Čo má dve nohy a nosí to vajíčka? Aká je najlepšia odmena za vysvedčenie? Ako upiecť tortu pre maminku?  Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

• Trojročnej neterky sa pýta tatík: „Kikuš, má to dve nohy, chodí to po dvore a dáva nám to vajíčka. Čo je to?“
  Malá na to: „Teta Bea!“
  ...suseda, ktorá má sliepky a nosí nám domáce vajíčka.

• Dnešný hlod môjho osemročného syna:
  Muž mu hovorí, že mu nekúpil odmenu za vysvečko, tak mu dá Euro za každú jednotku (myslel si, že to budú tak štyri známky). A môj pohotový syn povedal: „Dobre, idem si zrátať prvý a druhý polrok spolu.“
  Čo z toho vyplýva? Dobre zváž každé slovo a každý sľub pred tým, než to vyslovíš pred dieťaťom!
  ...ale ten mužov pohľad stál za to.

• ...Keď v júli zistím, že nástenný kalendár nie je trhací...

• Dlho som sa takto nepobavila. Prišli mi nové sandále a priložené náhradné opätky ma dorazili:

• Dnes oslavujeme Petra, ponúkam zákusok a pýtam sa detí: „Aký je koláčik?“
  A Jakub (7 r.) pohotovo: „Výborný! Ešte som neochutnal, ale tuším!“
  Zhltol prvé sústo a konštatuje: „Mal som pravdu... Je mňamkový!“

S čím spávajú vaše deti? Ako si vyhľadať rozprávky na Youtube? Ako stáť správne na priechode pre chodcov?  Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

• Boli sme u známych, majú záhradu aj altánok. Dcéra sa hrá, chodí aj do altánku a zrazu príde, že: „Toto som našla, to je čo?“
  Bol to kľúč - chip od domu, ktorý tam niekde mali schovaný, keby niečo (už sa raz vymkli).
  Tak vysvetľujú, že to bola ich skrýša na kľúč, keby ten kľúč potrebovali, na čo moja dcéra zahlási: „To ale nie je bohvieaká skrýša...“

• Ja som raz chcela pochváliť kolegovi oblečenie. Mal nové sako, po sto rokoch, a zadrela som: „Máš pekný outlet!“

• Nuž áno... nie každý deň s novými súrodencami je nedeľa:

• Staršia prišla so zvláštnou požiadavkou:
  „Mami, mám pre teba bojovú úlohu, musíš mi vytrhnúť zub, ideme opekať a ja sa chcem konečne normálne najesť!“

• Krájam si tak v kuchyni cibuľu do varenia, priateľ pečienky a odrazu len začujem ako si popod nos spieva:
  „...obleč ma do nového kroja, veď som žena hodná Boha...“

Ako sa nakupuje s dieťaťom? Videli ste už pravidlá detskej klubovne? Čo robiť, keď začne odtekať plodová voda? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

• Včera sme išli kúpiť veniec pre tetu na pohreb. Po ceste sme s malým vyzdvihli babinu, išla z roboty. Sadla do auta a vraví, že by potrebovala ísť na WC, či počkám. Zrazu sa rozhodla, že kašle nato, že vydrží, že aby sme už išli pre ten veniec.
  Prídeme do pohrebníctva, pozdravíme sa, malý (skoro 3 r.) nič. Inokedy už z diaľky kričí a zdraví sa.
  Mama mu vraví: „Samko a čo sa povie, keď niekde prídeme, nevieš?“
  A Samko: „Ujo, môže sa babina u teba vyčúrať?“

• Muž sa mi priznal:
  Včera bol s deťmi v kútiku, máme staršieho chlapca a mladšie dievčatko, čerstvo odplienkované. „Ja som bol zamyslený, zobral som ju na WC, dal dole gate, stojíme pred misou a trikrát som grajfol, že chytím pipíka a vyciká sa... Ja som sa normálne zľakol, nič som nenahmatal!
  Potom som si uvedomil, že je to baba a posadil som ju na WC.“ Ja som sa rehotala. Malá ma dva roky a tata nevie, čo ma doma.

• Syn prvák si píše úlohy. Zadanie znie: Nakresli ľubovoľné zviera a napíš jeho meno. Vybral si ježka. Nakreslil a napísal, čo som aj čakala - JEŠKO. Hovorím mu, že tam má chybu, to sa tak nepíše.
  A on mi na to: „A čo keby to bola samica?“

• Pravidlá detskej klubovne:

• Krásny deň, sme s malým (3 r.) na ihrisku, plno dospelákov a detičiek. Ja stojím obďaleč a zbadám prichádzajúcu kamošku so synom. Kričím na toho svojho: „Mathiaskooo vidíš? Už ide Tobiii!“
  Malý sa zasekne a s nahnevaným výrazom na tvári mi kričí cez celé ihrisko:
  „No, nevidím, lebo si mi ráno neumyla karpiny!!!“

