Zúfalstvo zo starostlivosti o blízkych aj deti
Ahojte ja sa len chcem vyrozprávať. Mám tri deti. Nikdy som nemala kamarátov. Lebo najprv som riešila školu. Potom deti. Rodinu. Cca 2 roky do zadu zistili mamke rakovinu. 24 hod trávim s ňou. Chodím von len z deťmi riešim doktorov školu škôlku. Najstaršia má 11 a naposledy som bola vonku z manželom pred 4 rokmi. Nikdy nejdeme bez detí. A ako ochorela mamka som stále s ňou. Do 1 chemoterapie sme mali naozaj super vzťah. No jej povaha správanie sa dosť zmenilo. Veľa krát má uráža. Niečo poviem deťom a ona im povie niečo iné. A musia robiť to čo povie ona lebo sa urazí. Stále len že nič neviem. Všetko vie len manžel. (Manžela si obľúbila berie ho ako svoje dieťa ) Všetko ťahám ja. Nikto iný. Manžel príde len na hotovo. Keď aj môže pomôcť. Vždy zrazu ma robotu aby s nami nebol. No mama ho stále zastáva. Nemôžem nič povedať. Lebo som potom ja ta ,,špina,, čo si nič neváži. Keď mu poviem že sa cítim sama. Bolí ma to ako sa správa. On len ticho je. Nič nepovie. Deti má úplne začali ignorovať. Prichádzajú prázdniny. A všetky tri budú celé dva mesiace doma. Hrozne sa bojím ako to bude. Mama a jej ponižovanie. Jej choroba. Dni po chemoterapii cez ktoré sa naozaj trápi. A deti ktoré od rána do večera sa hádajú. Variť upratovať. Manžel v robote. A na všetko úplne samá. Už dlhšiu dobu premýšľam nad tým že by som si zohnala psychológa a chodila na sedenia. Aspoň z jednou osobou pokecať. Ale neviem. Keď z mamkou nemá kto byť. Čo myslíte mala by som konečne niekoho nájsť? Či nie? Stále by som spala slaba som
Nechodis do prace? Mozno by bolo lepsie ist aspon na polovicny uvazok a hodit povinnosti doma manzelovi aj detom. To tak byva. Ides sa zodrat pri mame a dcera 200km, co ju vidi raz za rok, bude ta oblubenejsia.
@anonym_autor podaj prst a zoberu ti celu ruku. To je proste v zivote tak. Neviem, ci si si mamu nasťahovala domov alebo ako s bývaním, ale mamku by som pobalila a poslala bud do domov alebo do domova dochodcov. Dva roky sa niekomu obetovať je viac ako dost ale ked si to neváži, je to uplne zbytocne
Nechodis do prace? Mozno by bolo lepsie ist aspon na polovicny uvazok a hodit povinnosti doma manzelovi aj detom. To tak byva. Ides sa zodrat pri mame a dcera 200km, co ju vidi raz za rok, bude ta oblubenejsia.
@anonym_54ae71 no som na materskej. A tam kde bývam nie je šanca aby som išla do roboty. Nedostala by som sa do roboty ani domov. Tu je problém z robotou. Resp. Spojmi preto si manžel robil vodicky preukaz
Keď si tvoja matka neváži, že sa o ňu staráš a ešte ťa aj uráža a ponižuje, daj ju do zariadenia. Nemôžeš takto pokračovať, lebo úplne vyhoríš a skončíš na psychiatrii.
Vies, to ako si si usporiadala zivot, je tvoja vec a zodpovednost. Ako si to urobis, tak to budes mat. Ze iba deti, domacnost, varit, nikam nechodis. To ze sa akoze zoderies pre vsetkych, oni nic nemusia, aj tak nikto neoceni. Vidis to na manzelovi, ten stale v praci, deti nemaju (privela) povinnosti, tak sa hadaju. Rozdelit povinnosti, chod do prace, chod medzi ludi, v praci si najdes kamosky. Mame pomahaj, ale nemusi jej byt za zadkom 24 hodin denne.
