Nezhody v sexe
Ahojte, neviem úplne čo tu od toho očakávam, ale potrebovala by som radu niekoho skúsenejšieho a vyrozprávať sa bez toho, aby som sa musela hanbiť. S priateľom sme spolu 3 roky a sexuálny život nám prestáva fungovať a priznám to narovinu, je to kvôli mne. On pracuje, ja si dokončujem VŠ a popri tom brigádujem, obaja bývame ešte u rodičov. Priateľ si myslí, že by nám spoločné bývanie finančne nevychádzalo a že to budeme riešiť, keď budem mať skončenú školu a normálnu prácu. On by mal sex najradšej každý deň, ale momentálne ho máme asi raz do mesiaca a ja to beriem iba ako nepríjemnú povinnosť, kamarátky v mojom veku ma vôbec nechápu, lebo ony trtkajú ako zajace. Lenže ja mám strach a nedokážem sa uvoľniť. Jedna vec je, že nedokážem mať sex v priateľovej detskej izbe, keď svokrovci sedia v obývačke na gauči. To isté u nás doma, hotely priateľ platiť nechce a na sex v aute je pohodlný, ale ja proste potrebujem súkromie. Druhá vec je, že sa strašne bojím, že otehotniem. Sledujem si plodné dni aj menštruačný kalendár každý deň a po sexe potom striehnem celý mesiac a bojím sa. Antikoncepciu neberiem, lebo mi nerobila dobre, tak používame kondómy. Ja sa však vôbec nedokážem uvoľniť, lebo tehotná zostanem ja, priateľ môže zdúchnuť a čo potom ja spravím s tým dieťaťom, aj on mi stále opakuje, že deti nechce a ja som potom v ešte väčšom strese. Vazektómiu odmietol že som šialená, možno by mi pomohlo ako istota prsteň, ale povedal, že pred spoločným bývaním má o ruku určite nepožiada. Tak naťahujem čas medzi sexom na čo najdlhší a snažím sa mu vyhýbať, lenže on už na mňa začína tlačiť, že čo sa deje a že sex patrí k zdravému vzťahu. Mne nejde o ten samotný akt, ale o tie pocity viny po ňom a tie nežiadúce následky, keď neviem, či by som sa mohla na neho spoľahnúť. Skúšala som sa s tým zdôveriť kamarátke, ale ona také pocity nemá a že vraj nie je psychicky v poriadku mať takéto pocity a stres kvôli obyčajnému sexu a mala by som skúsiť terapiu. Ja sa však iba snažím byť zodpovedná a nepokaziť si život ako slobodná matka s nedokončenou školou. Začínam zvažovať rozchod, ale v iných oblastiach nám všetko funguje a nechcem len tak zahodiť 3 roky života a spoločnú budúcnosť, priateľ je inak skvelý, pozorný, mám dobrý vzťah s jeho rodinou a kamarátmi, podporuje ma v mojich snoch, vozieva do školy, kupuje mi kvety a darčeky, každý deň mi hovorí že som krásna, otvára mi dvere, vymýšľa výlety, dobre sa spolu porozprávame a zabavíme, vypočuje ma a poradí mi, dokáže sa aj prispôsobiť a obetovať, ale v sexe nám to jednoducho neklape kvôli tým mojim obavám. Normálne mi je do plaču, keď si predstavím rozchod a nemať ho vo svojom živote, je to môj prvý vážny vzťah. Spoločným bývaním by sa vyriešilo miesto a súkromie, lepšie by sme aj zvládli nečakaného potomka a bol by to záväzok, istota. On však jednoducho nechce, lebo nechce dávať peniaze do cudzieho podnájmu a dobrú hypotéku dostaneme až o pár rokov. Čo by ste robili na mojom mieste? Rozchod, počkať kým skončím školu alebo nejaký spôsob, ako sa uvoľniť a nebáť sa tak? Lepšie antikoncepcia, vynútené zásnuby? Lebo ja fakt neviem...
Tvoje telo ti same dava najlepsiu odpoved,tak ho pocuvaj-tvoja nedovera voci nemu je podla vsetkeho opodstatnena,tvoj partner ta vazne neberie (napriek peknym gestam),takze ak chces naplneny vztah so vsetkym,co k tomu patri,vratane sexualnej intimity a dovery,budes musiet “hladat” inde..Lebo toto ti ocividne naozaj neprospieva na tvoju psychiku.Bud radsej teraz sama,venuj sa skole,praci,zalubam a chod do takeho vztahu,kde to muz bude s tebou mysliet vazne a budu o tom hovorit aj jeho ciny.
@joesvk "Za určitých okolností je možné zvrátenie vazektómie, ale určite to nie je možné vždy. Reverzná chirurgia je totiž oveľa komplikovanejšia ako vazektómia, môže byť drahá a v niektorých prípadoch aj celkom neúčinná." neviem ci by som sa na mieste chlapa spoliehala na možno 🤷♀️
Hm, ťažká situácia.
Napadlo mi len jedno. Je to trochu blbé ale preverila by si to..
