Ako ďalej prekonať vyhorenie a osamelosť?

@anonym_177b6f uprimne, zacinam sa bat kde sa uplatnim. Mam VS, naucim sa hocico.. teda snad, ale normalne netusim co by som chcela robit. Nikdy som to presne nevedela.

@anonym_autor jedine riešenie je ísť do práce, deti to zvládnu a ty získaš kus odstup.

Taktiez odporucam zaclenit deti do kolektivu, skolka,jasle, mozno zatial na polden , a Ty do prace na ciastocny uvazok.

@anonym_autor hlavne zariad ze stopercentne nebudes mat tretie dieta...s muzom ktory nevie riesit konflikty a uteka od nich

Praca bude pre teba psychohygiena.Uvidis.Ja som bola 11r doma,a pri malom som povedala,ze po roku pojdem do prace si oddychnut.Aj som isla,s muzom sa od vtedy striedame.Ja na nocnej,on sa staral o maleho aj ked grcal,hnackoval,teplotoval.Vedel,co ma robit.

@anonym_b29350 To su tie vztahy dobreze nie od skolky...na 99% to dopadne takto.

A hlavne komunikujte,ved to je zaklad celeho vztahu,celej rodiny.

Chcela by som este ten rok ostat s mladsim doma kedze jeho prvy rok narodenia si ledva pamatam.. a tento druhy tiez delim medzi oboch, kvoli tej dochadzke/“nedochadzke” starsieho s citim ze to mladsiemu dlhzim. Taky ten cas kedy budeme len my dvaja. Len.. neviem ako sa nakopnut doma a ako vydrzat tieto mesiace.
Povedzte, ze to zvladnem a ze to od septembra bude lahsie ked budem len s mladsim. Vsak to takto bude? 🥹. Nechcem vyzniet zle, oboch ich nesmierne lubim, ale starsii je extrem.. extremne zivy, velmi inteligentny a nesmierne ukecany.
A tuzim po tretom dietatku, no presne som dosla do stadia kedy premyslam co dalej s manzelom. Lebo nas vztah nikdy nebol jednoduchy. On mal velmi ale velmi tazke detstvo a ma to dosledky doteraz, kedy nevie zvladat konflikty. No mal by ist coskoro ku terapeutovi a ja strasne dufam, ze sa nieco zmeni. Je dobrym clovekom, no je nesmierne tazke niest funcknost vztahu na mojich pleciach.

@anonym_35f464 je to mozne ze ciastocny mi vobec nenapadol? Dakujem, popremyslam ake su moznosti.

@anonym_e2a0d5 ja som ta co vzdy komunikuje a riesi ak je nejake napatie, ak je hadka.. manzel nevie riesit konflikty, nikdy sam nezacal debatu. Vzdy ja a uz ma to nebavi. Prvykrat som si povedala ze to necham nanho. Nech mi ukaze ze mu zalezi na nas. No aha, tyzden nic. Vecer ked deti zaspia, tak ja som v obyvacke a on na balkone popija pivko, je na mobile. Miesto toho, aby sadol ku mne a povedal, podme si to vyriesit.
Su vobec taki muzi, ktori dokazu riesit problemy vo vztahu ci sa vsetci vyhybaju? Je strasne emocne nezrely. Chapem, ze sa to doma nenaucil, kedze mal zle detstvo, ale ma 33… uz by to chcelo zmenu.

Prepac, ale byt doma s detmi ta nebavi, manzelstvo v krize, a ty to zaklicujes vetou, ze chces tretie dieta...ehm😳

@anonym_autor Nemozes si zalozit nejaky kruzok,kde by si ucila deti tancovat? Tam mozu s tebou chodit aj tvoje deti a budes s nimi a zaroven aj robit to,co ta bavi.

@anonym_autor chapem to,ze ta to uz nebavi.A jemu to vyhovuje,ze si ticho a od neho nic nechces a on na mobile.Preco beries celu domacnost na seba??Nech aj on prilozi ruku k dielu,nech robi okolo deti a domacnosti aj on.Ved co ak sa niekedy nieco stane a on zrazu sa bude musiet vediet postarat.Potom uz bude neskoro.Zapoj ho do vsetkeho a nebude mat ani energiu sa hadat s tebou,len ti povie ,,,samozrejme milacik,mas pravdu,,
Takto je u nas vzdy mam pravdu aj ked ju nemam,vzdy je podla mna ako to chcem a co chcem.Preto aj po roku som isla do prace,aj ked by bol muz radsej,aby som bola doma cely ten cas,ale respektoval ma,co chcem.A este mi ju sam aj vybavil.Lebo denno denne pocuval ci uz nieco vybavil.