Daj si od matky pauzu. Načo ste spolu každý deň? To že má onko ochorenie neznamená že zajtra zomrie
@anonym_a32b91 ja ju opatrujem. Preto sme spolu 24., Raz ju hrdlo boli. Potom kašel má. Od vtedy ako zobrala prvú chemoterapiu stále je chorá. Čiže starám sa od rána do večera. A v noci každé dve hodiny stávam niekedy aj častejšie
@anonym_a32b91 ja ju opatrujem. Preto sme spolu 24., Raz ju hrdlo boli. Potom kašel má. Od vtedy ako zobrala prvú chemoterapiu stále je chorá. Čiže starám sa od rána do večera. A v noci každé dve hodiny stávam niekedy aj častejšie
@anonym_autor nepíšeš v akom je štádiu, alw zvazila by som dss a ty do nirmalnej prace
"Všetko ťahám ja. Nikto iný. Manžel príde len na hotovo. Keď aj môže pomôcť. Vždy zrazu ma robotu aby s nami nebol." a to si nevedela pred tym ako si sa rozhodla mat s nim 3 deti?
@anonym_autor za dobrotu na žobrotu. Celé zle. V prvom rade tri deti v regióne kde nie je robota je cesta do pekla. Radšej do mesta, za prácou a menej detí, len jedno napríklad a potom do práce,nech muž nemá pocit že si slúžka. On už ťa za slúžku vlastne má. Bez auta sa nepohneš a dochádzať za prácou hodiny, keď máš tri deti je ťažké. To je neskoro plakať. A načo si si vybavila opateru a nasťahovala k sebe matku? Keď je matka už z choroby aj psychicky postihnutá, zase len teba zničí. Treba zarábať, ísť do roboty a zaplatiť opatrovateľku. Ako čo chceš riešiť so psychológom? Treba ti mať príjem zarábať, deti úkolovat, na muža preniesť 50 percent všetkého, myslím domácnosti a starosti o deti a za zarobené peniaze zaplatiť opatrovateľskú službu aspoň na 8 hodín.
"Všetko ťahám ja. Nikto iný. Manžel príde len na hotovo. Keď aj môže pomôcť. Vždy zrazu ma robotu aby s nami nebol." a to si nevedela pred tym ako si sa rozhodla mat s nim 3 deti?
@anonym_219199 nie nebol taký. Ale ako sme sa vzali sa zmenil. Lebo keď aj chcem aby voľačo spravil hneď mama začne že to nevadí že neskôr to spraví. A ako vždy vykašle sa na to
@anonym_autor toto všetko sa môže zmeniť, ale nastaviť hranice si musíš iba ty sama
@anonym_219199 nie nebol taký. Ale ako sme sa vzali sa zmenil. Lebo keď aj chcem aby voľačo spravil hneď mama začne že to nevadí že neskôr to spraví. A ako vždy vykašle sa na to
@anonym_autor vy ste mali 3 deti predtym ako ste ste boli manzelia?
@anonym_autor za dobrotu na žobrotu. Celé zle. V prvom rade tri deti v regióne kde nie je robota je cesta do pekla. Radšej do mesta, za prácou a menej detí, len jedno napríklad a potom do práce,nech muž nemá pocit že si slúžka. On už ťa za slúžku vlastne má. Bez auta sa nepohneš a dochádzať za prácou hodiny, keď máš tri deti je ťažké. To je neskoro plakať. A načo si si vybavila opateru a nasťahovala k sebe matku? Keď je matka už z choroby aj psychicky postihnutá, zase len teba zničí. Treba zarábať, ísť do roboty a zaplatiť opatrovateľku. Ako čo chceš riešiť so psychológom? Treba ti mať príjem zarábať, deti úkolovat, na muža preniesť 50 percent všetkého, myslím domácnosti a starosti o deti a za zarobené peniaze zaplatiť opatrovateľskú službu aspoň na 8 hodín.
