Manžel navrhuje otvorený vzťah: Čo robiť?
Sme manželia vyše 20 rokov, 2 deti v pubertálnom veku. Všetko bolo ok, sme zabezpečení a ja som žila v domnienke, že naše manželstvo je primerané trvaniu a nášmu veku.
Manžel si našiel milenku, povedal mi to až po niekoľkých mesiacoch, jeho predstava bola otvorený vzťah, t.j. všetko po starom, len on bude mať milenku a aj ja si mám niekoho nájsť.
Bola som v šoku, úplne mi to zbúralo istotu a kľud, ktorý som predtým mala.
Reagovala som rôzne, emotívne, dala som mu niekoľko krát možnosť na to zabudnúť a ísť ďalej po starom, keď to ukončí, povedal, že nie, že my dvaja ako pár už fungovať nebudeme a on to tak nechce, nechce mňa ako partnerku, iba ako matku svojich detí. Chcela som teda rozvod, čo odmieta, vraj tým ublížime deťom. Ja som ale v tejto situácii veľmi nešťastná a zúfalá, s milenkou sa teda vraj rozišiel, lebo viac sú mu deti, hlavne nech sa nerozvedieme. Vraj radšej bude žiť doživotne v celibáte.
Pracujeme obaja, ja mám nenáročnú prácu, tak sme sa pred rokmi dohodli, že vezmem niečo také, aby som sa mala čas venovať aj deťom a domácnosti, on má úspešnú kariéru. Zarábam 10 percent jeho platu.
Všetky veľké výdaje platí mažel, ja len čiastočne obedy pre deti, drobný nákup drogérie a pod. a všetko osobné pre seba si financujem sama.
Bolo mi kúpené auto, vozím deti každý deň, trvá na tom, že z to je z jeho peňazí, nakoľko dobre zarába, a ja neviem prejaviť uznanie a vďaku. Keď mal odmeny v práci, dostala som nejakú čiastku, vraj nemusela som, lebo to sú jeho peniaze.
S deťmi má dobrý vzťah a majú ho radi.
Keď niekde na sociálnych sieťach spomeniem naše problémy, som upozornená, že to nemám robiť. Najlepšie, aby o tom nikto nevedel.
Prosím o názor: ostali by ste v takom vzťahu? Je podľa vás v poriadku to financovanie? Vraj si to málo vážim a nedoceňujem. Chcela by som vedieť názory iných, pretože som už úplne v prdeli a neviem, čo ďalej, ako ďalej a či rozmýšľam a robím zle, keď si myslím, že môžem na internet písať čo chcem a kde chcem, a keď si myslím, že kúpiť auto v manželstve je normálna vec a nie som nevďačná. Prosím píšte úprimne, ďakujem.
Ak to nezvládaš - odíď. Chcelo by to aj psychológa. Ak má byť vzťah o tom, že si podozrievavá a vyčítavá - tak rozvod.
@tiezjedna mám šancu na nový vzťah, ide o človeka, ktorého poznám dlhšie (v čisto priateľskej rovine), a viem si predstaviť mu dať šancu, ale ja sa neviem tak rýchlo ´preorientovať´, a aj keď ideme trebárs iba na prechádzku, mám výčitky svedomia. neviem prečo, lebo nový vzťah mám ´schválený´, neviem to tak rýchlo. ani to nemienim unáhliť, ale proste mi to nejde.
Autorka prepáč,ale podľa mňa si za celu túto situáciu od milenky až po neschopnosť sa starať sama môžeš len ty sama
@doriiis nehádam sa že nie, napíšeš mi aj prečo si to myslíš?
@autorka to je úplne v poriadku a je správne, že to tak cítiš. Asi každý zodpovedný človek so zrovnanými hodnotami by to mal rovnako. Síce som to nezažila, ale radila by som ti vyčkať, dať priestor všetkým emóciám, ktoré prídu a potom sa rozhodnúť ako s celou touto novou situáciou naložiť.
@tiezjedna ďakujem, len sa mi zdá, že tie emócie ma valcujú už dlho, ale ono to je asi individuálne.
určite by som nečakala roky kým deti budú dospelé 🙈
Neda sa z muzom dohodnut, ze by ste prenajali byt a zili oddelene? Ci uz pre teba, pre neho, pripadne by ste sa tam nejak striedali, na striedacku boli doma s detmi, aby sa nemuseli stahovat oni? Ked sa nechce rozvadzat a delit majetok, ak to prijem dovoluje, mozno by som sla touto cestou. Ale zit v jednej domacnosti je dlhe, pomale trapenie, za tie 3 roky sa psychicky nebudes vediet nikam posunut. Ty sa od neho potrebujes odstrihnut mentalne, urobit za tym proste ciaru a nenechavat to otvorene. Obaja sa budete vediet pozriet na celu situaciu a vztah objektivnejsie, ked sa doslova vzdialite fyzicky a nebudete spolu kazdy den.
1.Manzel ti vravel,že čo sa mu nepáči.Ze si chladná,odmerana a on sa necíti milovaný.