Ako sa volá lis na ovocie? Aké auto si vysníval 5 ročný chlapec? Ako sa venčia psíky? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

• „Mamííí, môžem si pustiť X-box?“
  „Nie, máš to zakázané!... A čia je to vina?“
  „No, keď si mi to zakázala ty, tak asi tvoja...“

• Starý si vyberá nové auto a hovorím mu: „A nechceš nejaký hybrid?“
  A on: „Načo? Šak mám teba.“

• Syn si chcel vytlačiť citrónovú šťavu do pohára a hľadal lis na citrusy:
  „Mamí, kde máme vycitrónovač?“

• V sobotu ideme na svadbu. Tak dnes skúšam ako sa nalíčim. Samozrejme, nalíčila som si len jedno oko na skúšku, pery, cvakla sa, poslala foto kamoškám, že či môže byť. Odložila mobil, išla do kuchyne a kukám, že v chladničke nič nie je. OK, idem teda nakúpiť.
  V obchode všetko v poriadku, len na mňa kukali jak na blázna. Nechápačky. Prídem domov, odložím nákup a idem si umyť ruky, kuknem do zrkadla... Kurnikšopa!!! Baby, mne vôbec necvaklo, že som mala to oko nalíčené a že som si ho neodlíčila:

• Ja: „Oli, čo ste dnes mali v škôlke na obed?“
  Oli (vtedy 3 roky): „Osie hniezda, ale neboj mami, ja som to nejedol!“

Dnes, okrem iného, uvidíte na niekoľkých príkladoch, ako vyzerá povestných 5 minút ticha. Kto to vyhral?

• Keď sme išli zaviezť s deťmi moju svokru po výmene bedrového kĺbu do Bojnických kúpeľov, 4-ročná dcérka to vysvetľovala kamarátke:„Ideme do ZOO, babke opraviť nohu.“

• Skúška trpezlivosti:

• Prváčka sa pýta:
  „Mami, a prečo všetkým deťom v triede pani učiteľka písala do žiackej, že riaditeľka bude mať voľno? Čo my s tým máme?“ Nepochopila som na prvýkrát, preto som otvorila žiacku a v nej dátum s popisom „Riaditeľské voľno.“

• „Maminkááá, asi bude treba kúpiť toaletný papier!“
  Chvíľka, len čo som vybavila kuriéra... potom som 10 minút zmotávala kúsky papiera. Ešte, že tam boli len tri rolky a nie celý balík:
  

• V hoteli na raňajkách sa prehýbali švédske stoly. Keďže sme boli celé dni na nohách, deti mohli jest, koľko a čo chceli.
  Zrazu syn príde cely pyšný: „Spravil som si šalát!“
  Nasypal si do jednej misky trošičku zo všetkých, asi 7 druhov, raňajkových cereálií, ktoré tam ponúkali...

Podľa čoho odmerať veľkosť nohavíc? Ako sa správa matka na „výlete“ bez detí? Ako má vyzerať správna gratulácia? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

• ...Leje.
  Frflem si popod nos, že čo budeme robiť a Miško mi vraví:
  „Keď sa nudíš, choď si kresliť!“

• Hrala sa v obývačke a ja, že si idem spraviť poobednú kávu, ktorú si v kľude vypijem. Otočím sa od kávovaru, jej nikde, už stihla zdúchnuť. V celom dome je ticho, čo pre mňa neveští nič dobré. Asi ide podľa hesla: „Čo sa za mlada naučíš, neskôr akoby si našla.“
  Z mojej skrinky ju najviac zaujali intímky a krém proti celulitíde ..
  Takže, nezaistenie dvoch detských poistiek ma stálo pol krabice intímiek, 1 krém (naša dlažba vďaka tomu nebude mať celulitídu asi nikdy v živote – na rozdiel odo mňa), koberček v kúpeľni a teplú kávu:

• 9 ročný syn:
  „Mami, už viem... no, už viem, ako to je! Ženy majú vaječníky, muži majú gulečníky!“
  ... Aj tak sa dá.

• Moje dieťatko keď sa vykaká, vždy kontroluje hovienko, aké vykakal...
  Tak dnes, prosím pekne, vykakal kuriatko.

