Ahojte, vitajte, usaďte sa a môžete čítať

• Ľahla som si k dcérke do postele a začalo sa mi čkať. Hneď ochotne vyskočila z postele, že mi prinesie piť. Už bola vo dverách, keď sa zháčila, vrátila sa ku mne a pýta sa: „Koľko kvapiek?“

• Ráno sa úplne vážne pýtam štvorročného syna: „Zlatko, dáš si kávu?“

• Klasika, držím diétu a v Kauflande si čítam na jogurte zloženie, aby som nepribrala náááááááhodou! Zrak mi už neslúži ako kedysi, tak si tie drobné písmená chcem priblížiť prstami od seba, ako na mobile. Áno stále sa bavíme o jogurte. Muž na mňa pozerá: „Nevidíš, čo?“

• Poznáte ten pocit keď sa cítite tak trápne, že by ste sa v okamžiku schovali aj do opičej riti? Cez týždeň sa ma malá pýtala, prečo ju niekedy svrbí hlava. Vysvetľovala som, že aj z toho, že sa spotí, alebo z prachu zo stavby a že niekedy sa môže stať, že majú ľudia také zvieratká vši a vtedy sa musia na bielu plachtu vyčesať. Povedala, že dobre a neriešila...
  Až včera... Išli sme spolu na poštu a ja neviem, čo ju to napadlo, pred okienkom hovorí: „Maminka, vyčešeš mi dneska tie vši na bielu plachtu?“

• Pred pár rokmi zahlásila malá dcéra v rade na pokladňu:
  „Mamiiii a kedy už nebudeš mať plienku a pôjdeme sa kúpať?“
  ...vtedy som tiež hľadala vchod do tej opičej riti!

 Ahojte, vitajte v tomto týždňovom krátkom výbere. Dnes sa dozviete ako sa vychovávajú predavačky v obchodoch, ako opraviť topánočky a kde všade treba hľadať bezpečnostné prvky

• To len ja môžem vyblikávať na odparkované auto, že ho púšťam a čakať ako trúbka...

• Sedíme na konci v nefajčiarskej reštaurácii cez obednú pauzu. Kamoška mi vraví, že si ide kúpiť ešte von cigy, ešte predtým zbehne na WC-ko a hneď sa vráti.
  Vybehla a kráča si modelkovským krokom popred tých všetkých chlapoch dlhou chodbou smerom von, oni sa na ňu usmievajú, otáčajú. Keď pozriem lepšie, vytasím telefón a volám jej.
  „Čo je? Veď som ti vravela, že idem kúpiť len cigy, hneď prídem...“ – hovorí mi s podráždeným tónom, čo som taká nedočkavá.
  „No v pohode, len máš zaseknutú sukňu v nohavičkách a svoj zadok si práve ukázala celej reštike...“
  Cestu naspäť som jej nezávidela, tie úsmevy. Kanál tam nemali.

• Dcérka sa v škôlke nechcela prezúvať, tak chcela prácu rozdeliť medzi seba a mňa:
  „Mami, ja sa obujem a ty mi vylepíš.“

• Kúpila som si čiernu pleťovú masku. Večer som si ju v kúpeľni natrela na tvár a išla tak do obývačky. Syn sa na mňa kukol (nie, nezľakol sa) a povedal:
  „Mami a ty si čo za superhrdinku?“

• Keď sa vyberieš do poisťovne zisťovať, či ti dajú hypotéku, lebo šak UniCredit a Union je podobné...
  A keď ideš po ulici a niekto sa na teba usmeje a tebe to nedá a proste sa MUSÍŠ pozrieť dole, či si si po kojení nezabudla schovať prso...

Vitajte v tomto týždňovom Týždni. Dozviete sa v ňom, kto je patrónom cyklistov, aké izby ponúkajú naše nemocnice, alebo čo máme robiť, ak sa pokazí výťah. A ešte aj iné poučné veci sa dozviete

• Šla som so synom (6 r.) do nemocnice na hospitalizáciu (vyberali mu mandle) a ako sme tak čakali už na oddelení na izbu (práve bola ranná vizita), sa ma pýta:
  On: „Mami? A na čo vlastne zasa čakáme?“
  Ja: „Na to, kým nás ubytujú.“
  On: „Možno nám dajú nejakú romantickú izbu...“

• Umývala som si vlasy a starší syn (6 r.) to hneď ohodnotil:
  „Jeeej mami, ty si si konečne umyla vlasy? No vidíš, hneď si krajšia... aj si ich vyvrtneš?“

• Určite poznáte obdobie, keď si na tvári rozrýpete aj to, čo sa nedá. Ja som si tak spravila riadnu ranu. Prišla som do škôlky a malá hneď utekala za riaditeľkou (boli vonku na dvore), že nech sa príde na mňa pozrieť, akú mám vyrážku
  ... Dobrá hanba!