Počúvala si ho? Zamyslela si sa nad tým? Snažila si sa vôbec zmeniť seba a to,aby sa tak necítil?
Alebo si sa s ním pohádala pre jeho vlastné pocity? Čudujes sa,že si našiel milenku? Lebo ja nie.A keby mu na rodine a možno aj na tebe nezáležalo,tak ťa kopne do riti už dávno a ostane s milenkou.Vase manzelstvo dostalo ďalšiu šancu a ty ako sa zdá zvysoka kašleš na to.Len sa ofukujes,miesto toho,aby si osvoje manželstvo zabojovala.Lubis vôbec svojho muža?
2.Keby si bola taká samostatná,schopná sa postarať sama o seba,tak nejazdis na jeho aute ale na svojom.Nebola by si závislá na jeho peniazoch,ale mala by si vlastne.
Keby si bola taká nezávislá,tak by si nebola celá vyhukana z toho,ze sa ti zníži štandard. Lebo by si ho sama dokázala udržať.Co nedokážeš.
Ale zato rozmýšľať nad polovicou majetku a novou známosťou ti ide rýchlejšie,ako rozmýšľať nad záchranou manželstva.
Stále máš pocit,že za všetko môže iba manžel?
@doriiis odpoviem ti na dvojku: zarabam desatinu toho čo manžel, lebo sme sa na takom fungovaní rodiny dohodli, aby bol čas aj na deti. čiže si nemyslím, že peniaze sú iba jeho. vlastné peniaze mám, a vyhúkaná zo zníženého štandardu vôbec nie som, asi si nečítala, keď som písala, že s tým počítam a dokázala by som to zvládnuť aj po rozvode. deťom by som ten štandard nerada znížila, ale ostali by sme predsa rodičia obaja, takže snáď by sa im neznížil. auto bolo kúpene s polovice cash, čo išlo z jeho účtu, a platí sa druhá polovica formou leasingu, ktorý platí on, čo mi neprišlo divné pri našej nerovnosti platov, manželstve, a tom, že to auto používam na prevoz detí hlavne. ale ak by to bolo nutné, som schopná si ho splácať.
k jednotke: nemám pocit ani že sa ofukujem, ani že som nezabojovala. uznávam, že som nebola prítulný typ, ale to som nebola nikdy, takže vyhovárať sa na to posledný rok z celkovo 24 rokov, mi prišlo nefér.
@doriiis "čudujes sa že si našiel milenku"??? 😳 waaw a nepochvalime ho chlapca ešte tak náhodou? ani som netušila že takto sa riešia problémy, zase som o niečo múdrejšia
@doriiis ja s tebou ciastocne suhlasim, ale vynechala si fakt, ze jej manzel nema zaujem o dalsiu sancu, nechce na tom vztahu pracovat. Takze ano, chyba je aj na strane autorky, ale teraz uz je neskoro jej to vycitat. Z toho co pise nemam pocit, ze sa ofukuje -prave naopak. Skor ostatne komentare zvaluju celu vinu na muza.
Ešte je tu otázka toho, ako spolu vychádzate bežne? Keď niečo potrebuješ pohotovo pomôže? Keď si chorá, postará sa? Stále máte spoločnú reč? Chová sa k tebe s úctou? Smejete sa spolu? Stále máte ako rodina nejaké spoločné aktivity? Proste rodina pohromade má zmysel vtedy, keď je súdržná a prostredie harmonické. To sú otázky, ktoré by som si kládla pri zvažovaní.
@zuzanka.zuzu ...nie necudujem sa
Informácia o tom druhom mužovi trochu mení situáciu. Vidím to takto:
- Odcudzili ste sta a obaja nevidíte šancu na obnovenie romantického vzťahu. Manžel je ochotný zostať vo formálnom vzťahu, ty zvažuješ možnosti.
- Na obzore je nový muž a ty si nechceš nechať ujsť príležitosť znovu zažiť pocit že ťa niekto má rád.
Tvoje rozhodnutie môže veľmi závisieť od toho aký postoj bude mať ten muž a aký vzťah by si s ním chcela mať
Ak by to malo byť len o fyzickej intimite možno by akceptoval že budeš v roli milenky, podvádzajúcej manželky (alebo manželky v otvorenom vzťahu)
Ak má však o teba úprimný záujem nebudú mu stačiť občasné stretnutia a skrývanie sa pred okolím. Ja na jeho mieste by som očakával že sa rozvedieš alebo aspoň odsťahuješ aby bolo zrejmé že už nie si vo vzťahu.
