Viete, čo je to „cube?“ Aký silný vietor fúkal? Či aké sladkosti teraz fičia? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Dcéra (4 r.) bola so mnou u kožnej lekárky. Prišli sme domov, nasadila si na ruky gumené rukavičky a začala ma vyšetrovať: „Nó, chirurgicky sa to odstrániť nedá, máte tam volské oko.“

* * * * *

Stanko skúša Lucku: „Vieš čo je cuboid?“
L: „Neviem.“
S: „Kváder. A vieš čo je cube?“
L: „Kvá.“

* * * * *

Takmer 5 ročný syn ma pohladkal po tvári a hovorí: „Mamka, ty si taká jemná, asi ako hladká múka!“
... to poteší, keď viete, že tie spoločne upečené koláče, kedy sme mali múku aj na lustri, mali pozitívny efekt.

Ako chlap prežíva svoj soplík? Čo budeme robiť, keď budeme mať sto rokov? Ako dopadne veta, ktorá bola vyslovená skôr ako bola premyslená? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Malá sa fotila v škole pri šlabikári a mala som jej dať 6 eur na fotky. Po obede sa jej pýtam: „Dala si peniažky pani učiteľke?“
„Dala. Mami! Vieš, aká je teraz pani učiteľka bohatá? Všetci jej dali peniažky!“

* * * * *

Včera večer, naháňam deti umyť zuby, potom mi ešte napadlo, veď im treba nechty ostrihať, tak na ne kričím: „Poďme, ostriháme zuby, umyjeme nechty a ideme spať!“

* * * * *

Poznáte hru Mikádo? Aj Tomáško (2 r.) ju pozná, len si troška zmenil pravidlá:

Ako to dopadne, keď dieťa zababušíte až po noštek? S čím kšeftujú tretiaci v družine? Ako to dopadne, keď si matka odskočí do autoškoly? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Chcela som povedať kamoške v práci, že mám suché pery. Samozrejme som bola veľmi unavená, po dvanástke, a hovorím jej: „Mám suché perie!“

* * * * *

Moja materská demencia:
Takto uprostred rodičovskej dovolenky som si začala robiť kurz autoškoly. Konečne som sa po cvičisku dostala do premávky a inštruktor mi vraví: „Pôjdeme za tento kamión a daj sa vľavo.“ A ja pohotovo: „To mám predchádzať také veľké brm brm?“
... výraz jeho tváre vravel za všetko.

* * * * *

Úvaha: „Mami, ako sa píše otáznik písaným?“

Čo papajú veveričky? Na aké písmenko sa začína slovo „kvietok“? Čo postačí ženám na to, aby z nich boli modelky? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Pýtam sa dcéry: „Nevieš náhodou, kvôli komu nestíhame stále na krúžky?!“
Dcéra (5 r.): „Kvôli semaforom?“

* * * * *

Ťahá za sebou na šnúrkach 3 lopty... že má psíkov.
„A ako sa volajú?“
„Gaštan, Žalúdok a Oriešok.“
„Žalúdok??? A to prečo?“
„No veď nevieš? To papajú veveričky!“

* * * * *

Keď večer upratuješ a nájdeš toto pod gaučom:

Aké sú najnovšie trendy vo vianočných ozdobách? Ako to dopadne, keď pošlete chlapa kúpiť vianočný baliaci papier? Ako ťažko sa pečú vanilkové rožteky? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Robila som ráno v Lidli taký menší nákup, dve šišky na raňajky, dve varové čokolády na vianočné pečenie, dva pizza rožky.
  Pani pri kase mi vraví: „Všetko dvojmo, aká ste zlatá, že aj na niekoho iného myslíte.“
  A ja, zamyslená nad robotu, v obvyklom záchvate úprimnosti jej vravím:
  „No ani nie, to všetko zjem sama.“

* * * * *

• Keď je tatko na WC, tak vznikne takýto poradovník:

• Dcére (5 r.) som zaväzovala čiapku pod krkom, chichúňala sa a odťahovala sa mi a na to si sama pre seba:
  „Hmmm, máš ty ale bláznivé dieťa!“

