Týždeň zo života mamičiek

Ako dopadla písomka zo skloňovania? Kde matky oddychujú, keď deti spia? Prečo vlastne nosíme rúška? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Dnes sme išli na chvíľu von, kolobežkovať sa mimo ľudí. Mladšia, 2 ročná, však kolobežku ignorovala a stále chytala všetko možné na zemi a išla tam, kde nemala a pod. Tak si hundrem, že čo je to za dieťa, že vôbec neposlúcha a staršia 4 ročná: „Vidíš mami? Mala si si rozmyslieť, keď si chcela druhé dieťa!“

* * * * *

„Terezka, nejdeme na ihrisko, je tam taký zlý vírus.“
„A policajti ho nemôžu chytiť?“

* * * * *

Opakovala som s dcérou na písomku z prvého polroka. No nie veľmi je išlo skloňovanie, hlavne skloňovanie - 2 pád, genitív. Písomku napísala a volá mi zo školy: „Maminka, všetko som mala dobre, aj to skloňovanie! Hlavne ten genitál, ten som mala, že úplne na jednotku!“

* * * * *

...Prídem s kávou do obývačky a ocitnem sa v zápche:

* * * * *

Herečka sa blázni s ocom, keď tu oco vyhlási, že pauza, musí ísť cikať. O sekundu dôjde malá smutná, tak vravím: „Neboj, však o chvíľku príde.
A ona: „Myslíš??? On si tam sadol.“
...no, má ho prečítaného!

* * * * *

Zakrývam Branka (3,5 r.), dávam mu pusu a vravím mu: „Dobrú noc Branko, nemusíš spinkať, ale aspoň lež chvíľku a oddýchni si.“
„Dobre maminka, aj tebe dobrú nôcku a choď si aj ty oddýchnuť ku šporáku.“

* * * * *

Môj frajer mi raz kúpil nejakú fit tyčinku, ktorá mala 60 % sóje, čo ja nedokážem poriadne stráviť a mám z toho strašné plyny, ale že strašné. Pobyt v kine za dve hoďky bolo pre mňa utrpenie, pot na čele.
A potom, po kine, ma pritlačil k múru, chcel ma pobozkať... a to čo zo mňa vyšlo! Ach bože, niečo strašné, celá stupnica píšťal kombinovanej s fujarou!

* * * * *

Na zdravie, matky:

* * * * *

S mužom sme mali malú výmenu názorov a keďže náš 6 ročný syn má v poslednej dobe ochranárske sklony, tak na to hovorí: „Oci, ty sa nemôžeš s maminkou takto rozprávať. Mami, ja ťa teraz ochraňujem aby si mala šťastný život, lebo láska ide cez žalúdok!“

* * * * *

Šila som rúško pre muža, a potrebovala som občas primerať, či mu to sedí, tak som mu to priložila na tvár a malý vraví: „Maminka, to prečo dávaš ockovi? Hryzie???“

* * * * *

Syn zbadal svoju fotku keď mal asi 0,5 roka: „Tyyy jooo! To som bol aký malý a mal som taký pekný účes!“

* * * * *

Po práci som išla na rande, celkom pekne nahodená. Mala som šaty a silonky, však aby nebolo vidno, aké mám ešte biele nohy - mohol byt asi tak apríl-máj. Ako som odchádzala z práce, tak som cestou išla na WC. Už som sa ponáhľa a v tej rýchlosti som si vôbec nevšimla že som si nenapravila šaty. Vzadu som ich mala narvané v silonkách... bolo mi vidno celú riť, ešte aj tangáče som mala!
Rande prebehlo celkom OK, až na to, že ma na tie šaty vôbec neupozornil a ja som takto chodila až do príchodu domov, čo bolo možno o 7 večer. V práci som skončila asi o 4. Od tohto dňa som na sebe šaty už nemala.
A inak chalan sa mi už neozval, asi sa mu moc nepáčil môj zadok.

* * * * *

Môj syn už je dosť veľký na to, aby som mu rozprávala pred spaním rozprávky, ale tak niekedy sa ešte stane, že chce, aby som mu nejakú povedala. Rozprávky vymýšľam „za pochodu,“ syn sa do toho často zapojí a potom sa to niekedy natiahne na dlhšie, takže je potom treba to radikálnejšie ukončiť, keď už je neskoro a treba ísť spať. Dnes chcel tiež rozprávku, ale už bolo veľa hodín, tak som povedala, že mu porozprávam, ale len krátku. Syn povedal: „Dobre, ale nie, že zase hneď na začiatku všetci zomrú!“

* * * * *

A kde zmizla voda?

* * * * *

Keď dieťa trucuje:
„Koľko máš rokov?“
„Nemám!“

* * * * *

Hovorím synovi: „Maťko, keď budeš chcieť kakať, tak do šuflíka!“
...lebo šuflík a šerblík je skoro to isté...

* * * * *

Veľká vizita. Tristo päťdesiat lekárov a sestričiek, primár pozrie na mňa a pýta sa: „Tak ako sa dnes cítite?“
Pozrela som naň a takým tichým ukrivdeným hláskom som povedala: „Tak rozhárane...“
Nastalo hrobové ticho, spolubývajúca sa začala smiať. Ku cti lekárom slúžilo to, že hromový, hromadný výbuch smiechu nastal až na chodbe. Chcela som totiž povedať rozhádzane.

* * * * *

„Mamiiii, ja už viem ako sa pláva bez rukávnikov!!! To len musíš poriadne mávať pipíkom!“

* * * * *

Teraz budem za „matku roka.“
Dnešný rozhovor s 9-ročným synom:
„Mami? Čo je to p..a?“
„To si kde také počul?!“
 „Však od teba...“

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas 🙂

@rusalinka

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. V prípade, že obsah nie je úplne gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem), trošku ho poupravím. Ostatok publikujem v 100% znení.

#zivotmamiciek #zabava #natitulku