Týždeň zo života mamičiek

Ahojte, vitajte, usaďte sa a môžete čítať 🙂

• Ľahla som si k dcérke do postele a začalo sa mi čkať. Hneď ochotne vyskočila z postele, že mi prinesie piť. Už bola vo dverách, keď sa zháčila, vrátila sa ku mne a pýta sa: „Koľko kvapiek?“

• Ráno sa úplne vážne pýtam štvorročného syna: „Zlatko, dáš si kávu?“

• Klasika, držím diétu a v Kauflande si čítam na jogurte zloženie, aby som nepribrala náááááááhodou! Zrak mi už neslúži ako kedysi, tak si tie drobné písmená chcem priblížiť prstami od seba, ako na mobile. Áno stále sa bavíme o jogurte. Muž na mňa pozerá: „Nevidíš, čo?“

• Poznáte ten pocit keď sa cítite tak trápne, že by ste sa v okamžiku schovali aj do opičej riti? Cez týždeň sa ma malá pýtala, prečo ju niekedy svrbí hlava. Vysvetľovala som, že aj z toho, že sa spotí, alebo z prachu zo stavby a že niekedy sa môže stať, že majú ľudia také zvieratká vši a vtedy sa musia na bielu plachtu vyčesať. Povedala, že dobre a neriešila...
  Až včera... Išli sme spolu na poštu a ja neviem, čo ju to napadlo, pred okienkom hovorí: „Maminka, vyčešeš mi dneska tie vši na bielu plachtu?“

• Pred pár rokmi zahlásila malá dcéra v rade na pokladňu:
  „Mamiiii a kedy už nebudeš mať plienku a pôjdeme sa kúpať?“
  ...vtedy som tiež hľadala vchod do tej opičej riti!

• Moja neter je Češka a keď stála u nás s babkou na prechode pre chodcov, zavalila:
  „Babi, půjdeme na panáčka?“

• Moja, keď bola malá, zasa pred policajtom vydala zo seba:
  „Mama a pôjdeme aj na záťah?“
  Myslela výťah, no ja som skoro umrela, jak ten dedo škaredo pozrel po mne... a okolo ľudia rehoty.

• Prezliekam si ogrckané tričko za čisté. Nejakým nešikovným ťahom som si odokryla kúsok obsahu podprsenky. Spadol mi tam pohľad... Bradavka a dvorec posiate drobnými bielymi kúskami čohosi... Nasledujúce dve sekundy hotový brainstorming – čo, dokelu, je toto za pleseň? Môžem s tým kojiť? Kde dám deti, keď s tým pôjdem k doktorovi? Aké lieky mi na to nasadí? Preboha, je to prenosné??? Nádych - výdych.. Odhodlávam sa to „opáčiť“...
  Ja krava... Natrúsila som si kokos do podprsenky, keď som jedla zákusky!

• Idem k lekárke. Vojdem do čakárne, samozrejme plná, pokukám sa kde je voľné miesto... Dvere pootvorene a tam boli ešte stoličky, tak som cúvala, cúvala do zadu, že si sadnem... a ja som si sadla na jedného pána!

• Ujovi si spravila deň... Ako ja cez víkend, boli sme sa kúpať a strašne som sa ponárala a nejak som mala zahmlene potápačské okuliare a zdalo sa mi, že vidím mužove nohy. Priplávam, schmatnem ho za riť, vynorím sa... a to cudzí chlap! Reku pardon pardoooon! A chlap vysmiaty, že šak nič sa nestalooo!

• Neviem, po kom to moje dieťa má... prisahám:

• Narýchlo sa obliekam, neuchopila som poriadne háčik a podprsenka mi spadla na zem. Ako som sa po ňu zohla, v predklone, syn na mňa pozerá a hovorí:
  „Mama, teraz tvoje poprsienky (rozumej prsia) vyzerajú ako uši od Mickey Mouse"
  ... no tak dík, synu!