@zuzanapjat bežne spolu vieme vyjsť, pomôže vždy keď potrebujem, postará sa keď treba, tu mu nemôžem vyčítať nič. aj deti má rád a oni jeho. snažíme sa fungovať podľa jeho požiadaviek v otvorenom vzťahu, len stále mi je nepriamo naznačované, že som na nižšej úrovni, že za všetko môžem ja, a som kontrolovaná, čo kde napíšem, lebo čo keď nás niekto spozná. mám pocit manipulovania, inak je zle. a to mi vadí, ak máme spolu vychádzať v poriadku, snáď mám právo slobodného prejavu a nemyslím si, že peniaze ním zarobené sú iba jeho, predsa na takom fungovaní rodiny sme sa dohodli už dávno, samozrejme mohla by som si hľadať finančne výhodnejšiu prácu, ale jeho úroveň už nedobehnem, stratila som roky a neľutujem to. ak by som bola nútená, nemám vôbec problém pracovať inde, za viac, a neočakávam, že sa o mňa postará do konca života
ruku na srdce. keby tvoj manžel na internete vypisoval do poradní, že má chladnú žena ktorá už nenapĺňa jeho sexuálne potreby, tak tiež by sa ťa to dotklo. je to skôr o tom, že mnohí ľudia nechcú prať špinavé prádlo na verejnosti a za ďalšie on vie, ako sa spoločnosť pozerá na neveru, čo ho samozrejme zahanbuje. nechce byť v tej pozícii toho neverného manžela pred svetom. rovnako žena by pred verejnosťou nechcela byť v pozícii frigidnej kocky ľadu. Len málo ľuďom nevadí, že sa ich zlyhania alebo nedostatky prepierajú verejne. Každý by chcel vyzerať pred inými lepší než je.
tiež je otázka či sa s milenkou prezentuje verejne. ak áno, tak sa nemá čo starať do toho čo kde vypisuješ a komu čo hovoríš.
@hugger vzťah s tým mužom je zatiaľ v romantickej rovine, on ani ja určite neplánujeme hneď v najbližej dobe nejaký spoločný život, na to minimálne ja potrebujem veľa času, dospieť do takéhoto štádia. zatiaľ by to boli len spoločne strávený čas a výlety. žiadne záväzky neplánujem a ani on nie.
@zuzanapjat neprezentuje sa verejne, chcel to práve celé nechať v tajnosti, čo sa mne nezdá fér, som skôr za slušné riešenie vzťahu oficiálnym spôsobom, nie sa tváriť ako rodina a po víkendoch chodiť za milenkou, ktorá je navyše vydatá. súhlasím že pranie špinavého prádla nepatrí na verejnosť. bola téma o nevere, tak som si dovolila napísať svoju skúsenosť.
Wau, tak to je charakter. Vydatá milenka. (takto mal istotu, že ona by nežiadala od neho niečo viac)
Preto sa bojí, aby sa to niekto nedozvedel. Nielen, že bude za neverníka, ale ešte aj dotyčná bude za ehm...
Nečítala som všetko tak neviem či niekoho neopakujem, ale tak na 95% som presvedčená, že on nie je ochotný zostať v celibáte kvôli deťom. Len si uvedomil, že spravil chybu tým, že ti o milenke povedal a bude to robiť aj naďalej na tajnáša. A keď je citlivý na to, aby si o tom niekomu povedala tak si asi ani nechce kaziť dobré meno. Možno musí trošku upratať aj milenku, ktorá možno už chcela aj trošku viac verejne pri ňom byť.
Takže možnosti: buď sa budete hrať na manželstvo v celibáte ale vieme že bude jednostranne a zničí to teba. Alebo pristúpiš na otvorené manželstvo - veríš mu natoľko že to nakoniec nezneužije proti tebe, že to ty jeho podvádzaš tak môže aj on? Alebo rozvod. Podľa mňa najschodnejšie aj keď krátkodobo najbolestivejšie. Ale povahovo k sebe nesedite. On bude musieť prežuť že sa chvilu bude hovoriť o jeho zlyhaní a bude sa ti mstiť. Oslobodenie by prišlo neskôr. Či sú tam ešte nejaké iné možnosti, to už vieš rozoznať len ty. Držím palce a pevné nervy prajem 🤗.
Tak teraz uz chapem, kedze vo vyhlade je novy muz, to si mala hned napisat... tym padom je asi jasne, kam to smeruje..
ak sa s tým neviete stotožniť, tak odpoveď poznáte aj sama. máte len dve možnosti... buď pristúpiť na tie podmienky a proste vytvárať deťom zázemie a zároveň tráviť voľné chvíle v spoločnosti priateľa ... alebo sa rozviesť. môže sa stať to čo načrtla mimimie, že ak sa ti začne nový vzťah, nebudeš to chcieť držať v tajnosti a logicky budeš na verejnosti za tú zlú ty. lebo teba ľudia uvidia s novým, kdežto on sa stretáva tajne
@la_dolce_vita vo výhľade síce je, ale úprimne sa priznám, že vôbec som už nepočítala s takouto zmenou života, a radšej by som nemala nikoho vo výhľade, iba kľudný život. teraz mi skôr lichotí, že sa mám s kým o tom porozprávať a má ma kto podporiť, ale o nejaký nový vzťah som vôbec nestála. a nie je to o tom, že nasilu si nekoho nájdem, iba pre objasnenie som napísala, že šanca tu je, ale či o ňu stojím vôbec neviem...
Chapem ta, je to narocne obdobie a tazke to riesit, proste problemy, stres a vela trapenia. Preto treba tomu dat cas..