298 odpíšem na otázku. Áno stojí. Lebo keď je doma, vynahradí nám všetko a aj máme kedy ísť na výlet, spolu. Keby robil doma, tak by musel mať tri také roboty, robil by od vidím do nevidím. Od pondelka do piatka, víkendy fušky, atď. Lebo nie každý má náklady na bývanie 200e a 100e na stravu.
Prečo chodí domov až v piatok?
Najlepsie by asi bolo, keby si mu na zaciatku povedala o tych 300e. A povedala si mu aj to, ze ta mrzi, ze sa nespyta ako sa mas a ako sa ti dari. Ked to budes pisat nam skor, ako to povies jemu, tak ti mozeme nieco napisat, podporit ta, ale kym to nepovies manzelovi, nic sa nezmeni.
@majka2 neľutujes ,že pri troche snahy ste mohli byť spolu ? Nechýbal ti ako muž ? A teraz ako priatelia ? Nepremýšľas ,aké by to bolo byť opäť s ním ?
Napadlo ma veľa myšlienok . V hlave si premietam ,aké by to bolo odísť . Prežili sme si veľmi veľa zlého ,aj dobrého . Pri ňom som mala ten pocit bezpečia . Bojím sa samoty .ktorú mám vlastne aj teraz . Ale keď si len v hlave predstavím ,že som sama s deťmi .a nikdy ho neobjimem ako jeho žena ,plačem . Určite tam este ta láska je . Len je to fakt niekde hlboko .
Ak chceš zachranit vzťah, ak ti záleží aby deti vyrástli v úplnej rodine.. Tvoj muž sa musí vrátiť domov, žiť tvoj život.. Doma s deťmi, byt s tebou.. Byt s deťmi.
Ty si sa naučila a zvykla si si ze všetko vybavíš urobíš...vies to.
On detto, vie ze je na teba spolah.
Ale vy dvaja nefungujete ako pár, rodina.. Nie je s vami.
Treba to zmeniť.
Nech sa vráti a začne žiť ako muž a otec lebo vás vzťah skončí skôr, či neskôr.
Vieš čo ako zo začiatku som tiež tak premýšľala ale v podstate som bola sama aj počas tých 15 rokov lebo doma bol presne len tie víkendy a to vybalit čisté zabaliť a zas sama bola som proste sama z deťmi stále.
mužom aj 3x povieš o lekárovi, ale aj tak si nezapamätajú. A keby aj, nepýtajú sa. Ak nič nehovoríš, asi bolo všetko ok. Chlapi proste myslia trochu inak. Delegujú "robotu" na druhých, spoľahnú sa, že je to vybavené a viac sa nestarajú. Keby bol problém, veď mu dajú vedieť. K tým peniazom, čo vybral, si sa mala normálne ozvať. Vy spolu nerozprávate? Veď sa normálne opýtaš, čo kúpil a ako je s tým spokojný alebo čo. Príp. by si dodala, že škoda, že sa neporadil, lebo ste to plánovali na niečo iné.
Manželstvo je o komunikácii, ale to hádam po 20 rokoch vieš.
Čo sa týka tej rutiny - musíš hovoriť o svojich pocitoch. Že ti je ľúto, že popri starostiach už nemáte čas sa povenovať jeden druhému. Verím, že aj on by radšej s tebou pozrel pekný film a dal si pizzu ako stále počúvať, čo všetko sa doma pokazilo a na čo nie sú peniaze. Ale zase je to všetko o komunikácii.
@spadnutaslivka vieš , to ,že manželstvo a vlastne aj iné vzťahy o komunikácii bola moja top veta . Veľmi veľa sme sa s mužom zhovárali . Ja som varila . On za volantom na hlasitom.a aj 3 hodiny sme kecali. Ale posledný rok je to horšie a horšie .
A zas na komunikáciu treba dvoch . Nie ,že ja rozprávam a on je v telefóne ticho ,alebo len odpovedá na moje otázky
@autorka myslim, ze si vyborna mama a manzelka. Zvladas toho 2x nez ine zeny, mas moj velky obdiv. O tom, ze by si zvladla zit aj sama, urcite vies. Ale, pre deti zabezpecit stabilny a milujuci domov je najviac, co mozete urobit (a podla mna ste povinny sa o to aspon pokusit). Preco pocitujes ten intimny chlad? Nebol tu najprv ten a muz potom rezignoval sa ho vztahu snazit? Preco pri sexe nedosahujes orgazmus? Pre vnimaveho chlapa to musi byt frustrujuce. Ja by som sa ho snazila presvedcit na tu poradnu, kym este je sanca vase manzelstvo zachranit..
Prečo chodi domov až v piatok? Trvaj na tom,aby to bolo zase vo štvrtok aj za cenu menšej výplaty.Som tu sama,čo si myslí,že v piatk ho tam niečo drží?...A čím skôr naplanuj babskú jazdu aj mu o nej povedz...drahý,ty sa vrátiš teraz najbližšie ja nato o hodinu odchádzam s kamoškami na welnes pobyt,aj sám vieš,že ho potrebujem ako soľ a ty ma akosi nepozývaš,tak som si to zariadila sama a ty budeš tak láskavý a postaráš sa o deti do nedele večera.A aj to zrealizuj,ale pozor...žiadne plná chladnička a navarené na tri dni a prázdny kôš na špinavé prádlo,len ho nechaj,nech si zamaká.Ak nemáš na to peniaze,tak si požičaj od rodičov.Ale nemať bokom žiadne "svoje" peniaze je chyba,treba to mať aj v najlepšom manželstve.
