Nezamestnateľní ľudia

@blondiee83 ach jaj ach jaj................................ predvidat a prezit cely zivot v strachu a cakanim na katastrofy su dve rozdielne veci. Obdivujem tvoju vieru v dokonalu buducnost, v to, ze sa ti nic nemoze stat, v to, ze ta muz neopusti a v tom, ze si si ista, ze s tovjim dietatom si budes moct dovolit zostat doma tri roky. A inak nenasla som na 7 stranach ziadnu matku, ktorej po 3 mesiacoch lezie vlastne dieta na nervy a preto ide do prace. A mas pravdu nemen svoje nazory, zivot ti ich zmeni sam. Casom.

@alice107 - no co sa tyka rozvazania, tak sa mi crta, ze mi Sasku dva krat do tyzdna bude jedna maminka bravat (ja na oplatku jej syna), to by dost pomohlo, dostala by som sa domov pred piatou, takto sa doplazime domov pred siestou akosi 😖 Ja si viem este pracu zadelit, ale po dnesku to vyzera, ze projektov bude coraz viac a kazdemu nahadzu toho riadne navyse, no "nepotesilo" ma to az tak, ale na druhej strane, clovek rastie na novych vyzvach, no nie 😅 Mne je jasne, ze ideal - venovat sa rodine a praci a manzelovi a aj sama sebe neni mozne, ale momentalne mame kompromis, s ktorym vsetci dokazeme zit 😉

@anjelicek26 jasne ze ti pomoze ked sa dostanes skor domov.aj detom sa skor povenujes. takto nemate cas na seba.ta hodina prichodu je ozaj pre ne neskora .idu coskoro spinkat. a jasne,ze aj v praci si musis svoje ´´odmakat´´ obe vieme,ze ideal neexisuje nikde.take su momentalne podmienky u teba a poriesila si to tak ako to vyhovuje najlepsie momentalne.
ked bude manzel v de tak to bude trosku ine zase.
a ke budu deti väcsie a samostatnejsie,zasa to bude o niecom inom.

kočky, život sa dokáže zmeniť v jednej jedinej sekunde 😉 a to či smerom hore, alebo dole. nič nie je dokonalé. Netreba odsudzovať mamičky, ktoré chcú a môžu si dovoliť byť tri roky na materskej, ale ani mamičky, ktoré môžu, musia alebo chcú ísť do práce hoci aj po 5 mesiacoch do práce. Stačí si pozrieť televízne noviny a hneď sa vyvalí sprška, akú firmu zase zatvorili a koľko nezamestnaných pribudlo. A keď krachne firma, to nie len robotníci sú bez práce, ale aj úradníci. Preto by som povedala, že teraz je to už dobou ísť od dieťaťa skoro do práce. Nakoľko aj zamestnávatel často povie pred odchodom na materskú "a skoro sa vráť" čo v preklade znamená tak do pol roka, inak príde náhrada. A tak to je. Ani v jednej robote v ktorej som bola to inak nebolo. A tá čo ostala 3 roky na materskej sa do firmy už nevrátila. Samozrejme je iné, ak pracujete na pozícii vo veľkej medzinárodnej spoločnosti ako na mieste v štátnej správe, napr. Zažila som jedno aj druhé. Veľká spoločnosť - práca na 8 hodín, skutočnosť, práca od 6:30 aj do 20:00, štátna správa - práca na 7,5 a v piatok o 14tej pekne domov. Jedno ma stálo nervy, druhé nudu. A zaplatené? rozdiel možno do 60 EUR.

ahojte . chcem tiez reagovat na tuto temu. ja som si nasla po roku materskej 2 prace a v obidvoch sa mi prisposobuju aby som stihala moje dieta. zamestnavatel mi po 6 mesiacoch materskej oznamil ze ma nezoberie spet tak som sa po roku zmobilizovala a nasla som si pracu na par hodin tyzdenne. nemyslim si ze zeny ktore nie su doma 3 roky a zacnu skoro pracovat su karieristky. jednoducho je debilna doba kedy mam pocit ze sa rodinne hodnoty neuznavaju a zeny su tlacene nastupit do zamestnania skor lebo ked zostanu 3 roky doma alebo ak maju navezne 2 deti po sebe 5-6 rokov tak su pre pracobny trh tazko zamestnatelne lebo uz sa na nich vsetci inac pozeraju.- takze niekedy je asi dobre nieco pocas tej materskej porobit aby po 3 rokoch nebol problem zacat pracovat na plny uvetok. a na margo vysokych skol, tiez mam VS ale niektore vystudovane odbory su nepouzitelne v praxi