• Klasika na parkovisku, treba vybrať lístok, aby sa dvihla rampa pri vstupe. Po nákupe si hovorím, že ako fajne, pri rampe žiadna rada, dám neutrál, ručnú brzdu, odopnem pás, stiahnem okno nadoraz, pol tela vystrčím, aby som mohla strčiť lístok, ten mi vypadne z ruky a vietor ho odnáša. No fasa, teraz budem musieť vyjsť z auta a naháňať ho po parkovisku, keď si v tom uvedomím, že rampa je z nejakého, mne neznámeho dôvodu, zdvihnutá, preto tam ani nebola predo mnou rada, takže nemusím naháňať lístok, ale môžem ísť.
  Kúsok prejdem, nech môžu ísť autá stojace za mnou, tí si museli o mne pomyslieť svoje... Dávam si pás, dve autá prefrčia okolo mňa. Ďalšie tam ostalo stáť a šoférka pchá lístok...
  Poteším sa, že nie som jediná sprostá a idem domov.

• Keď sa vám niekto ponúkne, že vás odfotí a vy ste šťastím bez seba, že už konečne nebude na foto moja napriahnutá ruka, že bude na fotke viac ako polka môjho oka, že hodím reku sexi výraz... a potom uvidíte toto:

Zase nám mesiac ubehol ako voda, tak ešte v tento posledný máj v tomto roku si tu môžete nájsť kratučký výber vašich milých príhod

• Malá Nelka:
  „Teta vieš, že už je i moje meno napísané v kalendári? A vieš, kto má ešte so mnou meniny? Božie telo.“
  Odpadla som...

• Natálka (8 r.) už vie, že darčeky nenosí Ježiško, dozvedala sa to v škole. Dnes som volala so sestrou, že dvojičky (6 r.) hovorili, že vedia o zúbkovej víle, že neexistuje a peniažky dávajú maminy. A vedia to samozrejme od Natálky... Ok segra, tak ja si s ňou pohovorím... Kráčame cestou od zubára, využijem že sme samé a dohováram jej. Prečo to prezradila a nech jej ani nenapadne im vyzradiť, že ani Ježiško, ani Mikuláš darčeky nenosia.
  Pozerá na mňa: „A to ANI Mikuláš nenosí???!!!“
  Tak toto som teda poriešila na jednotku...

• Vravím chlapcom: „Neskáčte, lebo si rozbijete hlavu!“
  A dcéra na to, s kľudom Angličana: „Tak, že im bude vidno mozog?“

• Dnes sme boli so synom v obchode. Zbadal pomaranče, dobehol k nim a volá na mňa: „Jéj, mami, aha, pomaranče! Kúpiš mi pomaranč? Môžeme si ho dovoliť?“
  Nuž, pleskla som sa po vrecku a tú úžasnú vzácnosť som mu kúpila. Dokonca 3! Nech všetci vidia, že my si to môžeme dovoliť!

• Vysvetlí mi niekto, čo to môže mať dvojročné dieťa za fázu, keď ma miesto mama, volá Jožo?

Ahojte dievčence. Poznáte obdobie „prečo?“ Dnes sa dočítate aj o jeho vyššom leveli – „kedy?“ Uvidíte tiež krásnu kresbu mamičky, dozviete sa ako sa vyjednáva o hračkách a... nemôžem všetko prezradiť

• Dnes som mala svokrušu celý deň u nás doma, chlap so svokrom robili na záhrade a my dve sme sa zabávali s malým. Môj drahý, keď je zabratý do roboty, tak nemá čas ani jesť, čo som pred jeho mamou okomentovala, že zase poriadne nejedol... Potom som šla dať mačkám žrať, jeden z kocúrov je po zrážke s autom a ešte mu úplne nechuti a všetko mu zožral jeho brat. Po hodine som šla von a kocúr mraučal, prídem dnu a vravím:
  „Ten retardovaný Rišo teraz mraučí, že chce žrať!“
  Svokra na mňa vypleští oči, zhrozená, že však tam je mäso, tak čo neje. Prosím pekne, môj drahý sa vola Mišo a ona zle rozumela...
  Pre vysvetlenie - my sa doma takýmto spôsobom naozaj nerozprávame a chvíľu mi trvalo, kým mi doplo, čo ona rozumela.

• Pracujem ako čašníčka v kaviarni, ktorej súčasťou je aj auto umyváreň. Ako všetko super, najsamlepšie, no prišiel zákazník, ktorý sa prišiel objednať na interiér a ja pekne, že poprosím vás kontakt a meno a on, že počkaj. Ja reku mu hovorím, v pohodičke, veď ja mám času dosť, ja som tu do večera.
  On pozrie na mňa a s úsmevom: „Počkaj - je moje meno.“

• Hádam mu tento jeho rituál po zobudení nevydrží až do dospelosti... Neviem, ktorá žena by mala pre to pochopenie:

• „Eliška vysmrkaj si nos.“
  „Ešte nie.“
  „A prečo?“
  „Lebo ešte budem plakať.“

• „Mamina, kúp mi hračku.“
  „Nekúpim, pretože nosíš domov zo školy poznámky!“
  „A keď ich budem nechávať v škole, tak mi kúpiš?“

Ahojte, vitajte v poslednom aprílovom Týždni. Dnes sa inšpirujete pri výbere mena, naučíte sa efektívne prať a uvidíte slovenského írečiteho Pinocchia

• Dnes moja štvorročná:
  „Mami? Keď je jeden, tak je človek? A keď ich je viac, tak sú človeče?“

• Bola som troška podráždená, a tak som neslušne upozornila dcérku (4 r.):
   Ja: „Sofia, nejedz tie čipsy, lebo sa pogrciaš!“
   Sofia ma ponúkla a hovorí: „Daj si tiež, budeme grcať spolu.“

• Proste Košičan:

• Skoro štvorročná hovorí mladšej sestričke:
  „Papaj moja, papaj, aby z teba narástol veľký a silný chlap ako tatino!“

• Neviem, čo by som robila doma bez rúk a hrncov:
  
• Miško 4 r.: „Mamka, to ktorého chrobáka sa bojím? Som zabudol.“

Ahojte, vitajte. Dnes zistíte ako sa dá ušetriť, ako vypeckovať zubnú hygienu na maximum a nájdete tu aj zopár veselých príhod z návštevy lekára. Príjemné čítanie

• Pred pár dňami bola u nás kamoška s novorodencom. Moji chlapci boli z toho hotoví, chodili hojdať vajíčko, obzerať bábo, všetko možné sa starší pýtal. Ja sa na nich tak nežne pozerám žmurknem na manžela a šepcem:
  „Ooo, aj ja by som ešte chcela také maličké.“
  On na mňa nechápavo pozrie... Vtedy som sa prebrala a došlo mi, že ja už som tehotná.

• Ako ušetriť 300€. Prosíkam manžela o ten nový vysávač, čo vysáva a zmýva zároveň. Tadaaaa mám ho:

• Už si nepamätám, že kde sme išli na výlet a kolegyňa sa ma v robote pýta: „Hej, tak predsa ste išli? A cez čo?“ A ja pohotovo, že cez booking.
  Ona: „To je fajn, ale ja som chcela vedieť, či cez Šturec, alebo Donovaly.“

• Syn mal úraz, prídem na urgent, odtiaľ nás poslali na röntgen . Na röntgene fešný tridsiatnik a vraví mi, vyzliecť do pol pása. No hádajte, kto sa vyzliekol v tom šoku. JA!!! A nevyzliekla som syna. Fešino príde s ťažkou vestou a ja tam stojím v podprde a na rukách držím oblečeného syna. Rehotali sme sa spolu ešte počas celého röntgenu.

• Pamätám si, keď sa môjmu bratovi narodil syn a švagriná volala z pôrodnice. On bol v takom šoku, že sa rýchlo poobliekal a s našou mamou išiel pozrieť svojho syna. Mama pozerá, brat sa otočil a zips na zadku. Obliekol si naopak rifle, ešte si aj vzadu zapol zips a chcel ísť do auta. Keď sa „prebral“ z omámenia, tak si pamätal akurát, že sa mu nejako ťažko zapínal zips...

Ahojte po dlhšom čase. Dnes sa dozviete ako „donútiť“ dieťa piť, kde sme pekné aj bez skrášľovacej masky a uvidíte aj najmódnejšie tetovanie Prajem príjemné čítanie.

• Malá dobehla do obývačky s plačom, že sa udrela. Pýtame sa, čo ju bolí.
  „Hrabličkaaaa má bolííí!“
  S manželom na seba nechápavo pozeráme, že nech ukáže čo myslí:
  „No tu, na chrbátiku!“
  ... myslela lopatku.

• Nákupné maniačky u nás doma:

• Počúvam muža z obývačky, ako karhá syna:
  „Buď normálny! Hokej sa hrá na tretiny, nie na levely!!!“

• „Mami? Prečo si dávaš na tvár to bahno?“
  „No, aby som bola pekná.“
  „Ahá! Tak na oči si už nedávaj, tam už si pekná.“

• Konečne som našla fľašu, z ktorej M. vypije vodu:

Ahojte, dnes sa dočítate, ako sa správne merajú roky, zopakujeme si zoznam planét a dozvieme sa, kto nevyhnutne patrí na rodinný portrét. Príjemné čítanie prajem

• Sedeli sme dve v kancelárii. Zazvonil mi telefón a na displeji svietilo meno ďalšej kolegyne. Moja kolegyňa to zodvihla so slovami: „Tu orol, tu orol.“
  A na druhej strane linky bol klient (tá ďalšia kolegyňa ho k nám iba prepojila). Ja som sa išla pošťať od smiechu, ešte k tomu mi hneď dala telefón do ruky a s vážnou tvárou som mala dokončiť hovor!

• Šunkové puzzle na raňajky... ale musím povedať, že je ticho už dobrých 20 minút:

• Elinka sa postavila na váhu a kričí na mňa:
  „Maminkaaaa, už mám triiii, aha už mám tri rokyyyyyy!!!“

• V rámci hry zapájam deti do všetkých činností doma. Včera na návšteve počas rozhovoru:
  „Olik, mamke musíte pomáhať“ - hovorí švagriná.
  Olik (4 r.): „My všetko pomáhame. Vilko (2 r.) vysáva a ja umývam podlahy s mopom.“
  Švagriná: „Fíííha, a mamka čo robí?“
  „Mamka? Nič. Ona leží na gauči a pozerá televízor.“
  ... ešte, že ich mám.

• Keď je naše dievčatko Spiderman ostreľovač:

Ahojte v Týždni. Dnes sa dočítate, čo sa deje za oknami áut, dostanete úžasTný recept na... na niečo a tiež si zopakujeme počítanie v angličtine. Príjemné čítanie

• Meliska mi ráno gratuluje k narodeninám. Čosi zamrmlala, vravím, že nerozumiem, tak pokračuje v gratulácii: „Želám ti, aby si šla na ušné.“

• Raňajšia hláška mojej dcéry.
  Vravím jej: „Vezmi si paplónik na prikrytie, pretože máš soplík.“
  A ona mi nato: „Čo som chlap? Ja paplón nepotrebujem!“

• Odpočítavanie môjho štvorročného syna po anglicky, pred tým, než začne hrať na gitare: „Pan-ču! Pan-ču-chy-tchor!“

• Nedá mi sa nepodeliť o tento skvelý kuchársky skvost!
  Moja predškoláčka si sama napísala recept, len teda neviem, či by mal niekto odvahu ho aj zjesť. Rehotala som sa ako koza, keď som to našla.
  Ak by ste ho predsa len chceli vyskúšať tu je recept bez akejkoľvek gramatickej úpravy:
  ťeplu vodu dopavňice (rozumej do panvice)
  slatky met
  rospustene maslo
  teplej vody
  nastruhat zemiak
  nastruhat cesnak
  teplej vody
  sladki med
  upiecť na 15

• Idem v aute, šoférujem, sama, prepínam rádio, nič, žiadny opúšťák, samé veselé pesničky. Tak, že si zapnem niečo cez mobil. V tom mi napadla pesnička, ktorú som počúvala ešte v 18. storočí na strednej škole: No me ames - Marc Anthony a Jennifer Lopez. Tak som sa do nej započúvala, že som začala spievať s nimi. Normálne že brutálna artikulácia „no me ameees parestarnurientooo“... a tak ďalej, aj rukami som asi dačo robila. No a zrazu stojím na semafore na konci refrénu, moja pasáž, reflektory nestíhajú. A pozriem vedľa seba a tam auto. A v ňom žena šoférka a muž spolusediaci, smejú sa ako diví. Strašne som sa začala zrazu hanbiť a mužô, spolusediaci, mi cez okienko ukazuje, nech si dám dole okno... uvedomujúc si, že moja hviezdna kariéra práve skončila, sťahujem okno a ten muž mi sekavo hovorí, popri zabiehajúcich slinách:
  „Prosím Vás, čo spievate? So ženou sa hádame - ona tvrdí, že je to Ellie Goulding na Exprese, ale mne sa to nejak nezdá..“
  A to mi starký tvrdil, že môžem byť čímkoľvek, keď vyrastiem...

