Viete, kto zomrel v prvej svetovej vojne? Ako sa kreslí bielou farbičkou? Ako matky najlepšie oslávia svoj sviatok? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

* * * * *

Ja (viac menej pre seba, vôbec som nečakala reakciu): „Čo budeme cez víkend variť?“
Drobulka (1,5 r.) pohotovo, bez zaváhania: „Kávu!“

* * * * *

Šli sme v Žiline okolo kasární...
Muž hovorí Peťovi: „Tu som bol na vojne, tu som bol vojak.“
Peťo: „A prežil si???“

* * * * *

Čo si máme obliecť, ak chceme byť neodolateľné? Ako to vyzerá, keď na oslave preženiete s pitím? Prečo sa malí chlapci nechcú ženiť? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

Moja 4 ročná dnes: Prezliekam sa, mám na sebe len sukňu a podprsenku.
A ona: „Mami, ty si taká krásna. Keď bude teplo, môžeš to nosiť takto. Kto by ti odolal?“

* * * * *

Ja som sa dnes poobede na našom malom, znovu nahlas (ako každý deň) rozčuľovala, že ma už naozaj nebaví stále zakopávať o hračky (a ešte horšie - stúpať na kocky z lega).
Keď som sa trochu upokojila, malý mi líškavým hláskom hovorí: „Kým ja budem spinkať, ty mi upraceš hračky, však?“

* * * * *

Mamka sa pýtala syna, čo si neodprace od stola, veď nemá žiadnu inú robotu.
„Akože nie? Ja musím predsa dýchať.“

Čo nám rastie v nose? Čo majú chlapci a čo dievčatá? Ako vyzerá deň malého škôlkára? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

* * * * *

„Som taký hladný, že normálne cítim, ako chudnem.“

* * * * *

Sestrin syn (3 r.) jej sedel na kolenách obkročmo (tvárami k sebe). Hladkal ju po tvári, zrazu zastal pri nose a začal ho skúmať.
Po chvíľke hovorí úplne prekvapene, až vystrašene: „Mami, ty máš v nose mihalnice!“

* * * * *

Ako vieme, že deti sú deťmi? Čo budeme variť, keď nemáme ani šajnu? Kto môže používať štipľavú zubnú pastu? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

Syn, 5 rokov: „Mamka, môžem si zahrať hru alebo áno?“
... no proste dal mi na výber.

* * * * *

Ako mnoho žien, ani ja nie som spokojná so svojou váhou. Samozrejme, chcem aby bola menšia. Tak behám, cvičím jogu, občas nejaké zostavy so svojou váhou, stravu som upravila.
Muž si zvykol, syn ma raz objal okolo pása a hovorí mi: „Mamina už nechudni, mne sa viac páčilo keď si bola tučnejšia. Vtedy si bola mäkšia.“

* * * * *

Moja segra sa sťažuje na jej malú dcéru: „Vôbec nechce variť, to čo ja zjem...“

Kto sa nachádza v kaplnke pri náučnom chodníku? Čo pomôže na bolesť hlavy? Ako sa vyrábajú deti? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

* * * * *

Syn ešte nevie poriadne skloňovať. Oco išiel na odber krvi a Sebi sa ho pýta:
„Kam ideš?“
„Idem k pani doktorke, pichnúť si injekciu, vieš?“
Ide okolo sused a pýta sa: „Kde máš dedka?“
A Sebi na to, že: „Išiel pichať doktorku!“

* * * * *

Dnes to pekne začína - všetci doma, tak sa pekne naraňajkujeme, juchú, idem sa obliecť, veď postrážia malú a aj brata (ZŤP) a ja si aspoň vybavím, čo chcem. Tak oblečená, s balíčkami v ruke im hovorím, že idem na poštu. Kukajú na mňa, ako keby som to povedala po hebrejsky... Na to mi dcéra hovorí: „Mami kľud, budeš tam prvá.“
Ja: „Fakt? A odkiaľ vieš?“
A oni všetci do výbuchu: „Mami, veď je zatvorené, je sviatok...“

* * * * *

Čo s chlapom po 40-ke? Ako vysvetliť dupotanie? Aké nové veci môžeme vyskúšať počas karantény vo dvojici? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

