Prečo je odmietnutie sexu brané osobne?
Cítiť to veľa aj v rôznych príspevkoch a komentároch tu, že hlavne muži, ale aj ženy berú odmietnutie sexu ako problém. V štýle Už ma nemiluje, tak spolu nespíme, alebo keď niečo neklape v sexe, tak určite za tým je problém vo vzťahu. Alebo keď nesexujete, tak to nie je vzťah. Nie je akoby žiadna tolerancia toho, že jeden človek môže mať nejaký problém alebo dôvod na to dočasne nemať sex. A tá druhá strana to už berie osobne. Akože nedostatok citu, príťažlivosti, vášne a neviem čoho. Aj na začiatku vťahu sa tu hneď píše, že na začiatku vzťahu musí toho byť veľa a všetko krásne a úžasné a potom to môže byť menej a niečo sa už má tolerovať. Motýliky a frekvencia musí na začiatku byť. A potom to už nemusí. Takto väčšina ľudí žije v predsudkoch. Preceňuje sex a domýšla si veci o človeku na základe jeho sexuálneho správania. Nemyslíte, že to ničí vzťahy a ľudí? A láska?
Ja ti to otocim, ako by si sa ty citila, keby ta partner aj napriek tvojej snahe v sexe odmietal?
Keby bol ten clovek,ktory odmietne sex uprimny a povedal by skutocny dovod,tak by sa odmietnuta strana nemusela citit ukrivdena a domyslat si. Zaklad každého vztahu je komunikacia. Ked je komunikacia v poriadku,nevznika priestor na domnienky.
@bbshop no ženy, ktoré žijú tak krásne vzťahy a uspokojivú sexualitu ako to obhajujete vy sa hádam rozhádzať jednou diskusiou na koníku nedajú. Však ste si isté, že to je blud a čo tu opisujete je realita vašej krásnej intimity v spálni. Len akosi veľmi máte potrebu ma o svojej pravde presviedčať, až tak že útočíte.
A hanbiť sa nemám za čo, pár z vás mi tu prišlo vysypať na hlavu svoj kíblik(útočíť) len preto, že som išla s kožou na trh a priznala pár intímnych vecí (lebo aj toto je prosím pekne intimita, pre tých čo nechápu ten pojem celkom správne) ja som to aurore vrátila lopatičkou, ale na teba s tým buldozérom od narcistu nemám. Tak kto by sa mal hanbiť za útoky? Odpovedz si sama, keď máš kúska sebareflexie.
@dadis ten článok je o vyššej forme sexuality, intimity. A myslíš si, že koľko percent párov žije takúto sexualitu aspoň z polovice svojho párového života? Preto píšem, že aspoň z polovice, lebo všetci vieme, že bezné starosti a radosti života páru na takéto milovania neposkytujú dosť priestoru a myslím si, že pri frekvencii sexu akú tu niekto priznáva a muž vraj potrebuje, nie je možné tento vyšší level milovania praktizovať 100% sexuálneho života. A keď ideme do kvantity viackrát za deň alebo noc, tak je to len o potrebe, gymnastike, výkone a o žiadnej vyššej forme ,,lásky" sa baviť absolútne nemôžeme.
@majlo1234 tak isto, ako keď kamoška odmietne ísť so mnou na kávu. Lebo pri chlapovi sa aspoň stáva to, že sa mu proste nepostaví, keď nemá chuť. A keďže sa žene nemá čo postaviť, tak ona sa musí predsa obetovať, aby sa necítil odmietnutý.
Ale iste, sú aj muži ako opisujes a mužov s takýmto názorom, že žena môže mať sex vždy, tiež poznám. Ale keď som raz nastavená na vyššiu formu sexuality, tak s takýmto mužom do intímneho vzťahu predsa nepôjdem alebo to ukončím hneď na začiatku. Ako to obraciam, tak to obraciam, ty si si zle vybrala a žiješ s mužom, ktorý má nízke EQ, ale toto je skutočne tvoj problém.
Keď ti tak vadí sex a považuješ ho len za potrebu, gymnastiku tak prečo nie si sama?
Ono to možno nie je o sexe u teba, ale o tom, že nemáš pri sebe chlapa na ktorého by si mala prirodzenú chuť.Či si myslíš, že táto akože ,,potreba,, ťa uspokojí len tak s hocikým?
Tak to nefunguje.Na to je potrebná chémia.
Ty máš pri sebe egoistu ktorému sa podvoľuješ.Normálny chlap by pochopil, že nemáš momentálne chuť.