@anonym_27d46f a co je na tom? Ja nepisem ze teraz v tomto stave. Ale ze by som raz este chcela.

@anonym_autor Preco uvazujes nad tretim dietatom? Ved pises,ze uz nezvladas dve. Neber vas vztah sucasnou optikou. On sa snazi zarobit,ty si sama na deti,to je tazke ustat. Preto nesmies podla vasej sucasnej situacie hodnotit vztah. Deti odrastu,bude to lepsie. Ty budes mat viac casu na seba,na vas dvoch. Mali by ste dat deti aspon na par hodin starkym a vybehnut sami dvaja niekam. Nezabudajte sa starat o vztah.

@anonym_e2a0d5 manzel vie robit vsetko, postara sa o deti, berie ich von. Ked som nahke skoncila v nemocnici na tri dni, denne mi nosil cerstvo navareny obed.
Ale nerobil doma veci dam od seba - rozumej - neppvysvaal sam od seba ale ked som ho poprosila. Nenavaril sam od seba - ale ked som ho poprosila. Atd atd. Riady umyl, mycmu nalozil.. ale to bolo minimum. Teraz poslefdny tyzden sa snazi a konecne robi veci sam od seba.. az zizam ze wau.. si si vsimol..
Samozrejme len v duchu.
Mne uz dlhodobo liezlo na nervy pytat ho o veci ako taka manazerka domacnosti a stokrat ich opakovat. Preto sme sa aj pred tyzdnom pohadali - lebo to vzal ako kritiku, ze doma nic nerobi.

Bežná vec,keď su ženy dlho doma. Sup do práce a obzory sa ti rozšíria. Nechápem prečo prvé dieťa nie je celý deň v škôlke,vyberieš poobede zo školy a idete sa pohrať aj s inými mamami. S mužom sa treba porozprávať,zober si na terasu pohár vina a viete sa pobaviť. O treťom dieťati by som ani nerozmýšľala,veď nedávas dve. Potom pôjdeš do prace a budeš riešiť,kto sa o tie dve postará cez prázdniny. Mužom treba na rovinu povedať,že potrebuješ pomoc. To mu ešte aj tak nedošlo,keď si skončila v nemocnici? A 2 izbový byt netreba upratovať. A ak muž zarobí,treba sa občas najesť v meste,nie len variť. Ja dom bola s deťmi 6 rokov doma,boli to náročné,sle zároveň najkrajšie roky. Potom,ak človek nastúpi do prace,vedie dospelácke rozhovory,ale už sa zasa naháňa inak. Moja rada-rozhovor s mužom a užívať si posledný rok RD. Ísť na pár dni k rodičom a vyvetrať hlavu,stretnúť sa tam s kamoškami. Ja som sa po svadbe odsťahovala a mám nové kamarátky- kočíkovania sme deti po dedine a dali sa do reči.

@marca12 neviem, sama som si vravela ze ani nepremyslaj zatial. Ja to nemam aktualne v plane - ved len vcera som odstavila od kojenia a uvedomujem si v akom som stave ja a nase manzelstvo. Je to len tuzbs - ze raz este by som chcela. Ale urcite, az bude moj zivot “lahsi” a deti trochu starsie a ja viac odrobim.
Vies co je na tom celom najhorsie? Nam nema kto pomoc. Manzelovi rodicia ako by ani neboli, to neriedim a moji este pracuju. A maju 5 vnucat takze sa snazia si svoj “volny cas” rozlozit spravodlivo. Ja som stastna ak vobec raz za mesuac vezme mama na 1,5h deti von, na ihrisko pred bytovku. Uz sme mali davnejsie debatu o opatrovatelke, len.. nasi chlapci su dost energicki - nie nevychovani - a tak som si nebola ista ci by to bolo ok.. a ci by som doverovala.