* * * * *

Ktorá detská celebrita skutočne existuje? Od akého slova je odvodené sloveso víriť? Ako môže dopadnúť nákup plienok? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Tento týždeň sme boli na vianočnom vystúpení Mira Jaroša. Jaroš vybehne na pódium a môj 6 ročný mi šepká: „Mamiii, on naozaj existuje!“

* * * * *

Keď má mama chuť na pohár vina, môže to dopadnúť aj takto:

Stretli sme sa vonku so susedou a ona mi podáva ruku, na ktorej mala prevesenú plátennú tašku, podobnú mám aj ja, a hovorí mi: „Toto som ti chcela dať konečne.“
Tak pozerám do tašky, tam bol nejaký menší nákup, ovocie a tak a rozmýšľam za čo, ale potom si myslím, že asi pre deti posiela v mojej taške, občas jej aj ja dám dačo pre malú. Tak som tašku chytila, že jej ju vezmem a spustila som: „Ďakujem, ale to si nemusela...“
A ona na mňa: „Ale nie tú tašku, to je moja, tu máš tie 2 Eurá.“
Pozriem lepšie a prstami mi podávala dvojeurovku čo som jej nedávno požičiavala a zabudla na to...

* * * * *

Štvorročný: „Mamka, ja by som chcel zvieratko, s ktorým by som sa mohol mojkať.“
„A aké zvieratko by si chcel?“
„Divú sviňu!“

Na aké princezné sa podobajú matky? Ako presne vyzerá karma? Čo najviac chutí deťom na obed? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Manžel a Matúš (2,8 r.) boli v cukrárni. Priniesli zákusok aj mne domov. Matúš už od dverí na mňa kričí: „Maminka, doniesli sme ti zákusok!“
Potom príde ku mne, podáva mi tácku s koláčom a hovorí: „Ponúkni mi.“

* * * * *

Dnes sa zas zadarilo mojej dcére s kamoškou. Boli v meste, keď blízko zastalo hasičské auto a jeden hasič z neho vybehol. Utekal, baby za ním, že budú prvé vidieť, čo sa stalo... a on bežal k bankomatu...

* * * * *

Hrajú takto včera deti pexeso – „elzovské“ a jedna na mňa kričí: „Mamiiii, ja som našla teba, mám teba!“ Ja rozmýšľam, že na ktorú princeznú sa jej asi podobám... že aká je milá. A v tom ona príde a ukáže mi toto!!!
„Mami, to si celá ty, keď na nás kričíš.“

A ako spia vaše deti? Akého majú najobľúbenejšieho mojkáčika? Aký produkt nahradí milovaný Sudocrem? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Boli sme na košickom cintoríne a okrem iného sme navštívili a dali sviečky na hroby neznámych padlých vojakov. Reč prišla aj na vojnu a môj muž hovoril dcérke (6 r.) o tom, že bol na vojne (rozumej vojenskej službe).
A Kajka sa ho spýtala: „Ocko? A a v ktorej vojne si bol? V prvej či druhej svetovej?“

* * * * *

Telefonovala som so štvorročným synovcom a blahoželala mu k narodeninám. A on celý natešený mi hovorí: „Jani, a vieš akú super tortu som mal? Mamka mi tam dala aj syfilis!“
Physalis mu tam dala, physalis...
Ale tiež som musela dlho rozmýšľať, že čo to mal vlastne na tej torte.

* * * * *

Čo sa deje v umývačke riadu? Ako vyzerá stretnutie dvoch malých slečien, ktoré sa nevideli celú večnosť? Ktorá krajina je modernejšia ako Anglicko? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Aj vaše umývačky vydávajú také strašidelné zvuky? Úplne, ako keby v nej boli kravy! Vždy si predstavím, ako tam vylizujú tie taniere...

* * * * *

Išla som vyberať nákupný vozík, ale ako som dala žetón a potiahla ho k sebe, rozbehol sa rýchlejšie ako som čakala... Takže ma zrazil, urobila som pár tackavých krokov dozadu a rozpleštila som sa na zem a ešte si aj roztrhla rifle na zadku. A pribehol taký starší pán, že: „Ježiši, pani čo robíte? Nič sa vám nestalo?“
No len som vykoktala, že sa mi zamotali nohy, poďakovala, pálila do obchodu a od hanby som zabudla 3/4 veci nakúpiť.

