Ako zlepšiť vzťah s manželovou dcérou?
Ach zeny ja ja uz mam toho dost. Vysvetlim....manzel bol uz raz zenaty a aj ja vydata, z predch.manzelstiev mame obaja po jednom dietati. No a narodila sa nam spolocna dcerka....no lenze ako to byva, vztahy sa aj pomenili aj sa ludia pohadali a aj sa udobrili. No veci sa maju takto. Manzelova dcera z predch.manzelstva ma nemusi, ked sa stretneme nepozdravi sa nam, teda mne a a ani malej. Normalne prejde popri nas ako nic. Ja zase nie ze nemusim ju, ale skor neriesim ju. Je tu, je tu, nie je tu, nie je tu. Je mi to fuk. Nemam ja uz energiu toto riesit. No a ked tu nie je, tak manzel vlaci nasu malu spolocnu dcerku za nou, raz na ihrisko, raz k starym rodicom, iba aby sa videli, lebo ved jej sa neuraci prist k nam domov. Vadi mi fakt ze muz nosi malu a podsuva jej ju pod nos, ze tu je setricka, pohraj sa s nou a realne popri nas prejde ako teľa. Ani len sa nepozdravi a pride mi to nefer voci malej....Mala zacina mat z toho chaos a on nechape ze nemalo by to byt takto a motat sa jej hlava.Ako reagovat?ako riesit?
Stručné zhrnutie
- Nevlastná staršia dcéra (13 rokov) pri bežných stretnutiach väčšinou nepozdraví a ignoruje rodinu, čo spôsobuje zmätok u spoločnej 4‑ročnej dcéry.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú rozhovor manželov, angažovanie otca pri dlhodobom riešení a odbornú pomoc detského psychológa.
- Odporúčané praktiky zahŕňajú trpezlivosť, vyhýbanie sa nátlaku na pozdravy a postupné budovanie vzťahu cez spoločné aktivity (kino, park, knižnica, múzeum, kúpalisko, festival, nákupy).
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, keď nevlastné dieťa ignoruje spoločné dieťa pri stretnutiach?
A: Požiadať otca, aby dlhodobo a konzistentne pracoval na vzťahu medzi deťmi, zvážiť konzultáciu s detským psychológom a vyhnúť sa tomu, aby sa mladšia dcéra stala nástrojom konfliktu.
Q: Aké konkrétne aktivity môžu pomôcť zlepšiť vzťah medzi 13‑ročnou nevlastnou dcérou a 4‑ročnou sestrou?
A: Navrhované aktivity sú park, jazero, kúpalisko, múzeum, festival, nákupné centrum, kino, knižnica a jednoduché „ty a ja“ programy ako spoločná návšteva kina alebo manikúra.
Q: Je normálne, že 13‑ročné dieťa sa v takejto situácii správa odmietavo?
A: Áno; v diskusii sa uvádza, že puberta a vplyv matky môžu viesť k vyhýbavému správaniu a resentimentu voči novej partnerke otca.
Q: Mal by otec nútiť dcéru, aby pozdravila nevlastnú sestru?
A: Názory sú rozdelené: niektorí radia, aby otec aktívne tlačil na stretávanie a napomenutia, iní radia vyhnúť sa nátlaku a použiť trpezlivosť; kompromisom je dlhodobé riešenie s odbornou podporou.
Q: Kedy vyhľadať detského psychológa?
A: Diskutujúci odporučili obrátiť sa na detského psychológa pri pretrvávajúcich konfliktoch medzi súrodencami alebo ak mladšia dcéra prejavuje zmätok či emočné ťažkosti.
Q: Ako chrániť 4‑ročné dieťa, aby nebolo zmätené z kolísavého správania staršej sestry?
A: Neťahať mladšiu do konfliktu, pustiť ju na stretnutia ak je to v poriadku, vysvetliť jej neutrálne frázy ako „asi nepočula“ a starať sa o jej bezpečie a konzistentnú rutinu doma.
Závery z diskusie
Zhoda
- Staršia dcéra je pravdepodobne pod vplyvom matky alebo prechádza pubertou, čo vysvetľuje vyhýbavé správanie.
- Otec by mal byť aktívny pri dlhodobom riešení vzťahu medzi sestrami.
- Odporúča sa trpezlivosť a postupné budovanie vzťahu cez spoločné aktivity, nie nátlak.
Sporné názory
- Niektorí radia, aby otec aktívne tlačil na stretnutia a napomínal dcéru; iní radia nevyvíjať nátlak a nechať čas, aby sa vzťah vyvíjal prirodzene.
- Niektorí navrhujú okamžitú návštevu detského psychológa; iní veria, že čas a trpezlivosť môžu stačiť bez odborného zásahu.
Otvorené otázky
- Ako minimalizovať dlhodobý vplyv ignorovania staršej na psychiku 4‑ročnej dcéry?
- Ktoré konkrétne spoločné aktivity sú najefektívnejšie pre 13‑ročné dievča v konkrétnom rodinnom kontexte?
- Ako viesť konštruktívny rozhovor medzi rodičmi, aby otec riešil situáciu bez eskalácie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
detský psychológ, návšteva psychológa, spoločné aktivity (park, jazero, kúpalisko, múzeum, festival, nákupné centrum, kino, knižnica), individuálne „otec + dieťa“ stretnutia, vyhnúť sa nátlaku na pozdrav, trpezlivé a postupné budovanie vzťahu
Miesta a osoby
žiadne
@slovakboy uprimne, je mi jedno ci sa mi zdravi. Beriem to tak nijak. Pozdravi, odzdravim, nepozdravi, nemusi sa. Mne skor vrta to, ze mala raz vidi, ze sa ani nepozdravi a prejde popri nej a o par dni ju otec vezme niekde za nou a pohra sa s nou. Vidim tam ten chaos, ze raz tak raz tak.