• Moderné upratovanie:

Ako si poradiť, keď deti majú urgentnú potrebu niečo lepiť a vy nemáte doma lepidlo? Čo je najdôležitejšie? Ako babke vysvetliť, čo je to Facebook? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

• Minulý týždeň sme kukali Som mama a tam mali prednášku, kde sa im prednášajúca snažila vysvetliť autosugesciou, že mama je najdôležitejšia (teda aby bola spokojná). V telke znelo: „Opakujte po mne "mama je najdôležitejšia!“
  A keď to zopakovali tretí krát, moja 8,5 ročná dcéra mi kričí:
  „Mami počuješ? A ty mi stále vravíš, že najdôležitejšia je škola!“

• Čerstvý zážitok z kúpania s takmer trojročnou dcérkou:
  „Wau mami! Ty máš cicík! Keď vyrastieš, budeš krava?“

• Stojím v natlačenom autobuse SAD, tlačenica strašná, cestujem 30 km, hrobové ticho, každý vo svojom svete, slúchadlá, mobily a tu zrazu v polke cesty, asi po 15 km, pani čo sedí tesne predo mnou skríkne:
  „Preboha!!! Veď ja som dnes šla do roboty autom!“

• Môj manžel hovorí synovi (6 r.):
  „Ak sa už aj neprezlečieš, nebudeš už dnes pozerať videá!“
  A syn obratom na to: „A to by si spravil svojmu synovi tatík?“

• Dcéra (4 r.) je zlý spáč od narodenia, teraz sme mali zase niekoľko nocí, keď sme kvôli chorobe nemohli spať, ráno som si povzdychla, že kedy sa už konečne vyspím ako normálny človek... Na to mi dcérka odpovie:
  „Mami, ale veď ty nie si normálny človek, ty si len obyčajná mama.“

Viete o tom, že väčšina z nás má mercedesy v práčkach? Ako vyzerá Popoluškina črievička? Čo vznikne ak sa preklepnete čo i len v jednom písmenku? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

• Syn (prvák) je chorý, tak mu spolužiačka doniesla domáce úlohy, obaja stáli pred dverami dosť dlho, tak keď konečne vošiel dnu, bola som prekvapená, či tomu nerozumel. Pregúlil oči: „Ááááále, čo by mama, však ja som to pochopil hneď, len to by rýchlo odišla, a chcel som ju vidieť dlhšie, tak som ju nechal nech vysvetľuje.“

• Nedávno som bola s deťmi v kine na rozprávku Ako vycvičiť draka 3 a pri pohľade na Štikútovu priateľku som sa nahla k dcére (11 rokov) a vravím jej: „Jéj, Luci, veď to je tá herečka, čo hrala Elzu vo Frozen, že sa na ňu podobá?“
  A moja dcéra, s takým ironickým tónom, mi hovorí: „Áno maminka, aj kreslené postavičky môžu byť herečky...“

• Prišla som pre syna do škôlky a on mi s plačom hovorí: „Kde je moja maminka?“
  A ja prekvapená: „A ja som kto???“
  A dieťa vraví: „Tatinko!“

• Som na pobočke a píše mi kolega, nech mu vyzdvihnem iného kolegu. Odpíšem mu: „Ok, vrznem ti ho.“
  Príde odpoveď: „Ho-hó, ty divoška jedna!“
  ... pozerám, čo si to dovoľuje, „soplák“ jeden... a potom čítam, čo som mu to vlastne napísala...

• Moja kamoška z detstva sa volala Klaudia, vtedy to bolo celkom nové meno a jej babka si to nevedela za nič zapamätať. A keď sme sa hrali na ihrisku pod bytovkou tak asi 5 minút kričala z okna: „Gladiol poď domov!“ - a aj tak pre ňu musela prísť. A potom sa kamoške narodila sestra Henrieta ... to už babka rovno chodila po ňu na to pieskovisko.

Kto sa rodí cisárskym rezom? Ako si rýchlo spraviť parádnu manikúru? Ako opraviť epilátor? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

• Malý (5 r.) bol upozornený, aby nebehal s palicou, že si môže ublížiť.
  Jeho odpoveď: „Ocko nemusíš mi to hovoriť, ja som to už dávno vedel, už keď som sa vyvíjal!“

• Keď chceš preliezť k mame, ale na pol ceste zaspíš:

• Umývame s deťmi ruky a hovorím: „Poriadne šúchame ruky, šúúúchame, šúúúchame!“ A Adamko neskôr zvestuje tatovi novinku: „Mamka dnes šukala poriadne!“

• Samko (10 r.): „Mami, čo je to cisársky rez?“
  „Keď musia maminke narezať bruško a rýchlejšie pomôcť bábätku von.“
  „A kedy sa to stáva?“
  „No napríklad, keď je bábätko veľmi veľké.“
  „A ja som sa narodil cisárskym?“
  „Ty nie, ale tvoj ujo Adam (teraz má 23) sa tak narodil.“
  Chvíľa ticha, prudké zamyslenie...: „No ja sa ani nedivím, že musel cisárskym. Videla si aké má obrovské nohy?“

• „Maminka, už aj ja mám nechtíky!“

Ako sa dá najviac ľúbiť? Ako vŕtať stenu bez vyrobenia a následného upratovania bordelu? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

• Išla som zo synovej (3,5 r.) izby von, môj malý gentleman mi otvoril dvere a hovorí: „Páči sa mamička.“ Vzápätí si rozmyslel, že aj on ide von, tak si povedal: „Aj ja. Páčim si.“

• Kúpila som klobásu, že upečiem mužovi na obed. Malý (2 r.) mi, ako vždy, pomáha upratať nákup. Odbaľuje malými prštekmi papier, v ktorom je klobása, vrstvu po vrstve, zrazu zhrozene odskočí s výkrikom: „Fuj, kako!“ Odplienkovanie bolo očividne úspešné, už vie, ako vyzerá kako...