* * * * *

Vlani manžel oslavoval 40 - ku, dcérka mala vtedy 5 rokov a s povzdychom mu hovorí: „Ach, ocko, ty už nie si ani mladý, ani pekný - čo s tebou?“

* * * * *

Syn (5 r.) ma nahneval, zvýšila som hlas a on na to: „Všetci sa ukľudníme, áno?“

* * * * *

O čom sa skypuje na dôležitých poradách? Aké slovo je zdrobneninou od slova činka? A kde je Vlado? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

Sedíme s manželom doma, popíjame kávu, pozerám na naše morčatá v klietke a nahlas rozmýšľam:
„Chúďatá, celý deň zatvorené medzi štyrmi stenami, len sa naháňajú, pištia a vkuse niečo žerú... Myslíš, že sa im taký život páči?“
A muž na mňa vypleštil oči a vážne sa ma pýta: „Koho myslíš? Naše deti?“

* * * * *

„Mami, daj mi slaninku som hladná.“
„Natálka, dnes nie, máme pôst.“
„Tak mi nalož trošku aj z toho pôstu.“

* * * * *

Keď som ešte bývala u mamy, tak sme doma volali ovládanie od telky „Vlado“ – taká naša skratka. A občas to ešte použijem.
Hľadala som ovládanie a pýtam sa syna (5 r.), či nevie, kde je „Vlado.“
A on, že: „No asi doma, keď je ten koronavírus!“

Ako dopadla písomka zo skloňovania? Kde matky oddychujú, keď deti spia? Prečo vlastne nosíme rúška? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

Dnes sme išli na chvíľu von, kolobežkovať sa mimo ľudí. Mladšia, 2 ročná, však kolobežku ignorovala a stále chytala všetko možné na zemi a išla tam, kde nemala a pod. Tak si hundrem, že čo je to za dieťa, že vôbec neposlúcha a staršia 4 ročná: „Vidíš mami? Mala si si rozmyslieť, keď si chcela druhé dieťa!“

* * * * *

„Terezka, nejdeme na ihrisko, je tam taký zlý vírus.“
„A policajti ho nemôžu chytiť?“

* * * * *

Opakovala som s dcérou na písomku z prvého polroka. No nie veľmi je išlo skloňovanie, hlavne skloňovanie - 2 pád, genitív. Písomku napísala a volá mi zo školy: „Maminka, všetko som mala dobre, aj to skloňovanie! Hlavne ten genitál, ten som mala, že úplne na jednotku!“

Aké sú to krásne očká? Ako môže dopadnúť „reklamácia“ trička? Ako sa vyberajú hrkálky spod postieľky? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

Rozhovor s mojou 7 ročnou:
„Mama a mal už niekto niekedy 100 rokov?“
„Tak pár ľudí už malo 100 rokov...“
„Mama, ale ako tak na teba pozerám, tebe do tej stovky už moc nechýba, však?“
... mám 33.

* * * * *

Včera večer po sprchovaní sa ma, takmer štvorročný, smutne pýta: „Maminá, prečo sa mi nevyliahli???“
„Čo sa ti malo vyliahnuť, Miško?“
„No vajíčka predsa!“ - a pozrel si medzi nohy.

* * * * *

Posielam syna pre niečo u deda na poschodie, lebo som to zabudla. A syn: „Ja už nie som taký malý.“
Pýtam sa, že: „Čo to? Prečo? Nechápem, čo to má spoločné s tým, aby mi vyšiel po schodoch pre veci.“
A on: „Ja už nevybehnem tak, ako kedysi!“
Dedo sa skoro zadusil od smiechu.

Viete, čo je to „cube?“ Aký silný vietor fúkal? Či aké sladkosti teraz fičia? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

Dcéra (4 r.) bola so mnou u kožnej lekárky. Prišli sme domov, nasadila si na ruky gumené rukavičky a začala ma vyšetrovať: „Nó, chirurgicky sa to odstrániť nedá, máte tam volské oko.“

* * * * *

Stanko skúša Lucku: „Vieš čo je cuboid?“
L: „Neviem.“
S: „Kváder. A vieš čo je cube?“
L: „Kvá.“

* * * * *

Takmer 5 ročný syn ma pohladkal po tvári a hovorí: „Mamka, ty si taká jemná, asi ako hladká múka!“
... to poteší, keď viete, že tie spoločne upečené koláče, kedy sme mali múku aj na lustri, mali pozitívny efekt.