@blondiee83 tak ako ty nechapes take zeny, su zeny, ktore nechapu, ako moze zena byt tri roky doma a "vyhovarat" sa na dieta. Kedze cestujem a mame zname po svete, mnohe nedokazu pochopit, preco sa slovenske zeny vyhovaraju na dieta, ze nemozu pracovat, nechcu pracovat. A tiez im to nevysvetlis, lebo je to ina kultura, kde je prirodzene, ze dieta nie je dovod na nepracovanie. V tychto pripadoch da sa iba akceptovat rozhodnutie toho druheho, ale akceptovat znamena akceptovat, nie davat najavo tomu druhemu, ze je horsi, ze jeho rozhodnutie je horsie, ale proste "pre mna nie je vhodne", ale to neznamena, ze nie je vhodne, pretoze zivot ma milion alternativ.
Uz sa nechcem rozpisovat ale mam tu asi na strane 6 jeden veeelmi dlhy prispevok 🙂

neviem, stale sa kazda a jedna diskusia zvrhne na pre a proti a biju sa ako levice....
neda sa porovnavat zahranicie a SR..lebo...v zahranici je ovela, a tym myslim, fakt OVELA rozsirenejsia moznost pracovat zien na skrateny uvazok...ak by to bolo aj na SR..trebars 4 hodiny, alebo dajme tmu 2 dni v tyzdni...tak si myslim, že 90% zien, co su doma do 3 rokov, hlada pracu skor... aj nastupi....a pracuje....

kym som nemala deti, tak nebol problem ostat v praci dlhsie, prist do prace aj cez vikend, chodit na pracovne vecere...ale teraz..s 3 detmi?? preco??? ved ja som nemala deti preto, aby som ich videla hodinu denne..že vyberiem zo skolky, dam chlieb s maslo, precitam rozpravku a ahajde spat..

podla mna, je celkovo system ZLY....preco by som mala robit nadcas..ked ja: NEFAJCIM, vypijem 2 kavy pocas pracovnej doby a myslim, že som intelligentna a sikovna..teda napln prace, ktora je urcena na 8 hodin, tak po zapracovani ak za tych 8 hodin spravim!!!preco potom vyzdaju nadcasy??? len preto, aby sme sa tvarili, že ja v tej firme neskutocne pracujem??? a pritom..cisteho casu napr. odpracujem 4 hodiny???

@mima4 - ja som len tebe chcea napisat, ale nie v zlom, že nemožes vytykat ludom, že on nechodi do skolky, že manzel neparticipuje na vychove a a zospovednosti za dieta..ak su partneri, vedia sa dohodnut..a jednou z dohod je aj to, že napr. on ma narocnejsiu pracu, ktora rodine prinesie viac financii, a žena, ktora " už prirodzene" je slabsie ohodnotena, zabezpeci chod rodiny..ja na tom nevidim nic zle...AK SA DOHODNU....on možno odbremeni zenu cez vikendy....
zivot je o kompromisoch a nie o nejakej linii, ktora sa musi bezpodmienecne dodrziavat....

@mima595 suhlasim s tebou, zivot je o kompromisoch a o dohode partnerov, predovsetkym akych parnterov si vyberieme na ten zivot. No nesuhlasim s tym, ze zeny su prirodzene slabsie ohodnotene. Ano, pokial robia v skolstve, v hypermatketoch, vo vyrobe .. to ano. Ale su zeny, a je ich relativne dost, ktore robia odborne prace, kde ich mzdy su na urovni muzov. Napr. moja mzda je len o cca 100 EUR nizsia ako muzova... ale ked mam odmeny, neraz mam aj o dost vyssiu vyplatu. Ja berem, ze je prirodzene, ze zena, ktora robi za pokladnou za minimalnu mzdu, tak sa nehrnie do prace a skor ona ma na starosti domacnost, .. tiez by som sa o takuto pracu "nebila", ale ja som narazala skor na zeny,ktore maju relativne fajn fleky a hlavne praca ich bavi, a nerobia len pre peniaze. No tam kde su uz dvaja v pare, ktori maju fajn fleky, musia vediet prinasat spolocne obete, participovat, prijimat kompromisy, riesenia...