@zuzanockamt ano maju samozrejme. Mne nevadi ten fakt ze sa stretnu. Napr. 2 mesiace ani otcovi nezavola, on jej vola velmi casto. Potom on vezme malu a ide s nou uvediem priklad na ihrisko a potom mala povie, ze tam bola aj jej sestra. On tlaci do toho aby sa stretavali, co mne tiez je prakticky jedno. Mala je vo veku, ked sa pohra s kazdym ako pisem vrta mi v hlave len to, ze raz malu uplne ignoruje, doslova prejde popri nej, bez slova, napr.ona je s kamoskami a my ideme okolo a po par dnoch sa maju hrat?
Autorka
Ignoruje ju vtedy,keď si tam ty. Neznáša ťa, tak ignoruje aj sestru,lebo si tam. Ak tam nie si, je s otcom a sestrou v pohode. Kameňom úrazu si ty.
Neviem kolko ma rokov ta mužova dcera ale skus ju niekedy zobrat do kina, spravte si spolu nechty, ze len vy dve. My sme zmiešaná rodina, kazdy mame svoje dieta ale spolocne dieta nemame. Mužov syn je v striedavke. Ale napriklad, ked je mužov syn chory, som s nim doma ja, lebo mozem robit z domu, ked potrebujem. A my si aj pokecame, pozrieme si spolu rozpravku, on vela cita, takze skocime spolu aj do knižnice, ja mu dovolím co tato nie 😉. Lebo ja nemusim vychovávať, na to ma rodicov, čiže ja ho mozem brat ako partaka. Ma 10 rokov, deti mali 3 roky od kedy sme spolu, Cize si pekne zvykli. Na druhu stranu musis pochopit aj to, ze ona nemusi vediet ako ma zareagovať, Cize Skus sa s nou aj porozpravat, ze stretli sme ta a ty si sa k nam nepriznala. Mna to mrzi, mam ta rada a neviem preco si tak zareagovala. Vysvetlis mi to? Mozeme sa porozpravat? Ani s dospelým človekom si nevies vytvoriť vztah, ked na nom nepracuješ. Ten cas, kedy by ste nieco spolu robili by mohol byt fajn.
Tu je to ťažšie vytvoriť si s mužovou dcérou vzťah, keď jej mamu ju vedie k tomu, že bývalého manželka a ich dcéra sú doslova zlé.
Niečo by v tom mohol urobiť muž, ktorému dôveruje ako otcovi, ale obyčajne to takto býva v nových vzťahoch rozvedených, že tam vždy z niektorej strany vznikne problém.
@zuzanockamt no pockaj pri otcovi sa pozdravi, hra divadlo. Ze ona sa pekne pozdravi, ze je vychovana. Ale ked sa stretneme niekde kde nie je oco, tak nic, otoci sa, radsej sa vyhne, pod zem sa ide prepadnut, nepozdravi sa. A poviem ako je uz viac x to urobila a mne je blbe ze teda nam sa nepozdravi ked sme same s malou dakde, prejde popri nas ako kevyze ani sestru nema a pred ocom hra divadlo. Nepaci sa mi to vo vztahu k malej. Lebo ona uz z toho ma dobry gulas.
Autorka
Veď to je logické to jej správanie - má ťa úplne na háku, nemá voči tebe žiadny rešpekt. Proste nič.
13r puberta, to ju casom mozno prejde. Teba nema rada tak sa tak aj sprava, pred otcom je bezprostrednejsia, aj sestru ma rada tak sa s nou hra. V tvojej pritomnosti je oduta pubertiacka.
Na tvojom mieste by som to nechala tak. Pripadne nech to s nou otec preberie. Ale urcite by som ju nenutila ze ta musi zdravit, vyvola to akurat vacsi odpor k tebe.
Aha lebo jeho dcéra nemôže mať chaos ze jej otec už nie je s mamou ale našiel si ďalšiu s ďalším deckom a este dalsie decko ako bonus 🤦♀️
Nerieš to....sú súrodenci a je úplne normálne že muž chce aby sa stretávali.
Teba mladá nemá rada, zjavne to berie tak že rodičia sa rozišli kvôli tebe (aj keď to tak nemusí byť). Je v puberte a všetko prežíva 100 krát horšie....tak sa proste chce od teba držať čo najďalej.
To ale neznamená že nemôže mať časom dobrý vzťah so sestrou, je fajn že sa majú kde stretnúť aj samé dve s otcom.
Mladej sa pozdrav prvá keď je ako teliatko (aj vaša dcéra sa automaticky pozdraví) a to či sa mladá pozdraví tiež nechaj na nej. Keď sa náhodou bude dcéra pýtať prečo sa nepozdravila tak povedz že nepočula a hotovo.
Bude staršia, začne veci vnímať inak a je dosť možné že svoje správanie zmení k lepšiemu aj k tvojej osobe.
@tykat nie nenutim ju, ani to nevyzadujem aby sa zdravila. Nechce, nemusi sa, respektujem to.
Autorka
Teba nemusí mať rada, no tie dievčatá sú sestry a majú právo sa stretnúť. Aj mimo tvojej prítomnosti.