Čo to znamená ak v dedinskom rozhlase hrajú veselú pesničku? Akú farbu majú tie najkrajšie zúbky? Ako zistíme, kto bol v mrazáku? Čítajte ďalej,  všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Syn (6 r.) vie, že keď hrajú v dedinskom rozhlase smutnú melódiu, že niekto zomrel. No a minule išli hlásiť normálny oznam, tak dávali veselú pesničku. A syn sa pýta: „A kto sa oživil?“

* * * * *

Manžel išiel po niečo do auta vo dvore a malý sa vycapil do okna, že ide pozerať na ocka. Zrazu zbadal susedu v ich dvore, ležala na lehátku na bruchu a opaľovala sa v takých, fakt mini, bikinách.
A náš malý na plné hrdlo: „Óóóó, teta si opaľuje gaťkyyyyyy!“
... samozrejme, že sme mali otvorené okno, takže ho určite počula.

* * * * *

Čo vymysleli Sumeri? To je to sukničkár? Ako majú vyzerať didy kojacich (dooobre dooobre, tak dojčiacich) žien? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Moja 7 ročná: „Už sa teším, že budem druháčka, potom 3-čka, 4, 5, 6, 7, 8, 9 a potom stredná škola, veľká škola, robota a potom konečne dôchodok. A to už bude zábava!“

* * * * *

Dcérka mi hovorí: „Mami, Nelka nevie čo je sukničkár. Ona si myslela, že je to niekto, kto nosí sukne. A ja som jej vysvetlila, že je to ten, kto predáva sukne!“
Čisté duše 🙂

* * * * *

Aké mená by ste vybrali pre svoje budúce vnúčatká? Koho zobrať na rande do tanca? Ako to dopadne, keď Google pomáha hľadať básničku? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Borisko sa dnes v lese rozčuľoval, akí sú ľudia bezohľadní, že zašliapli a zabili chrobáčikov.
Dušan: „A ty keď si chytal a pučil mravce, to nevadilo?“
Borisko: „Ja som ich nepučil, ja som ich hladkal!“

* * * * *

Na dedine, prvé rande na dedinskej zábave, my dolu pri parkete pri stole... a jeho mama na balkóne nad nami a stále vykrikovala: „Ivko, hybaj zobrať Ľubu, tá nemá súrodencov, dostane všetko!“ 

* * * * *

Ako ovplyvní reklama deti pri svojich hrách? Ako si pomôcť, keď máme málo dinosaurov? Aký je ten najlepší krém na tvár? Čítajte ďalej,  všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Sestra (6 r.) sa nevie vpratať do kože... mama na ňu ziape a sestra krúti hlavou a hovorí: „To je neuveriteľné, mala by si ísť do kúpeľov.“

* * * * *

Vraj má málo Lega a dinosaurov. Tak čo už...nebudem vešať prádlo :D

* * * * *

* * * * *

* * * * *

A vy čo dávate na pitie svojím deťom do školy? Aké nevýhody má nosenie papúč? Ako si poradiť s počítaním príkladov, keď máme málo prstov na rukách? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Samko (3,5 r.) si pýtal nožnice.
Ja: „A čo ideš strihať?“
On: „Nepoviem ti, lebo ťa trafí šľak.“

* * * * *

Prišla som z mesta.
Malý: „Vitaj, ctihodný občan...“

* * * * *

Prečo ostávajú hviezdy na oblohe? Ako si najlepšie pokecať cez WhatsApp? Odkedy sú deti urozprávané? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Synovi (6 r.) som dala trochu väčšie ponožky, nech si ich oblečie. On na ne pozerá a hovorí: „To čo si mi dala? Veď to sú o generáciu väčšie ponožky!“

* * * * *

Dcéra (5 r.), je bilingválna, na vécku.
„Kakala si? Aké? Malé, veľké?“
„Medium size.“

* * * * *

Ako to dopadne, keď je mama v robote a stráži tato? Kvôli čomu plačú trojročné dievčatká? Na čo sme vlastne chodili do školy? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Počujem plač z detskej, prídem tam a Karolínka (5,5 r.) vysvetľuje Stelke (1,5 r.) že: „...život je boj!“ 

* * * * *

V práci mi konečne povolili homeoffice, takže od dnes robím z domu. Prišiel za mnou do izby syn, chvíľu sa pozeral, ako pracujem a potom povedal: „A kvôli TOMUTO si chodila 20 rokov do školy?!“

* * * * *

* * * * *

* * * * *

Ako vyzerá príšera z hlbokého lesa? Čo fajnové si pribaliť ako desiatu? Akú nátierku si vybrať? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Velkáčky sa hrajú na školu.
Vyzerá to ako klasika. Jedna učiteľka, druhá žiačka... ale... Iná doba.
Jedna sedí v jednej izbe, druhá v druhej a cez videohovor si robia online hodinu.