@mima4 - ja ti napisem svoj pripad...mam vysku..ing. ekonomicku, ale este z "klasickej" VS..ked som po dvojickach planovala nastupit do prace /este fungovala stara firma/..hladala som aj nieco nove, dala som si prihlasku na PhD....ja som bola dohodnuta so sefom, že nastupuje do prace, aj s tou babou, co ma zastupovala, vsetko bolo nalinkovane. a bum..zistila som, že som tehu ../nestojim o komentare, že sme si mali davat pozor..dieta sme neplanovali, ale stalo sa.../
tak som teda rozhodla, že skusim to PhD..prave kvoli zvyseniu kvalifikacie, atd, atd..že vyuzijem dalsie 3 roky na materskej...

bola som na 1..jednom stretnuti..este pred porodom...potom som už nestihlaala...maly bol prisavka, u nas neexistoval termin že kojenie po 3 hodinach..takže bud alternativa..UM..alebo PhD..
a potom sa mi to prislo uplne nerealne, aby som kazdy vikend chodila do skoly, a doma cez vikendy MM s 3 malymi detmi...
akože ked sa chce, vsetko sa da....ale mne sa zdalo, že tych obeti by bolo neskutocne vela...

@mima595 mala si pravo aj takto sa rozhodnut. Dolezite je, ze si ty spokojna. Prajem ti, aby sa ti darilo vo vsetkom! 🙂

@mima4 - no uvidim, ci budem spokojna..prave tiež zacinam hladat pracu, ale kedze vsetci 3 su skolkari, planujem este byt doma tuto zimu..teda planujem...kedze vsetci traja su alergici, takže velmi casto vynechavaju skolku, vidi sa mi to lepise riesenie, ako riesit strazenie deti a hladanie vypomoci...

takže cas, kym budu deti v skolke, mam rozdeleny takto:
1. musim schudnut..pohlo sa to, takže momentalne mam velku metu 😀 😀
2. zase sa dostat do aktivnej nemciny
3. a hladat pracu a hladat a hladat....

ja som len chcela napisat, že kompromisy robia zivot zivotom..pri 1. materskej sme s MM chodili na jazykovku...vydrzali sme pol roka..potom sme to zabalili...boli sme taki nejaki vycerpani, unaveni..že to proste neslo dalej...zacali sme si vycitat veci, ktore sme si už ani potom, ani pred tym nevyhadzovali na oci....

@mima4 Vidím, že už začínaš riešiť viac moju osobu ako samotný problém, a to už niečo naznačuje ( "pozri sa na seba, vyjadruj sa asertívne, prečo sa nespýtaš mužov, neurážaj, nevydieraj citovo..."). Prečítala som si celý svoj príspevok písaný tebe a žiadne také veci tam nie sú, ale zrejme ich tam chceš vidieť. Ak si z toho niekto vezme niečo ako urážku, tiež asi svedčí o tom, že v niečom nie je vyrovnaný. Ja neurážam, ja som len nahnevaná, že my samé ženy považujeme svoju úlohu a prácu na tomto svete za niečo menejcenné, že sa považujeme za slúžky len preto, že sa staráme o domácnosť a nerobíme závratnú kariéru. A o tom to presne je, ak si my ženy nebudeme vážiť samé seba a svoju prácu pre rodinu a domácnosť, tak sa nám tej skutočnej úcty spoločnosti nikdy nedostane. Fakt , že ženskú prácu voláš "slúžka a full servis" hovorí práve o tom marazme, že aj my ženy veríme, že naša práca je podradná, menejcenná ako mužská. Pred cca 150 rokmi, keď vznikli podmienky na to, aby sme konečne po stáročiach trvajúceho podceňovania žien a ich práce mali šancu toto zmeniť, vydobiť si možnosti ale aj úctu, dokázať, že naša práca a úloha ženy je rovnako dôležitá ako tá mužská, že sme rovnako hodnotné bytosti ako muži, tak bohužiaľ to vtedajšie ženy nepoňali správne, a namiesto toho aby svetu dokázali hodnotu SVOJEJ práce a SVOJEJ úlohy v spoločnosti si to vyložili nejak tak, že rovnocenné mužom budú, ak budú robiť aj mužskú prácu, ak sa budú na nich čo najviac podobať.. Pomohlo to? Nuž čo sa týka možností pre ženy, tie sa vydobili, ale čo sa týka našej hodnoty a ceny bohužiaľ nie, iba sa stalo to, že my ženy dnes dreme dvojnásobne ako muži a nevážia si nás stále rovnako ako predtým, lebo vnútorne stále považujeme svoju ženskú prácu za menejcennú a oni to cítia. Práca v domácnosti je bez hodnoty, keďže sa za ňu neobjavia žiadne peniaze. Je braná ako samozrejmosť a nie je to vina mužov, ale nás, že sme ich nepresvedčili o tom, že to samozrejmosť nie je. Podaktorí sa možno aj teraz škodoradostne uchechtávajú, akú búdu sme si ušili na seba. A je naozaj priam tragikomické, čo spomínaš, že teraz naozaj musíme nútiť mužov, aby nám pomáhali v domácnosti, lebo to jednoducho nezvládame. V konečnom dôsledku ale muži za to vinu nenesú, že my sme sa rozhodli im podobať, oni to len využili, veď čoby nie, keď bremeno zodpovednosti za materiálne zabezpečenie už nemusia niesť sami, je to pre nich pohodlnejšie. Nebyť toho, že sa to takto blbo zvrtlo, nepotrebovali by sme žiadnu pomoc v domácnosti. Keby to bolo bývalo tak ako sa patrí, že muž zabezpečuje rodinu finančne a žena zabezpečuje chod domácnosti (poprípade si to vymenia ak im to vyhovuje), tak to považujem za rovnocenný vklad do rodiny. Avšak keď už je teraz situácia taká ako je (socializmus tomu veľmi napomohol a v postsocialistických krajinách je to omnoho horšie ako na západe) tak ženy robia okrem svojej práce aj tú mužskú a muži musia, ak majú trochu zmysel pre spravodlivú deľbu veškerého zabezpečenia fungovania rodiny, robiť aj tú našu. Čo sa týka času venovanému deťom tam to má byť s každej strany čo najviac koľko sa dá, to nie je umyť kúpeľku, takže otec by sa mal rovnako venovať deťom ako matka, alebo aspoň toľko koľko mu možnosti dovolia. Tráviť čas s deťmi nepovažujem za ženskú „robotu“ a len jej zodpovednosť, tam by sa mali striedať, pretože dieťa potrebuje aj mužský aj ženský vzor a potrebuje byť s oboma.

