Prečo je odmietnutie sexu brané osobne?
Cítiť to veľa aj v rôznych príspevkoch a komentároch tu, že hlavne muži, ale aj ženy berú odmietnutie sexu ako problém. V štýle Už ma nemiluje, tak spolu nespíme, alebo keď niečo neklape v sexe, tak určite za tým je problém vo vzťahu. Alebo keď nesexujete, tak to nie je vzťah. Nie je akoby žiadna tolerancia toho, že jeden človek môže mať nejaký problém alebo dôvod na to dočasne nemať sex. A tá druhá strana to už berie osobne. Akože nedostatok citu, príťažlivosti, vášne a neviem čoho. Aj na začiatku vťahu sa tu hneď píše, že na začiatku vzťahu musí toho byť veľa a všetko krásne a úžasné a potom to môže byť menej a niečo sa už má tolerovať. Motýliky a frekvencia musí na začiatku byť. A potom to už nemusí. Takto väčšina ľudí žije v predsudkoch. Preceňuje sex a domýšla si veci o človeku na základe jeho sexuálneho správania. Nemyslíte, že to ničí vzťahy a ľudí? A láska?
@bbshop
Presne. Suhlas, ale ona ma predsudky aj voči ženám, vôbec neberie názor ze aj žena môže mat rovnako rada sex bez toho aby sa prispôsobovala chlapovi. Myslím ze toto je zasa jedna téma na zbytočne rozduchanie vášní a diktovanie nejakéj zastaralej ideológie ze vzťah môže byť úplne úžasný aj bez milovania.
@pininka1 áno autorka si myslí, že muži nás zlanarili na sex a my sme uverili tomu, ze tak je to dobré. Celé zle..každá normálne žena, ktorá ľúbi svojho muža túži po sexe s ním aj bez jeho vplyvu, nátlaku. A každý milujúci muž vidí sex inak ako len zasun. Ale autorka si to odmieta pripustiť.
Ty nemáš problém so sexom.Ty máš problém s tým, že máš strach povedať partnerovi nie.A takto by to nebolo len pri ňom, ale pri všetkých pokiaľ sa to nenaučíš.
Ak máš pri sebe partnera ktorý ti nevyhovuje v tejto oblasti a nechápe ťa tak to nie je vhodný partner pre teba.Neznamená to, že je chyba v ňom len nemáte možno rovnaký apetít alebo spracuvávate inak stresové situácie.Ty možno potrebuješ relax a on sex.
Ja chápem alebo skôr nechápem, že ženy by najradšej ostali s prvým princom len aby dodržali nejakú normu, ale žiť s človekom celý život napriek tomu, že mi v tejto oblasti nevyhovuje.
Jednej sadol hneď prvý, ale nie vždy to tak funguje.
Načo je toto dobré.Keď nepomôže ani komunikácia vo vzťahu tak sa ten vzťah ajtak raz rozpadne.
@bbshop muži čo chodia k psychológovi, to tak majú. Väčšinu mužskeho rodu k psychológovi a hlbším rozhovorom nedostaneš. Ale v poslednej dobe teda ani ženy neinklinujú k hlbším rozhovorom a stačí im kozmetika, recepty, móda, cvičenie a iné povrchné bla bla. Takže tu píšeš o tom percente čo som spomínala vyššie. A presne ten citát v uvodzovkách potvrdzuje realitu o ktorej píšem. Ženy sa musia citiť milované, muži majú rovná sa v sexe a citoch. A obe pohlavia si myslia, že to druhé to má tak ako oni. A to je presne to vtipné na tom. A vrchol intimity vôbec nie je sex. To si dovol absolútne nesúhlasiť, pretože vačšinová populácia neprežíva sex ako intimitu, ale ako výkon, cvičenie, potrebu a môžeš si tam dosadiť iné veci, ale určite nie intimitu. Píšem o vačšine ľudí. Že intimita sa rovná sex má úplne malé percento ľudí a myslieť si, že keď to máš tak ty, tak aj ostatní je úplne naivné. Ty si pletieš cit s intimitou. Lebo ti to tak máš. Ale si úplná menšina a je len tvojou romantickou predstavou, že to tak má bežná populácia. A príspevky ktoré tu denno denne pribúdajú sú toho dôkazom. A komentáre k ním úplne to samé. Však aj pod môj príspevok pribudlo viac toho čo potvrdzuje moju mienku o nastaveniach ľudí. Výnimky ako ty potvrdzujú pravidlo. Ale chápem, prečo máš takú potrebu ma o tom presvedčiť. Lebo aj ja by som chcela, aby si mala pravdu ty a nie ja.