* * * * *

Syn si niesol hrnček čaju a, ako inak, vyšplechlo mu na dlážku. Podala som mu papierovú utierku. Syn hovorí: „Ďakujem. A môžem si do toho utrieť aj ústa?“
Ja: „Jasné.“ Ale potom som pre istotu dodala: „Ale najprv si utri ústa, nie, že s tým utrieš zem a potom si to dáš na ústa!“
Syn: „Ale mamí, prečo mi kazíš plány?!“

Ako prísť k vnúčatám? Akou piesňou treba začať hru? Na čo potrebuje mladý muž holiaci strojček? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Malý (4 r.) sa poškriabal na kartónovej krabici, došiel ukázať prst a hovorí mi:
„Pozri, mám tam krv. A teraz treba aj plakať?“

* * * * *

Deti sa zavreli v detskej izbe, že sa idú hrať. Odrazu sa domom šíri spev. Spievajú slovenskú hymnu! A pekne dvojhlasne, keďže syn je výrazne pod tónom... Dospievali obe strofy a počujem ako dcéra velí: „Tak! A teraz sa už môžeme hrať!“
Asi začína nejaký športový zápas a o chvíľu budem robiť rozhodcu, aby sa nemlátili...

* * * * *

Ako vyzerá ocko na detskej kresbe? S akou básničkou vždy zabodujete? Ako vyzerá priam bezhlavé zamilovanie sa? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Ninka: „Mami, nakreslila som teba s ockom. Ocko je ten s pipíkom.“

Miško (5,5 r.) zaspal pri mne na posteli, opatrne ho teda beriem do jeho izby.
Na pol ceste vytreštil oči, rukou začal šmátrať do priestoru so slovami: „To čo som spadol, či čo?“

* * * * *

Ako sa dostať na jarmok keď sa tatovi nechce? Aký je najnovší trend v čistení zemiakov? Ako sa povie šatka na krk v reči trojročných malých ľudí? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

Dcéra (7 r.): „Mami, však pôjdeme na jarmok?“
Ja: „Nie, lebo ocko tam nechce ísť.“
Dcéra: „Neboj, ja si to u neho vyplačem.“

* * * * *

Odkedy chodí malý do škôlky, dejú sa u nás divná veci. Drobec chodí spať o 20:30 namiesto o 23:00 a tiež som zistila, že s nami býva ešte jeden človek.
Tvrdí, že tu bol vždy, a že je môj manžel.

* * * * *

Ako sa upratujú hračky? Aké slivky sa jedia na východe? Ako nás počúvajú chlapi? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

*****

• Včera sme mali zapnuté správy. Ukázali pápeža a mama na to, že meškal, lebo sa zasekol vo výťahu. V tom malý (3,5 r.) spozornel: „Čo v ňom skákal?“

*****

• ...ten pocit, keď si zákazníčka pýta termín na 22. november a ja zistím, že ten deň už mám úplne plný:

• Poslala som chlapa kúpiť cukor, rožky a maslo... a on priniesol sladkosti, lúpačky a jogurty.

Čo by sme tak mohli po večeroch chrumkať? Čo treba na zloženie Rubikovej kocky? Ako polichotiť niekomu, kto stále dobre vyzerá? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Bola som s malou (2 r.) v detskom kúte a prišlo sa k nej hrať staršie dievčatko. Pýtam sa jej, ako sa volá. A ona, že Zarka. Hrajú sa hrajú a hovorím mojej: „Vivi poď, Vivi ideme na šmykľavku, Sárka ideš s nami?“
  Ona: „Teta, ja som Zarka...“
  O chvíľu jej hovorím: „Zojka, opatrne nech nespadneš.“
  Ona: „Teta, ja som Zarka...“
  Prešli dve minuty a ja zas: „Sofia, ideš si s nami kresliť?“
  Kamoška mi hovorí, že ide pozrieť nejaké nové byty v komplexe, ktorý sa vola Čerešne. Večer si píšeme a pýtam sa jej: „Čo tie černice, pekné boli?“
  Ona: „Čo???“
   A ja: „Booože, veď tie... Jahody!“