Ako nerada by som aby si nadobudla dojem, že chcem aby všetky ženy len sedeli doma a robili domáce práce, to nie, chcela som len vysvetliť o čo tu ide, prečo je to tak ako to je, a prečo sme sa my ženy dostali do tejto situácie v ktorej sa nachádzame - ale samozrejme nedá mi nevyjadriť môj hnev nad tým, že si samy seba nevážime a že dokonca sme už ochotné vrámci dokázania našej ceny v spoločnosti oberať naše deti už v najútlejšom veku o čas strávený s nami, čo je pre ne a pre ich zdravý vývoj to najdôležitejšie. Prepáč, že pomenúvam veci pravými menami, ak sa ťa to dotýka, tak môžeme našu komunikáciu zastaviť. Ja osobne som nezostala doma preto, že materská je nádherná a užívam si ju, lebo podľa mňa je materská vcelku slušná drina, takže keby som to tak napísala, tak klamem. Ja som zostala doma vážne preto, lebo je pre mňa naozaj dôležitejší vklad energie do svojho dieťaťa ako zarobenie pár eur navyše alebo spoločenský status či sebarealizácia. Neviem ako inak to napísať aby som napísala pravdu a nedotklo sa ťa to. Prečo spomínam peniaze a prácu? Nuž lebo veď predsa to sú najčastejšie udávané dôvody, prečo sa ženy vracajú aj skôr do práce ako by naozaj museli, tiež neviem ako inak ich pomenovať, keď to tak proste je. No a ešte k tomu, že vysokoškoláčka zažije úder do psychiky, ak musí zobrať podradnejšiu prácu...kvôli dieťaťu...čo k tomu dodať, nuž hádam si to mala najskôr zvážiť. Lebo mať dieťa je aj o obete. A uvažovala si aj o tom, aký úder do psychiky je to pre to malé dieťa, keď sa zrazu musí vyrovnať s tým, že mama je denno denne niekoľko hodín preč? Ale pani profesorka/doktorka/inžinierka by to asi nezvládla, dieťa to zvládnuť musí... 😔

@cecil36 Uz sa prestan laskavo vyjadrovat k mojim komentom - vobec ma tvoje taranie nezaujima ..Predvidat katastrofu? To je aka blbost? To sa akoze da???
Prepac, ale fakt mi uz neuveritelne lezies na nervy, aj vsetky s tym vasim : vsak zivot ta nauci, zmeni tvoje pozitivne nazory, bla bla bla...ked neviete napisat nic rozumne - radsej si setrite sily pre manzela 😀