@jankadr lebo som bola prilis empaticka ked plakal ze nechce tam ostavat ze mu je dobre doma a usila som si sama na seba bic. Lebo takto ho vyzdvihovat o 12tej, ked mladsi v tom case zacina byt unaveny je masaker. Dojdeme domov a idu obaja spat, ale aj tak, nikdy dopredu neviem kolko pospia a akonahke sa zobudia tak do 5 min zacne chaos 🙂.
A ucitelka na mna tlacila ze ci bude prespavat lebo im zavadzia postielka, tak som povedala ok, bude na pol dna.
Vies, sme spolu 16 rokov a vzdy som zacinala po hadke ja. A ja uz nevladzem byt ta ktora veci urovna a otvori temu. On sa ako taky bojko uz tyzden tomu vyhyba, vecer si sadne na balkon a tam sedi a da si pivo, poscrolluje mobil, zatelefonuje si, poriesi pracu kym ja sama sedim v obyvacke pri tv a hovorim si, tak co.. uz sa pochlapi a dojde ci bude stale “zbabely”.. a.. presiel tyzden a nic. Sama som z neho v soku, sklamana a silno uvazujem co dalej. Az mi je trapne zanho.

@anonym_autor na rovinu mu to povedať,ísť na dovolenku. Rodičov do toho nepliesť,obe deti si chováme tiež sami,v živote sami nespali u babky,nie sú na to,aby sa nám starali o deti. Je fajn,keď cez prázdniny pomôžu. Aj opatrovateľka je možnosť.

@jankadr to som omylom odpisala tebe ohladom starych rodicov. Ja som zvyknuta, ze pomoc nie je samozrejmostou.
Co na rovinu povedat? Hovorila som mu to uz xkrat. On presne vie, co citim, co si myslim. Hovorila som mu aj to, ze nechcem byt ta, ktora ako prva riesi nas vztah a da ho doporiadku. A napriek tomu sa uz tyzden kazdy vecer schovava na balkone miesto toho, aby aspn raz prisiel sam od seba vyriesit nas problem. Emocne nezrely dospely clovek. A ja netusim co robit. Viem len, ze tento raz ja nezacnem. Ani za nic.

A na rovinu,tiež som raz bola sklamaná z jedného darceka,čo sa mi nepáčil (bol to šperk),poučenie pre mňa? Pošlem mužovi po čom mi srdce piští- a mám darčeky,s ktorými som nadmieru spokojná. Proste som mu to povedala a máme riešenie,nečakam na sviatky,čo zasa dostanem🙂 viem to. Ženy si vymyslia,presnivaju a ono to niektorí muži fakt nevedia. Minule kamoš kúpil žene auto,my sme ho poslali kúpiť tu veľkú mašľu na auto,aby to bolo ako z filmu,keďže ju poznáme a bolo zle,že prišiel neskoro (kvôli tej mašľi),no to nevymyslis a pritom to auto bolo fakt drahé a fakt pekne🙂No niektorým ženám sa nevyhovie,ja proste s mužom riešim veci na rovinu a mám kľud.

Mužovi treba povedať,som unavená,príď skôr,zober deti von alebo zober nás všetkých von,buď s nami,pomôž…Fakt stačí niekedy tak malo…

@jankadr ved ja tiez. Ja nehram divadielko ze neviem, nic nechcem. Ked je problem poviem sa co sa mi nepaci a snazim sa si veci vyriesit. Ale co sa da robit, ak dospely muz nedokaze reagovat a riesit spory?
Vsetko vie. Vsetko mu hovorim presne tak ako pises.

U nas je ten problem, ze som dosla do stadia kedy uz na mne stoji vsetko kym to nepoviem a som tak unaveba - ze uz nemam chut hovorit ale chcem aby si veci vsimol sam a aby som nemusela davat pokyny. To sa konecne zmenilo.
Ale, ostala jeho emoc a nezrelost.
Vies si predstavit ze sa doma tyzden nerozpravate, ledva na seba pozriete a poviete iba vety tykajuce sa deti a domacnosti?
Ze by sa ti muz tyzden schovaval na balkone ked vecer ostanete sami.. aby unikol pred pripadnou konfrotaciou - ktoru ani nemam v plane - lebo by si cakala, ze sa konecne vzchopi a sadne si k tebe, ze pod sa porozpravat a vyriesit to a cakala by si marne? Kazdy vecer ujde. Nie je schopny vyriesiet si hadku z pred tyzdna.