• Boli sme na cyklovýlete a do kopca manžel pomáhal 5 ročnej Adelke tak, že šliapal vedľa nej na bicykli, držal ju za sedadlo a mierne tlačil. Prišli sme na vrch, tam sme odpočívali a manžel hovorí dcérke: „Adelka, keď sme chodili s babičkou na takéto výlety (manželova mama), aj jej som takto pomáhal ju tlačiť do kopca.“
   A Adelka na to: „To keď bola babička tiež malá?“

• Ja: „Mám chuť na jablko.. Nie, mám chuť na mrkvu. Nie! ...Niečo by som chrumkala...“
   Manžel: „Daj si nohu z postele.“

• Hovorím dcére (13 r.) nech si povysáva izbu.
  Odpoveď: „Ale nie, veď už aj horšie to tu bolo.“
  Tak sa teším na večeru, veď aj hladnejšia už bola, nie?

• ...a takto si ich treba skontrolovať aj počas dňa:
  
• Stretla som bývalú kolegyňu v obchode a chcela mi polichotiť, že som chudá a vypadlo z nej: „Ty si stále taká treska.“
  Hneď si uvedomila čo, povedala, chcela sa opraviť a hovorí: „Nie treska, ale troska!“
  ...asi chcela povedať trieska.

Ako sa privoláva výťah? Ako vyzerá vešiak? A čo sa stane, ak pošlete chlapa nakúpiť? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Dnes sme boli so synom na prechádzke. Našiel nejakú voňavú rastlinku, začal si ňou potierať ruku a ovoniaval si ju, že ako to dobre vonia. Chcel to urobiť aj mne, že najprv nech si ovoniam ruku a potom mi ju natrie, nech cítim ten rozdiel. Takže mi hovorí: „Mami, ovoňaj si ruku!“
  Urobila som, ako povedal... a ďalšia veta bola: „Smrdí, že?“

• Keď im ponúkneme ryby miesto mäsa...

• „Zlato, kedy mi niečo pekné kúpiš?“
  A manžel na to, úplne vážne: „Veď som ti dnes kúpil 3 pixle kapsúl na pranie...“

• Môj syn pozeral v katolíckom kalendári kedy má meniny a vraví: „Je tu len Lukáš evanjelista... ale veď ja som katolista!“

• Odchádzam cez týždeň z roboty, čakám na výťah, nechodí ... stláčam, stláčam, stále nič, už vytočená, že čo zas s ním je.
  Po dobrých 10 minútach som si uvedomila, že ho privolávam kľúčom od auta.

Aký krém je najvhodnejší na pigmentové škvrny? Ako sa obliecť, aby nám platili viac? Ako dopadne pena na holenie v detských rukách? Všetko, a ešte aj viac, sa dozviete práve tu 🙂

• ... ten pocit, keď otvoríš manikúru na zips a zistíš, že telefón v nej nie je... a zhrozená premýšľaš, ktoré dieťa ho mohlo vybrať z takého dokonalého obalu.
  (Vôbec nemám rovnaký obal na telefón, ani ho nezatváram na zips, jedine v čom sa manikúra a môj telefón podobajú, je veľkosť. Ešte aj farby sú odlišné...)

• Išla som upratovať jednej pani a doma som sa dosť ponáhľala, reku nebudem tam drhnúť v rifliach, tak som si rýchlo hodila do kabelky nejaké tepláky a tričko. Došla som tam, že sa teda prezlečiem. rýchlo rýchlo som sa prezliekla a začala upratovať a asi po hodine (!!!) som si všimla, že ja som si vzala tepláky, čo som zabudla vyhodiť a majú medzi nohami dieru ako svet!
  Pani mi zaplatila viac... asi si to všimla.