@halienka v prvom rade, chcem sa ti ospravedlnit za to, ak si pochopila to tak, ze idem na "tvoju osobu", myslela som to velmi zovseobecnene, nie nikoho konkretneho.
Ja akceptujem tvoj pohlad, veci vidis takto, ja to vidim inak. V prvom rade rozdiel medzi nami dvoma je to, ze ty stale delis pracu na muzsku a zensku, ja to takto nedelim. Je minimum prac, ktore su fakt typicke pre zeny (napr. kojenie) a pre muzov (fyzicky narocne prace), vsetko ostatne zvladaju obaja, mozno jeden nieco lepsie, resp. horsie ale zvladaju. Ja starostlivost o domacnost nepovazujem za "zensku rolu". Domacnost je vzdy o dvoch. Ja robim doma, lebo je to moja povinnost, taktiez manzel upratuje, zehli.. lebo ma tiez domacnost. Moje studium a karierne smerovanie nie je preto, ze chcem sa podobat muzom. Nechcem! Ja chcem byt sama sebou, chcem byt taka aka som, bez pretvarky, bez donutenia spolocnosti. Ty tvrdis, ako spolocnost zmagorila zeny, ako ich manipuluje ku kariernemu smerovaniu... ja naopak pocitujem nanucovanie stylu zivota, ktory ty obhajujes. Chcem zit zivot podla svojich predstav a nie podla predstav inych, ci predstav spolocnosti. A v tomto smerovani ma velmi ovplyvnuju prave typicky vychovane zeny so zenskymi rolmi cca vo veku nad 45 rokov. Dovolim si tvrdit, ze vacsina tychto zien je nespokojna so svojim zivotom, su frustrovane, trapiace sa, ale zivot beru ako svoj udel, udel zeny/matky, ako nieco prirodzene... a slusne povedane "dozivaju". Snazia sa zit pre deti/vnucence, ale vo svojom vnutri maju velke zranenia, skryte tuzby ale maju strach byt stastne, lebo spolocnost im nalinkovala zivot typicky idealnej zeny/matky so vsetkymi rolmi jej prisudzovanymi. To co robim vzivote, nie je kvoli podobnosti muzom, muzi a zeny nie su rovnaki, ale ani zeny medzi sebou nie su rovnake... ale sme rovnoceni - vsetci.
Je jedno, ci som zena, ci romka, ci madarka, ci telesne postihnuta - mam pravo na svoje sny, na svoju realizaciu bez ohladu na to, ake vlastnosti/ulohy/ocakavane vzorce spravania sa su mi pripisovane na zaklade mojho pohlavia, farby pokozky, narodnosti,...
Inak, som jaslickove dieta, a nebol to pre mna uder do psychiky. Moja mama je skvela zena, a to sa netykalo len tych prvych troch rokoch ale celeho zivota...

@mima4 Ale ja sa nepotrebujem vyhovarat na dieta..preco by som sa mala? Mne absolutne vyhovuje, ze s nim budem doma.
Ja nepotrebujem na to, aby som si samu seba vazila a cenila, nejaky super post v perfektnej firme - ja som stastna, aj ked budem doma s dietatom a budem vyvarat svojej rodine, atd. jednoducho budem doma v domacnosti. A mozno ti to pride nepochopitelne - myslim, ze k tomu, aby toto clovek pochopil - potrebuje dozriet, hlavne sychicky. Ze ku stastiu mi stacia uplne ine veci- nehovorim, aj ja som svoju pracu zboznovala, ako jedna z mala som nikdy nefrflala, ze tam musim chodit, bolo mi v nej super, perfektny kolektiv, atd. No nastali zmeny a moj zivot siel inym smerom - takym tym domackejsim a obom nam to vyhovuje.
Na objasnenie pre rypalky - aj ja mam VS, dokonca aj doktorat - cize nepotrebujem sa vyvliect z roboty trebars za pasom a tak..Len som bola vychovavana tak, ze rodina a deti su prvorade, nech sa deje cokolvek.
Este jedna poznamka - taka vseobecna.
Ako napisala @halienka - ta potreba vyrovnat sa muzom, co prisla zo zapadu - mnohokrat sa tak velmi snazime, az zabudneme, ze sme zeny, preco sme vlastne tu a co je nasa prvorada uloha. A zrazu, az sme uspesne, perfektne, zarabame, vyrovnali sme sa muzom - sa nam rozpadne rodina, pride nejaka druha, ktora sa nam- podla slov vacsiny podvadzanych zien, nevyrovna a nesiaha nam ani po clenky a nechapeme, co na nej ten muz vidi..a viete preco? pretoze ona bola tou zenou, obycajnou, ktora vasho manzela ucarila nie vysokym zarobkom a skvelym miestom - ale svojou zenskostou, lichotkami, mozno dobre navarenou vecerou (nie objednanou cinou) a tym, ze na neho mala cas vzdy a vsade...samozrejme, nie je to pravidlo - ale zial pomaly sa to stava coraz castejsie - manzelia sa citia udupani a nedoceneni - kedze chceme prebrat ich jedinu ulohu v zivote a vyrovnat sa im za kazdu cenu. ja nie, ja svojho chlapa potrebujem k zivotu 🙂

