Sex ako zážitok len pre jedného z partnerov
Je v milujúcom sa páre v poriadku mat aj sex pre potešenie len jedného z partnerov?
Ak by výsledkom rýchlovky určenej na potešenie len jedného bolo, že získate partnera ktorý vás miluje a hlboko si vás váži za to, že chápete a akceptujete jeho potreby, je to pre vás dostatočná hodnota ktorú tým pre vzťah získate alebo je potrebne niečo iné? Alebo je sex len pre potešenie toho druhého úplné no go.
Nehovorím o nejakých výkonoch nasilu, jednoducho sa bez hranej vášne a bez zahraného orgazmu odovzdať partnerovi a na par minút prenechať celú iniciatívu a aktivitu na neho. Téma je samozrejme obojstranná a rovnaké očakávanie by bolo aplikovateľné aj na mužov s cieľom uspokojiť partnerku, len tej aktivity by tam bolo treba viac, lebo muži nevedia pasívne poskytnúť sex.
Naozaj sa sex v páre musí podriadiť výlučne partnerovi s nižším drajvom? Lebo v situácii keď je (dočasne alebo dlhodobo) rozdiel v potrebe fyzickej intimity, ak by sme išli striktne podľa pravidla, že sex ma byt chcený a dobrovoľný tak frekvencia sa vždy zníži na úroveň partnera ktorý potrebuje sex menej. Žiadne hľadanie kompromisu, pretože akýkoľvek kompromis by znamenal nechcený sex pre partnera ktorý má potrebu nižšiu.
Je len malá šanca že dvaja budú mat rovnaky sex drajv; je lepšie pre vzťah nechať partnera s vyšším drajvom riešiť si svoj situáciu sám, bez možnosti vytvorenia puta a pocitu blízkosti v páre, alebo obaja partneri by mali prevziať zodpovednosť za všetko čo sa týka ich vzťahu a riešiť to spoločne?
Tí z vás čo takýto postoj neakceptujete:
Čo je tou bariérou ktorá vám v tom bráni? Akú hodnotu by ste vo vzťahu museli získať aby to pre vás bolo akceptovateľné riešenie? Čo by pre vás musel váš partner robiť aby takýto sex bol bežným doplnkom ku sexu v ktorom sú obaja partneri rovnako vzrušení?
Neriešim žiaden aktuálny problém, len sa snažím porozumieť či a čo som vo svojom predchádzajúcom vzťahu urobil nesprávne. Téma si nevyžaduje zdieľať ako to máte doma, len ma zaujíma váš názor.
Stručné zhrnutie
- V diskusii sa opisuje pojem „údržbový sex“ (maintenance sex) ako dobrovoľné súhlasné poskytnutie rýchlejšieho sexu alebo prejavu náklonnosti na udržanie intimity vo vzťahu.
- Ako nástroje riešenia rozdielneho libida sa spomínali komunikácia o príčinách (zdravotné dôvody, antidepresíva, únava, rozdelenie domácich prác), techniky typu slow sex, plánovanie dní na sex (príkladne streda a nedeľa podľa zmienky o rade dr. Plzáka) a použitie masturbácie v prítomnosti partnera alebo sexuálnych hračiek ako kompromis.
- Diskusia dôrazne rozlišuje medzi dobrovoľným „premahaním sa“ v záujme vzťahu a nútením; nútenie alebo znásilnenie je v téme výslovne odmietané.
Najčastejšie otázky
Q: Čo presne znamená „údržbový sex“ (maintenance sex)?
A: „Údržbový sex“ sa v diskusii označuje ako povedať ÁNO v momente, keď nálada je „môže byť / nič moc / meh“, pričom je zdôraznené, že súhlas musí byť dobrovoľný a že to nesmie znamenať nútenie alebo znásilnenie.
Q: Aké konkrétne alternatívy k jednostrannému sexuálnemu uspokojeniu sú diskutované?
A: Spomínané alternatívy zahŕňajú masturbáciu v prítomnosti partnera, použitie sexuálnych hračiek, orálny sex, slow sex, plánovanie spoločných dní na sex a vzájomné „nastartovanie“ partnera pomocou predohry a emocionálnej blízkosti.
Q: Ktoré odborné zdroje alebo autori sa v diskusii uvádzali ako relevantné?
A: Diskutujúci spomínali názory sexuológa dr. Plzáka, menovali autora/koncept Klimeša a ďalej bola v téme spomenutá populárna kniha „Muži sú z Marsu, ženy z Venuše“ ako referenčný bod pre rozdielne očakávania pohlaví.