Ako chlap prežíva svoj soplík? Čo budeme robiť, keď budeme mať sto rokov? Ako dopadne veta, ktorá bola vyslovená skôr ako bola premyslená? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

Malá sa fotila v škole pri šlabikári a mala som jej dať 6 eur na fotky. Po obede sa jej pýtam: „Dala si peniažky pani učiteľke?“
„Dala. Mami! Vieš, aká je teraz pani učiteľka bohatá? Všetci jej dali peniažky!“

* * * * *

Včera večer, naháňam deti umyť zuby, potom mi ešte napadlo, veď im treba nechty ostrihať, tak na ne kričím: „Poďme, ostriháme zuby, umyjeme nechty a ideme spať!“

* * * * *

Poznáte hru Mikádo? Aj Tomáško (2 r.) ju pozná, len si troška zmenil pravidlá:

Ako to dopadne, keď dieťa zababušíte až po noštek? S čím kšeftujú tretiaci v družine? Ako to dopadne, keď si matka odskočí do autoškoly? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

Chcela som povedať kamoške v práci, že mám suché pery. Samozrejme som bola veľmi unavená, po dvanástke, a hovorím jej: „Mám suché perie!“

* * * * *

Moja materská demencia:
Takto uprostred rodičovskej dovolenky som si začala robiť kurz autoškoly. Konečne som sa po cvičisku dostala do premávky a inštruktor mi vraví: „Pôjdeme za tento kamión a daj sa vľavo.“ A ja pohotovo: „To mám predchádzať také veľké brm brm?“
... výraz jeho tváre vravel za všetko.

* * * * *

Úvaha: „Mami, ako sa píše otáznik písaným?“

Čo papajú veveričky? Na aké písmenko sa začína slovo „kvietok“? Čo postačí ženám na to, aby z nich boli modelky? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

Pýtam sa dcéry: „Nevieš náhodou, kvôli komu nestíhame stále na krúžky?!“
Dcéra (5 r.): „Kvôli semaforom?“

* * * * *

Ťahá za sebou na šnúrkach 3 lopty... že má psíkov.
„A ako sa volajú?“
„Gaštan, Žalúdok a Oriešok.“
„Žalúdok??? A to prečo?“
„No veď nevieš? To papajú veveričky!“

* * * * *

Keď večer upratuješ a nájdeš toto pod gaučom:

Aké sú najnovšie trendy vo vianočných ozdobách? Ako to dopadne, keď pošlete chlapa kúpiť vianočný baliaci papier? Ako ťažko sa pečú vanilkové rožteky? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

• Robila som ráno v Lidli taký menší nákup, dve šišky na raňajky, dve varové čokolády na vianočné pečenie, dva pizza rožky.
  Pani pri kase mi vraví: „Všetko dvojmo, aká ste zlatá, že aj na niekoho iného myslíte.“
  A ja, zamyslená nad robotu, v obvyklom záchvate úprimnosti jej vravím:
  „No ani nie, to všetko zjem sama.“

* * * * *

• Keď je tatko na WC, tak vznikne takýto poradovník:

• Dcére (5 r.) som zaväzovala čiapku pod krkom, chichúňala sa a odťahovala sa mi a na to si sama pre seba:
  „Hmmm, máš ty ale bláznivé dieťa!“

* * * * *

Ktorá detská celebrita skutočne existuje? Od akého slova je odvodené sloveso víriť? Ako môže dopadnúť nákup plienok? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

Tento týždeň sme boli na vianočnom vystúpení Mira Jaroša. Jaroš vybehne na pódium a môj 6 ročný mi šepká: „Mamiii, on naozaj existuje!“

* * * * *

Keď má mama chuť na pohár vina, môže to dopadnúť aj takto:

Stretli sme sa vonku so susedou a ona mi podáva ruku, na ktorej mala prevesenú plátennú tašku, podobnú mám aj ja, a hovorí mi: „Toto som ti chcela dať konečne.“
Tak pozerám do tašky, tam bol nejaký menší nákup, ovocie a tak a rozmýšľam za čo, ale potom si myslím, že asi pre deti posiela v mojej taške, občas jej aj ja dám dačo pre malú. Tak som tašku chytila, že jej ju vezmem a spustila som: „Ďakujem, ale to si nemusela...“
A ona na mňa: „Ale nie tú tašku, to je moja, tu máš tie 2 Eurá.“
Pozriem lepšie a prstami mi podávala dvojeurovku čo som jej nedávno požičiavala a zabudla na to...