@mima4 áno, asi to bude v tom, že to vidíme každá inak, ja práve vidím ten opačný tlak a aj ho pociťujem, vôbec mi nikto nehovorí: zostaň doma s dieťaťom, je to tvoja úloha, naopak, všade kde prídem a vidia, že moje dieťa už nemá iba 6 mesiacov sa pýtajú" kedy pôjdeš do roboty? a kam pôjdeš? a čo tvoj obor, nechceš v ńom pokračovať?" to čo ty opisuješ ako sa trápili ženy, ktoré boli prinútené byť iba doma a venovať sa tým typicky ženským činnostiam tu bolo, ale tak pred 100-200 rokmi, tie 45 ročné a ich mamy už to nezažli, lebo už mali možnosť pracovať a realizovať, respektíve už nie ani možnosť, v socializme museli. Chodili domov uťahané a čakala ich druhá šichta doma - pretože chlapi sa len pomalšie dostávali do toho, že keď ženy už chodia do práce ako muži, tak aj muži by mali doma pomáhať. To čo popisuješ zažili naše pababičky, ale určite nie každá tým že sa nemôže realizovať inak, v nejakej inej práci trpela. Trpeli skôr tým, že mali doma 8 detí nadmieru práce okolo nich, na poli a statku. A bola chudoba, omnoho väčšia ako dnes, Chlapi tiež robili viac, 8-hodinové šichty s voľným víkendom tu nie sú dlho, kedysi sa robilo pondelok - sobota, 12 hodín minimálne. Ale to je už o inom. Dnes už je veľa chlapov, ktorý sa s tým zžili a pomáhajú. A dnes je veľa žien frustrovaných a unavených nie z toho, že musia plniť údel matky a ženy, ale z toho, že zisťujú, že tak ľahko skĺbiť údel matky a sebarealizáciu nejde. V konečnom dôsledku robia oboje povrchne, alebo jedno poriadne a druhé biedne. Každá si vyberie ktoré. Viem, že to vyznieva tak trochu ako rozdeľovanie, rasizmus alebo dačo také, ale neviem ako to inak napísať, jednoducho raz my ženy máme niečo v sebe zakódované a je to niečo iné ako majú zakódované chlapi. Samozrejme to neznamená, že keď sme v niečom odlišní tak nie sme rovnocenní, to čo jednému chýba druhý dopĺňa. Je to tisícročiami v nás geneticky uložené, môžme sa tváriť že sme úplne rovnakí, ale nie sme, ženy majú svoje špecifiká, potrebné práve v starostlivosti o deti a muži zase svoje potrebné pre materiálne zabezpečovanie rodiny, to sa vyvrátiť nedá, proste nie sme rovnakí. Je to ako s národmi, samozrejme základné ľudské práva máme mať všetci rovnaké, každopádne nemôžme poprieť, že južania sú národy horkokrvnejšie a severania chladnejšie. To nie je rasismus, to je proste tak. A nemôžem si pomôcť, myslím, že veľa problémov nastalo, keď sme chceli gény a prírodu okabátiť, zahrať sa na to, že všetci muži aj ženy máme rovnaké požiadavky, rovnaké vnímanie, rovnaké túžby, takmer rovnaké schopnosti...Stále tvrdím, že nepresadzujem tu, aby všetky ženy sedeli len doma a nerobili nič iné, ale stojím si za tým , že mnoho žien na základe tohoto prežíva vnútorný konflikt, aj keď si nevie presne uvedomiť čím to je. Ja som tiež jasličkové dieťa, vidíš a ja si veľmi dobre pamätám, ako veľmi mi chýbala mama, ešte aj počas škôlky...samozrejme, že ju tiež ľúbim a neobviňujem z ničoho, bola to taká doba za socíku. Ale aj ona vravela, že bola z toho na prášky, keď nás (som z dvojčiat) musela dať do jaslí...

