Podvádza ma môj muž počas pobytu v zahraničí?
Ahojte, s mužom sme spolu 7 rokov, mame 5 ročnú dcéru. Posledne 2-3 mesiace je iný, podráždený, atď. Robí v zahraničí. Príde domov raz za mesiac. Posledne dva razy,čo bol doma so mnou ani nespal. Teraz je už druhy týždeň doma, no ledva so mnou o niečom prehovorí. Keď sa snažím o niečom hovoriť ja,tak je hneď podráždený a akoby chcel vyvolať hádku. V pondelok ráno odišiel vraj na zváračský kurz. Neviem ani kedy sa vráti. Nielenže som sa dozvedela o jeho odchode až v pondelok ráno,keď si balil veci (dovtedy ani slovo o tom), ale v utorok mi napísal,že príde asi až v piatok. Dnes z účtu odišli peniaze za kurz. Myslím,že ho dnes aj ukončil. No domov neprisiel. Neodpísal mi ani na bežnú správu, je vypnutý. Myslím,že ma inú. A s ňou teraz je. Nemôžem sa zbaviť toho pocitu. Mam pravdu?
Prepáč, ale aj keby nemal milenku, naozaj chceš byť s človekom, ktorý ťa má za poslednú chuderu? Tvoje problémy, starosti, úlohy a iné - to všetko ho obťažuje a len on je dôležitý? Takýto vzorec správania sa rodiny chceš nechať vášmu dieťaťu?
Naozaj chceš, aby dcéra potom vaše chyby opakovala, vo svojich vzťahoch? Prosím ťa, pre dobro dieťaťa, ak sa vieš sama postarať o seba i dcérku, nenechaj so sebou takto zametať.
Vôbec nemusí kurz trvať dva týždne. Veď si zavolaj organizátorovi. Výmyslu si, že muž by chcel vedieť viac info. Ti povedia,ako to prebieha.
Ahoj, na upokojenie "ziarlivosti", resp.zvedavosti by som mu sla idealne v noci kym spi ako poleno do mobilu. Ano, bez vahania a bez akychkolvek vycitiek svedomia.
Ziarlivost je vec, pri ktorej celu svoju pozornost zoberies zo seba (a niekedy az aj z inych potrebnych veci, ako napr. deti) a sustredis ju na toho druheho. Doslova sa zacne postupne tvoj dusevny (a neskor i fyzicky) svet zocit okolo neho.
Cim sa citis bezmocnejsia, tym viac sa to zhorsuje.
A cim viac sa sustredis na neho, tym viac to on vnima, a tym citi mensiu potrebu sa o teba zaujimat.
Zvycajne to zacne dusevnym svetom, ked ti myslienky utekaju. Ked ti do hlavy z nicoho nic uprostred pohody skoci pochybnost, napr. ci je tam, kde hovoril a zacnes riesit scenare. Jednoducho sa zaoberas len nim, a ci nema inu, a tym, ako ti to ublizuje.
Az sa to preklopi do fyzickeho sveta, ked podlahnes potrebe ulavit tej bolesti a snazis sa chodit tajne nacuvat jeho hovory, nepozorovane zahliadnut, co pise v mobile (alebo co pozera), uprostred svojej prace v kuchyni podlahnes nutkaniu vsetko nechat a nenapadne bezat nazriet, co robi na zahrade (ci nema tajne mobil v ruke a neusmieva sa nad nim).
Spociatku s vierou, ze nic nezistis a mozes sa ukludnit a vratit k svojej praci a k pohode.
No cim sa ziarlivost zhorsuje (lebo to ukludnenie trva vzdy len chvilu, nez pridu nove pochybnosti), tym uz viac sa snazis sebatryznivo najst dokazy, ze sa nemylis.
(Lebo to je zaroven ochrana mozgu, ze nie si blazon, ked citis ziarlivost. Nutka ta podlozit to dokazmi. A preto vie byt chorobna ziarlivost tak nebezpecna, lebo v snahe ochranit svoju integritu osobnosti si clovek fabuluje akekolvek dokazy a scenare, aby mal “pravdu”).
Cim dlhsie ziarlivost trva, tym viac sa tvoj svet sustredi len na neho. Kludne sa ti stane, ze ak je doma a vyberie sa vecer von do baru, snazis sa rychlo ulozit deti, aby si sa vykradla skontrolovat z dialky, ci tam je a je len s tymi kamosmi. A ked deti nechcu zrovna v ten vecer rychlo ist spat, zacnes po nich az kricat od nervov, ze stracas cas, a co ak zatial stihne uz s niekym byt.
Proste tvoja bezna pozornost, ktora sa sustredi i na teba, i na neho (a tym padom mas pre vas oboch pocit rovnakej hodnoty), sa vychyli z rovnovahy a sustredi sa na neho. A zalozis na tom svoju hodnotu, lebo aj tato rovnovaha sa s tym posunie.
Nicis sa pocitom, ze si odsunuta na koniec radu, ze nie si dolezita, ze si nahradena.
