Ako ďalej prekonať vyhorenie a osamelosť?
Ajojte zienky. Prosim o podporu, radu. Mam 31r, manzel ma 33, synovia coskoro 2 a 5.
Od mala som mala partiu, kamosky, tancovala som sutazne. S manzelom som od mojich 16tich.
Sli sme spolu byvat pocas mojej VS, po skonceni jeho VS.. mala som vtedy 23r a vzali sme sa ked som mala som 24r.
Prve dietatko ked som mala 26. Dojcenie necele dva roky. Druhe dietatko v 29. Dojcenie necele dva roky (vcera som odstavila).
Zeny. Ja som vyhorena. Viem to. Alebo na mna ide depka? Co mam robit?
Brigadovala som od 15tich do 23r. Stale.. raz obchod so sportovymi potrebami, potom s oblecenim, banka, kino, splatkove oddelenie, staz na ministerstve.. vsehochut. Tancovala som sutazne od 5 do 18 rokov. Trenovala deticky. Vzdy som mala okolo seba partiu, ludi, napln dna.
A zrazu. Pat rokov nic. Ako vazenie.. len deti a deti a deti. Manzel vkuse v praci (zivnostnik).
Moji rodicia este pracuju, nemaju cas mi “pomahat”. A svokrovci total nezaujem.
Ale ze vobec. Druheho synceka videli raz. Doma na mne skoro vsetko - cela mentalna zataz, samozrejme staroslivost o deti o domacnost. Manzel nie je typ, ze po praci lahne, to nie, ale aj ked nieco urobi tak je to minimum kedze chodi domov neskor. Az posledny tyzden zacal doma robit viac a hlavne sam od seba.
Starsi zacal chodit do skolky az ako 4 rocny a aj to len na styri hodiny denne a to len parkrat do mesiaca. Niektore mesiace bol mozno max 5x. Cize ked sa narodil mladsi tak som bola cely rok s oboma. Kvoli mladsiemu takto.
Mladsi sa narodil skor, mal zdravotne problemy, musel zabojovat o zivot a vdakabohu je ok, len rehabilitujeme.
Nemam kamosky, rozdelilo nas materstvo a boli to typy ktore sa pozyvali vecne len ku mne, nikdy nepozvali ony a vzdy rozpravali len o detoch. Casom vztahy vzajomne ochladli. Ziadne hadky ani nic podobne. Nedavno som zacala chodit do posilky - ale momentalne je to skor na pritaz lebo pride manzel tesne pred mojim odchodom a uz sa obuvam a odchadzam (25min cesta autom tsm, 25 naspat, hodins v posilke a domov dojdem totalne k.o).
Ja sa citim totalne prazdno. Mam dve deti a zaroven.. nic nemam.
Fakt. Predavam na vin*ted a to je jedine co ma momentalne bavi. Nemam svoj priestor, sme v dvojizbovom byte (velkostou ako 3) a uz mi to tu lezie na nervy. Hladame uz vacsie. Cakam uz len na september kedy starsi zacne chodit do skolky na cely den, akokeby to malo nieco zmenit.
Prosim vas. Poradte. Co mam robit? Co si najst?
Po vyske som robila pol roka a este bol covid - takze zas len homeoffice a izolacia. Ja uz potrebujem normalny zivot, dospele rozhovory, mat sa kam vyobliekat.
Vydrzat? Najst si nejaku pracu, hobby? Ake? Citim obrovsku osamelost. S manzelom sa tyzden nerozpravame, on nevie velmi riesit konflikty, vzdy len uteka, uzavrie sa a vzdy som ja ta ktora ich riesi a uz fakt mam dost. Najdlhsi tyzden v mojom zivote co sa nerozpravame, ledva na seba pozrieme.. povieme len cl treba okolo deti, domacnosti.
Mam tetaniu a od noveho roka som uz bola hospitalizovana z vycerpania. A asi si kazdy vie predstavit ake je to doma s dvoma extra zivymi chlapcami, cele dni sama, bez poriadneho neprerusovaneho spanku. Az teraz, posledne tri dni som zacala spavat v obyvacke sama.
Dakujem ak ste docitali moj vylev a dakujem za kazde povzbudive slovo, radu. Viem, ludia maju vazne problemy, existencne ci zdravotne... no ja sa uz dlhsie citim takto a neviem kudy kam.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobá starostlivosť o malé deti bez podpory rodiny alebo sociálneho okruhu často vedie k vyhoreniu, osamelosti a psychickému vyčerpaniu.
- Praktické riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú návrat do práce (aj čiastočný úväzok), začlenenie detí do škôlky alebo jaslí a využitie opatrovateľky alebo au‑pair na získať čas pre seba.
- Vážne symptómy si vyžadujú lekársku pomoc; v téme sa spomínala hospitalizácia z vyčerpania a diagnostikovaná tetánia, a odporúčalo sa zvážiť odbornú psychologickú alebo psychiatrickú starostlivosť.
Q: Ako sa postupne vrátiť do práce po dlhšom čase na materskej?
A: Diskusia odporúčala hľadať junior pozície v pôvodnom odbore alebo čiastočný úväzok, začať opatrne (napr. pár hodín/deň) a získať skúsenosti postupne; niektoré matky navrhli tiež predať veci cez vin*ted ako dočasný zdroj príjmu.