@blondiee83 skusim odrazkovito reagovat:
- je super, ze ty si stastna v domacnosti, ale nie kazda zena je tak stastna a nie kazdu zenu naplna byt na full time doma a mat na starosti sama domacnost a vsetko okolo deti. To co ty povazujes za svoje stastie, to nemusi povazovat ina zena... proste sme rozdielne a vsetko je len nase subjektivne vnimanie.
- je super ze mas VS, ale realita je taka, ze moze mat clvoek x vysokych skol len pre to aby mali skoly...ale ak realne nepracuju na svojej kariere, potom obycajne vykonavaju prace stredoskolakov za nizku mzdu. Pokym ti to nevadi, je to OK. Ale napr. ja som nechodila na VS len aby som niekam chodila, ci predlzila si detstvo. Mna moja skola bavila a studovala som preto, aby som mohla robit naozaj to, co chcem,... co ma bavi. Raz na dni otvorenych dveri jeden dekan fakulty a neskor aj minister ŽP povedal "pokial nechcete robit karieru, je pre vas VS zbytocna". Vtedy som bola vo stvrtaku na strednej a bola som tym poburena..ze fuuuj kariera...ake odporne slovo 😀 lebo spolocnost ma prirodzene "vychovavala" k tomu, ze kariera je nieco negativne, egoisticke atd. Dnes tomu chapem uz inak a v podstate s nim suhlasim. Pretoze clovek aj na VS nabera vela vedomosti, investuje do svojho zivota a robi to s vidinou lepsieho pracovneho zaradenia - investuje do seba.
- co je prvorada uloha zeny? pretoze to je opat subjektivny pohlad cloveka/spolocnosti! 😉 Podla mna neda sa charakterizovat uloha pre zeny, ci muzov, pretoze kazdy sme iny... Kde je napisane ze manzelia maju jedinu rolu v zivote - teda praca a zarabanie? To je opat nieco co je dane historicky, avsak nema to ziadnu racionalitu v sebe.

A teraz chcem zdovarznit vseobecne jednu vec na zaklade svojich skusensoti, pozorovania... Manzelstva tych obetujucich zien, ktore sa vzdali vsetkeho v zivote pre "dobro" rodiny, su podla mojho pozorovania velmi narusene, nefukcne. Muzi tie zeny vacsinou si ani nevazia, spravaju sa k nim tak, ako si tie zeny vytvorili svoj vlastny zivot. Full servis, teple vecere, sex (?), starostlivost o deti... ale tie vztahy nefunguju. Je podla mna omylom si mysliet, ze ked sa vzdame svojh zivota a svojich prestav a budeme "idealne zienky", ze nas za to bude niekto milovat. Ja to aspon takto vnimam zo svojho zivota. Dnes sa rozvadzaju velmi casto pary nad 50 rokov a teraz ZDORAZNUJEM: deti vyrastli, zeny su strhane svojou "rolou", vztahy su upadnute, a konecne sa zeny oslobodzuju od takeho zivota, zivota podla "rol zeny".

@blondiee83 tak tak, vystihla si to, ja som to dosť všeobecne písala 🙂 ja tiež mám pocit, že chlapi už niekedy majú plné zuby toho, ako sa im hrabeme do niečoho v čom boli dobrí, vynikali, chlapov to ponižuje a na to práve pre ich prirodzenosť sú oni omnoho citlivejší ako ženy, nevedia sa tak ľahko pokoriť 😀 potom ich ešte nútime do vykonávania domácich prác pod zámienkou nejakej rovnocennosti a to už ich totálne doráža...

@halienka co sa tyka teba, ja ti hovorim, urob podla seba, ako to ty citis. Tiez sa mi nepaci tlak, ze zi ako ja zijem. Len to iste ocakavam aj ja od druhych zien.
Stale je kopec zien, ktore su doma, lebo ich spolocnost k tomu manipuluje... povies ze chces po roku ist do prace, a sundaju ta pod ciernu zem 😎 spustia na teba citove vydieranie "aka si matka"... a vela zien aby neboli "zle matky" podla definicie spolocnosti, ostavaju doma... maju druhe dieta potom (lebo ideal je mat dve deti 😉 ), nemaju tretie dieta (lebo to by rodili uz ako "jablon" 😉 )... aj tu na modrom konikovi je x tem, kde zeny ziju podla predstav inych a tu sa z toho "vyrozpravávaju".

Je pravda, ze nie sme rovnaki, ale neda sa definovat ze zeny su taketo a muzi hentaki. Ja napr. nemam vztah k peceniu, nemam to v sebe zakodovane - pecie manzel, miluje pecenie. Nezehlim - stres pre mna, zehli manzel. Vidim neraz fotecky napr. na modrej streche ako si zeny vyzdobuju bytiky.. mna by to nebavilo, nemam k tomu vztah, u mna vsetko musi byt prakticke, minimalisticke... skryte... nerada "vystavujem". Milujem pracu s cislami, matika mi vzdy sla - vacsina zien tiez nema k tomu vztah. Som o to menej zena? menejhodnotna? proste taku ma Pan Boh stvoril, a ak tvrdim, ze to je zle a v nesulade "so spolocnostou", podcenujem Jeho. Je urcite nie co typickejsie pre dake pohlavie, ale to neznamena, ze ten "znak" maju vsetci clenovia toho pohlavia a neznamena to,ze ti co ten znak nemaju, ze su "menejmuzi", ci "menejzeny". Neda sa posudzovat ludi podla sablony.