@anonym_133797 nenastahovala som si ja mamu ale mama nás. Je to jej dom. Resp. Ja tu bývam od narodenia. A nasťahoval sa sem manžel.
@anonym_133797 nenastahovala som si ja mamu ale mama nás. Je to jej dom. Resp. Ja tu bývam od narodenia. A nasťahoval sa sem manžel.
@anonym_autor zalozila si si rodinu v regione, kde “nemas sancu najst si pracu”. Ako ste sa s manzelom dohodli, kde sa zamestnas ked ti skonci rodicovska? Prestahujete sa? Naucis sa soferovat?
Prve dieta ma 11 rokov, takze uz pred 12 r ked ste boli minimalne mladomanzelia alebo frajer s frajerkou, sa tam teda Tvoj partner nastahoval. Takze byvate cely zivot u mami/rodicov.
Mala si nejaku pracu niekedy, ci si bola len doma s tromi detmi v tych intervaloch? Ked vravis ze je to blby region a tazko s pracou. Nikdy ste nemali viziu sa osamostatnit? Ak ste teda nemali svoje byvanie alebo nesplacali hypo, mate nieco aspon nasetrene?
Predpokladam, ze nie si na "materskej" ako pises, ale na rodicovskej. Obavam sa, ze neexistuje ine riesenie akoze normalne sa vy ako rodina osamostatnit, Ty si najdes normalnu pracu, urobis si aj vodicak, a za mamou mozete chodit - popritom u nej bude bud opatrovatelka, alebo pojde do zariadenia.
Toto co popisujes nebude dlhodobo fungovat. Doplaca na to Tvoje manzelstvo a Tvoja rodina. Otazne je, ci mas "gule" s tym realne nieco spravis. Kto chce, hlada sposoby, kto nie...
Drzim Ti palce.
@anonym_autor ked ti vladze nadavat a sikanovat ta, tak na tom nie je tak zle. Zozen radsej opatrovatelku na par hodin a ty chod aspon trochu zit, ved si pochovana zaziva.
Neviem v akom stave je mama, ale onkologicki pacienti bežne normálne fungujú, okrem pár dní po chemoterapii. Načo prosím ťa vstávaš každé tri hodiny v noci, keď ma mama kašel? Hadam sa vie posadiť a dat si tabletku, alebo sirup. Myslím, že si to všetko robíš sama. Od začiatku samé zle rozhodnutia, to že ste zostali bývať s rodičmi. Najprv ťa má za služku manžel, teraz aj mama a deti. To by nebolo zle, keby ti aspoň prejavovali vďaku a úctu za to všetko, čo pre nich robíš. Po tvojom úvodnom príspevku, čo si napísala, normálne som mala chuť zbaliť si kufre a vypadnúť daleko prec od vsetkych.
@anonym_autor
Ach ja budem teraz kľudne za sviňa! Že si s matkou mala super vzťah a teraz zrazu podkopáva tvoju autoritu?? Nenene, také hovor deťom v škôlke. Toto je o charaktere a ten sa zriedka zmení chorobou. Môže byť podráždená mať strach ale nie začať ti zrazu vychovávať deti. Haló?? A muž drží hubu aby bol za pekného? Poriadky narobím s oboma, chorá neochora!!
Keby umrela, ty ostaneš má prášky a keby ešte dlho použila, tak ťa úplne zničí. To už mi je len vízia budúcnosti! Muž asi tiež nebol nikdy to rodinné zlatíčko. A keď si tak rozumejú, nech sa o nubstara keď dôjde z roboty a vlastne aj o zvyšok. Ty choď hocikde a sama. Nech si hoveju ako môj s moju. Zato že jej je zle bude ničiť aj teba a ty budeš držať, lebo rakovina a čo ak by náhodou a budeš ľutovať, blablabla.... No to teda budeš, keď tu matka už nebude a deti aj s mužom sa ti bys..u na hlavu. No ocinko má síce stále akože pravdu ale doma a výchovné stelbla slamky nepreloží.