* * * * *

Štvorročný: „Mamka, ja by som chcel zvieratko, s ktorým by som sa mohol mojkať.“
„A aké zvieratko by si chcel?“
„Divú sviňu!“

Na aké princezné sa podobajú matky? Ako presne vyzerá karma? Čo najviac chutí deťom na obed? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

Manžel a Matúš (2,8 r.) boli v cukrárni. Priniesli zákusok aj mne domov. Matúš už od dverí na mňa kričí: „Maminka, doniesli sme ti zákusok!“
Potom príde ku mne, podáva mi tácku s koláčom a hovorí: „Ponúkni mi.“

* * * * *

Dnes sa zas zadarilo mojej dcére s kamoškou. Boli v meste, keď blízko zastalo hasičské auto a jeden hasič z neho vybehol. Utekal, baby za ním, že budú prvé vidieť, čo sa stalo... a on bežal k bankomatu...

* * * * *

Hrajú takto včera deti pexeso – „elzovské“ a jedna na mňa kričí: „Mamiiii, ja som našla teba, mám teba!“ Ja rozmýšľam, že na ktorú princeznú sa jej asi podobám... že aká je milá. A v tom ona príde a ukáže mi toto!!!
„Mami, to si celá ty, keď na nás kričíš.“

A ako spia vaše deti? Akého majú najobľúbenejšieho mojkáčika? Aký produkt nahradí milovaný Sudocrem? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete 

Boli sme na košickom cintoríne a okrem iného sme navštívili a dali sviečky na hroby neznámych padlých vojakov. Reč prišla aj na vojnu a môj muž hovoril dcérke (6 r.) o tom, že bol na vojne (rozumej vojenskej službe).
A Kajka sa ho spýtala: „Ocko? A a v ktorej vojne si bol? V prvej či druhej svetovej?“

* * * * *

Telefonovala som so štvorročným synovcom a blahoželala mu k narodeninám. A on celý natešený mi hovorí: „Jani, a vieš akú super tortu som mal? Mamka mi tam dala aj syfilis!“
Physalis mu tam dala, physalis...
Ale tiež som musela dlho rozmýšľať, že čo to mal vlastne na tej torte.

* * * * *

Čo sa deje v umývačke riadu? Ako vyzerá stretnutie dvoch malých slečien, ktoré sa nevideli celú večnosť? Ktorá krajina je modernejšia ako Anglicko? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

Aj vaše umývačky vydávajú také strašidelné zvuky? Úplne, ako keby v nej boli kravy! Vždy si predstavím, ako tam vylizujú tie taniere...

* * * * *

Išla som vyberať nákupný vozík, ale ako som dala žetón a potiahla ho k sebe, rozbehol sa rýchlejšie ako som čakala... Takže ma zrazil, urobila som pár tackavých krokov dozadu a rozpleštila som sa na zem a ešte si aj roztrhla rifle na zadku. A pribehol taký starší pán, že: „Ježiši, pani čo robíte? Nič sa vám nestalo?“
No len som vykoktala, že sa mi zamotali nohy, poďakovala, pálila do obchodu a od hanby som zabudla 3/4 veci nakúpiť.

* * * * *

Syn si niesol hrnček čaju a, ako inak, vyšplechlo mu na dlážku. Podala som mu papierovú utierku. Syn hovorí: „Ďakujem. A môžem si do toho utrieť aj ústa?“
Ja: „Jasné.“ Ale potom som pre istotu dodala: „Ale najprv si utri ústa, nie, že s tým utrieš zem a potom si to dáš na ústa!“
Syn: „Ale mamí, prečo mi kazíš plány?!“

Ako prísť k vnúčatám? Akou piesňou treba začať hru? Na čo potrebuje mladý muž holiaci strojček? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

Malý (4 r.) sa poškriabal na kartónovej krabici, došiel ukázať prst a hovorí mi:
„Pozri, mám tam krv. A teraz treba aj plakať?“

* * * * *

Deti sa zavreli v detskej izbe, že sa idú hrať. Odrazu sa domom šíri spev. Spievajú slovenskú hymnu! A pekne dvojhlasne, keďže syn je výrazne pod tónom... Dospievali obe strofy a počujem ako dcéra velí: „Tak! A teraz sa už môžeme hrať!“
Asi začína nejaký športový zápas a o chvíľu budem robiť rozhodcu, aby sa nemlátili...