Ty tu opisuješ ženy naozaj ako chúdence a mužov ako nadržancov.Predstav si, že aj ženy majú chuť na sex a niekedy častejšiu ako muž.
Ale ty si nepriznala pár intímnych veci. Ty si tu začala vypisovať, ake su ženy chúďatká, pretože sa musia obetovať aj keď nechcú a akí su muži hnusní, pretože pre nich je sex dôležitý a neberú ohľad na zenine potreby. A keď ti tu začali ženy pisat že to tak vôbec nie je a problém bude zrejme v tvojim výbere nesprávneho partnera; tak to si začala brat ako útok. Čiže problém je len a len v tebe
@dadis neodpovedala si na otázku. Dať dole nohavičky nie je žiaden problém. Tak to presne berú aj muži a už sa na túto rétoriku prepli aj ženy. Dôvody si každá nesie svoje a možno si ich nikdy ani neuvedomí. Ale to už je jej život. Tlak verejnej mienky je na strane mužskej kvantity. Tak s tým človek asi ťažko narobí aj za cenu toho, že pôjde s kožou na trh.
Berte to ako svedectvo úbohej ženy, ktorá sníva o tom, že človek nebude masovo nasledovať verejnú mienku. Ale na to treba silu osobnosti.
Prosim?? My vsetky okolo, co mame radi sex sme zmanipulovane a ty si jednorozec medzi svinami..aku otazku? Zopakuj ju, prosim, lebo nerozumiem, ak niekto pise v inotajoch a nepriamo.. a ty uz ako anonym teda ides s tou kozou na trh..
Autorka píšeš chlap keď nechce sex sa mu nepostaví ale žena sa musí obetovať, poviem ti to sprosto otvorene, keď nechcem sex a nie som vzrušená nezvlhnem a ak muž nie je kreten nebude ho nasilu do teba dávať a trpieť nasucho, pretože pokiaľ je normálny tiež mu to nebude moc príjemné, to si môže rovno "užiť" aj s gumenou babou
A ak toto je tvojmu chlapovi jedno, tak nie je problém v sexe alebo celkovo intimité ale vo vašom vztahu
@dadis zasa potrebuje niekto útočiť. Ja som ani slovíčkom v žiadnom komente nespomenula, že nemám rada sex. Keď si vypočuješ nejaké podkasty od Jany Radovej o ženskej sexualite a budeš otvorená pochopeniu jej cesty, tak možno prestaneš útočiť a zamyslíš sa.
@bbshop hlavne že ty si odbornička na psychológiu ako tetka z blšáku 👏👏👏 odsudzovanie a povrchnosť ti ide na jednotku, hlavne že sa tu odvolávaš na hlboké mužské rozhovory, pričom o tvojej ženskosti v nich by som trochu pochybovala, keď si úplne uchvátená ich logikou. A tvoj partner je s tých rozhovorov určite namäkko, hlavne keď je ich veľa a jeho na ich úkor zanedbávaš 👍
Tak samozrejme, ak ma k tomu dobry dovod. Ale sk by ma niekto opakovane bezdovodne odmietal v hocicom, ale v sexe zvlast, velmi by ma to zranovalo
Autorka nevieš aké my tu máme zamestnania, povolania, tak sa nevyjadruj..ale ako vidím ty celý život vnímaš nejako čudne. Ešte urob zo žien čo sa rozprávajú s mužmi ku*vy 🙂 nie všetky ženy majú s mužským pokolenim taky chorobný problém ako ty..
Autorka, tvoj problém je oveľa hlbši, ako si sama dokážeš pripustiť. Neexistuje, aby túto debatu so záberom na celú populáciu dokázalo vyvolať občasné odmietnutie v sexe. Dovolím si povedať, že tvoj intímny život s tvojim partnerom nefunguje vôbec, máte buď diametrálne odlišné úrovne libida alebo jazyky lásky.