Milenka v tom byt nemoze?
Odcudzili ste sa za tie roky. Ty si skoro slobodná matka a on si žije svoj slobodný paralelný život úplne niekde inde. Myslím, že váš vzťah už nefunguje dávno. A nefungoval už predtym, ako ste si spravili to tretie dieťa. Nerozumiem týmto polepenými rodinám, kde každý žije úplne niekde inde. Ste spolubývajúci, keď príde na víkend domov akurát mu operieš veci. Ja by som nemohla takto žiť, nemáš manžela, nemáš partnera, deti nemajú otca, nemáš oporu a nemáš pomoc.
Áno mala, už je doma, a presne to sa ukázalo, čo som mu cele roky hovorila,že sme si tak odvykli od seba, že to bude ťažké začať zasa od začiatku.
@stanulienkat Suhlas. Plus tretie dieta na zlepenie vztahu. Podla toho nezaujmu to vidim tiez na odcudzenie a rutinu. Nedala by som do ohna ruku, ze tam nie je nik dalsi
Už si tu písala o svojom vyhorení a potrebe ísť aspoň týždeň sama na dovolenku. Reštart by som začala otázkou, prečo muž chodí zrazu domov až v piatok. Tá jedna noc je kľúčová. Ak by ste mu chýbali, ponáhľal by sa k vám. Toto vyzerá, že chodí domov len z povinnosti, zo zvyku, za deťmi, že niečo skrýva a nevie ako z toho všetkého vycúvať... Veď ani víkendy s Tebou nechce tráviť. Skús výsluch, skontroluj mobil. Ja som realistka a indície ukazujú, že niekde je niekto tretí... Čím skôr odhalíš pravdu, tým skôr nájdeš riešenie.
@janinah v Tom to nebude . Mal dlho prácu stabilné náklady a výkladky . O tú prácu firma prišla . Pani z rodiny pracuje v ich firme ako spediterka ,takže viem na 100% ,že je v práci .navyše deti s ním často volajú videohovory cez mesenger .
Stále dúfam ,že sa im to v práci späť vráti a začne chodiť domov vo štvrtky .
Práve si s ním píšem ,ale odpovede od neho idú ako z chlpatej deky
@dadis priznávam ,že po pôrode som sa dlhšie dávala dokopy . Keď som uvoľnená ,všetko je ok. Ale keď je to takto ,mne sa nedá ludknutim prsta sa prepnúť a užiť si sex .neviem sa uvoľniť a potom to boli ..čo som mu povedala ,že to neviem len tak narýchlo .že je 23 hod .ja od 6 hore so všetkými povinnosťami .
Zaspávam s tým ,čo všetko treba vybaviť ,poplatit ,termíny lekárov , statsi syn má poruchy učenia ,intenzívne sa mu venujem .mladší je extrémne živé dieťa čo deň ,to vylomenina . A cítim únavu keď nie fyzickú ,tak psychicku . A potom príde muž po týždni .. má svoje záľuby , a potom príde ,že niečo chce . Takto cez víkend .a potom zas žiaden fyzický kontakt a vlastne ani jeho prítomnosť .
A áno potom aj ja ten sex tak odflaknem . Ale tu intímnu stránku som mu nedávno vysvetľovala .zaspávam s tým ,že mám tik v oku .v noci sa budím k najmladšiemu . Keď on niečo chce o polnoci ,ja len rátam , že onedlho opäť vstávam .
@mircalla tretie prišlo nečakane . Vždy sme navštevovali car.presli sme si viacerými potratmi . Podcenila som ochranu .Toto tretie nebolo na zlepenie vzťahu .
@tosomja dakujem za odpoved. No tiez nemame naklady na zivot 300e komplet aj muz dostal ponuku ist do svajcu. Ale ked uz mame deti padlo jednoznacne nie. Chcem dat svojim detom aj modre z neba ale peniaze nie su vsetko. Mam kamaratov, rodicia maju uspesne firmy, penazi kopec..vies co, tie deti tie firmy nenavidia lebo im vzali rodicov, nikdy si spolu nevytvorili ziadne puto. Ale peniaze mali…
No je to stereotyp,zvykol si, že všetko zvládneš sama, doma ma full servis, načo by sa snažil. Ak mu prejde aj to,že vybral tie prachy určené na spoločný čas a minul ich na seba, tak nemá problém len on, ale hlavne ty. Ja som mala doma to isté, vo všetkom som vždy vyšla v ústrety, doma nebol väčšinu týždňa, o všetko bolo postarané. Viem,že to bola moja chyba od začiatku, nič nemusel riešiť, lebo som to poriesila ja. Určite s nim o tom hovor, celkovo tieto manželstva na diaľku sa ťažko zachovávajú, u môjho muža v robote sme sa nerozviedli iba my.