@autorka
Fiha, ty máš nejaký relevantný výskum o tom ze väčšina populácie berie sex ako výkon, nie ako vrchol intimity?? To by som si teda rada pozrela. Prestaň už zovšeobecnovat, zjavne si ešte dobrý sex nezažila keď tu píšeš takéto blbosti. Už dávno nie je pravda ze muži presadzujú iba sex, ako tiež nie je pravda ze ženám stačí iba rozhovor a hladkanie po ruke. To ze ty to tak máš, nehadz na celú populáciu. Nikto ta nepresvedča od prvého príspevku som pochopila o co ti ide.
No autorka týmto svojím posledným komentom si dokázala, že si beznádejný pripad a názory máš celkovo povrchné a keď berieš sex ako cvičenie, tak tu už moja snaha vysvetliť niečo z odborného hľadiska konci. Nehnevaj sa, ale budeš to mať v živote veľmi ťažké. Ja ti tu píšem reálne ako funguje mozog muža a ty si ideš ďalej svoje bez ladu a skladu. Ty netušiš vôbec čo s čím súvisí..sú tu ľudia čo ovládajú psychológiu a nijak raz si nedáš vysvetliť. Jake malé percento ľudí má, že intimita sa rovná sex? Srandujes hadam. Každý človek považuje sex za intimitu. Každý zdravý človek a každý vzťah ma sex ako prostriedok vyjadrovania citov. Autorka to ty potrebuješ psychologa. Neviem kde si vyrastala v akom prostredí a akých mužov si stretla, ale máš velmi zle, nezdravé dokonca až škodlivé nazory. Ja ti píšem nie svoje romantické predstavy..ja ti píšem FAKTY. Psychologické fakty ako fungujú naše mozgy, taktiež názory mužov pozbierane za celý môj život a ver tomu, že rozprávam sa s mužmi dennodenne. Ty nevieš vôbec nič o mužoch. Ja nie som žiadna menšina s týmito názormi..práveže patrím k väčšine mužov, ktoré ich presne také majú. Ešte aj muž hugger to tu komentoval, že sme pochopili mužov a ty stále ma presviedčaš o mojich romantických predstavách. Veľmi zvláštny človek si naozaj. Čím viac čítam tvoje komenty tým viac si uvedomujem, že máš nejaké nevyliecene traumy a odmietas prijať fakt, že sex je intimita. Branis sa tomu lebo nechceš zdieľať s mužmi intimitu, tak oddeľuješ sex a intimitu. Chces veriť tomu, že máš s mužom iba sex a intimitu nie. Tej sa branis zubami nechtami z nejakeho dôvodu, na ktorý by sa mal pozrieť terapeut.
@bbshop Keď si už bola označená za vynimku, ktorá potvrdzuje pravidlo, mohla si dať hlasovať, že kto považuje sex za intimitu, nech dá lajk 😁
@grof_monte_christo hlasovanie začalo - na Tvojom príspevku 😀
@hugger Spravíme si vlastný výskum 🙂
@autorka ked sex nepovazujes za sucast lasky a za intimitu vo vztahu nepovazujes sex, vraj su aj vyssie formy (ja neviem co si mam pod tym predstavit 🤷♀️) - tak potom by pre teba malo byt platne tvrdenie, ze mimomanzelsky sex je uplne v poriadku - ved ide cisto o gymnasticky ukon a kvantitativny parameter. Takze ked si tvoj muz spravi gymnastiku so susedou - tak to bude uplne v poriadku, lebo nic intimne spolu zdielat nebudu, vsetku intimitu a lasku si predsa nechal vo vasom manzelstve 🤷♀️.. nesnaz sa nam tuto tvoju logiku nahovorit.