• Dcéra (3 r.) je presvedčená, ze jej brat (4 m.) sa snaží povedať prvé slovo. Hovorí 'euuu'. Podľa dcéry len ešte nevie vysloviť 'z,' inak to ma byť 'meluzína.'

• Kolegovi bolo zle, išla som mu kúpiť Paralen a čo som povedala v lekárni? „Kolega ma posral.“

• Podľa môjho chlapa slúžia úchytky na skrinkách na vešanie ryže:
• Bola som s dcérou (3 r.) a babkou na prechádzke. Babka začala malú naháňať a vraví: „Keď ťa chytím, tak ťa zjem, nikomu nepoviem!“
  A malá sa otočí, vážne sa pozrie a prehlási: „Ale maminke to musíš povedať!“

Čo robia holuby na drôtoch? Ako vyzerá najnovší model žehliacej dosky? Kedy sa dievčatá môžu začať maľovať? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

• Môj manžel raz uprostred v noci začal rozprávať zo sna. Neviem, čo sa mu snívalo, asi bol niekde v kine, možno v divadle... Zrazu hovorí: „Maťo, zastav ich, nech neodchádzajú!“ Chvíľka pauzy a potom: „Dámy a páni! Som, skvelý!“
  Nasledoval môj výbuch do vankúša a ráno som mala historku, na ktorej sa bavila celá rodina.

• Pýtam sa mamy, aký ma PIN, jej odpoveď: „Štyri hviezdičky...“

• Synovi som zvykla kupovať bryndzové pagáčiky - mrazený polotovar na dopečenie. Teraz ich už dlhší čas v obchode nemajú, tak nahlas rozmýšľam, že asi ich prestali objednávať, lebo ich nikto nekupoval.
  A syn na to: „Nikto ich nekupoval, lebo všetky mamky, okrem teba, vedia piecť.“

• Dnes ukazujem 3 ročnému synovi holuby sediace na drôte vysokého napätia: „Pozri ako si sedia na drôte!“
  A on pohotovo: „Asi sa nabíjajú.“

• Chystali sme sa s manželom na večeru, keď mi napadlo, že sa postavím na váhu. Nezameniteľný zvuk potiahnutia váhy po podlahe začul aj on a z obývačky na mňa zakričal:
  „Koľko?“
  „Nepoviem...“
  „Tak aspoň prvé tri čísla!“

Ako sa počítajú matematické úlohy? Ako sa dá zaspať v obchode? Akú farbu očí majú chlapi? Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

• Kontrolujem herečke domáce úlohy z matematiky, väčšina zle. Že prečo?
  Lebo ona nepočítala, ona si výsledky tipla!!!

• Hovorím večer mužovi: „Pošli mi ráno nejakú milú správu...“
  Muž: „Pošlem ti hneď, lebo zabudnem...“
  A ráno nájdem správu s textom: „Posielam ti milú správu.“

• Syn (3 r.) sa naučil v škôlke takú riekanku, pri ktorej vždy upratujú hračky: „Cingi lingi, bim bam bom, upraceme celý dom.“
  Minule si vypýtal na hranie mosadzný zvonček a o chvíľu ku mne beží natešený: „Mamička, dostal som nápad. Ja zazvoním a ty upraceš!“

• Sedíme v izbe na zemi a zrazu mi mama siahne na nohu a vraví:
  „To čo máš, akú pevnú gumu na tých ponožkách? Ti neprúdi krv a potom máš zlu náladu!“

• Porezala som sa nožom, stála pri mne moja predposledná dcérka, 4,5 ročná Adélka a pýta sa ma: „Maminka bolí to?“
  „No bolí, ako šľak!“
  „A čo akože teraz? Zomrieš?“
  „Neviem... a možno aj hej.“
  Ona sa na mňa pozrie a hovorí: „Ale truhlu ti môžem prvá vybrať ja a nie Romana, ja budem prvá vyberať, dobre?!“
  ... ach, tá súrodenecká rivalita.

Ako sa kontroluje sluch?

Čo všetko musia deti robiť samé?

A odkiaľ zohnať lesné zvieratko na domácu úlohu?