Q: Aké možnosti opatrovania detí sú reálne v takej situácii?
A: Spomínané možnosti zahŕňajú škôlku, jasle, opatrovateľku (do domu), au‑pair a príležitostnú pomoc starých rodičov; niektorí odporúčali skúsiť najprv polodenné dochádzky alebo čiastočný úväzok škôlky.
Q: Pomôže párová terapia pri partnerovej emočnej nezrelosti?
A: V diskusii bol návrh, že partner má ísť k terapeutovi ("pôjde čoskoro ku terapeutovi"), ale aj varovanie od jednej účastníčky, že "terapia nerobí z neho iného človeka", takže názory boli protichodné.
Q: Čo robiť pri pocitoch vyhorenia a fyzických symptómoch ako tetánia?
A: Odporúčané kroky boli vyhľadať lekára a psychiatra/psychologičku pri vyčerpaní, prijať pomoc (škôlka, opatrovateľka), znížiť záťaž (čiastočný úväzok) a v akutných prípadoch hospitalizácia, ak to indikujú symptómy; v téme sa uviedla konkrétna hospitalizácia z vyčerpania.
Q: Ako rovnomerne rozdeliť domáce povinnosti medzi partnerov?
A: Praktické návrhy zahŕňali jasné priradenie úloh (napr. on vyberá deti zo škôlky), priame komunikovanie potrieb ("som unavená, príď skôr, zober deti von"), a plánovanie spoločných termínov na riešenie problémov.
Q: Aké hobby alebo aktivity pomáhajú zmierniť osamelosť počas rodičovskej dovolenky?
A: V diskusii sa odporúčalo vrátiť sa k záľubám ako tanec alebo cvičenie v posilke, založiť krúžok (napr. vyučovanie tanca deťom), a využiť online predaj cez vin*ted ako zdroj uspokojenia a drobného príjmu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Návrat do práce (aj na čiastočný úväzok) a začlenenie detí do škôlky/jaslí sa v diskusii uvádzali ako kľúčové kroky na zlepšenie psychickej pohody.
- Priame komunikovanie potrieb partnerovi a jasné rozdelenie domácich povinností bolo považované za nevyhnutné.
- V prípadoch výrazného vyčerpania bola zhoda, že je potrebné vyhľadať lekársku/odbornú pomoc.
Sporné názory
- Tretie dieťa: niektorí odporúčali nepremýšľať o ďalšom dieťati, pokiaľ sú dve náročné, zatiaľ čo iní vyjadrovali osobnú túžbu mať ďalšie dieťa neskôr.
- Účinnosť terapie pre partnera: niektorí navrhovali, aby partner išiel k terapeutovi, iní varovali, že terapia nezaručí zásadnú zmenu správania ("terapia nerobí z neho iného človeka").
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera po návšteve terapeuta a kto zrealizuje konzistentné zmeny v rozdelení povinností?
- Stačí zabezpečiť čiastočný úväzok alebo opatrovateľku na zlepšenie psychického stavu, alebo je potrebná dlhodobejšia profesijná zmena?
- Ako finančne a organizačne zvládnuť presun do väčšieho bytu a náklady na škôlku/oprátku/au‑pair?
Spomenuté značky a firmy
vin*ted, ministerstvo
Spomenuté produkty a metódy
čiastočný úväzok, škôlka, jasle, opatrovateľka, au‑pair, predaj na vin*ted, rehabilitácia, hospitalizácia z vyčerpania, tetánia, párová terapia, posilka, súťažné tancovanie
Miesta a osoby
žiadne
Ja by som sa hlavne vzdala iluzie o tom, ze ked zacne chodit terapeutovi, spravi to z neho ineho cloveka.
@jankadr ved ja tiez. Ja nehram divadielko ze neviem, nic nechcem. Ked je problem poviem sa co sa mi nepaci a snazim sa si veci vyriesit. Ale co sa da robit, ak dospely muz nedokaze reagovat a riesit spory?
Vsetko vie. Vsetko mu hovorim presne tak ako pises.
U nas je ten problem, ze som dosla do stadia kedy uz na mne stoji vsetko kym to nepoviem a som tak unaveba - ze uz nemam chut hovorit ale chcem aby si veci vsimol sam a aby som nemusela davat pokyny. To sa konecne zmenilo.
Ale, ostala jeho emoc a nezrelost.
Vies si predstavit ze sa doma tyzden nerozpravate, ledva na seba pozriete a poviete iba vety tykajuce sa deti a domacnosti?
Ze by sa ti muz tyzden schovaval na balkone ked vecer ostanete sami.. aby unikol pred pripadnou konfrotaciou - ktoru ani nemam v plane - lebo by si cakala, ze sa konecne vzchopi a sadne si k tebe, ze pod sa porozpravat a vyriesit to a cakala by si marne? Kazdy vecer ujde. Nie je schopny vyriesiet si hadku z pred tyzdna.
@anonym_autor môj muž sa tiež stiahne po hádke.Ked nechceš žiť v napätí sprav prvý krok obidvaja toho máte dosť načo si ešte robíte napätie.