Neexist!
K matke zozrn opatrovateľku, k deťom občas tiež a býva mužom hajde sami von!
Ak on nechce? Ok. Zameraj sa na seba a tak či tak mu nechaj voľnú ruku v domácnosti - prestaň mu robiť fulk servis!
Mamu uoracvtiez, chorá neochora. Aj moja bola chorá pred rokmi aké zistila, že psychoterorom typu po mohlo by sa to vrátiť a budeš ľutovať xyz... No nehrozí! Aj ja ti zajtra nemusím byť, len to ti chorí vôbec neriešia. Zrušila dom ju, že na mňa osychteror neplatí, tak nech šetrí energiu. Nebudem si nechávať 💩 na hlavu zato, lebo by raz niekto mohol zomrieť alebo je chorý.
Ty máš malé deti, máš ešte dosť roboty budúce roky. Matke to tak tiež povedz. Nevyplyzvas svoju energiu a psychické zdravie na ňu, keď ťa potrebujú maloleté deti ešte dlhé roky. Buď bude sa chovať normálne alebo Bohužiaľ, vybavia stacionár či dom dôchodcov.
Tvoje zdravie a TY si na prvom mieste - nik iný, ani chorá mama!!! To si navždy zapamätaj.
Ako môj muž hovorí, ona svoj život už odzila - ty a tvoje deti ešte nie 😉.
Kamarátka ma tiež mamu chorú a chodí na chemoterapie aké nie je na nikoho hnusná - ťa jej mama. Toto je o povahe akú mala vždy, choroba to len vyostril väčšinou.
Ešte je vynimka, pokiaľ má človek nádor na mozgu. Vtedy sa mu vie brutálne zmeniť chovanie k horšiemu.
Držím ti palce, hlad na seba a deti. Muža uprac alebo sa opýtaj, či aj ty máš najskôr ochorieť aby pochopil, že toto je aj na vola moc!?
Uz z uvodneho prispevku bolo jasne, ze si si z nejakej hornej dolnej a bez ambicii ci vlastnej isobnosti. Zavesila si sa na prveho chlapa co prejavil zaujem, tiez bez bejakych ambicii... nastahoval sa k tebe do detskej izby... obskakovala si ako spravna zena, aby ti naaaaaaahodou neutiekol... dieta jedno, druhe...nic nemusel a tak neviem preco mate aj tretie..???
Tvoja mama s tazkou chorobou, vybija si frustraciu na tebe... a predtym nie? Tazko uverit...
Ty psychologa potrebujes lebo si sa nezmyselne zahrabala... nemat kamaratku hmmmm divne
A s miˇuzom ste sami 11 rokov nikde neboli... on ani nechce, nie?
@anonym_autor uz to je chyba, ze zijete s matkou tolke roky. Ale aj tak by som si normalne tvrdo pohovorila s matkou o jej spravani, je to tvoja rodina, ona ti nici vztahy doma, s detmi, muzovi sa pcha do zadku atd. Ona svoje deti vychovala, ty chces si uzit svoje deti. Clovek chape, ze tazko chory clovek sa meni, vybija si flustraciu, nabera si bodiky pri vnucencoch atd = ale odital potial. Vy s partnerom musite byt aj sami a prebrat svoje veci, sukromie, ako fungovat. Uz davno si zasahovanie do vasho sukromia, manzelstva mala zatrhnut. Ziadne ze ona bude diktovat tvojmu muzovi a tebe co mate/nemate robit. Moja mama mala tiez taketo maniere aj na dialku, cez telefonaty atd s ex, a detto ak bola na blizku a navsteve, pri prvom som to rieisla neskoro, pri dalsich velmi razne.