* * * * *

Ako vyzerá ocko na detskej kresbe? S akou básničkou vždy zabodujete? Ako vyzerá priam bezhlavé zamilovanie sa? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

Ninka: „Mami, nakreslila som teba s ockom. Ocko je ten s pipíkom.“

Miško (5,5 r.) zaspal pri mne na posteli, opatrne ho teda beriem do jeho izby.
Na pol ceste vytreštil oči, rukou začal šmátrať do priestoru so slovami: „To čo som spadol, či čo?“

* * * * *

Ako sa dostať na jarmok keď sa tatovi nechce? Aký je najnovší trend v čistení zemiakov? Ako sa povie šatka na krk v reči trojročných malých ľudí? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

Dcéra (7 r.): „Mami, však pôjdeme na jarmok?“
Ja: „Nie, lebo ocko tam nechce ísť.“
Dcéra: „Neboj, ja si to u neho vyplačem.“

* * * * *

Odkedy chodí malý do škôlky, dejú sa u nás divná veci. Drobec chodí spať o 20:30 namiesto o 23:00 a tiež som zistila, že s nami býva ešte jeden človek.
Tvrdí, že tu bol vždy, a že je môj manžel.

* * * * *

Ako sa upratujú hračky? Aké slivky sa jedia na východe? Ako nás počúvajú chlapi? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

*****

• Včera sme mali zapnuté správy. Ukázali pápeža a mama na to, že meškal, lebo sa zasekol vo výťahu. V tom malý (3,5 r.) spozornel: „Čo v ňom skákal?“

*****

• ...ten pocit, keď si zákazníčka pýta termín na 22. november a ja zistím, že ten deň už mám úplne plný:

• Poslala som chlapa kúpiť cukor, rožky a maslo... a on priniesol sladkosti, lúpačky a jogurty.

Čo by sme tak mohli po večeroch chrumkať? Čo treba na zloženie Rubikovej kocky? Ako polichotiť niekomu, kto stále dobre vyzerá? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

• Bola som s malou (2 r.) v detskom kúte a prišlo sa k nej hrať staršie dievčatko. Pýtam sa jej, ako sa volá. A ona, že Zarka. Hrajú sa hrajú a hovorím mojej: „Vivi poď, Vivi ideme na šmykľavku, Sárka ideš s nami?“
  Ona: „Teta, ja som Zarka...“
  O chvíľu jej hovorím: „Zojka, opatrne nech nespadneš.“
  Ona: „Teta, ja som Zarka...“
  Prešli dve minuty a ja zas: „Sofia, ideš si s nami kresliť?“
  Kamoška mi hovorí, že ide pozrieť nejaké nové byty v komplexe, ktorý sa vola Čerešne. Večer si píšeme a pýtam sa jej: „Čo tie černice, pekné boli?“
  Ona: „Čo???“
   A ja: „Booože, veď tie... Jahody!“

• Boli sme na cyklovýlete a do kopca manžel pomáhal 5 ročnej Adelke tak, že šliapal vedľa nej na bicykli, držal ju za sedadlo a mierne tlačil. Prišli sme na vrch, tam sme odpočívali a manžel hovorí dcérke: „Adelka, keď sme chodili s babičkou na takéto výlety (manželova mama), aj jej som takto pomáhal ju tlačiť do kopca.“
   A Adelka na to: „To keď bola babička tiež malá?“

• Ja: „Mám chuť na jablko.. Nie, mám chuť na mrkvu. Nie! ...Niečo by som chrumkala...“
   Manžel: „Daj si nohu z postele.“

• Hovorím dcére (13 r.) nech si povysáva izbu.
  Odpoveď: „Ale nie, veď už aj horšie to tu bolo.“
  Tak sa teším na večeru, veď aj hladnejšia už bola, nie?