Potrebujes vratit pozornost naspat do rovnovahy a sustredit sa aj na seba. Uvedomit si, ze tvoja hodnota sa neodvija od toho, ci si ta vazi on. Ale ci si ty vazis samu seba.
Ze tvoj svet nestoji na tom, ci si manzelkou tohto muza a udrzis si tohto jedneho konkretneho muza.
Ze tvoja dostojnost nestoji na tom, kolko ucty ti on prejavi a uz vobec neklesas na dno, ak on s radostou chova uctu k inej zene a pre teba ma pohrdanie a nezaujem. Ze vobec teda nie je nutne bojovat o jeho zaujem a mile chovanie k tebe. Lebo v konecnom dosledku to, ze zrovna on ma k tebe uctu, z teba neurobi hodnotnejsieho cloveka. Ak taka sama hodnotna nie si, toto na tom nic nezmeni.
A preto ani ta mozna druha zena nie je vobec skvelejsia a uzasnejsia, lebo on jej to prejavuje. Je zbytocne sa tym tyrat a citit pocity bolesti, hnevu, az niekedy nenavisti (k nemu, ci k nej).
Potrebujes dojst k zaveru, ze ak ti on nechce prejavit uctu, uznanie ako cloveka a slusnost, tak sa moze strcit cely kolky je. Lebo zas tak dolezity nie je.
Ak ta nechce milovat tento, bude ta lubit iny. Lebo bude. Tak to je. Aj ked medzi tymto a tym buducim je to neprijemne preklenovacie obdobie, nez to s tymto ukoncis a stretnes toho druheho.
Bez tohto muza vobec nie si strateny pripad, ani nula, ak ta on prehliada.
Ziarlivost znamena stratit zo zretela seba a vsetko to, cim sme (chceme byt), zalozit to na tej druhej osobe. Podmienit to nou.
A to musis pretrhnut.
Takze hoci je prirodzene citit ziarlivost, ked mas pocit, ze ta najskor podvadza a je normalne sa citit v strese a zle, ze asi stracas niekoho, s kym ste patrili k sebe a budovali spolu nieco (a mat nepokoj, ze aj to tym stracas), zaroven spravne vnimas, ze ziarlivost je mizerny poradca v comkolvek. A jedine vie situaciu zhorsit.
Preto si potrebujes uvedomit, ze ak niekoho zo zivota stracas, nestracas tym zaroven to, kym vo svojej podstate si. Neberie ti to so sebou.
Je to bolestivy proces stratit niekoho takto, ale to je vsetko. Nestracas tym seba. Ty si stale ty. Rovnako hodnotna.
Ty zijes s toxickym kretenom. Ak by si niekoho nasiel a isiel kade-lahsie, tak by si vyhrala. Zial vyzera to iba na kurz.
@moonlight1210 ďakujem, toto je tak výstižne. Už len nájsť v sebe spôsob ako na to.
@autorka
Stacila mi veta, ze ta cele roky vo vztahu drzi v neistote.
Moja rada s vlastnej skusenosti, nikdy ale nikdy to nebude lepsie a nikdy ale nikdy sa nezmeni.
Neviem ci su to crty manipulatora, egoistu alebo psychicky nevyrovnaneho jedinca. Mala som presne taky isty vztah cele roky som si nebola ista ci ma lubi, pri kazdom konflikte alebo len konfrontacii o neakych veciach som pocuvala ako odide, ze nie je stastny.
Taktiez som pocuvala ako je strasne unaveny a preto nema naladu sa rozpravat, travit cas alebo sa ma dotknut. Taktiez ziadny darcek nieco navyse nic. Ale on sam chodil napriklad po praci s kolegami 3x na pivo ale mna nezobral nikam, dokonca mi ani len tu kavu za 2€ v praci nezaplatil. Nikdy nemal cas, stale bolo x veci. A ked som ho zacala konfrontovat s vecami co sa mi nepacia tak vzdy to dopadlo takto: kazde alovo bolo otocene proti mne, milion argumentov preco to nejde, neslo, a na konci vsetkeho sa zdul a ignoroval ma. Bol schopny ma ignorovat tyzdne v kuse.
Najlepsie bolo ked sme mali mat volny vikend a on mi zabudol povedt ze ide na otocku autom do talianska. V praci to vsetci vedeli, len ja nie. Alebo ze ide do grecka na dovolenku dozvedela som az ked pridal fotky do statusu na whatsappe.
Ja som tiez ziarlila, robila si vycitky a na konci som sa snazila robit vsetko aby bolo dobre aby ma akceptoval. Jedneho dna som sa nasrala a povedala si a dost. Zacala som si robit svoj program, chodit prec cez vikendy bez toho aby som oznamovala, prestala som komunikovat, doloezat, proste chovala som sa ako on. Zrazu mi bol nonstop za zadkom, zrazu ked som isla behat isiel so mnou a kontroloval kde som co som. So mnou to ale nehlo
On sa ti po vyhráža ze odíde a ty cuvnes? Ved podla toho co píšeš on už odišiel... Otcom byt neprestane ani po rozvode, aj tak je teraz takým otcom, vy ste úplná rodina len na papieri....