Čítajte ďalej, všetko sa dozviete

• Syn (4 r.) si buchol lakeť do radiátora a z fleku zahlásil:
  „Kto sem dal ten radiátor???!“

• Preberá sa u nás doma téma ďalšieho dieťaťa, no staršia (8 r.) sa búri, že ona už žiadneho súrodenca nechce, stačí jej jeden. Ja jej na to, že v konečnom dôsledku máme aj tak posledné slovo my s tatom, že tak bude, ako sa my rozhodneme.
  A ona na mňa: „Rob si čo chceš, ale rátaj s tým, že ja k nemu v noci vstávať nebudem!“

Aká je obľúbená hračka vašich detí? Ako sa dorozumieť v angličtine? Viete o novom antiperspirante? Čítajte ďalej, dozviete sa ešte viac

• Čerstvý zážitok z mesta. Prišiel ku mne nadšený cudzinec so ženou, v ruke mobil a lámanou angličtinou mi vraví:
  „Please, can you take a picture of me and my wifi?“

• Veľmi sa mi páčia vaše nastajlované fotky s dokonalým poriadkom a kávičkou...
  Ja som realista:

• A aká je top hračka vašich detí? Toto okno „umýva“ už tretí deň, zakaždým aspoň hodinu. Čo vám budem hovoriť, ja už budem doma len posedávať a kávu piť...

• Išli sme mať s manželom „pekne chvíľky“... a ja v rámci predohry som si rozopla podprsenku cez kojace háčiky...

• „Maminka, to som ja - prekvapená, že som stretla Ježiška:“

Do akých pohárov sa nalieva víno? Aké sú najnovšie trendy vo vianočných ozdobách? Čítajte a dozviete sa

• U nás zdobil najmladší - sme extra:

• Šli sme kupovať stromček, vravím mužovi: „Berieme ten, ktorý nám šprngne do oka, láska na prvý pohľad proste.“ A ako tak jeden stromček manžel prezeral, obracal, konárom mi šľahol do tváre až mi okuliare odleteli ako raketa medzi ostatné stromčeky... Tak ten teda šprngol a to doslova. Ja slepá ako patrón snorím medzi čečinou moju optiku a muž na mňa – „a ty tam čo robíš?“ To nevymyslíte, jak Griswoldovci!

• Moja dcérka (5 r.) dnes išla prvý deň po 2 týždňoch do škôlky a samozrejme ráno začali pri vstávaní protesty, že nechce ísť. Argumentovala som jej, že už je veľká a pokiaľ je zdravá, tak musí ísť. Ona ďalej nariekala a hovorí:
  „Mami! Pôjdem do škôlky, ale vezmem si kladivo a celú ju rozbijem, aby som tam už zajtra nemusela ísť!“

• Včera večer som Peťkovi sľúbila, že keď dám Tomáška spať, upečieme si sušienky. Uspala som ho, vrátim sa k Peťkovi a nájdem ho so všetkým vercajgom na rukách:

• Moja tetka je v kostolnom spevokole a pred Vianocami sa dohadovali, že budú chodiť po koledách, kúpia si rovnaké biele blúzky. Jedna zo skupiny zrazu šok, vyvaľuje očiská a kokce zo seba, že ona asi s nimi nepôjde, nech sa nehnevajú, bola tento rok na operácii kolena...
  Namiesto „po koledách“ rozumela totiž „po kolenách.“

Viete čo vyrastie z malého červíčka? Ako sa obliekajú dupačky? Kto dokáže hýbať ušami? Čítajte ďalej a všetko sa dozviete

• Ráno si dávam šošovky do očí. Prvé oko všetko ok, druhé akési zahmlené. Vyberiem, vyčistím, dám naspäť... to isté. Päťkrát som to spravila, nechala kus dlhšie na skúšku, či to neprejde, zas vybrala, pozerala do svetla či nie je šošovka poškodená, skontrolovala obal, exspiráciu. No čisté zúfalstvo. Tak si hovorím, či to nie je okom, skúsim si vybrať tú prvú šošovku a dať do druhého oka. Ale ako šmátram, tak šmátram, tu prvú v tom oku neviem nájsť...
  Ženy! Celé to trvalo 20 minút, kým mi došlo, že som si dávala obe šošovky do toho istého oka!

