Manžel nechce objatia. Vraj nie sme pubertiaci
Možno si pamätáte že som tu pred časom písala že muž nechce objatia, držanie za ruky, pusu. Vraj už nie sme pubertiaci. Nemám ani 40 a robí to už 5 rokov. Dcéra vidí u kamarátky, že otec pohladí mamu, povie, že je pekná a čudovala sa, že u nás to tak nie je.
Keďže ma to trápilo, vyhľadala som psychologičku. Tá mi poradila chodiť sama pravidelne na terapie, vraj je to len môj problém keďže muža to netrápi. Muž mi hovorí, že si nezaslúžim objatia, to mám vraj akceptovať lebo v preklade to znamená, že ich momentálne pre mňa nemá. A keď mi chýbajú objatia, mám objímať stromy, zvieratá, kamarátky a deti. Ja neviem, či len mne sa zdajú rady od veci alebo nerozumiem psychológii. Čo si o tom myslíte?
Stručné zhrnutie
- Niektorí partneri postupne prestanú prejavovať fyzickú náklonnosť (objatia, bozky, držanie za ruky), čo diskusia pripisuje možným zmenám citov, kríze stredného veku alebo osobnostnému ochladnutiu.
- V diskusii sa ako riešenia uvádzali párová terapia / manželská poradňa, individuálna terapia a výmena psychologičky, prípadne nastavenie hraníc vrátane odmietnutia sexu ako komunikácie potreby.
- Návrhy typu „objímať stromy“, „objímať psov“ alebo hľadanie náklonnosti u kamarátov sa v diskusii spomínali, no viaceré príspevky ich označili za nevhodnú a neplnohodnotnú náhradu partnerských dotykov.
Najčastejšie otázky
Q: Prečo partner po rokoch prestane prejavovať fyzickú náklonnosť?
A: Diskusia uvádza možné príčiny: kríza stredného veku, ochladnutie citov, zmena po narodení ďalšieho dieťaťa, osobnostná necitlivosť alebo prípadná nevera; tieto príčiny boli v diskusii prezentované ako špekulatívne, nie ako medicínsky potvrdené.
Q: Pomôže psychologička alebo párová terapia pri probléme, že partner nechce objatia?
A: V diskusii sa odporúčala párová terapia alebo manželská poradňa; viaceré príspevky radili vymeniť psychologičku po tom, čo rovnaká psychologička navrhla „objímať stromy“.
Q: Je „objímať stromy“ alebo „objímať psov“ vhodná rada na naplnenie „citovej nádrže“?
A: Diskutujúce osoby označili takú radu za nevhodnú a neplnohodnotnú náhradu partnerských prejavov náklonnosti; niekoľko príspevkov odporúčalo hľadať inú terapeutickú pomoc.
Q: Ako vplýva absencia prejavov náklonnosti rodičov na deti?
A: V diskusii viacerí tvrdili, že deti vnímajú absenciu dotykov medzi rodičmi a že to môže negatívne ovplyvniť ich model emocionálnej blízkosti v budúcich vzťahoch.
Q: Má zmysel vymeniť psychologičku, ak dáva rady typu „objímať stromy“?
A: Áno; viac príspevkov jednoznačne radilo zmeniť psychologičku alebo hľadať inú odbornú pomoc po takejto rade.
Q: Kedy uvažovať o ukončení vzťahu kvôli trvalému odmietaniu náklonnosti?
A: Diskusia odporúča zvažovať ukončenie vzťahu, ak partner dlhodobo odmieta dotyk a slovne trestá partnera („si to nezaslúžiš“), pričom často odporúčajú skúsiť najprv párovú terapiu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rada psychologičky „objímať stromy“ bola v diskusii široko považovaná za nevhodnú a mnohí odporúčali zmeniť terapeutku.
- Absencia partnerských dotykov sa v diskusii považuje za závažný vzťahový problém, ktorý môže mať dopad na deti.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že treba akceptovať zmenu partnera a nesilať ho do nežností, iné tvrdia, že treba trvať na prejavoch náklonnosti alebo vzťah ukončiť.
- Niektorí považujú odmietnutie dotykov za prejav krízy stredného veku, iní za znak možnej nevere alebo úmyselného trestania partnerky.
Otvorené otázky
- Prečo konkrétne partner hovorí „si si nezaslúžiš“ pri odmietaní objatí?
- Je príčina ochladnutia v kríze stredného veku, v zmene po narodení dieťaťa, alebo v inom faktore?
- Aký konkrétny prístup terapie (individuálna vs. párová) bude v takomto prípade najefektívnejší?
Spomenuté značky a firmy
Lidl
Spomenuté produkty a metódy
objímanie stromov, objímanie psov, párová terapia, manželská poradňa, individuálna terapia, 5 jazykov lásky, odmietnutie sexu ako taktika, nevera
Miesta a osoby
UK, Viktorka
@zanka777 môže byť, ja som sa pred rokmi stretla s detskou psychologičkou, ktorá dávala také rady, že by si žasla. Tak ako je výborná psychologička, je aj podpriemerná, ako v každom povolaní
@autorka v tvojom veku by som nezabíjala roky života s mužom, ktorý mi povie, že si jeho objatie nezaslúžim. To, že ti dáva peniaze a postará sa o teba, keď si chorá považujem za normálne, nie za nejaké zásluhy.