Ja si nepamatam ze by som v jaslickach plakala 🙂 Jediny plac ktory mam v pamati bolo, ked som prvykrat v zivote ako 7 rocna sla na operaciu.. a mamina so mnou nemohla ostat v nemocnici.

@mima4 ale veď nikto nevraví, že sa máme vzdať svojich predstáv a svojej tvorivosti a obetovať sa až za hranicu normálu. Ide len o to, aby sme VAČŠIU časť života venovali tomu, čo nám je prirodzené a menšiu sebarealizácii, hlavne ak už máme deti. Veď teraz je to práve naopak, neverím tomu že každej žene je prirodzené hneď po roku -dvoch materstva utekať do roboty a stráviť tam 6-8 hodín denne, možno aj viac ak si chce udržať robotu a potom sa tomu dieťaťu venovať 2-4 hoďky večer, rýchlo povrchne upratať a zvaliť sa unavená. A to nehovorím keď dieťa nastúpi do škôlky, to aj tie šťastné čo mali polovičný úväzok už idú na celý a potom šup ešte nadčasy a už zas je toho času stráveného z rodinou a pre rodinu ešte menej. Toto, čo je tu teraz, nie je prirodzený stav pre nikoho a hlavne nie pre dieťa.

@mima4 asi sa musím presťahovať niekde k tebe 😀

@halienka tvrdíš, že to že mám vagínu ma "prirodzene" večer stavia k žehličke a nemám nárok na pivo pri pozeraní futbalu v telke?

@halienka ale ja netvrdi, ze je prirodzene pre zeny odist po roku do prace? Urcite nie pre vsetky zeny. Neda sa povedat, ze pre zeny je nieco prirodzene...pretoze pre niektore ano, pre niektore nie. Je prirodzene pre teba si pestovat kvietky doma? Mozno ano. Pre mna nie a tiez som zena.
V partnerstvach kde obaja funguju na baze rovnocenosti a tolerancie a kde su obaja odbornici a maju fajn prace, si obycajne delia veci aj v domacnosti. Pride sa vecer domov, jeden pripravuje veceru, druhy kupe dieta... atd - o tom je to partnerstvo. A poznam pary, kde to takto funguje a funguju aj tie vztahy.

@halienka budes mi vypekat? 😉

@ginger_fox 😀 😀 😀 nieééé, teba k "paneláku" a muža k futbalu 😉 prečo porovnávaš robotu u seba a u muža relax? 😉 aby to vyzeralo s nami ženami tragickejšie? 😉

@mima4 ja viem, že píšem všeobecne a potom to vyzerá, že všetci taký musia byť, ide o to, že ale taká je väčšina, proste tak ako pre ženy je typická vlastnosť napr. empatickosť, no to zas neznamená že do bodky také sú všetky. A tak je to aj s tebou, nemáš kopu typických ženských vlastností, nie si pre to o nič menej hodnotný človek, to je jasné, ale musíš uznať, že v tomto si skôr výnimka oproti iným ženám, ktorých väčšina určite rada bytíky zariaďuje napríklad 😀 . A je super, že si našla partnera s ktorým sa doplňate, bolo by horšie, keby si narazila na takého typickejšieho chlapa, ktorý by to od teba vyžadoval. zrejme toto preto posudzuješ iným uhlom pohľadu, že si tak trochu výnimka z pravidla 🙂
No ale dosť už nechcem aby to vyzeralo, že sa my dve hádame, ja mám vcelku rada také polemiky, lebo sa veľakrát aj všeličo nové dozviem 🙂 Čo sa týka demokratickosti, teda dať slobodu ľuďom robiť to, po čom túžia, sme určite obe na jednej lodi 😉 🙂 len aby to ozaj všetci tak dobre vedeli, po čom vlastne túžia... 😅 😀

@mima4 kľudne, urobím ti parádnu tortičku 😉 🙂

@ginger_fox Dalsia zena, ktorej radim - nauc sa citat s porozumenim..Co ste vy v tej skole robili?
Boze zeny, akoze mate potrebu rypat, alebo ste nechapave, alebo len potrebujete prekrucat slova niekoho, kto ma iny nazor ako vy? Ja teda citat viem a nedocitala som sa to, co ty - dokonca ani medzi riadkami. Absolutne si nepochopila, co sa tu snazila napisat......ale vobec.