• Dcérka sa akurát začína snažiť rozprávať, tak jej z času na čas, v niektorých situáciách pripomeniem, že treba povedať „prosím“ namiesto „chcem“ a podobne. Dnes v obchode jednej staršej pani vypadla peňaženka z ruky, tak som jej ju podala so slovami „nech sa páči.“
  Ona si ju len bez slova vzala, tak som ju hneď pohotovo a výchovne napomenula: „No? Čo sa teraz povie?“
  Všetci okolo sa, samozrejme, začali pochechtávať a ani neviem, ktorá z nás sa v tom momente viac hanbila...

• Keďže sa mi robia pigmentové škvrny na tvári a nechcem vyzerať ako špinavá, tak si dávam na tvar krém s vysokým faktorom. No a bežný, aj detský opaľovací krém mi je na tvári taký divný.  Tento rok som našla niečo špeciálne na tvár, tak som si, asi pred mesiacom, kúpila. Mali dva. No ako som pozerala, že 50+, veď nemám ešte ani štyridsať, tak som kúpila 30+. No ani ten mi nesadol, bol rovnaký ako iné opaľovacie mlieka. Dnes ráno som bola v obchode, že s*al to pes, kúpim ten druhý. Aj som ho hneď skúsila, dobre mi sadol a veď čo, už sa pomaličky aj mne začínajú robiť vrásky, tak reku nie je úplne na škodu.
  Ženy moje... a mne až teraz došlo, že veď to nie vek tam je!

• Sprchujem sa, práve som zohnutá dopredu, umývam si nohy, keď vojde do kúpelky syn (9 r.). Kuká a zahlási: „A prečo ti to tuto visí?“

Čo má dve nohy a nosí to vajíčka? Aká je najlepšia odmena za vysvedčenie? Ako upiecť tortu pre maminku?  Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Trojročnej neterky sa pýta tatík: „Kikuš, má to dve nohy, chodí to po dvore a dáva nám to vajíčka. Čo je to?“
  Malá na to: „Teta Bea!“
  ...suseda, ktorá má sliepky a nosí nám domáce vajíčka.

• Dnešný hlod môjho osemročného syna:
  Muž mu hovorí, že mu nekúpil odmenu za vysvečko, tak mu dá Euro za každú jednotku (myslel si, že to budú tak štyri známky). A môj pohotový syn povedal: „Dobre, idem si zrátať prvý a druhý polrok spolu.“
  Čo z toho vyplýva? Dobre zváž každé slovo a každý sľub pred tým, než to vyslovíš pred dieťaťom!
  ...ale ten mužov pohľad stál za to.

• ...Keď v júli zistím, že nástenný kalendár nie je trhací...

• Dlho som sa takto nepobavila. Prišli mi nové sandále a priložené náhradné opätky ma dorazili:

• Dnes oslavujeme Petra, ponúkam zákusok a pýtam sa detí: „Aký je koláčik?“
  A Jakub (7 r.) pohotovo: „Výborný! Ešte som neochutnal, ale tuším!“
  Zhltol prvé sústo a konštatuje: „Mal som pravdu... Je mňamkový!“

S čím spávajú vaše deti? Ako si vyhľadať rozprávky na Youtube? Ako stáť správne na priechode pre chodcov?  Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Boli sme u známych, majú záhradu aj altánok. Dcéra sa hrá, chodí aj do altánku a zrazu príde, že: „Toto som našla, to je čo?“
  Bol to kľúč - chip od domu, ktorý tam niekde mali schovaný, keby niečo (už sa raz vymkli).
  Tak vysvetľujú, že to bola ich skrýša na kľúč, keby ten kľúč potrebovali, na čo moja dcéra zahlási: „To ale nie je bohvieaká skrýša...“

• Ja som raz chcela pochváliť kolegovi oblečenie. Mal nové sako, po sto rokoch, a zadrela som: „Máš pekný outlet!“

• Nuž áno... nie každý deň s novými súrodencami je nedeľa:

• Staršia prišla so zvláštnou požiadavkou:
  „Mami, mám pre teba bojovú úlohu, musíš mi vytrhnúť zub, ideme opekať a ja sa chcem konečne normálne najesť!“

• Krájam si tak v kuchyni cibuľu do varenia, priateľ pečienky a odrazu len začujem ako si popod nos spieva:
  „...obleč ma do nového kroja, veď som žena hodná Boha...“