Dnes sa dozviete ako sa vedia schovať deti, aké majú v škole milé pani učiteľky a tiež parádny recept na nedeľný obed - jaterničky do chrumkava. Príjemné čítanie

• Idem na obed, kolegovia už obedujú. Počúvam na pol ucha, typické nudné chlapské rozhovory, podľa obsahu tipujem, že o aute. Pozerajú fotky, hodnotia z každej strany: „... dobrá kúpa, trochu ošúchaná farba, ale vysoká praktickosť a dobrá cena bola, zvládne aj ťažší terén...“ Hrdosť v hlase, ako kde sa chlapi chvália najnovšou vychytávkou, druhý odborne pritakáva a vychvaľuje.Pozriem na to auto v mobile... a zisťujem, že kolega kúpil kočík pre dieťa.

• Keď sa hráme na schovávačku:

• Raz sme sa boli v zime kúpať v Dolnej Strehovej. Bola som s priateľom a neterkou. Oni sa kúpali a ja som sedela na stoličke pri bazéne. Jeden pán mi začal dávať veľa otázok, až som pochopila, že si myslel, že som plavčík. ... len podotknem, že som bola mesiac pred pôrodom!

• Synovca (3,5 r.) sa pýtali, čím bude, keď bude veľký. A on: „Keď budem veľký, ešte neviem, čo budem, ale teraz som Janko.“

• Dnes sme boli na nákupoch, aj oblečenia. V jednom obchode bola aj pani, ktorú pozná z videnia pol mesta. Ale našla sa pani, ktorá do tej polovice nepatrí. Tá prvá zamyslene stála. Tá druhá obzerala veci, aj túto paniu. A tá sa zrazu pohla!Tá obzerajúca zvrieskla na celú predajňu... myslela si, že tá pani je figurína.

Čo pomôže pri horúčke? Aké dary priniesli traja králi? Kto je najväčší fanúšik Esmeraldy? Všetko sa dozviete

• Hovoríme si s Kubim (3,5 r.) vianočný príbeh:
  „A traja králi mu priniesli vzácne dary. Pamätáš si aké, Jakubko?“
  „Áno. Zlato, kladivo a myrhu...“

• Ako vystrašiť chlapa: Mať na nohách plný tanier nakrájaného ovocia a povedať mu, že naposledy som mala také ovocné chute presne 9 mesiacov, keď som čakala Viki.
  Už pol hodinu je v strese a kontroluje kalendár.

• Poznáte to ticho, keď sa niečo chystá?... Nuž:

• Malý videl v kúpeľni vložky, tak sa ma prišiel opýtať: „Mami ty sa tiež háraš?“
  Pozn.: Pred mesiacom sa nám hárala fena.

• Nemôžem šuchotať s obalom od keksíkov, lebo môj muž pozerá Esmeraldu a ruším ho, prosím pekne...

Posledný deň v týždni, posledný deň v roku - len pre vás

• “Prečo biješ brata po zadku?”
  “Lebo ho nesmiem biť po hlave.”
  ...a sme došli… zo série rodičovstvo v praxi.

• Najlepší darček - krabica z autosedačky. Už tam je dva dni, zobral si tam vodu, jesť, aj hračky. Na budúci rok dostane prázdne krabice:

• Pred 15 rokmi som bola s kamoškou na týždeň v Prahe. Bola som tam prvýkrát. Okrem toho, že sa mi tam strašne páčilo a užívala si to tam, neminuli ma aj nejaké tie trapasy. A jeden z nich: Všade sme chodili metrom, lístok sme mali tuším týždenný, alebo celodenný, už neviem, proste mala som ho. Všimla som si tam kadejakých pouličných predajcov a nielen ich, ale teda rýchlo som pochopila, že rôzne oslovenia ohľadom predaja, či vypytovania si proste nemám všímať. Až ma tak zastavil jeden pán a ukazuje mi nejaký odznak. Ja už automaticky mu slušne vysvetľujem, že nič také nezbieram a ani to nechcem kúpiť. A on chudák na mňa kuká ako na magora a začal mi čosi hovoriť, ani som ho nepočúvala a až po pár minútach som si uvedomila, že to je revízor! On mi ukazoval svoj odznak, legitimoval sa a ja som myslela, že mi ho ponúka na predaj!