Ako na teba utocim? Stavim sa o 500 eur, ze tvoj muz netusi, ze mas s niecim problem. Ty si tu pridala otazku ako anonym a ani tu si nezvladla otvorene o svojom probleme prehovorit. Pouzivas nezmysel e slovne spojenia, vykrucas sa, rozumiem tak 80% toho, co si napisala. A to je pisomny prejav, kde mozes byt otvorena, lebo vystupujes ako anonym aja viem citat s porozumenim. Ako sa v realnom zivote vyjadrujes? Este raz ti zopakujem moj postoj:
1. nie, necitim tlak na moj sexualny vykon, robim vzdy podla svojej chuti, ved s nikym kvantitu svojho sexu nezdielam/neporovnavam
2. nikdy som nepraktizovala sex s nechutou, pisala som, ze strata sexualneho zsujmu o manzela bol jednym z hlavnych dovodov mojho navrhu na rozvod (a uvedomenie si, ze laska vyprchala)
3. necitila som sa ako sexualny objekt v partnerstve
4. mam vlastne sexualne tuzby, casto sa uspokojujem aj sama
5. neuznavam sex mimo partnerstva - nezavazne vztahy, milenecke vztahy - sex by mal sucastou manzelstva, resp. lubostneho zvazku
6. ak som bola v partnerstve odmietana, brala som to velmi citlivo a osobne, aj napriek tomu, ze som verila, ze to je sposobene unavou (a dala som si predpisat hormonalny antikoncepciu na tlmenie libida, v tom case som sa casto sebaukajala) - dovod bol ten, ze muz mal v tej dobe milenecky pomer a mensiu chut na sex
7. neviem, ci som ti zodpovedala na vsetky otazky, ale snazila som sa opisat ti situaciu tak, ako to citim a prezivam ja, bez toho, aby si mala pocit, ze na teba utocim
8. som veriaca, nezijem bez hriechu, ale aj postoj cirkvi k manzelskenu sexu je velmi otvoreny a jednoznacny
9. moj osobny nazor je, ze tvoj vztah k sexu nie je standardny, hladas barlicky na pochopenie vlastneho vnimania sexu, netusim kto je Jana Radova (rozsirim si po dopisani tohoto prisievku obzory), ale nesnaz sa nam vnutit svoje vnimanie sexu, kazda to mame inak, neexistuje jediny vzorec pre vsetkych
No precitala som si tu Janu Radovu - poviemti k tomu len tolko, na spiritualite sa v dnesnej dobe vela zaraba - zneuzivaju probleny zien a ponukaju im lahke (no drahe) riesenie - cize zenske kruhy, mentalne koucky, rozvijanie zenstca, Kararina Runa, kamene a podibne zvasty su z jedneho vreca - https://www.forbes.sk/spiritualita-a-konspiraci... , este pridam linky dalsie..ale vysledok je rovnaky - svoj problem ries u odbornika, sexuologa a nie u pochybnych influencerov
Ja ti tvoje predstavy o sexualite neberiem, každý máme tie svoje. Ale ... ty chces pri sebe partnera, ktorý by citlivo pristupoval k tvojim potrebám, kladies dôraz na citovú intimitu. Najskôr však sama takým človekom musíš byť a podľa tvojho vyjadrovania a útokov na ostatné diskutujúce o tvojej schopnosti empatie takisto silno pochybujem. Vrana k vrane sada, rovný rovného si hľadá.
Nesledujem masovo verejnú mienku. Je mi absolútne ukradnuté, kto si čo mysli, kto čo robí, kto koľkokrát denne týždenne mesačne sexuje. Pre mňa je dôležitý len môj muž a nakoľko ho lubim zbožňujem je pre mňa príťažlivý, tak nemám absolútne žiadny problém mu to dokázať aj intímne. Pretože chcem a chce aj on.
A už dupľom nepotrebujem počúvať nejaké spirituálne dristy od nejakej kvaziodbornicky. Autorka naozaj je problém v tom že si si blbo vybrala. To je všetko.
@aurora33 Ale aspoň sme sa na záver dozvedeli, že to mala byť osveta, lebo mi furt akosi nešlo do hlavy, čo sa tu celu dobu vlastne rieši, ak nie osobný intímny problém autorky. Už vieme, odkiaľ vietor fúka a jej názory sú zrejme prevzaté z týchto seminárov.
Mňa by len zaujímalo, ktora z diskutujúcich to je. Predpokladám, že niekto kto sa zapája do diskusií pravidelne, keďže sa aj odvoláva na iné diskusie a nazory mužov. Asi si to začnem všímať kto kde aké názory prezentuje a potom veľmi rýchlo prídeme na to, kto sa skrýva pod tými anonymnymi príspevkami vzbudzujucimi vášne.
Keby ľudia, ktorí spolu žijú, vedeli komunikovať a preberať veci medzi sebou (aspoň tak dobre, ako to vedia v diskusiách na koníkovi) minimálne polovica problémov by bola vyriešená otvoreným rozhovorom..