Q: Kedy je „premahanie sa“ za účelom uspokojenia partnera považované za škodlivé?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že dlhodobé premáhanie, ktoré vedie k psychickým symptómom (uvádzané príklady v diskusii: migrény, poruchy jedenia, pocit zneužitia), je škodlivé a môže viesť k odporu voči partnerovi.
Q: Ako sa odporúča riešiť trvalejší rozpor v sexuálnom drive medzi partnermi?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú otvorená komunikácia o príčinách, identifikácia zdravotných faktorov (napr. antidepresíva), skúšanie techník ako slow sex, plánovanie dní na sex (spomenutá rada dr. Plzáka) a v prípade neúspechu zvážiť párovú terapiu alebo odborné poradenstvo.
Q: Kedy diskutujúci považujú rozdielne libido za dôvod na ukončenie vzťahu?
A: Niektorí diskutujúci tvrdia, že ak po snahe oboch partnerov v strednodobom horizonte (v jednej zmienke približne „cca 1 rok“) nenastane zlepšenie, rozdielny sexuálny apetít môže byť signálom, že vzťah nemusí fungovať.
Závery z diskusie
Zhoda
- Súhlas a dobrovoľnosť sú nevyhnutné; nútenie alebo znásilnenie je neprípustné.
- Občasné „údržbové“ prejavy náklonnosti môžu byť v milujúcom vzťahu akceptovateľné, ak sú dobrovoľné a sprevádzané emočnou intimitou (predohra, bozky, pritúlenie).
- Riešenie rozdielneho libida vyžaduje komunikáciu o príčinách (zdravotné dôvody, antidepresíva, únava, rozdelenie domácich prác) a snahu o konkrétne techniky a kompromisy.
Sporné názory
- Jedna možnosť: Občasné „premahanie sa“ je prejav lásky a udržuje intimitu; druhá možnosť: Dlhodobé premáhanie vedie k odporu a rozkladu vzťahu.
- Jedna možnosť: Partner s vyšším libidom by mal dostať viac ústretovosti zo strany druhej strany; druhá možnosť: Prispôsobovať sa partnerovi s nižším drive systematicky je obeta, nie kompromis.
Otvorené otázky
- Ako bezpečne rozlíšiť medzi zdravým občasným „premahaním sa“ a škodlivým dlhodobým obetovaním, ktoré vytvára resentiment?
- Ako dlho by mali páry riešiť rozdielne libido pred rozhodnutím o ďalších krokoch (niekoľko diskutujúcich spomínalo obdobie ~1 rok, ale konsenzus chýba)?
- Ako prakticky zaviesť techniky ako slow sex alebo plánovanie dní na sex pri nepravidelných pracovných rozvrhoch a rodičovských povinnostiach?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
údržbový sex (maintenance sex), slow sex, masturbácia v prítomnosti partnera, sexuálne hračky, antidepresíva (AD), predohra, orálny sex, plánovanie dní na sex
Miesta a osoby
dr. Plzak, Klimeš
Ak chcete googlit, na slovenských a cudzojazyčných stránkach sa to rozoberá pod škaredým názvom "maintenance sex" alebo "údržbový sex" ktorý vôbec neodzrkadľuje to ako veľmi je fyzická intimita prepojená s dlhodobým partnerským vzťahom.
Udrzbovy sex znamena ze povies ANO ked citis MOZE BYT/NIC MOC/MEH pretoze mas radost z toho ze potesis partnera. Neznamena to ze sa nutis ked nechces. Moznost nebyt tlaceny robit nieco co nechces a moznost odmietnut je stale k dispozicii. Znasilnenie neprichadza do uvahy.
@hugger odpoviem len na toto: “Je v milujúcom sa páre v poriadku mat aj sex pre potešenie len jedného z partnerov?” Samozrejme , o tomto je milujúci sa pár, o vzájomnom dávaní, nie kompromis, nie obetovanie sa, ale keď niekoho milujem, tak ho chcem potešiť. A keď ho poteší v ten moment sex, tak to poteší aj mňa, že to ja som mu to potešenie dala. Priveľa potešenia, ale snáď chápeš čo tým chcem povedať 🙂
@barbora01 ja sa tu pol hodinu snažím napísať litánie, a ty to takto pekne zhrnieš. Úplne s tebou súhlasím, aj keď som nemala niekedy chuť na sex, prípadne manžel nemal chuť, nikdy sme to nebrali ako obetovanie sa, ale skôr ako niečo, čo z lásky robíme pre milovanú osobu, lebo ju chceme potešiť. 🙂
Úplne súhlasim s @barbora01 len ešte akosi mám nutkanie zdvôrazniť, že ide o milujúci sa PÁR. To znamená, že obaja citlivo pristupujú k tomu druhému. Že obaja milujú. Tu nejde o to, že jeden miluje a druhý sa tvarí, že miluje a bude zneužívať lásku toho druhého. Lebo tiež miluje. Takže ,,nezneužije".