* * * * *

Načo sa obťažovať s výpočtami? Syn tretiak:
 

* * * * *

Ako dobre rozumiete „bábätkovčine“? A u vás máte aké dekorácie? Kde máme kríže? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Bonus dnešného večera. Tuľkáme sa s malým (6 r.), zrazu si ma s vážnou tvárou premeria a zahlási: „A netvár sa, ako keby si bola chudá!“
... tuším som dnes nemusela zožrať celu pizzu sama.

* * * * *

Boli sme s manželom v Kauflande. Manžel si akurát kúpil auto do práce, a to bielu Felíciu. Skočila som ešte do lekárne a manžel šiel odniesť nákup do auta. Ja som vyšla z lekárne, sadla do auta a spustila, čo som všetko nakúpila. Zrazu kuknem na „manžela“ a vedľa mňa asi 150 kilový chlap, čo sa na mňa smeje od ucha k uchu. Sčervenela som, povedala „pardon omyl“ a utekala do správneho auta. Ten môj muž to videl a rehotal sa ešte dobrých 5 minút tak, že nemohol ani naštartovať!

* * * * *

Pre koho je určený mušt? Ako sa volajú maminky? Prečo si kreslíme obočie? 
Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Naliala som deťom k obedu mušt a syn (5 r.) si myslel, že sa to volá „muž.“ Dôležito pozrel na svoju sestru (8 r.) a povedal: „To je len pre mužov. A toto je tvoj posledný pohár!“

* * * * *

Syn (7 r.) mi pri Štedrej večeri kričí: „Mama, ja nechcem kapustnicu, mne z nej naber len huby. A nech nie sú jedovaté!“

* * * * *

Čo robiť ak chceme krásne zlatučké bábätko? Z čoho sa robia rezne? A videli ste už nové tesnenie na prefukujúce okná? Tak čítajte ďalej, uvidíte tu aj to 🙂

* * * * *

„Mami, keď si dáš na seba tie slnečné okuliare, tak si nikto nevšimne, že si tehotná!“
... som v siedmom mesiaci!

* * * * *

Syn: „Môžem čokoládku?“
Ja: „Až keď zješ raňajky!“
Syn: „Nooo... Rozhodni sa mamina. Máš na výber. Zjem raňajky alebo čokoládu. Rozhodni. Máš na výber!“

* * * * *

Čo vznikne, ak dáte dieťaťu na chrbátik krídelká? Myslíte, že anjelik?... Ako vyzerajú naše oči s dymovým líčením? Aký je to národný park? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Cestovali sme po tme úzkou cestou.
Manžel (šoféroval) a hovorí: „Akurát sa stretneme s tým autom v tom nebezpečnom úseku...“
Mladšia dcérka to vyriešila: „Tatino, tak zavri oči!“

* * * * *

Mam kamarátku Zuzku, občas ju doma spomeniem. Dnes po desiatom cinknutí telefónu vravím: „Kto mi to zas píše?“
Syn (4 r.) kričí z WC: „To bude tá Zuza! Vieš, tá Čaputová!“

* * * * *

Spravím dcérke krídelká, že anjelik a nie... Ona chce byť mucha a máme ju naháňať s mucholapkou po dome:

Už ste mysleli na to, že si dáte rýchlu sprchu cez deň? Možno si to práve teraz rozmyslíte a nikdy to neurobíte.
Ako sa podpisujú maminky? Čo kúpi manžel v obchode, ak ho pošlete kúpiť zázvor? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Malá sa nám večer nasáčkovala do postele a zabila to hláškou: „Tatiiiiii??? Ty kde dnes budeš spať?“

* * * * *

Katka (3 r.): „Maminka, maľuješ sa, aby si bola krásna, ale Snehulienka je krajšia!“

* * * * *

Ako sa rozdeliť s koláčikom? Čo robiť, ak mamka odpadne? Čo je najlepšie na navigácii? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Ráno viezol deti do škôlky muž. Staršia mi hovorí: „Mami, odvez nás ty.“
Hovorím jej, že nemôžem, lebo som v pyžame, strapatá...
A v tom menšia dodala: „A škaredá.“

* * * * *

Babka v aute vypla navigáciu a Kubo: „Babka nevypínaj ju! Mne sa páči ako sa s ňou hádaš!“

* * * * *

Ako vyzerá odmerka? Čo to znamená, ak pôrod nebolí? Ako zistíme farbu korony? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Dcéra (4 r.) dostala také zaklápacie zrkadielko, išli sme von. Zrazu ju len vidím na ihrisku ako ho vyťahuje z ruksaka a zahlási: „Musím si skontrolovať make up!“