Ahoj.
Byvam 300km od rodiny, moji rodicia by ochotni boli ale su daleko, este pracujuci a maju deti na VS. Svokrovci raz sa sto rokov pozru deticky, a to su mladi akcni dochodcovia. Mam tri male deti narodene v priebehu 2 rokov a najmladsie ma vaznu Dg. Manzel je denne od rana (nevidime sa) do 16 v praci.

Vies co ma udivuje najviac na Tvojom pribehu?
To ze nemas rodinu blizko ci "pomoc" k detom, OK, to ani mnohe ine. Decka mas este s relativne OK rozdielom. Energicke? To este stale nie je nijaka veda ani 'vada'.
Najviac nechapem tu nerovnost - manzel ako hovoris je zivnostnik a prakticky doma nie je. Takze ak niekto robi od svitu do mrku, tak dokelu musi dobre zarobit. Aj keby mal priemernejsiu hodinovku. Ak dobre zarobi, ale Ty nariekas ze sa tlacite v dvojizbaku, nieco je zle. Alebo ak dobre zarobi, tak aspon par hodin denne sukromne jasle, skolka, pre starsieho. Pripadne opatrovatelka, ci uz u nej, alebo pride k vam domov a Ty si mozes robit svoje zavreta v izbe (ktoru nechapem celkom preco odmietas ale ok). Ci uz si riesis hobby ci pracu ci karieru... Ale ak manzel aspon tak vyborne nezarobi, tak to naco taka praca ze je cele dni mimo? Nic v zlom, ale ani nebyt doma a ani si nemoct dovolit lepsie zariadit zivot skrz financnych moznosti... To nie je nutnost, to je volba. A to hovorim akoze moj manzel ma uplne obycajny priemerny plat a ja rodicak, mame hypo na byvanie a zijeme.
Cize ja by som zacala doma prvou vecou - porozpravala by som sa o prioritach - priorita je rodina. Je? Rodina je cas straveny spolocne. A zaroven cas zorganizovany tak, aby kazdy sa mohol realizovat - deti vek maju ok, ze mozes. A bud si to uvedomujem a idem tak zit, alebo sa mi manzelstvo a rodina rozpadne... Pozor, nehovorim o situacii kedy coovek nema co do ust, tak musi zvladnut aj taketo casy. To ale Vas pripad podla vsetkeho aktualne nie je...

Drzim Ti palce. Mnohe z Tvojich pocitov poznam. Ale su veci, ktore zmenit a lepsie nastavit dokazes, len musis chciet.

@anonym_autor a ta nutnost udavania pokynov, emocna nezrelost, schovavanie sa pred riesenim problemov, to tam bolo vzdy, teda aj pred svadbou?

@anonym_autor komu niet rady tomu niet pomoci , máš dve malé deti k tomu na krku veľké prerastené nerzelé decko,na ktorým sa nedá komunikovať, si vyhorená a namiesto toho aby si problémy riešila ešte zas plánuješ otehotnieť... Trcať ďalšie tri roky doma. Vôbec nemáš pracovné návyky, ani sa nesnažís k niečomu sa priučiť. Vs más na okrasu? Ani len netušís čo by sa ti chcelo robkať. Mala si rovno napísať že si vyučena žienka domáca a nemieniš to zmeniť.
Zrejme muž zarobí dosť že vám dlhodobo nechýba druhý príjem. Tak si zaplať au-pair

@anonym_f24aea
si sa zblaznila?
Vies citat s porozumenim? Zjavne nie. Nemienim minat energiu a vysvetlovat ti nieco co je tu xkrat napisane, nieco, co aj tak neprijmes a nepochopis. Nemas na to kapacitu a prisla si si rypnut. Maj pekny vecer.

@anonym_autor no však skús nájsť nieco v tvojom odbore ako junior a keď sa nepodarí, tak čo príde… však nejako musíš nabrať skúsenosti. A muž už žiadne výhovorky, treba ho potom zaukolovat. Napríklad že on bude vyberať deti zo škôlky, proste nech to ma jasne, nech sa vie zorganizovať.