@hugger a pri Tvojom príspevku ma napadlo len toľko, že tam píšeš len o rýchlovke ako o možnosti takéhoto ,,udržbového sexu" a o benefitoch, ktoré by musel dostať ten čo ,,udržiava". Mne to príde bez citu, prepáč. Akože si mal vzťah ako výmenný obchod. Dopraj mi rýchlovku a ja Ti doprajem to po čom túžiš Ty. Toto asi nikdy nemôže fungovať. A nie len teda v sexe. Celý takýto vzťah človeka mi príde ako obchod a s citom to nemá nič. Je to iba o nspĺňaní potrieb.
@hugger Bratm, nepoviem ti presne, ako je to u nás, ale kamarát spomínal, že majú s manželkou akúsi dvojstrannú nespokojnosť - ona je nespokojná s tým, že dom vyzerá ako po výbuchu a chalanovi trvá strašne dlho, kým niečo dorobí (kuchyňa je polorozobratá už pol roka, niektoré ďalšie veci ešte dlhšie). Jemu vadí, že žena nemá prakticky žiadnu vlastnú chuť na sex, resp. sú jej priame pokusy dokonca nepríjemné - ale keď sa vo vhodnej chvíli dlho spolu túlia a/alebo rozprávajú, tak sa dokáže uvoľniť a krásne rozvášniť (t.j. fyzicky nemá problém, len nejaký psychický blok) - lenže toto nastáva strašne zriedkavo, max. 1-2x do mesiaca. Keď mu ona vytkla jeho nedostatok, on jej pripomenul ten jej, čo ona ale následne bagatelizovala, že mu vadia len blbosti, resp. "nepodstatné veci", t.j. ona zo svojho pohľadu vidí dom ako oveľa dôležitejšiu prioritu než sex.
Nezistil som presne, akého charakteru je ten dotyčnej psychický blok - či sa vôbec nemôže/nedokáže (bez predošlého uvoľnenia sa) prekonať trebárs na orál, alebo sa jej proste len nechce, resp. to považuje za nepodstatné na to, aby sa posnažila.
Asi som ti veľmi v tomto nepomohol.
Ja si myslim, ze to co napisal
@hefo moze byt vo viacerych rodinach. Ak sa muz nedostatocne podiela na domacich pracach, je nedostatocne pozorny voci zene "mimo postele" apod. tak casto to ma efekt taky, ze potom zo ženinej strany to zas nefunguje v posteli. U vela zien "zacina sex" cez den. A vobec to nemusi byt o tom co si asi vela muzov predstavi - steklive slova, dotyky so sexualnym podtonom, atd. (aj ked aj to je samozrejme skvela "priprava na vecer"), ale prave v tej pozornosti, v tom zapajani sa do chodu domacnosti apod...
@anonymanonym záleží kto má aký jazyk lásky. Sú ženy u ktorých to nerozhoduje čo partner pre ne urobil/neurobil a potom sú ženy, ktorým to zásadne zasahuje do sexuálneho života a emocionálneho prežívania
@anonymanonym @bbshop raz davno moja byvala kolegyna, mala nieco pred patdesiatkou povedala "Najlepsia predohra aku moj muz moze spravit je navarena vecera a umyty riad" Vtedy som nechapala, to som mala asi dvadsat. Dnes ju uz chapem 😅
@viestta ja som si zas spomenula na toto video 😁😁
@viestta nieco na tom bude veru.. mna zasa potesi darcek alebo kvety. Asi vyzniem ako povrchna. Varit a ine ukony sa mi casto nechce, ale robim ich z lasky..
@la_dolce_vita Je to tak, u drvivej väčšiny žien je sex citová záležitosť a strata chuti naň je následkom ochladnutia.