Nechrape s nim psychologicka? :D ked take hovadiny ti poradila??? Sorry, podla mna ma inu. Ked si to nevsimne, nakukni mu do mobilu alebo pocitaca. Podla mna sa tym mnohe vysvetli.
Naozaj si si ista, ze nemoze mat niekoho ineho? To je absolutna vyhovorka to ze je stary na neznosti. To moze hovorit dakomu svojej urovni....
Aj muzi potrebuju prejavy neznosti davat aj dostavat. S vekom to nema ziaden suvis. On vidi ze tebe to chyba a vyslovene ta tresta a vyziva sa v tom ako ti ublizuje. Prepac, podla mna dakoho ma a caka az sa ti natolko sprotivi, ze ho nechas ty sama. Moj nazor. Na tvojom mieste mu pobalim kufer a nech taha do p...e ked chova jak kreten.
Nelubi sa mu, nech si najde inu.
A to s tym vyrokom ze saty by vyzerali lepsie na mladsej jasne ukazuju jeho myslienkove pochody. Chce mladsiu zenu lebo ma pocit ze ma na viac... tvoj chlap je nechutny k...t. vrchol neucty k zene.. ale ked si to od neho nechas, je to tvoja vec. On si ta nezasluzi
Tak to je riadna rada od psychologa teda,normalne cumim🙏😅 Aby sa potom muz necudoval ze pre neho nemas ...na sex🙈 ked on pre teba nema objatia😖
Pokiaľ sa mu nevešiaš na krk každých päť minút, je úplne normálne, že si ťa tvoj muž aj privinie, objíme a dá ti pusu. Čo sa týka dcéry, ja som napríklad skrz to, že naši sa doma jeden druhého ani nedotkli, bola veľmi chladná v prvých ,,vzťahoch” a blízkosť a celkovo láska mi bola cudzia, lebo som jej nerozumela. To som ale ja, samozrejme to nemusí byť prípad aj tvojej dcéry. Podľa mňa by mal psychológa vyhľadať tvoj muž, keď ti povie, že máš objímať stromy. Lebo takto sa správať k matke svojho dieťaťa a manželke normálne nie je. Nech on si teda navarí sám a operie sám. Veď tvoj problém to nie je, že on je hladný a má špinavé veci.
Necitala som vsetku ale tak tu psychologicku by som poslala do certa😂ziadne objimanie kohokolvek nenaplni nic a uz vôbec nie nejaku nadrz lasky ako milujuco partner a objatia s nim. On bude taka povaha a k tomu aj egoisticka a tu uz je to na tebe ci sa prispôsobis alebo si na to objimanie najdes ineho 😁 ja som suverenne doma povedala ze ak chce zit ako nejaký spolubývajúci ok, ale potreby si budem riešiť inde, ked on sa nebude premáhat chudacik. Mna tiez nebavi riadiť, žehliť, variť a robim to a nemám okolo toho reči tolko alebo to nebodaj prestanem robiť? Dokonca mam dni ked ma ani rodina nebaví. Ja ked pocujem vo vztahoch slovo "nezaslúžis" az sa mi "nôž vo vrecku otvára". Kľudne uz toto moze byt vztah zo zvyku. Pripadne su ľudia ktory fyzicky kontakt nemusia vobec, vzťahy kde to proste vyprchá a nrjake nežnosti lrn tak zmiznu... Potom je to fakt o povahach ktore sa stretnú...
@monka105 to o objímani stromov mi poradila psychologicka. Vraj mi to naplní citovú nádrž. Od muža som chcela objatie sem tam, večer sa ku sebe pritulit pri telke. A nie každý na opačnom konci gauča. S ním som však už päť rokov nepohla. Podľa psychológa nemám naliehať.
@simca06022011 no ja si tiež myslím že žiadne objatie nenaplní citovú nádrž ktorú potrebujem naplniť aj od manžela.
mne to skor pride tak, ako keby nechcel teba. ako normalyn clovek, ktory ma niekoho rad, alebo ho miluje sa predsa takto spravat nemoze
Su nekontaktni ludia dajme tomu ale ti strpia, ked sa ho milovana osoba dotkne..Neskaču nadšenim ale sa neodtiahnu .A mat niekoho mimo osobny priestor- partnera- a pokladat to za normalne..Lebo do toho priestoru len najbližšie osoby púšťaš, potom je ta metrova vzdialenosť- pribuzny, kamaratky a potom vzdialenost ludi v MHD, ze držiš si ten odstup od cudzieho človeka a ak to nie je možne, očnemu kontaktu sa vyhybaš
Ahoj a si si istá že ťa psychologička je studovana keď ti dáva také *úžasné rady???veď to je na hlavu.v prvom rade by som zmenila dr.