• Bratská láska:

• Išla som na rýchly nákup s deťmi, samozrejme moje kilá po tomto tehu sú strašidelné a odmietam si kúpiť čokoľvek na seba, tak som si obliekla tehu šaty, naložila deti do auta, odbehla sa vycikať, umyla ruky, sadla do auta. Pred Tescom vyložila deti, Hanulku strčila do nosiča a vbehla do Tesca, síce sa asi päť ľudí po nás otočilo, ale nejako som to prehliadla, v Tescu okolo nás šum, tak pozrerákm, či deťom netečú sople, alebo nie sú špinavé. Nakupujem ďalej a jedna pani sa ma pýtala, že či malej nie je teplo v tom nosiči, keď my sme tak naľahko... nepochopila som. Už som stála pri pásoch, vykladám z košíka, nakladám do košíka, už sa cítim nepríjemne, že všetci nás očumujú – jediné, čo ma napadlo, že tri deti a ja v tehu šatách, určite sú zhrození, že zase tehotná. Naložíme nákup do koša, obchádzame Dráčik, tu už deti revú, pohľady pribúdajú...
  Stretáme kamošku, tá má capne po zadku, vytiahne mi šaty z gatiek a zahlási:
  „Takto sa to nenosí...“

• My sme na strednej mali varenie a museli sme si kupovať suroviny... tak plné tašky potravín. Zrazu si spolužiačka čupla, tašku medzi nohami a zahlási:
  „Musím si napraviť vajcia!“
  Zrovna išiel okolo nás taký starší pár a zhrozene na ňu zostali pozerať, čo za vajcia si slečna napráva.

• Asi cca. 20 rokov dozadu sa nosili zavinovacie sukne, kráčame tak svižnejšie na autobus, kamoška nahodená v zavinovacej sukničke a ako prechádzame centrom mesta cez prechod, tak sa jej tá sukňa rozviazala, zrovna fúkal vetrisko a sukňu jej odfúklo a pristala na kapote auta. Chúďatko, dodnes ju mam pred očami, ako tam stoji v tango gaťkách na prostriedku prechodu. Dodnes sa na tej príhode smejeme a kupujeme si zásadne sukne na gumu alebo zips.

• Bola som ešte študentka na strednej, dochádzala som vlakom, a vonku začalo strašne liať, ale že príšerne! Volal mi môj už terajší ex frajer, že po mňa príde na aute a bude ma čakať hneď pred stanicou na parkovisku, aby som nezmokla. Tak ja herečka, prosím pekne, ako som vystúpila z vlaku, som hneď utekala na parkovisko, ale samozrejme, že aj tak som za tých pár metrov behu zmokla totálne na niť, a počas behu som mala pred očami ruku, aby mi nepršalo priamo do oči, lebo roztečená špirála ma štípe v očiach. Nič som nevidela, ako som tak bežala, zbadala som auto, otvorila som dvere, sadla si, začala hundrať na počasie a na to aká som premočená, nadávala som asi tri minúty a keď ma to prešlo, tak som sa naklonila k ex, že sa s nim zvítam a poďakujem sa mu za odvoz bozkom a vtedy mi došlo, že chlapík za volantom bol niekto iný.
  Ja som omylom nastúpila do auta niekomu cudziemu, tak som sa mu ospravedlnila a červená ako paprika vyšla von z auta a čakala v daždi na môjho ex, ktorý tam samozrejme nebol, lebo on všade vždy meškal.

• Keď chcete, aby bola vaša dcéra princezná, no ona chce zostať sama sebou:

• Išla som na preventívku, klasicky som skončila na kadejakých vyšetreniach, jedno z nich zahŕňalo 24 hodinový holter ekg. Kto nepozná, par prísavok na hrudníku a trčiace kábliky.
  Ešte kojím a cestou z vyšetrenia malá začala skandovať „cici cici cici!“ Tak vbehnem na parkovisko, sadám na zadné sedadlo, mužovi kážem vytiahnuť zadné okná - máme nepriehľadné, a idem na vec. Malá zbožňuje káble, v kombinácii s „cici“ piští od nadšenia (asi to dostane aj na narodky), v eufórii strháva tričko a zbožne hladká kábliky, prsia, kábliky, ja sa modlím nech to ten stroj prežije a v tomto šťastnom rodinnom okamihu si všimnem, akoby na mňa z vedľajšieho auta gúľal očami nejaký chlap. Keďže ma nevidí, civím aj ja a vzdávam vďaku za tie sklá. Babuľa slastne vyfľusne bradavku a tiež na neho kuká... a v tom momente, napoly nahá, s káblami okolo prsníkov, s deckom zoči-voči chlapíkovi sa pomaly začalo zavierať to naše tmavé nepriehľadné okienko... Muž, že „sorry...“
  ...Tak som sa objednala aj na očné teda.

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava