Manžel ľutuje deti a naša budúcnosť je ohrozená
Sme v celkom obyčajná rodina s 3 deťmi. Presťahovali sme sa z maličkeho 2 izbáku( vtedy sme mali 2 deti) s projektom na dom, do malého 3 izbaku.Neplánovane som otehotnela,tak sme stavbu na neurčito odložili a dočasne kúpili ten malý trojizbový byt v meste,kde mala byt aj vystavba domu. Žili sme úplne normálne. Výlety s detmi do prírody, občas dovolenka. Sem tam normálna hádka. Ale postupom času som si vsimla,že manžel nechce riešiť našu ďalšiu bytovú otázku. Vždy keď som načala tú tému,tak reagoval prudko hádkou. Časom som sa zmierila,že ok manžel nie je typ do domu ale určite potrebujeme väčší byt. Veď aj tento sme kupovali iba dočasne, kým postavíme dom. Tak po čase ako som nastúpila z materskej do práce a väčšie bývanie sa zdalo reálnejšie. Manžel zarobí dobre a na miestne pomery zarobim dobre i ja. Táto otázka bola u nás na pretrase ale iba z mojej iniciatívy. On sa odmietal o tom baviť. Vraj mám byť spokojná, s tým čo máme.Naposledy keď som sa už rozplakala, že som to chcela inak pre nás a a on sa opäť odmietal sa so mnou o tom baviť, úplne vybuchol. Povedal mi,že ľutuje, že má so mnou deti, že sa mu hnusím (toto až kričal), a že mám ísť jebať s niekým iným, kto mi ten dom postaví. Vraj ja som ho odrezala od rodiny ( svokra mi dávala veľmi zabrať, musela som tam prestať chodiť, jemu s deťmi som nikdy nebránila). Vraj je to preto, lebo má pi...manzelku. Vraj som nenažraná a neviem sa tešiť ani z malého bytu. A vraj bude lepšie ak konečne vypadnem. Som v šoku až sa trasiem.
Nedokážem na neho ani pozrieť. Som rozhodnutá od neho odísť.
Všetkým Vám ďakujem za odpovede a rady. Kedže najstarší syn má o mesiac dôležité skúšky a pre neho je dôležité aby mal pohodu, tak dovtedy vydržím "hrať" ,že sa nič nestalo.
Sme s manželstvom na konci. Dohodli sme sa o krokoch a pravidlách, ktoré podnikneme ale nie na záchranu vzťahu ale pre pohodu detí.
Už to nedáme ako manželia. Chcem sa už iba kvôli deťom dohodnúť. Uf, ďalej to takto nejde tie jeho vybuchy a riešenie iba jeho koníčkov. Priznám sa som psychicky hotová ale odhodlaná sa neponižovať. Bola s zbytočne zavádzaná až to takto vyvrcholilo ( plus riešil teraz aj problematické daňové) ale to ho neospravedlňuje.
Môžem vedieť koľko máte rokov???
Väčšina názorov ktoré tu dostaneš bude hodnotiť správanie tvojho manžela v tejto konkrétnej situácii. Málokto sa opýta tu podstatnú otázku:
Prečo sa takto správa?
Okrem bežných hádok nespomínaš žiadne konflikty alebo problémy vo vzťahu ktoré by tvojmu manželovi vadili. Je to tým že neexistujú, tým že existujú ale ty ich nevidíš, alebo tým že ti o nich hovorí ale ty ich nechceš počuť?
Je zriedkavé že by sa z milujúceho manžela z večera do rána stal grobian. Ale je menej zriedkavé keď menej vnímavý partner nereaguje na problémy ktoré jedného dňa prestanú byť znesiteľné. A potom stačí trocha nedostatku sebareflexie a situácia sa da na MK opísať tak že ti každá dá za pravdu. Otázka je či to je to, čo naozaj potrebuješ.
Na druhy den by mal papiere na rozvod a deti v striedavke pekne, nech si skusi mat dva tyzdne 3 deti na krku. Ani by som sa s nim viac nebavila popravde. Nie je tam o com ked si toto dovolil
Potom to riesis rozumne a naozaj iba skrz deti vyriesit dalsie fungovanie. Manzelstvo tam nema zmysel vobec zachranovat
No “koníčky” , si si istá, že namiesto “koníčkov” tam nebude iná žena?