Pises, ze si s nim kvoli dcere, ze jej nechces znicit zivot rozchodom 🤦🏼♀️ to si naozaj myslis, ze pre dceru je dobre ked vidi aky mate “vztah” a ako sa k tebe muz sprava? Nevazi si ta absolutne, nevie sa s tebou ani normalne porozpravat, blbku kvetinu ti nekupi k sviatku. Naozaj chces, aby si tvoja dcera myslela, ze takto ma vyzerat vztah? Deti povazuju za normalne to co vidia doma, tak aby aj ona neskoncila raz vo vztahu, kde ju bude muz ponizovat ako ten tvoj teba.
Aj keby ziadna nevera nebola, tak vsetky tie ostatne veci, kt pises su relevantnym dovodom na rozchod. Ved aky rozdiel v tom bude, ked uz aj teraz si na vsetko sama? 🤷🏼♀️ keby muz dceru tak zboznoval, tak sa uplne inak zaujima o rodinne zalezitosti/problemy a vas zivot.
Zenska intuicia zvycajne neklame. Aj keby inu nemal, sprava sa, ako by si bola vzduch. Naco ti je taky muz? dceru vidi raz do mesiaca, to moze aj po rozvode. pre nu sa fakticky nic nezmeni. Praca v zahranici rozbila uz nejeden vztah.
Podľa mňa tvoj priateľ pokračuje v kamarátstve s tebou, aby úplne neprišiel o dcérku. Keby ste ju nemali, už by sa s tebou rozišiel
@sense ani na papieri nie sme. Nestala som mu nikdy zato
@milanemila presne nad týmto uvažujem. Že keby ma dcera takéhoto,tak ho sama pobalim a nech ide odkiaľ prisiel
Od pol piatej bol online. Ale správu odo mňa si ani len neprečítal. Nemám už slov
Takže naozaj nie je čo riešiť, on si žije svoje, ty si ži svoje, ved on aj tak chodí v podstate navštevovať len to svoje dieťa
Treba mu dať priestor na oddych ak chodíš za chlapom bude sa správať ešte horšie a nedozvieš sa od neho nič. Niečo ho trápi možno ti nechce ublížiť tak radšej vypol telefón a ani doma nechce o tom hovoriť. No to že dáva ultimátum a chce odísť treba sa zachovať rovnako len ignorovať aj keď sa budeš trápiť musíš ho presvedčiť že si nad vecou a nechať ho hovoriť. Venuj sa malej a nemysli na podvádzanie možno sa chce rozviesť a nevie ako to povedať ale to ukáže len čas on vie sám čo chce. Jediné ak to nevydržíš pozrieť mu mobil ale zase sa dostaneš do hádky pretože to otočí proti tebe.. Trpezlivosť nič viac
@zuzanna33 mne to uz zacina byt uplne jedno. Takyto vztah nechcem. Ubija ma. A deti to citia. Ja uz viac nechcem byt smutna. Nechcem sa citit takto zle. O deti a seba sa postarat dokazem aj sama. Financne to zvladnem. Byt je len moj a manzelia vlastne ani nie sme. Takze ho asi pekne krasne zbalim a nech si ide kade lahsie. Ja si zasluzim v zivote viac. Minimalne uctu a ferove jednanie. A to tu radikalne absentuje
Super prístup,paráda! Držím palce!
Podla mna v tom bude ina zena.
Koho je byt/dom? Pobaľ milého pána a nech si ide po svojom
@timea301196 môj je vyt
@timea301196 môj je byt
Konecne spravne slova v tvojom prispevku o 13:21. Najdi odvahu, zbal mu kufor a nech ide. Radsej byt sama s detmi ako este aj takehoto exota mat na krku.drzim Ti palce, nech to dotiahnes do stastneho konca. Stastna mama, stastne deti, s tymto tvorom stastna nikdy nebudes.
Zisti od neho. Každopádne myslela by som si to iste.
Tak pobaľ kufre a nechaj pred bytom
Rieši inú
ked ma zena tento pocit, vacsinou je opravneny ...
Mas dceru a mas byt a zrejme mas aj pracu,tym padom mas vsetko. Nedaj sa ponizovat, necakaj na odrobinky lasky, ucty, slusnosti, zbal ho nech ide do kelu!
ahoj autorka, čo nové? podarilo sa ti niečo poriešiť, zistiť?
Ty pracuješ ? Koľko máš rokov? Bývate v spoločnom? Keby ste sa rozišli, zvládneš fungovať finančne? Vieš ako zahnať žiarlivosť? Začni riešiť svoj nový život. Dieťa o nič nepríde. Veď aj tak je otec stále v čudu. Príprav sa, až ťa nezatlačí do kúta pri ďalšom rozhovore. Ok buchni do stola, keď chce odísť, nech ide. Porieš papiere kvôli dcére. Obzeraj bývanie ak by si musela odísť.