Jasne,ze obcasne sa to toleruje. Su situacie a obdobia,kedy sa to toleruje este viac. Kazdy do takej miery,akej je schopny ale dlhodoby vztah bez sexu je zvlastny... Patri to do vztahu/manzelstva. Frekvecie su rozne. Pary,kt su spokojne bez neho,je minimum... V sexe sa naplno daruvas tomu druhemu,isteze je to osobne,ked nechces..
@bbshop
https://cs.wikipedia.org/wiki/Intimita
Nemá zmysel diskutovať s niekým, kto neovláda základný význam slov o ktorých sa tvári, že niečo vie. Na základe toho súdim aj to, že absolútne nerozumieš ani inému v mojom poslednom komente. A že sa hugger vyjadril, že mu rozumieš je úplne irelevantné, pretože jeho príspevok, ktorý vytvoril on sám kedysi na túto tému, len potvrdil to, že mám pravdu. A vlastne aj komenty pod jeho príspevkom ma vtedy presne nútili sa nad týmto zamyslieť ako to ľudia vačšinovo vnímajú.
A pokiaľ ide o tvoj pokus o môj psychologický profil a teda nielen tvoj, ale aj iných komentujúcich, tak som sa veľmi pobavila. Vždy sa tu bavím na tom, keď komentujúci si dotvoria pod každým príspevkom realitu na základe svojich skúseností a životov, vôbec nepoznajú autora príspevku a všetky súvislosti, ale zaručene vedia aký je a čo ho okrem jeho otázky tak veľmi trápi. Ako tetky na trhu, keď radia Mare ako upiecť tortu, keď Mara chce upiecť mäso 🫣😂
@autorka Narazila som na clanok, ktory sa tyka tvojej temy a pisala ho psychologicka. Je v nemcine:
https://gedankenwelt.de/welche-folgen-hat-sexue...
Ale v skratke povedané:
Ake dôsledky ma odmietanie sexu?
V clanku su aj odkazy na studie.
V skratke:
Vsetky formy odmietnutia produkuju bolest a su varovnym signalom pre mozog, ze nieco nie je v poriadku. Ked sa toto odmietnutie udeje na sexualnej urovni, bolest je o to vacsia a vyvolava mnozstvo protichodnych pocitov a silnych emocii ,napr. : Uz ma nechces, urobil som niekde chybu?
Ked hovoríme o odmietani sexu (nie obcasnom odmietnutí) v dlhodobom vztahu, tak mozog – muzsky ako aj zensky - si to nepreloži ako: Môj partner nechce SEX, ale môj partner nechce MŇA. Je to obrovsky úder na sebavedomie, lebo sexualna pritazlivost je potvrdenim lasky a hlbokej naklonnosti. Občasné odmietnutie sexu je pochopiteľné a nepredstavuje vo vzťahu problém.
Odmietanie sexu vedie takmer vzdy k emocionalnemu ochladnutiu. Ćo chyba v posteli, sa prejavi aj v kazdodennom zivote. V clanku je aj odkaz na studie, ze nedostatok sexu vo vztahu je jednym z hlavnych spustacov rozchodov.
Odmietanie v sexu sposobuje telesnu a emocionalnu bolest, taktiez je tu odkaz na studiu, ktora to potvrdzuje, mozog interpretuje tuto situaciu ako uder alebo popalenie.
Mimochodom, v clanku sa spominaju aj nezmyselne predsudky, že pre mužov sex predstavuje len radovanky a je len zriedka je spojeny s emocionalnym putom k partnerke. Je to samozrejme nezmysel.
Môj príspevok bol o dočasnom odmietaní, zopakovala som to aj pod komentármi dole.
@grof_monte_christo ja vidím problém v tom, že ľudia toto čo opisuješ prežívaju aj jednorázovo, dočasne a nevedia pochopiť, že to len ich zvieracia časť nevie pochopiť, že všetko je v poriadku. Plazí mozok zodpovedný za tieto podvedomé domienky, pocity ohrozenia čo si opísala. Preto sú prioritne nastavení tak, že to je ohrozenie. Však presne to je smutné, že toto nechápe gro populácie. Že je to ich zvierací pud zachovania populácie a nič to nemá spoločné s ich vzťahom, aktuálnou situáciou. Lebo dnešná populácia preceňuje dôležitosť sexuálnej frekvencie a súladu, ale málo kto rieši kvalitu a teda tú spomínanú intimitu v sexe. Niekedy tu presne niekto trefne napísal. Žena vie zahrať orgazmus, muž celý vzťah.