• Muž vraví našej dcérke (6 r.), zo srandy na jej pupok: „Čo to tu máš za šunčičky?“
  Dcérka vážnym tónom: „Ocko, nestaraj sa, to sú ženské veci!“

• Robím ráno kávu sebe aj partnerovi, úplne vyšťavená po prekojenej noci, idem zalievať a zrazu som držala kanvicu pri tomto. Moje podvedomie presne vie, akú kávu potrebujem. Už len zaliať:

• Chystala som jablká na žemľovku, v jednom bol taký malý červík. Malý (3 r.) sa ma pýta: „Keby sme toho červíka tam nechali, on by tam papal a spinkal, tak by z neho vyrástol had?“

• Z obývačky počujem chichot a výskot, ako sa muž jaší s malou. Po chvíli na mňa kričí: „Poď sa pozrieť! Vymyslel som kazajku pre zlé deti!“
  Betke sa to samozrejme páčilo, jej sa páči každá blbosť a hlavne oplašenosť s tatom:

Dnes si môžete prečítať ako sa platí novým druhom platobnej krty, dozviete sa spoľahlivú metódu na určenie pohlavia dieťatka a tiež uvidíte najnovší módny zostrih

• Brat a sestra... neustále doťahovačky, mamíííí ona mi toto... mamíííí on mi toto!
  Ale dnes ráno v aute pre mňa top: „Mamíííí, on na mňa dýcha!“

• „Ty určite čakáš dievčatko - nevieš čo by si chcela, či tresku, či čokoládu, či si hladná, ci je ti na vracanie... typická ženská!“

• Som chorá, tak som si včera poobede dovolila nechať tatovi 2 zlotníčatá na starosti, šla som si pospať. Tato, že si musí urobiť niečo do práce, ale pripomenula som, nech ich kontroluje. No a takto to dopadlo, velkáč si robil kadernícky kurz...
  Tatova obrana: „Veď boli ticho...“

• Dcérka zdedila sandáliky na suchý zips v relatívne dobrom stave, až na jednu chybičku, že na ľavej topánočke nefungoval ten suchý zips, už bol vydratý a nedržal. Tak som doma našla nový, zobrala topánky, namerala, vystrihla, vypárala starý a pomaly si šijem. Konečne hotovo, pozerám moju prácu a porovnávam s druhou, s patričnou hrdosťou, že vyzerá ako originál.. Keď tu zrazu som zistila, že som ho síce vymenila, ale na dobrej topánke... Tak nech sa páči - zase od začiatku!

• Chalani hrali futbal, starší netrafil do brány a mladší mu hovorí:
  „O tom je život, nie vždy trafíš!“

Ako sa volali tatinkovia, keď boli ešte deti? S čím sa najnovšie chodí na ihrisko?Ako šúpu zemiaky chlapi? Nuž, čítajte a dozviete sa

• Sonička (4r): „Mami, môžem mobil?“
  Ja: „A to sa nemôžeš občas opýtať aj tatíka, či ti dovolí, stále len za mnou chodíš!“
  Sonička: „Ale veď to sa musím len teba pýtať, ty to tu vedieš...“

• Hráme doma schovávačky, no ani za svet sme ho s Kubkom nevedeli v celom byte nájsť... No koho by napadlo, že ho muž strčí do smetného koša?
  Mali ste počuť ten smiech v našom byte:

• Chcela som, aby syn (9 r.) zjedol trocha uhorky a on zahlási:
  „Môj mozog je teraz naprogramovaný na iné chute!“

• Nikolka hovorí:
  „Tati, budeme sa hrať, že ja budem Ariel a ty budeš morský panic!“

• Ja: „Čo toľko hľadáš v tých gatiach?“
  Tomáš (5 r.) s výrazom poker face: „No predsa kinder vajíčka.“

Kto je pán Jožko? Aký dlhý nákupný zoznam si chlapi dokážu zapamätať? Ako oddychujú princezné? Všetko a ešte aj viac sa dozviete práve tu

• Vyháňam von starších a mladšia kričí: „Aj ja, aj jaaa!“
  Tak hovorím: „Dobre, pôjdeš aj ty. A na to sa stredný ohradí, že nechce, aby išla von, lebo im všetko búra.
  Ja: „Ale veď aj ona potrebuje ísť na čerstvý vzduch.“
  A on na to: „Ale mami, však vyvetraj...“

• No nech sa páči:

• „A to ešte akože nevieš, či si tehotná? Ty to necítiš?“ - vypustil zo seba môj manžel 3 dni po našom snažení.
  Jediné, čo momentálne cítim, je nutkanie tresnúť mu panvicou po hlave...

• Bola som dnes u mojich rodičov, tí sa hrali s mojím synčekom a tu zrazu okolo prebehol ich  jazvečík a kýchol si. Starostlivú dušu v sebe nezapriem, ako jediná som mu povedala na zdravie!