@kamatopo mam 44 rokov
To je už jedno, či je v tom druhá. Nech sa už len slušne dohodnú kvôli deťom, a potom ho kopnúť do zadku až k mamičke. Keby bol normálny, rieši problémy v manželstve. Ale on len výbuch a koniec.
@katkami123 aj keby bola, on už ma nezaujíma. Nedá sa žiť vedľa seba s človekom, ktorý cíti toľkú nenávisť a zlobu.
veľmi ti držím palce aby si našla silu, odvahu a odhodlanie, vyriešiť túto životnú situáciu
@autorka prepac ale nerozumiem, este par dni dozadu si snim chcela stavat a zrazu po vybuchu, manzelstvo na konci??? prepac... ale toto nie je normalne... bud nieco neklapalo ale v tom pripade neriesim potencialne stavanie alebo si si zatvarala oci a nahovarala si nieco, ale toto je prilis prudky zlom
To chápem, po takých slovách by som to nedala ani ja.
Možno budem mať iný názor ako väčšina diskutujúcich..ale úprimne si myslím, že si mu kedysi veľmi ublížila a ty to zrejme vieš. Toľko nenávisti a zloby sa nevytvorí v človeku len tak zo dňa na deň a z ničoho nič. Takéto slová sa hovoria ľuďom ku ktorým naozaj cítime bytostný odpor po VELKEJ bolesti, ktorú nám spôsobili. Väčšinou si práve ten človek, ktorý nám ublížil myslí, že všetko je v pohode a zrazu je po takomto výbuchu prekvapený. Aj to že ťa posiela spat s iným načrtáva kameň úrazu. Autorka možno si niečo vyviedla o čom nepíšeš a možno ani sama si to neuvedomujes... Určite si s tebou neplánoval život a neurobil deti keby si sa mu odjakživa hnusila..zacal cítiť hnev až po niečom konkretnom čo si vyviedla a preto ti teraz toto vykrical. Alebo robíš permenanetne niečo čo mu prekáža. Toto sa nestalo len tak pre nič za nič. Ale samozrejme takéto slová z jeho úst sú neospravedlniteľné.
Toto este nie je na zahodenie, ano povedal nepekne veci, ale problem je niekde inde a zrejme je ten problem uz dlhodoby a teraz vybuchol, myslim ze by bolo najlepsie riesit to odstrihnutie od jeho rodiny, lebo tam bude asi cely problem.
Keď ty máš 44 tak predpokladám ,že on má tiež okolo tohto čísla. Popravde môj muž má 40 a už by stavať nešiel. To už je vek kedy buď máš ,alebo ideš z posledného. Tak trochu chápem jeho výbuch. Chce mať svoj kľud. Slová čo povedal sú veľmi škaredé a v jeho veku aj odvážne povedané žene čo s ním je polovicu života. Musí byť unavený a nevie si slušne povedať svoje.
Ahoj, ja si myslím, že nemáte na seba čas. Že chce viac sexu a keďže ho nemá dosť, je podráždený a preto na tvoje želanie domu a iných vecí reaguje nahnevane. Vôbec ho neobhajujem, ale myslím si, že funguje v režime plné brucho prázdne gule. Plus by chcel počuť, že si mu vďačná za to čo pre vás robí. Tak neviem je to náročné....si určite nahnevaná....ale ak to má pre teba zmysel zabojovať, skús to. Niekedy musí bojovať žena o manželstvo a nemôže čakať, že chlap dostane rozum.
@marsilea23 ešte raz ďakujem Vám všetkým za váš pohľad na danú vec. Ešte pred mesiacom sme boli konečne my sami dvaja na dovolenke v Alpách. Dokonca sme nechávali deti u našich a vybehli len tak na koncert. Bolo nám veľmi fajn. Intímnosti úplne často ako sa len dá.
Bol veľmi príjemny, sranda a pohoda.