Ako opísal @chodec15 takto sa vedome vyrovnáva trvalý rozdiel v apetite. Čo ľudia berú normálne, lebo sa nastavia tak, že im na tom vzťahu záleží, tak to vyrovnávaju. Necítia ten pocit ohrozenia, že niečo sa deje zlé.
By ma zaujímalo, kto skúsil vyrovnať rozdielnosť apetítu pokusom o zmeny kvality sexu, lebo ľahšie je porno a vyžadovať obetovanie sa. Ale to je mimo príspevku, lebo to nie je o dočasnom výpadku nežností.
@chodec15 a písala som, že mám pocit hnusu zo seba, lebo som si neustrážila vlastnú sebahodnotu a hranice, tým že som mu chcela urobiť radosť. Potom je človek z toho smutný, že partner vie, že je to len pre jeho radosť ale pocit potreby má vyššiu prioritu ako hodnota toho druhého človeka.
Autorka, ty musíš mať nejaký obrovský problém. U mňa je laska a sex rovnako dôležitá. A v živote som sa necítila že by som sa obetovala. A už dupľom som zo seba nikdy nemala pocit hnusu. Nerozumiem o čo ti vlastne ide. Svojho partnera lubim a môžem byt akokolvek unavená ale stačí že pri mne leží, prituli sa a je po únave 🙂 teda s výnimkou choroby, alebo tak.
@autorka Snazis sa pisat velmi vseobecne, pritom je tu kazdemu jasne, ze problem s tvojim odmietnutim ma tvoj manzel a berie to osobne. Nie, nie je to trend ci hlupost jeho a ostatnych diskutujucich ludi. Neda sa oddelit partnerska laska a sex. Neda sa mat dobre manzelstvo, ak obe strany netuzia po vzajomnom sexe. Mne bolo jasne, ze moje manzelstvo skoncilo, ked som prestala mat na mojho byvaleho muza chut a bolo mi lepsie bez neho. Bol to ten isty muz - tie iste ruky, usta, chrbat, hrud - co ku mne lihali 18 rokov a zrazu som si nevedela predstavit, ze by sa ma dotkli. Prva otazka na sude pri rozvode bola - ako dlho intimne nezijete. Ono - ak sme sa vedeli vzajomne dobre uspokojit - vzdy bola cesta ako partnersky vztah aspon na cas zachranit. Ale ked v partnerstve nemas potrebu sexualneho spojenia, tak to vlastne uz partnerstvo nie je. Docasne, obcasne ok..ale ako nejaky pattern to mozne nie je..
Autorka, milujúci sa pár, ktorý intimitu pravidelne utužuje sexom, nedokáže občasné odmietnutie v sexe vyviesť z rovnováhy. Potom je chyba vo vzťahu, kde nefunguje intimita ako taká, kde sa jeden bezohľadne dožaduje sexu a druhý sa obetuje do takej miery, že sa sám sebe hnusí. Ale to je tvoj problém, nie celej populácie.
Niekto tu spomínal mužské fórum ako je toto. Ja sa fakt na to fórum zaregistrujem a urobím tam ,,relevantný výskum" aby som vás vyviedla z naivity, že je to len jeden chlap a jeho nastavenie a že celá populácia má zdravo nastavený pojem sexuality a intimity vo vzťahu. Za mňa čistá naivita. Ale aj ja by som si priala, aby to bolo väčšinovo tak ako píšete vy. Ale nie je tomu tak a každý príspevok a komenty pod neho má denno denne o tom len presviedčajú. Už len keď si zoberiete chodcove komenty naprieč koníkom, tak máte dôkaz v priamom prenose 😁
Autorka a o čo ti vlastne ide? Za to, že ty si si vybrala zle, to nie je nás problém.