• Muž nechal v obývačke položenú vodováhu.
  Hádajte s čím som už tri krát išla prepnúť telku:

Dnes sa dozviete ako sa využíva detská kávička, kde najlepšie zamknúť bicykel a uvidíte aj nový obal kyslej smotany

• Mám 2 deti - 4 ročnú dcérku Timeu a syna, 10 mesačného, Tomáška. Synovi idú zuby, nespime, nejeme, riešime jeho boliestky a neustále hľadáme konečne zuby. Sem tam sa mi prísavníka podarí odložiť babke do rúk a postarať sa o dcéru. Raz tak dcérka pýta čaj, samozrejme v hrnčeku. Podám hrnček, počkám kým sa napije, preglgne a počujem ako cinkajú zúbky o hrnček. Hrnček jej vytrhávam z rúk, odkladám a otváram ústa na kontrolu zúbkov. Slávnostné na celý dom oznámim: „Počuli ste? Hurá, konečne sme sa dočkali. Už ma zúbky a ako cinkajú!“
  Dcéra na mňa pozerá ako na blázna, matka s vnukom na rukách ešte divnejšie a hovorí mi: „To je iné dieťa...“
  Ja ešte stále s neskutočnou radosťou v hlase sa pýtam: „Aké iné? Veď predsa moje!“
  Babka ma s hurónskym rehotom zoznamuje s dcérou a jej vekom. Vraj je normálne, že deti v štyroch rokoch majú zuby.
  Moja radosť odišla po prebratí sa z budúcnosti, pokračujeme v boji so zúbkami a ja svoj sen o všetkých cinkajúcich zúbkoch snívam ďalej a nevzdávam sa.

• „Mamiiii... Uvaríš mi detskú kávičkuuu???“
  ...Hmmm, netušila som, že z nej bude bazén pre zvieratká:

• Dcéra (3 r.) stále robila zle synovi (6 r.) a on už celý nahnevaný prišiel za mnou s výčitkou: „Ja nechápem, načo si ju porodila?!“

• Keď pošleš chlapa kúpiť dve KYSLÉ SMOTANY:

• „Alžbetka! Pozri sa, čo tu po tebe zostalo! Akoby tu divé svinky jedli! Sa nenaučíš slušne jest?!“
  Alžbetka (3 r.): „Mamka, tam tatík sedel...“

Dá sa niekde zabudnúť na auto? Po kom sú deti inteligentné? Vedia sa chlapi hrať s bábikami? Aké stromy poznáme?
Čítajte ďalej, veľa sa dozviete

• Dnes idem so synom zo škôlky a hovorí mi: „Zajtra mi dáš do škôlky šraubovák, dobre?“ A ja, že či potrebuje niečo opraviť, zašraubovať...
  A on, že: „Nieee! Potrebujem odšraubovať zábradlie, aby som mohol jamu vykopať a dostať sa domov!“

• To sa vám už niektorej stalo pri varení, že na pravú ruku si natiahnete chňapku a ľavou chytíte kovovú horúcu pokrievku?

• „Mamka, ty sa ešte chceš oplodňovať?“
  „Eee, hmmm... nooo, možno. Asi aj áno...“ 
  „Nemusíš! Ja chcem byť alfa samec!“ 
  ... rozhovor s mojim 9 ročným na parkovisku, za prítomnosti cudzieho pána a jeho smiechu.

• Katka (3 r.): „Maminka, ale už mi normálne povedz, ako ste ma s tatinkom urobili, keď ty si v noci spala!“

• Ideme zo škôlky, dnes sa rozprávali o stromoch, aké poznajú. A syn mi hovorí: „Mama, ja poznám stromy ihličnaté, listnaté.“
  „A tamto je aký strom? Ten poznáš?“
  „Jasné! To je jablčnatý!“

Viete prečo ručia jelene? Čo je dobrým sluhom a zlým pánom?... Ešte viac sa dozviete v tomto Týždni, prajem príjemný čas.

• V sobotu sa zastavili mamine kolegyne u nás na návšteve. Tá najstaršia z nich mi hovorí: „A ty si ma nepamätáš?“
  Ja, že: „Nehnevajte sa, ale nie.“
  „Však ja som ťa bola pozrieť v pôrodnici, keď si sa narodila!“
  ... No teta, žiaľ moja pamäť nesiaha tak ďaleko.

• Za domom chodí akurát ručať jeleň, tak som môjmu prvákovi vysvetľovala prečo to robí a čo je ruja. Na druhý deň to vysvetľuje starkým:
  „No! A počul som včera večer jačať jeleňa a jačal preto, lebo jeho žena zase bude rodiť mladé na jar!“

• Ráno sme sa stretli s 13 ročným synom v kúpeľni pri veľkom zrkadle, on v slipoch. Vravím: „Ach,dieťa moje, aké si mi chudučké...“
  A moje dieťa mi na to povie: „Závidíš, mamka, však?“

• Ženy, nezúfajte! Ono je to naozaj! Kôš na prádlo MÁ dno!!! Vid fotografický dokaz:

• Hovorím mužovi: „Nejde internet.“
  Ten na mňa kukne a vraví: „Nejde internet alebo Modrý koník?“

Ahojte milé moje. Pomaly sa aj september skončí a Týždeň tu nebol. Najvyšší čas napraviť to Tak prajem príjemný čas.