Za 14 rokov čo sme manželia sa u neho ale striedali náladičky. Keď bolo dobre, bola s ním sranda. Pohoda. Lahoda. Keď sa mu niečo znepáčilo, alebo čelil niečomu. Prestal komunikovať a bol mega nepríjemný. Odulený, tichá domácnosť aj na mesiace. Toto som dávala veľmi ťažko. Ale veď kvôli malým deťom, som si povedala, že to zmením. Časom,ze sa to bude dať.Boli chvíle,keď si to uznal. Že má problém s komunikáciou. Rieši veci ako odulený teenager. Ako to tu už niekto spomenul - ako nezrelý. Potom prišlo obdobie, kedy som dala stopku jeho dominatnej matke. Už som sa jej musela postaviť, pretože on to nechával tak. Vyhniť. Akokeby sa jej bál postaviť. V rodine má jeho matka veľkú dominanciu.Toto som mala na tanieri nonstop,že čo som si to dovolila.Ale nedala som sa. Chytala ma doslova triaška v jej prítomnosti. Jemu som nikdy nezakazovala aby nenavštevoval svoju rodinu aj s deťmi. Ja som naďalej prejavovala úctu voči jeho rodine ( sms k sviatkom, návsteva aspoň raz do roka, potom som sa psychicky dávala aj 2 týzdne dokopy). Útoky od svokry pokračovali a to už videl aj on, že žial s jeho mamou sa nedá. Uznal, ze sa snažil napraviť vzťahy ale nešlo to.
Nuž a potom tá vec s domom. Mal mi na začiatku povedať, prepáč, necítim sa na to. Ale on aby získal trochu pokoja zaplatil 8 litrov za projekt( zo spoločných prachov), že veď to uhraje do stratena...a aj tak bolo. Zrazu bol všetko problém. Ake sú náročné vybavovačky( čo aj sú, ale tak kto ich má jednoduché), potom vytiahol jednu situáciu u právničky, kde sa bol prepisovať môjho otca pozemok. Môj otec ( inak veľmi tichý nekonfliktný typ) sa spýtal len praktickú otázku, že čo v prípade ak by sme sa my dvaja rozišli. Pretože sám v minulosti tomu čelil so svojou prvou ex. Asi nemal sa toto pýtať. Môj muž sa toho tak chytil. Vzal to brutálne osobne.Že my sme to na neho nachystali. Darmo mu som mu sama vysvetlovala,že čo otca k tomu viedlo. Áno, otec to možno nemal sa to spýtať pred ním, ale rozumný človek by to pochopil.ale nie, on sa toho tak chytil ako osobný útok. Potom už bol všetko problém. Geodet, pani na stavebnom úrade a vždy niečo. Pochopila som,že s domom sme skončili i keď on stále,že dom vraj bude. Ale raz to a raz hento. Potom došla korona, narodilo sa nám tretie. Odstahovali sme sa z dvojizbáku a kedže stále bol plán stavať dom, tak dočasne sme kúpili menší trojizbák v meste,kde sa malo stavať. Môj muž sa tu veľmi rýchlo zaklimatizoval. Našiel si priateľov, začal sa venovať rôznym koníčkom. Ale stále sa venoval aj deťom. Len na otázku ohľadom bývania reagoval výbuchmi zlosti a nasratosti. Vraj mu mám dať s tým pokoj. Obvinil ma,že sa neviem tešiť aj z malého bytu. Finančne sme vzdy boli na tom ok, veď nám ostal i ten dvojizbáķ, kde sme dali podnájomníka.
Občas výbuchy zlosti. Odutý ksicht na mesiace. Tichá domácnosť. Vtedy to boli vždy samé výčitky ( za plač detí som mohla ja, za neporiadok som mohla ja, vždy niečo mu vadilo. )Potom zase sranda pohodový človek. Ale ako náhle som citlivo sa spýtala, či poukázala na praktickú vec,že to máme stiesnené 68m2 pre 5 ľudí, tak okamžite sa nasral. (My to teraz príde inak vtipné, keď sa Pellegríny vraj tlačí 88m2 3izbáčiku so psom. Ale ok nejdem rýpať. Aj tak je už moratórium)
V podstate čo sa týka starostlivosti o deti sme sa pekne vedeli vždy dohodnúť. Ale možno ma pochopíte,že to je vlastne vždy na pleciach ženy aby vedela všetko " vyskladať a zorganizovať" a vedela čo kde je v tak malinkom byte. A to ma privádzalo kvôli jeho nekomunikácii do zúfalstva. Priznám sa občas som i ja vybuchla. A to mu iba dolialo olej,že ako sa ja neviem tešiť z mála a podobné drísty. A radšej odbiehal k svojím koníčkom. Tie som mu vyčítala, pretože boli náročné na čas, ktorý potom nemal na nas. A po ďalšie ma to privádzalo doslova do zúfalstva,že tak namiesto toho aby ako otec rodiny s 3 deťmi riešil čo ďalej, on rieši radšej svoje koníčky. S tými koníckami prišiel aj obdiv okolia. Takže chytali ho nervy, ak som prišla s výčitkou.