A chapem, mama je chora.. ale 24/7 opateru nepotrebuje, isto si dokaze jedna zena poradit s bolavy hrdlom a kaslom a kadecim... tak sa nenechaj zneuzivat. potrebuju ta deti, sprav si na ne cas sama, bez matky. A na muza tiez.
Tu niet pomoci, tu chyba akákoľvek logika v každom jednom kroku, ktorý autorka robí. Od bývania s rodičom, cez vyber partnera, počet deti, neschopnosť pracovať až po starostlivosť o človeka, ktorý ju zneužíva, kritizuje a ponižuje. Tu psychológ nepomože, tu treba všetko zmeniť a to od základu.
Celé zle.
Opatrovala som rodiča. Vzťah sme mali pekný, len potom čo sa dialo po jeho smrti som jednoducho nepochopila.
Ostatní súrodenci sa zlietli ako supy na majetok. Len ti chcem napísať že v prvom rade by si mala ošetriť túto časť.
tiež som bola unavená, moja rodina, deti, post. dieťa, a do toho starostlivosť o rodiča. Bolo mi na vracanie od únavy .... a potom zo súrodencov. Darmo, boli šikovnejší ako ja. Vraj som mala otca dať do ústavu, kto mi kázal ho opatrovať.
Celé zle.
Opatrovala som rodiča. Vzťah sme mali pekný, len potom čo sa dialo po jeho smrti som jednoducho nepochopila.
Ostatní súrodenci sa zlietli ako supy na majetok. Len ti chcem napísať že v prvom rade by si mala ošetriť túto časť.
tiež som bola unavená, moja rodina, deti, post. dieťa, a do toho starostlivosť o rodiča. Bolo mi na vracanie od únavy .... a potom zo súrodencov. Darmo, boli šikovnejší ako ja. Vraj som mala otca dať do ústavu, kto mi kázal ho opatrovať.
@anonym_d4d026 no bohužiaľ, je viac takých hnusných ľudí ako sú tvoji súrodenci. Tak to je.
@anonym_d4d026 no bohužiaľ, je viac takých hnusných ľudí ako sú tvoji súrodenci. Tak to je.
@anonym_545a93 ved dat dietatu surodenca je najviac.😁
@anonym_545a93 ved dat dietatu surodenca je najviac.😁
@anonym_083720 tak tak 😁
@anonym_083720 tak tak 😁
@anonym_545a93 Budu "partaci" (MK klasika)
Nastahovala si sa k mame a zijes u nej rovnako, ako ked si bola dieta. Jej dom, jej pravidla. Plus tolko dospelych (traja) dlhodobo na jednom smetisko rovna sa zle vztahy. Mne vzdy staci tyzden u mamy 2krat za rok a musim prec.
Prepac, ale spravili ste vsetko zle a preto dnes to zufalstvo.
Ste dospeli, mali by ste zvladnut si dvaja za zivot zarobit na jedno byvanie, najma ak hovoris, ze ste v regione, kde nie je vela prace a teda nehnutelnosti nie su zakonite tak drahe. Miesto toho mate tri deti, zakopala si sa doma, tocis sa iba okolo domacnosti, nevies delegovat povinnosti, mas pocit, ze nikto si nevazi tvoju namahu a ano, ani si to nikto nevazi. SI unavena, v depresii, nastvana, prenasas to nastavenie na deti, tie sa hadaju, muz radsej domov ani nechodi, je co najviac prec. Nastahovala k mame, leziete si na nervy, lebo dlhodoba ponorka, k tomu jej choroba ... Vsimni, ze je to postupnost tvojich vlastnych zlych rozhodnuti ...
Kym nieco nezmenis, toto sa nezmeni. Ak na nestastie mama raz zomrie, zmizne jeden problem - hadky s nou, zdedite byvanie (teda ak si sama a nemas viac surodencov), ostatne neriesene zostanu.
Daj si od matky pauzu. Načo ste spolu každý deň? To že má onko ochorenie neznamená že zajtra zomrie