@toskanka absolutny suhlas! Potrebujeme k tomu city, fyzicku pritazlivost, naklonnost muza, prejavy lasky od neho... a potom vieme prekonat aj unavu a nechut. Nechcem ho odmietat a tym ponizit. Stara znama pravda o muzoch je, ze potrebuju plny tanier a prazdne.. viete co 🙂. Trochu na odlahcenie po ranu 🙂
@la_dolce_vita u nás tie plné taniere neplatia, môj muž si nikdy nezakladal na plných hrncoch. Dokonca varí niektoré jedlá lepšie ako ja, on je v tomto samostatný a nepotrebuje k tomu ženu, aby mu varila a nakladala.
@goodidea pre dobrý vzťah sú potrebné úplne iné veci ako hrnce jedla. Spoločne strávené chvíle, mať sa o čom rozprávať, spolupracovať v rodinnom živote a dopĺňať sa. Vtedy je aj chuť na sex z oboch strán.
Naopak, hádky, výčitky, rýpanie do druhého, žiarlivostné scény vzťah musia položiť a po takýchto scénkach určite nikto nemá chuť na sex, ani ženy, ani muži.
@0silvia0 tak to máš fajn, ja som také šťastie nikdy nemala, ale tak som už staršia, moji rovesníci neboli k tomu vedení bohužial... A inak súhlasím, spoločné chvíľe a ďalšie veci sú potrebné a veľmi príjemné, ak fungujú.
@la_dolce_vita no ja som tiež staršia (49 rokov), môj muž je ešte starší, čerstvý šesťdesiatnik. U nich v rodine všetci muži varili a piekli vrátane jeho otca. Mužov brat (muž má 4 bratov) dokonca domáce knedle a parené buchty zvláda.
"takyto sex je uz len na urovni uspokojovania zivocisnych potrieb"
Vsetky nase potreby su platne. Jest, zit v skupine, byt milovany...
Ked pouzijes slova "len" a "zivocisna potreba" tak sa stavias do pozicie ze mas pravo hodnotit ktora potreba je spravna a ktora je dolezitejsia nez ine.
To porovnanie s Ancou; Chapem ze sa pohybujeme na hrane a ak clovek chce vulgarizovat tuto temu nema to velmi tazke. Je obrovsky rozdiel ci si to zena len odtrpi a vnima to ze sa obetuje (a v takom pripade by to naozaj nemala robit lebo u seba zbiera negativne emocie) alebo to vnima ako gesto lasky k partnerovi ktorym prehlbuje vzajomnu intimitu a prijme vdaku a uctu svojho partnera.
@hugger ja zas "obetovať sa" len aby doma bol kľud nepovažujem za prejav lásky a úcty. Určite to nie je prejav lásky a úcty od toho, ktorý toto obetovanie požaduje. Mne to príde ako v tom starom vtipe. "Fertig Marisko, môžeš sa zakryť". Ak ide čisté len o vyprázdnenie, uvoľnenie podpásových tlakov, bez akýchkoľvek iných náležitosti považujem to za dehonestovanie toho, teda tej, ktorá sa obetuje.
Pokial partner stlača spravne body a robi polohy, pri kt.to je aj žene prijemne, nie je to až taka obeta dajme tomu, ale pokial by to malo byt ako v porne, jednostranny oral a nasucho penetracia, muz naskoči na ženu ako pes na suku zozadu , a robit to takto niekolkoročne, tak to ani nahodou..
Ja si naopak myslím že je veľmi dôležité mať rovnaký sex drajv. Pre mňa je sex vo vzťahu veľmi dôležitý a nemohla by som byť s niekým kto to má inak.
Ja si osobne neviem predstaviť povedať nie alebo byť naopak odmietnutá. Ale ani si neviem predstaviť na silu sexovať aby som vyhovela. A však to je hlavne preto že obaja vieme vyhodnotiť normálne situáciu a máme tieto veci vykomunikované, rešpektujeme sa v tomto smere. Ak mám choré dieťa a nespím celú noc - je úplne jasné že som unavená a chápe to/nechá iniciatívu na mne. Ak on príde z práce a začne slovami že je unavený - tak to chápem a nebudem ho nútiť sa premáhať/nechám iniciatívu na ňom.
Ale k tvoje otázke ak teda jeden v páre má menší sex drajv ako druhý, je na mieste riešiť prečo to tak je a ako situáciu zlepšiť. Aby sa im podaril nájsť bod v ktorom budú obaja spokojný a ani jeden nebude trpieť.
Lebo ak má niekto sex z povinnosti podľa mňa je to dosť cítiť a tým pádom to nieje príjemné ani jednej strane.
@maranta_leuconeura
Tema vznikla v tento den 6/9 cisto nahodou 😀