Myslela som, že časom a pohodou medzi nami ho otvorím ku komunikácii,že čo ďalej. Možnosť väčší byt. Ale stále mal dôvod prečo nie a samozrejme s vybuchom nervov. Nuž a potom tento posledný strašidelný výbuch.
Jediné začo sa ospravedlnil, aj to po dlhšom vysvetlovaní, ako mi ublížil slovami, bola tá vec,že "ja som ho odrezala od rodiny". Uznal, že sa snažil so svojou matkou poriešiť, ale videl, že sa nedá. Toto jediné uznal.
Myslím, že som so silami na konci. Ale ako otec je suprový. Vie sa o nich komplet postarať ak potrebujem ísť na služobku. Dohodnúť sa s ním dá. Len tá bolesť z jeho prítomnosti. Ale už riešim iné možnosti ako dosiahnuť aby deti ostali v byte a my sme sa prípadne iba striedali. Vo mne je momentálne mŕtvo. Občas ma zalejú slzy, emócie,hnev,zlosť či ľútosť, veď spomienkový optimizmus a plus že deti si toto nezaslúźili. A ako to mohlo byť inak. A tak podobne.
Fúha tak toto nie je len o dome.🤦
Ďakujeme ti veľmi pekne za podrobnejšie vysvetlenie, ktoré dosť mení tvoju situáciu.
A chápem ťa, že to bola posledná kvapka.
Mne to vyzerá, že tvoj manžel nedozrel na otca rodiny a manžela, radšej hľadá úniky svojimi koníčkami a bolo by mu lepšie samému.
Držím ti palce!
Čo opisuješ tieto jeho obdobia u tvojo manžela, mne to príde akoby trpel mánipdepresiou. Tam sa striedajú presne tieto fázy… obdobia depresií, melanchlólie a nič sa nedá a potom, kedy je super, je s ním sranda, lieta na obláčiku. Títo ľudia majú do toho aj presne takéto nekontrolovateľné výbuchy, kedy vykričia úplne hocičo tej druhej strane a nezaujíma ich ako hlboko ich môžu raniť. Skús si o tom viac načítať.
Mozno ma milenku...vtedy sa muzi takto spravaju.
Opakovane píšeš, že ste na tom dobre finančne a v 40 ste žili v 2ib.byte. hmm
@sickynickyobsadene áno presne tak, nedajbože u neho aby sme sa niekam pohli ohľadom bývania. Prinútilo ho až tretie tehu aby sme sa odsťahovali z dvojizbáku a riešili, čo sme mali v pláne.Aj to s víziou,že ideme už stavať, lebo trojizbák je dočasné riešenie. Teraz má samé výhovorky alebo ma radšej obviní aká som náročná a podobné kecy.
Skús si načítať o tej mániodepresii, ty s ním žiješ, najlepšie budeš vedieť či sa to na neho nehodí.
Nehnusiš sa mu ! Len vybuchol , niečo ho trápi a asi to budú financie . Navar mu chutnú večeru , dajte si víno , objím ho a daj mu pocítiť, že si jeho opora . Na určitý čas prestaň riešiť dom a začni šetriť
Je jedno či to povedal v hneve a chcel ti len ublížiť alebo to myslel vážne a chce sa mu plačkať že nie je pri mamičke, ty už sa na neho nebudeš pozerať ako predtým, budeš to mať stále pred očami aj pred ušami. Chystala by som sa na odchod, čo najskôr.
@brisilda
@benimnadir diskusia je zo začiatku apríla, už to asi poriesili, chutná večera asi nehrozí a u mamičky už asi varený pečený nadávajú na ex
my vidime len spicku ladovca, to ostatne mozes vidiet len ty, zrejme bolo tretie dieta skrt cez rozpocet. ked pises ze o bytovej otazke sa nechce rozpravat uz dlhsie, tie dovody su hlbsie a dlhsie. ked sa mu hnusis, uz by som sa ho v zivote nedotkla a neprala jeho smradlave trenirky. a preco by si mala odist ty s detmi? nech odide on, ked sa mu hnusis.