Povedať mu ze si otehotnela. Viem, je to klamstvo ale.. (ešte stále je apríl, tak sa to dá na to hodiť). 😀
Keby ta opustil, tak máš postarané. A keď sa k tomu postaví ako chlap, tak máš overené.
Neviem čo iné, v blbej si situácii.
@autorka
Spytam sa ta takto: On ti nemoze nic ponuknut, nema zaujem o vazny vztah s tebou - preco si s nim?
Myslis si, ze ty ako zena stojis za hovno, aby si bola stastna a raz mala milujuceho muza?
on deti nechce, zasnuby a svatbu ktohovie, spolocne byvanie este nie... toto su zasadne veci vo vztahu a nie vylety, kvetinky a darceky. Strach zo sexu mas pravdepodobne preto, lebo nemas doveru v partnerovi... Daj si cas a porozmyslaj ako dalej.
Ty hladas spolahliveho partnera na spolocny zivot a on hlada spolahlivu partnerku na spolocny sex.
Jednoducho kazdy chcete nieco ine...
Čiže očividne to nieje tak ze nechce mať nikdy deti', pretože tá vazektomia je top ochrana a zamietol to. Radím ti prehodnotiť vzťah, držíte sa pri sebe a každi mate inú predstavu o živote. Bude sa ti lepšie žiť bez strachu
Nejak som z celého príspevku nepochopila, či si mu svoje objavy takto jasne a zrozumiteľne vysvetlila. Skrátka, nemáš chuť na sex, keď sú rodičia v druhej izbe. To nie je vôbec čudné. Takisto mu povedz, že máš veľkú obavu z neželaného tehotenstva a chceš riešiť ochranu ešte iným spôsobom- to inak podporujem, pre mňa je dvojitá ochrana nevyhnutnosťou v dobe, keď na dieťa nemám podmienky. Ak si mu ich vysvetlila a on na teba neberie ohľad, nie je to ani náhodou ideálny partner do života.
Ty dokoncujes skolu, on uz pracuje, mate okolo 25 a ty si mu navrhla ako antikoncepciu vazektomiu? 😂 😂 😂
Inak toto by bola dokonala pomsta. Ukecat niekoho na vazektomiu a potom sa s nim rozist. :D
Ak sa s ním nerozides ty, urobí to on. On si nájde babu, čo jej nebude vadiť sex v detskej izbe a ty si nájdi chlapa istotami, čo chce aj deti, aby si sa pri sexe nemusela báť, keď náhodou otehotnies a neopustí ťa.
@liljana ja viem, že to asi znie vtipne a šialene, ale ja som brala HAK a mala som asi všetky existujúce nežiadúce účinky, skúšala som aj zmeniť značku a nakoniec mi gynekologička povedala, že to nie je vhodné pre všetky ženy a či sa ďalej chcem takto trápiť, tak som vysadila a telo sa mi ešte aj zle a dlho spamätávalo. Prešli sme na kondómy, lenže s nimi mal na začiatku problém, že nič necíti a bol to nezvyk, že sa môže zošmyknúť alebo prasknúť a raz mal blbé reči, že to musí stále chodiť kupovať a že či mu prispejem a naštvalo ma to, lebo ja som sa trápila predtým s tabletkami a nesmela som zabudnúť a vynechať a jemu to vyhovovalo a keď sa mal starať on, tak bol problém (inak aby niekto nerýpal, tak aj ja kupujem), tak som mu to tresla, že keď 3 roky vyhlasuje, že nikdy nechce deti, ale sex chce mať každú chvíľu, tak nech ide na zákrok. Ja som rozmýšľala aj nad nehormonálnym telieskom, ale čítala som, že môže aj zarásť a tiež nemá iba samé výhody, ale aj problémy. Nechápem tie názory, že o antikoncepciu sa má starať iba žena a stále si zasahovať do tela, ja po deťoch netúžim, ale keby sa v budúcnosti pritrafili, tak by mi to nevadilo a snažila by som sa postarať, ako najlepšie viem.
V tom pripade by si mala spavat iba s niekym, s kym si naozaj vies predstavit zivot a kto ma tak rad deti, ze by ste sa vedeli dohodnut na vyzivnom i starostlivosti o deti, keby ste si prestali rozumiet. Ze ta nenecha v stichu. Tomuto ocividne vnutorne dost nedoverujes.
Znies rozumne a vo vela veciach co si napisala s tebou suhlasim. Ale ak hladas 100% istotu, budes hladat cely zivot marne, pretoze ani prsten, ani svadba, ani spolocne byvanie a dokonca ani spolocne dieta nie je zarukou ze sa nerozidete a nezostanes na dieta sama. Chapem ako si to s tym prstenom myslela, avsak mam pocit ze touto myslienkou skor zakryvas hlbsie problemy a tvoje negativne pocity voci priatelovi aj v inych veciach.
Skor by mi na tvojom mieste vadilo, ze pracuje a nevadi mu ze byva u rodicov. Pises, ze si viac zarobis na brigade ako on na TPP, takze je dost mozne, ze by vam to na hypoteku kym studujes naozaj nevyslo, mozno ani potom? Ale on svoju situaciu nijak nechce zmenit? Zmenit pracu a zvysit prijem? Asi by som na neho skusila zatlacit touto cestou... ani pre neho nie je dobre spoliehat sa na teba a tvoj buduci prijem.