Ako sa nakupuje s dieťaťom? Videli ste už pravidlá detskej klubovne? Čo robiť, keď začne odtekať plodová voda? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Včera sme išli kúpiť veniec pre tetu na pohreb. Po ceste sme s malým vyzdvihli babinu, išla z roboty. Sadla do auta a vraví, že by potrebovala ísť na WC, či počkám. Zrazu sa rozhodla, že kašle nato, že vydrží, že aby sme už išli pre ten veniec.
  Prídeme do pohrebníctva, pozdravíme sa, malý (skoro 3 r.) nič. Inokedy už z diaľky kričí a zdraví sa.
  Mama mu vraví: „Samko a čo sa povie, keď niekde prídeme, nevieš?“
  A Samko: „Ujo, môže sa babina u teba vyčúrať?“

• Muž sa mi priznal:
  Včera bol s deťmi v kútiku, máme staršieho chlapca a mladšie dievčatko, čerstvo odplienkované. „Ja som bol zamyslený, zobral som ju na WC, dal dole gate, stojíme pred misou a trikrát som grajfol, že chytím pipíka a vyciká sa... Ja som sa normálne zľakol, nič som nenahmatal!
  Potom som si uvedomil, že je to baba a posadil som ju na WC.“ Ja som sa rehotala. Malá ma dva roky a tata nevie, čo ma doma.

• Syn prvák si píše úlohy. Zadanie znie: Nakresli ľubovoľné zviera a napíš jeho meno. Vybral si ježka. Nakreslil a napísal, čo som aj čakala - JEŠKO. Hovorím mu, že tam má chybu, to sa tak nepíše.
  A on mi na to: „A čo keby to bola samica?“

• Pravidlá detskej klubovne:

• Krásny deň, sme s malým (3 r.) na ihrisku, plno dospelákov a detičiek. Ja stojím obďaleč a zbadám prichádzajúcu kamošku so synom. Kričím na toho svojho: „Mathiaskooo vidíš? Už ide Tobiii!“
  Malý sa zasekne a s nahnevaným výrazom na tvári mi kričí cez celé ihrisko:
  „No, nevidím, lebo si mi ráno neumyla karpiny!!!“

Ako sa volá lis na ovocie? Aké auto si vysníval 5 ročný chlapec? Ako sa venčia psíky? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• „Mamííí, môžem si pustiť X-box?“
  „Nie, máš to zakázané!... A čia je to vina?“
  „No, keď si mi to zakázala ty, tak asi tvoja...“

• Starý si vyberá nové auto a hovorím mu: „A nechceš nejaký hybrid?“
  A on: „Načo? Šak mám teba.“

• Syn si chcel vytlačiť citrónovú šťavu do pohára a hľadal lis na citrusy:
  „Mamí, kde máme vycitrónovač?“

• V sobotu ideme na svadbu. Tak dnes skúšam ako sa nalíčim. Samozrejme, nalíčila som si len jedno oko na skúšku, pery, cvakla sa, poslala foto kamoškám, že či môže byť. Odložila mobil, išla do kuchyne a kukám, že v chladničke nič nie je. OK, idem teda nakúpiť.
  V obchode všetko v poriadku, len na mňa kukali jak na blázna. Nechápačky. Prídem domov, odložím nákup a idem si umyť ruky, kuknem do zrkadla... Kurnikšopa!!! Baby, mne vôbec necvaklo, že som mala to oko nalíčené a že som si ho neodlíčila:

• Ja: „Oli, čo ste dnes mali v škôlke na obed?“
  Oli (vtedy 3 roky): „Osie hniezda, ale neboj mami, ja som to nejedol!“

Dnes, okrem iného, uvidíte na niekoľkých príkladoch, ako vyzerá povestných 5 minút ticha. Kto to vyhral? 🙂

• Keď sme išli zaviezť s deťmi moju svokru po výmene bedrového kĺbu do Bojnických kúpeľov, 4-ročná dcérka to vysvetľovala kamarátke:„Ideme do ZOO, babke opraviť nohu.“

• Skúška trpezlivosti:

• Prváčka sa pýta:
  „Mami, a prečo všetkým deťom v triede pani učiteľka písala do žiackej, že riaditeľka bude mať voľno? Čo my s tým máme?“ Nepochopila som na prvýkrát, preto som otvorila žiacku a v nej dátum s popisom „Riaditeľské voľno.“

• „Maminkááá, asi bude treba kúpiť toaletný papier!“
  Chvíľka, len čo som vybavila kuriéra... potom som 10 minút zmotávala kúsky papiera. Ešte, že tam boli len tri rolky a nie celý balík:
  

• V hoteli na raňajkách sa prehýbali švédske stoly. Keďže sme boli celé dni na nohách, deti mohli jest, koľko a čo chceli.
  Zrazu syn príde cely pyšný: „Spravil som si šalát!“
  Nasypal si do jednej misky trošičku zo všetkých, asi 7 druhov, raňajkových cereálií, ktoré tam ponúkali...

Podľa čoho odmerať veľkosť nohavíc? Ako sa správa matka na „výlete“ bez detí? Ako má vyzerať správna gratulácia? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• ...Leje.
  Frflem si popod nos, že čo budeme robiť a Miško mi vraví:
  „Keď sa nudíš, choď si kresliť!“

• Hrala sa v obývačke a ja, že si idem spraviť poobednú kávu, ktorú si v kľude vypijem. Otočím sa od kávovaru, jej nikde, už stihla zdúchnuť. V celom dome je ticho, čo pre mňa neveští nič dobré. Asi ide podľa hesla: „Čo sa za mlada naučíš, neskôr akoby si našla.“
  Z mojej skrinky ju najviac zaujali intímky a krém proti celulitíde ..
  Takže, nezaistenie dvoch detských poistiek ma stálo pol krabice intímiek, 1 krém (naša dlažba vďaka tomu nebude mať celulitídu asi nikdy v živote – na rozdiel odo mňa), koberček v kúpeľni a teplú kávu:

• 9 ročný syn:
  „Mami, už viem... no, už viem, ako to je! Ženy majú vaječníky, muži majú gulečníky!“
  ... Aj tak sa dá.

• Moje dieťatko keď sa vykaká, vždy kontroluje hovienko, aké vykakal...
  Tak dnes, prosím pekne, vykakal kuriatko.

• Moderné upratovanie:

Ako si poradiť, keď deti majú urgentnú potrebu niečo lepiť a vy nemáte doma lepidlo? Čo je najdôležitejšie? Ako babke vysvetliť, čo je to Facebook? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 🙂

• Minulý týždeň sme kukali Som mama a tam mali prednášku, kde sa im prednášajúca snažila vysvetliť autosugesciou, že mama je najdôležitejšia (teda aby bola spokojná). V telke znelo: „Opakujte po mne "mama je najdôležitejšia!“
  A keď to zopakovali tretí krát, moja 8,5 ročná dcéra mi kričí:
  „Mami počuješ? A ty mi stále vravíš, že najdôležitejšia je škola!“

• Čerstvý zážitok z kúpania s takmer trojročnou dcérkou:
  „Wau mami! Ty máš cicík! Keď vyrastieš, budeš krava?“

• Stojím v natlačenom autobuse SAD, tlačenica strašná, cestujem 30 km, hrobové ticho, každý vo svojom svete, slúchadlá, mobily a tu zrazu v polke cesty, asi po 15 km, pani čo sedí tesne predo mnou skríkne:
  „Preboha!!! Veď ja som dnes šla do roboty autom!“

• Môj manžel hovorí synovi (6 r.):
  „Ak sa už aj neprezlečieš, nebudeš už dnes pozerať videá!“
  A syn obratom na to: „A to by si spravil svojmu synovi tatík?“

• Dcéra (4 r.) je zlý spáč od narodenia, teraz sme mali zase niekoľko nocí, keď sme kvôli chorobe nemohli spať, ráno som si povzdychla, že kedy sa už konečne vyspím ako normálny človek... Na to mi dcérka odpovie:
  „Mami, ale veď ty nie si normálny človek, ty si len obyčajná mama.“