Len aby to nebolo naopak 😁. Aby niekto z nás na tomto mužskom fóre registráciu už nemal a skopírovať to potom sem. Ja na jedno takéto sem tam kuknem. Je tam napríklad jeden hriešny príbeh lásky, kde si to jeden už dva roky užíva s milenkou. A vieš čo? Ostatní muži mu tam nadávajú do hujov, že bodaj by to raz prasklo a manželka sa to dozvedela. Veľký rozdiel v postojoch na MK a tomto fóre nevidím.
@aurora33 ja chápem, že nechápeš drahá. Prišla som ti pohladkať ego, aká si úžasná a ako dobre si si vybrala ty 🫡😉lebo niekto tu vie aj dávať komplimenty a nie len rýpať a hladať kto sa má horšie, aby som mohla poukázať na to, aká som úžasná a ako úžasne sa mám ja. Vačšina tu chodí pre to si niečo dokazovať. Tak sa ti to podarilo 👏👏👏
Ja si nepotrebujem hladkať ego a už vôbec nepotrebujem uznanie od ľudí ako si ty. Len som tu prišla napisat, že teda nesuhlasim s tým čo tu píšeš. Nie su všetci chlapi dokonca ani väčšina taká ako ten tvoj. Ok?
Autorka prečo mám pocit, že si narcistka? Chýbajúca empatia, EQ, pocity nadradenosti, striktne odsudzovanie intimity.. narcis ma sex ako zábavu, využívanie a ludi má za nic..iba si sexom napĺňa potrebu. Aj tvoje vyjadrovanie o tom svedčí, že chýba ti emocionálne cítenie. Môžeš mi znova napísať, že ti robím psychoanalýzy a nepoznám ta..nech sa páči máš priestor 🙂 len jedna vec ma zaujíma - prečo si založila diskusiu s otázkou, keď si si tu iba prišla presadiť svoje choré názory. My ti iba odpovedáme na tvoju otázku prečo ľudia berú odmietnutie v sexe osobne. Ďalšia tvoja črta je, že ty odpoveď ani nechceš vedieť. Ty máš svoju pravdu, tak načo sa potom pýtaš diskutujucich..prišla si tu zneistit všetky ženy a ty žena všetkých žien si odhalila tajomstvá existencie a sexuality? Chces vsugerovat svoje scestné názory ženám, aby ešte viac odmietali mužov? Alebo o čo ti ide? Boli ti tu napísané odborné stanoviská, boli ti tu poslané odborné články a ideš si ďalej svoje. Toto už je normálne osobnostný problém, neschopnosť priznať si chybu a pravdu iného človeka..v tomto prípade mnohých iných ľudí dokonca podlozenu dôkazmi. Koľko ľudí ti tu musí napísať, že ty máš nejaký problém, aby si to pochopila? Komu niet rady tomu niet pomoci. A len dookola útočiš. Dospelá žena a správaš sa jak pubertiacka. Reakcie hodne dospelej ženy fakt..aj vnímanie sexuality.
Aj to povysenecke narcisticke oslovenie aurory, že "drahá". A že chápeš, že ona nechape..to čo má byť? Inými slovami povedané - vieš, že sme tu blbé a nechapeme? Akože hanbi sa autorka..hanbi. Kazdy z nas už vie, že je chyba v tebe a nemáš štipku emocionálneho cítenia, slusnosti, pokory..chlapi sú pre teba hajzli a ženy hlupane. Tlieskam..len si tento svoj názor zabalila za kopu nezmyselných reci. Mohla si sa rovno vyfarbiť nech neplytvame časom a vysvetleniami niekomu kto to vysvetlené ani nechcel mať. Len prišiel urážať, sirit "osvetu" a veľkú pravdu o živote. Otras.
Mimochodom drvivá väčšina mojich názorov pramení z rozhovorov s mužmi. Nič čo my píšeme sme si nevycucali z prsta. Ženy, ktoré majú tvoje názory väčšinou sa vôbec nepohybujú medzi mužmi a nevedú s nimi naozaj hlboké rozhovory. Také ženy namiesto mostov stávajú múry medzi mužmi a zenami.