• Pri kostole v meste sú archeologické vykopávky prikryté čiernou kruhovou plachtou. Išli sme okolo a syn pozerá na to:„To je trampolína? Chcem si ísť poskákať! Maminka, zvaľ ten plot, nech tam môžem ísť.“

• Včera večer deti spia, pozeráme telku, pohodička. Muž sa ku mne nakloní, ruku položí vysoko na moje stehno a vraví mi: „Potreboval by som sa pred pracovným pondelkom uvoľniť...“ Ja: „Kľudne si prdni, mne to nevadí...“

• Dnes som hľadala číslo domu po dedine, išla som prvý krát na návštevu ku kamoške... Až po riadnej chvíli zistím, že hľadám v nesprávnej dedine!

• Rodičovstvo je náročné... Dnes mi krpatá vraví: „Mama, ideme sa hrať. Ja budem morská panna a ty budeš morský vzduch!“

• Po príchode z mesta si rozopínam blúzku, už mi bolo hlbšie vidno do výstrihu. Malý sa začal šibalsky usmievať: „Mamina, ja ti vidím prsia.“ „No a čo? Veď aj ty máš.“ „To áno, ale ja som chlapec a mám malé. Ty máš veľké a môžeš sa s nimi aj hrať. Napríklad pohadzovať hore dole...“ ... chvíľku som bola zaseknutá s blúzkou na hlave, aby nevidel ako dusím smiech.

Ahojte, prázdniny nám ubehli ako voda, tak ešte aspoň posledný deň sa môžete trochu pobaviť

• Včera mala moja skoro 6 mesačná dcérka celý večer nafúknuté bruško, nedalo sa jej spať a prdela o sto tristo. Keď sa mi ju konečne podarilo uložiť, šla som do sprchy a bola som tam 40 minút, čo som tak intenzívne rozmýšľala, čo som také zjedla, že ju z toho tak nafúklo.
  ... Až keď som si ľahla do postele a zbadala nachystanú termosku a fľašu, došlo mi, že veď ja už dva mesiace nekojím!

• Dnes som zistila, že Korunný kryštálový cukor a Bask ryža majú dosť podobný obal. Zistila som to presne vtedy keď som sypala ryžu do mixéra, kde sa mi šľahalo cesto na koláč...

• Boli sme na dovolenke, poznáte to horúčava, ideme z obchodu, v ktorom som na jeden jediný šup praskla ľadovú kolu... zrazu si grgnem na cele parkovisko. Hovorím si, pre Boha, hanba... a v sekunde na to, že však kto mi tu rozumie?
  A potom mi zaplo, že toto prekladať netreba...

• Hanba na tri zimy. Muž ma poháňa, aby som si pohla (návšteva k svokrovcom), tak som bleskovo obliekla dieťa, nachystala veci a na seba hádžem kombináciu oblečenia, ktoré som si predtým premyslela (bola som na seba hrdá ako šetrím čas a nestojím pred skriňou).
  Na návšteve rozopnem mikinu a zostanem stáť v kuchyni v podprsenke...

• Manžel bol kúpiť francúzsky kľúč a hovorí predavačke:
  „To je pre moju ženu, keď bude chcieť francuzák, tak ho po nej hodím!“

Ahojte, dlhšie sme sa nevideli v Týždni, tak trochu naprávam resty... vitajte, usaďte sa a môžete čítať

• Tak toto sa mi ešte v živote nestalo: Pečiem v novej rúre a keď som ju otvorila, „udrela“ mi horúčosť do tvare. Nepríjemný pocit, ešte furt ma páli nos... ale normálne mi skrútilo mihalnice! Celý život skúšam všetko možné, aby som ich mala pekne natočené a nič a dnes otvorím rúru a jak zo salónu!

• Otázka môjho 4 ročného Miška:
  „Mamka? A keď sú Policajti v akcii ...sú lacnejší?“
  Sleduje seriál kvôli autám...

• Dohováram štvorročnému, aby nebil brata a on mi na to:
  „Dobre mami, už mi to toľko neopakuj a nechaj ma. Dovolíš, aby som si aspoň v kľude vypil kávu?“
  ...Nuž, po kom to dieťa je?

• Malá mala určitú dobu trošku problém s kakaním, trvalo jej to dosť dlho, tak sme poriešili a začala kakať lepšie - sadne, zatlačí a hotovo. Raz bola u nás obývačka plná návštevy a ona zahlásila:
  „Ja už kakám tááák rýchlo, ako moja mamina!“

• Sme na dovolenke v Chorvátsku, kúpeme sa a môj syn sa dá do reči s českým chlapcom v jeho veku. Ten pláva ako rybka, skáče a pýta sa, že prečo aj on neskáče. A syn zahlási: „Z bezpečnostných dôvodov!“