Co sa tyka tvojho problemu uvolnit sa, na jednej strane mam pochopenie, ale opat si nemyslim ze hlavny problem su rodicia v druhej izbe. Niekedy predsa musite byt doma aj sami, mozete ist niekam na vikend na vylet, da sa vymysliet naozaj vselico ked sa chce. Treba hladat kompromis - dvojita ochrana ked sa bojis tehotenstva, ale tym ze nechces mat sex viac ako raz do mesiaca si naozaj nicis vztah, chapem aj priatela. To vobec podla mna nie je o tom ze ta chce len na sex a nechce ziadne zavazky. Len kazdy musite v niecom robit ustupok, t.j. ty si najdes aj inu ochranu, napriklad spominany pharmatex, on raz za cas zaplati noc v hoteli, alebo vylet, alebo posle prec rodicov.
A daj si pozor aby si si z toho celeho nevybudovala nejaky blok (ak uz ho nemas), obcas sa zbytocne zatneme ked nie je po nasom a potom nesuhlasime so ziadnymi rieseniami uz len z principu. Ak sa s priatelom nechces rozist, daj si pozor na to, aby si ho neodmietala iba preto, aby si ho "potrestala" za ine veci, ktore ti na nom vadia.
autorka, musite si to vydiskutovat. pises, ze si zodpovedna a tak musis poznat jeho odpoved na otazku, co bude dalej,ak otehotnies. potom budes vediet ako sa zariadit.
ak deti nechces ani ty,moze byt pre teba problem najst si ineho partnera,ktory tiez nebude chciet deti,lebo vacsina muzov to dieta nakoniec aj tak chce.
mna by to tiez stvalo,vlastne s nim nemozes pohnut ziadnym smerom, on teraz kalkuluje vsetko len pre seba
@azzflo ja viem, že nikdy nebudem mať 100% istotu, mne ide skôr o to gesto, že urobí prvý krok, že so mnou ráta aj do budúcnosti a potom sa budem cítiť istejšie a nebudem mať možno taký strach a pochybnosti. Pracuje v štátnej správe a plat má tabuľkový, je platený za odrobené hodiny a nie výsledky, takže môže 8 hodín piť kávu s vyloženými nohami a hrať sa na mobile, kým ho nenačape nadriadený 😀. Plat by sa mu zvýšil odrobenými rokmi, keby si urobil VŠ alebo nejaký kurz, poprípade za mimoriadne výsledky sa tam dá dostať do vyššej platovej triedy, ale on je spokojný so svojím teplým miestečkom, že vraj má aspoň istotu že dostane hypotéku a nenarobí sa, a keď nebude spokojný, tak si zvýši kvalifikáciu. Ja na brigáde zarábam za množstvo spravenej práce, preto mi to každý mesiac kolíše. On žije s mamou a nevlastným otcom, s ktorým dobre nevychádza a nemôže mu len tak povedať, aby išiel preč. Mne je to nepríjemné, keby sa napríklad aj niečo stalo a potrebujem vybehnúť do kúpeľne, tak sa musím obliecť aby na mňa nepozeral cudzí chlap (ktorý je ešte aj skoro v mojom veku), vlastné bývanie a súkromie sú v tomto na nezaplatenie. Ale ďakujem za podnetný komentár, nad niektorými vecami som sa doteraz vôbec nezamyslela a v žiadnom prípade nechcem, aby si myslel že ho chcem vytrestať a robím to naschvál.
Moj prvy bol takyto aj ostal 🥺 aj s jeho bratom. Nechcel deti nikdy. Ani ich nema. Zien vystriedal neurekom, lebo vzdy to skonci na tom,ked chce dotycna posunut vstah na inu uroven.
Oni vstah beru ze ziju u maminky a frajerky tiez u rodcov. Ziadne zavazky a to uz maju 40 🤭.
Podla mna premrhany zivot... Nic nevybudovali, nic zanimi neostalo, ziadne ani poriadne konicky ako sport atak.. Nic.
@autorka rozid sa. Ste nekompatibilni. Dokonci skolu, zabezpec si vlastne byvanie a dovtedy si daj pokoj od muzov. Byvanie podla toho co pises, by si si mala vediet zabezpecit, ak brigadne zarabas viac ako on v praci. A nasledne si hladaj starsieho, uz zabezpeceneho partnera. Aktualne sa ani jeden z Vas nesprava vyzreto. Nie, ani tvoja zodpovednost, nie je znakom vyzretosti. Aj ked zodpovednost je samozrejme super vlastnost, no tiez musi byt spravne zaradena do kontextu. Ja vidim tvoj problem v prioritach, ktore nevies zosuladit, resp neviete. Preto, si stanov absolutnu prioritu a tej obetuj vsetko. A ked ju dosiahnes potom sa posun dalej.
Takze on deti nechce, ty raz mozno ano, naco je potom taky vztah? Ze o par rokov si zmyslis ze chces deti ked vies ze on ich nechce?