• ...a takto si ich treba skontrolovať aj počas dňa:
  
• Stretla som bývalú kolegyňu v obchode a chcela mi polichotiť, že som chudá a vypadlo z nej: „Ty si stále taká treska.“
  Hneď si uvedomila čo, povedala, chcela sa opraviť a hovorí: „Nie treska, ale troska!“
  ...asi chcela povedať trieska.

Ako sa privoláva výťah? Ako vyzerá vešiak? A čo sa stane, ak pošlete chlapa nakúpiť? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

• Dnes sme boli so synom na prechádzke. Našiel nejakú voňavú rastlinku, začal si ňou potierať ruku a ovoniaval si ju, že ako to dobre vonia. Chcel to urobiť aj mne, že najprv nech si ovoniam ruku a potom mi ju natrie, nech cítim ten rozdiel. Takže mi hovorí: „Mami, ovoňaj si ruku!“
  Urobila som, ako povedal... a ďalšia veta bola: „Smrdí, že?“

• Keď im ponúkneme ryby miesto mäsa...

• „Zlato, kedy mi niečo pekné kúpiš?“
  A manžel na to, úplne vážne: „Veď som ti dnes kúpil 3 pixle kapsúl na pranie...“

• Môj syn pozeral v katolíckom kalendári kedy má meniny a vraví: „Je tu len Lukáš evanjelista... ale veď ja som katolista!“

• Odchádzam cez týždeň z roboty, čakám na výťah, nechodí ... stláčam, stláčam, stále nič, už vytočená, že čo zas s ním je.
  Po dobrých 10 minútach som si uvedomila, že ho privolávam kľúčom od auta.

Aký krém je najvhodnejší na pigmentové škvrny? Ako sa obliecť, aby nám platili viac? Ako dopadne pena na holenie v detských rukách? Všetko, a ešte aj viac, sa dozviete práve tu

• ... ten pocit, keď otvoríš manikúru na zips a zistíš, že telefón v nej nie je... a zhrozená premýšľaš, ktoré dieťa ho mohlo vybrať z takého dokonalého obalu.
  (Vôbec nemám rovnaký obal na telefón, ani ho nezatváram na zips, jedine v čom sa manikúra a môj telefón podobajú, je veľkosť. Ešte aj farby sú odlišné...)

• Išla som upratovať jednej pani a doma som sa dosť ponáhľala, reku nebudem tam drhnúť v rifliach, tak som si rýchlo hodila do kabelky nejaké tepláky a tričko. Došla som tam, že sa teda prezlečiem. rýchlo rýchlo som sa prezliekla a začala upratovať a asi po hodine (!!!) som si všimla, že ja som si vzala tepláky, čo som zabudla vyhodiť a majú medzi nohami dieru ako svet!
  Pani mi zaplatila viac... asi si to všimla.

• Dcérka sa akurát začína snažiť rozprávať, tak jej z času na čas, v niektorých situáciách pripomeniem, že treba povedať „prosím“ namiesto „chcem“ a podobne. Dnes v obchode jednej staršej pani vypadla peňaženka z ruky, tak som jej ju podala so slovami „nech sa páči.“
  Ona si ju len bez slova vzala, tak som ju hneď pohotovo a výchovne napomenula: „No? Čo sa teraz povie?“
  Všetci okolo sa, samozrejme, začali pochechtávať a ani neviem, ktorá z nás sa v tom momente viac hanbila...

• Keďže sa mi robia pigmentové škvrny na tvári a nechcem vyzerať ako špinavá, tak si dávam na tvar krém s vysokým faktorom. No a bežný, aj detský opaľovací krém mi je na tvári taký divný.  Tento rok som našla niečo špeciálne na tvár, tak som si, asi pred mesiacom, kúpila. Mali dva. No ako som pozerala, že 50+, veď nemám ešte ani štyridsať, tak som kúpila 30+. No ani ten mi nesadol, bol rovnaký ako iné opaľovacie mlieka. Dnes ráno som bola v obchode, že s*al to pes, kúpim ten druhý. Aj som ho hneď skúsila, dobre mi sadol a veď čo, už sa pomaličky aj mne začínajú robiť vrásky, tak reku nie je úplne na škodu.
  Ženy moje... a mne až teraz došlo, že veď to nie vek tam je!

• Sprchujem sa, práve som zohnutá dopredu, umývam si nohy, keď vojde do kúpelky syn (9 r.). Kuká a zahlási: „A prečo ti to tuto visí?“