* * * * *

Pozerali sme Radošincov - Jánošík a náš drobec pri čakaní na obed:
„Čo ste varili? Už tri dni a tri noci som nič nemal v hube!“

* * * * *

Viete, kto zomrel v prvej svetovej vojne? Ako sa kreslí bielou farbičkou? Ako matky najlepšie oslávia svoj sviatok? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Ja (viac menej pre seba, vôbec som nečakala reakciu): „Čo budeme cez víkend variť?“
Drobulka (1,5 r.) pohotovo, bez zaváhania: „Kávu!“

* * * * *

Šli sme v Žiline okolo kasární...
Muž hovorí Peťovi: „Tu som bol na vojne, tu som bol vojak.“
Peťo: „A prežil si???“

* * * * *

Čo si máme obliecť, ak chceme byť neodolateľné? Ako to vyzerá, keď na oslave preženiete s pitím? Prečo sa malí chlapci nechcú ženiť? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Moja 4 ročná dnes: Prezliekam sa, mám na sebe len sukňu a podprsenku.
A ona: „Mami, ty si taká krásna. Keď bude teplo, môžeš to nosiť takto. Kto by ti odolal?“

* * * * *

Ja som sa dnes poobede na našom malom, znovu nahlas (ako každý deň) rozčuľovala, že ma už naozaj nebaví stále zakopávať o hračky (a ešte horšie - stúpať na kocky z lega).
Keď som sa trochu upokojila, malý mi líškavým hláskom hovorí: „Kým ja budem spinkať, ty mi upraceš hračky, však?“

* * * * *

Mamka sa pýtala syna, čo si neodprace od stola, veď nemá žiadnu inú robotu.
„Akože nie? Ja musím predsa dýchať.“

Čo nám rastie v nose? Čo majú chlapci a čo dievčatá? Ako vyzerá deň malého škôlkára? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

„Som taký hladný, že normálne cítim, ako chudnem.“

* * * * *

Sestrin syn (3 r.) jej sedel na kolenách obkročmo (tvárami k sebe). Hladkal ju po tvári, zrazu zastal pri nose a začal ho skúmať.
Po chvíľke hovorí úplne prekvapene, až vystrašene: „Mami, ty máš v nose mihalnice!“

* * * * *

Aká je to exotická taška? Čo môže vzniknúť spojením slov našej krásnej slovenčiny? Ako vyzerá peračník malého školáka, ktorý je pripravený do školy? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Išli sme si spraviť šalát. Dcéra hľadá v chladničke a pýta sa: „Mamaaa? Kde si dala rukolu?“
Ja zaujatá ešte ďalšími dvoma deťmi, vravím: „Už som ju dala von...“ – a popri hrách s deťmi počujem, že sa zavreli vchodové dvere, ale nejak na to nereagujem. Dcéra sa vráti z vonku a hovorí: „Všade som hľadala, aj pred dverami, aj pri aute, ja ju nikde nevidím!“
... sme sa zle pochopili, ja som ho vybrala len von z chladničky na kuchynskú linku...

* * * * *

Kráčali sme s malým cez park. Bol smädný, tak som vytiahla fľašku, podám mu ju a sadneme si na lavičku. Na vedľajšej lavičke sedeli tri postaršie dámy. Malý mi po chvíľke podáva fľašu späť.
Už tam bolo iba trocha vody, tak mu hovorím: „Dopi, či už nechceš?“
Na vedľajšej lavičke nastalo hrobové ticho a jedna z babičiek hovorí: „No to už je len slovník, že hanby nemá!“
Chvíľu premýšľam, čo som také povedala. Dokonca premýšľam, či to bolo myslené na mňa. Kráčame preč a ja stále rozmýšľam... a zrazu mi to trkne! Otočím sa na päte smerom k babkám a nahlas zopakujem vetu, tentokrát s dlhými medzerami medzi slovami. Na konci vety sa spýtam: „Môže byť?“

* * * * *

Ako vieme, že deti sú deťmi? Čo budeme variť, keď nemáme ani šajnu? Kto môže používať štipľavú zubnú pastu? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Syn, 5 rokov: „Mamka, môžem si zahrať hru alebo áno?“
... no proste dal mi na výber.

* * * * *

Ako mnoho žien, ani ja nie som spokojná so svojou váhou. Samozrejme, chcem aby bola menšia. Tak behám, cvičím jogu, občas nejaké zostavy so svojou váhou, stravu som upravila.
Muž si zvykol, syn ma raz objal okolo pása a hovorí mi: „Mamina už nechudni, mne sa viac páčilo keď si bola tučnejšia. Vtedy si bola mäkšia.“

* * * * *

Moja segra sa sťažuje na jej malú dcéru: „Vôbec nechce variť, to čo ja zjem...“

Kto sa nachádza v kaplnke pri náučnom chodníku? Čo pomôže na bolesť hlavy? Ako sa vyrábajú deti? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Syn ešte nevie poriadne skloňovať. Oco išiel na odber krvi a Sebi sa ho pýta:
„Kam ideš?“
„Idem k pani doktorke, pichnúť si injekciu, vieš?“
Ide okolo sused a pýta sa: „Kde máš dedka?“
A Sebi na to, že: „Išiel pichať doktorku!“

* * * * *

Dnes to pekne začína - všetci doma, tak sa pekne naraňajkujeme, juchú, idem sa obliecť, veď postrážia malú a aj brata (ZŤP) a ja si aspoň vybavím, čo chcem. Tak oblečená, s balíčkami v ruke im hovorím, že idem na poštu. Kukajú na mňa, ako keby som to povedala po hebrejsky... Na to mi dcéra hovorí: „Mami kľud, budeš tam prvá.“
Ja: „Fakt? A odkiaľ vieš?“
A oni všetci do výbuchu: „Mami, veď je zatvorené, je sviatok...“

* * * * *

Čo s chlapom po 40-ke? Ako vysvetliť dupotanie? Aké nové veci môžeme vyskúšať počas karantény vo dvojici? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

* * * * *

Vlani manžel oslavoval 40 - ku, dcérka mala vtedy 5 rokov a s povzdychom mu hovorí: „Ach, ocko, ty už nie si ani mladý, ani pekný - čo s tebou?“

* * * * *

Syn (5 r.) ma nahneval, zvýšila som hlas a on na to: „Všetci sa ukľudníme, áno?“

* * * * *

O čom sa skypuje na dôležitých poradách? Aké slovo je zdrobneninou od slova činka? A kde je Vlado? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Sedíme s manželom doma, popíjame kávu, pozerám na naše morčatá v klietke a nahlas rozmýšľam:
„Chúďatá, celý deň zatvorené medzi štyrmi stenami, len sa naháňajú, pištia a vkuse niečo žerú... Myslíš, že sa im taký život páči?“
A muž na mňa vypleštil oči a vážne sa ma pýta: „Koho myslíš? Naše deti?“

* * * * *

„Mami, daj mi slaninku som hladná.“
„Natálka, dnes nie, máme pôst.“
„Tak mi nalož trošku aj z toho pôstu.“

* * * * *

Keď som ešte bývala u mamy, tak sme doma volali ovládanie od telky „Vlado“ – taká naša skratka. A občas to ešte použijem.
Hľadala som ovládanie a pýtam sa syna (5 r.), či nevie, kde je „Vlado.“
A on, že: „No asi doma, keď je ten koronavírus!“

Ako dopadla písomka zo skloňovania? Kde matky oddychujú, keď deti spia? Prečo vlastne nosíme rúška? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Dnes sme išli na chvíľu von, kolobežkovať sa mimo ľudí. Mladšia, 2 ročná, však kolobežku ignorovala a stále chytala všetko možné na zemi a išla tam, kde nemala a pod. Tak si hundrem, že čo je to za dieťa, že vôbec neposlúcha a staršia 4 ročná: „Vidíš mami? Mala si si rozmyslieť, keď si chcela druhé dieťa!“

* * * * *

„Terezka, nejdeme na ihrisko, je tam taký zlý vírus.“
„A policajti ho nemôžu chytiť?“

* * * * *

Opakovala som s dcérou na písomku z prvého polroka. No nie veľmi je išlo skloňovanie, hlavne skloňovanie - 2 pád, genitív. Písomku napísala a volá mi zo školy: „Maminka, všetko som mala dobre, aj to skloňovanie! Hlavne ten genitál, ten som mala, že úplne na jednotku!“

Aké sú to krásne očká? Ako môže dopadnúť „reklamácia“ trička? Ako sa vyberajú hrkálky spod postieľky? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Rozhovor s mojou 7 ročnou:
„Mama a mal už niekto niekedy 100 rokov?“
„Tak pár ľudí už malo 100 rokov...“
„Mama, ale ako tak na teba pozerám, tebe do tej stovky už moc nechýba, však?“
... mám 33.

* * * * *

Včera večer po sprchovaní sa ma, takmer štvorročný, smutne pýta: „Maminá, prečo sa mi nevyliahli???“
„Čo sa ti malo vyliahnuť, Miško?“
„No vajíčka predsa!“ - a pozrel si medzi nohy.

* * * * *

Posielam syna pre niečo u deda na poschodie, lebo som to zabudla. A syn: „Ja už nie som taký malý.“
Pýtam sa, že: „Čo to? Prečo? Nechápem, čo to má spoločné s tým, aby mi vyšiel po schodoch pre veci.“
A on: „Ja už nevybehnem tak, ako kedysi!“
Dedo sa skoro zadusil od smiechu.