• Vravím dcére: “Pri čítaní sa neje!”
  Výbuch smiechu, najprv som nechápala, prečo sa rehoce ako kôň...

• Robila som langoše, dám malej (5 r.) jeden na tanier a ona vraví:
  “Mňam, ako krásne vonia, ako vypratá ponožka.”

Aké dopravné prostriedky poznáme? Ako nás vidia chlapi? Čo by sme mali nosiť v aute? Všetko sa dnes dozviete ak budete čítať ďalej

• Boli sme sa najesť v reštaurácii na Seneckých jazerách. Predtým som jedla nanuk, tak som sa pýtala muža, či nie som špinavá. Jasné, že povedal, že nie. Po hodine v reštaurácii som išla na záchod a skoro som odpadla. Dookola som mala celé ústa od čokolády. Takže celý čas som tam sedela ako idiot... Na úsudok muža sa netreba spoliehať!

• Kontrolne sa pýtam dcérky, či vie kde býva. Začíname ulicou, mesto, štát a nakoniec sa pýtam a kontinent? Napovedám jej: „Eu...Euro...“
  A dcérka: „Eurovea!“

• Vidno, že má staršiu sestru:

• Dnes po raňajkách:
  Malá: „Ja ckem banán.“
  Ja: „A spapáš celý, alebo ti dám polovicu?“
  Malá: „Nie ja neckem polovicu, ja ckem banán.“

• V telke reklama na nemenovaný prípravok na skvalitnenie erekcie. Malý (3,5 r.) ide okolo a povie: „Waaaaaaaaau, by som si chcel zajtra kúpiť!“

O čom sa sníva dvojročným? Kde berie Ježiško peniaze na darčeky? Či z čoho sú najlepšie súčiastky? Všetko sa dozviete v tomto Týždni

• Pýtam sa: „Ako bolo v škôlke?“
  ...a dostalo sa mi takejto odpovede:
  „Maminka, dnes prišiel fotovrah a fotil deti.“

• Ten moment... keď si napchá toľko vajíčkového chleba do úst, koľko sa len vmestí (alebo aj viac), päť minút ho prežúva, a keď je dostatočne požutý na prehltnutie - vojde do svojej izby plnej hračiek... a kýchne si.

• Predsviatočného zhonu sa nebojím, moje šikuľky sa už pustili do toho:

• Tak a rušia sa u nás nožničky. Je mi jedno, že moje dieťa nebude vedieť strihať. Prežrela som, keď ostrihala bábiky, plyšáky a mne odstrihla prameň vlasov. Prežrela som, keď si skrátila ofinu.
  Ale ostrihať orchideu, lebo ona potrebuje súčiastky na lietadlo, je už veľa aj na mňa.

• Mohla som ho ja takto načapať?
  No mohla...

Ahojte všetci

Viete ako sa povie kôň po anglicky? Ako sa vyberajú ideálne manželky? Čítajte a doviete sa...

• Muž karhá staršieho, lebo mi pokazil mobil: M: „Ondrej prečo si to pokazil? Načo si to tam tak nasilu pchal?!“ Ondrej je ticho. M: „Nepozeraj tak na mňa a povedz mi na to niečo.“ O (previnilo): „Máš pekné vlasy, tati.“

• Jakubko (3 r.) si kreslil a hovorí:„Túto zelenú farbičku nevidno, mamina, vidíš ako ju nevidno?“

•  Nájdi chybu:
• ... v záhrade obraté paradajky a papriku odnesiem na ulicu a vysypem do popolnice. Hrnček so zaliatou kávou odnesiem do špajzy. Mužovi kričím do kúpeľne:„Keď sa vykakáš prídem ťa utrieť a umyť riťuľku.“ A včera idem od nás z dediny do mesta autom, zaparkujem, pobehám úrady, nakúpim, sadnem do autobusu a idem domov - a večer zistím, že auto zostalo zaparkované v meste... tak sadáme s mužom do jeho auta a ideme 10 km do mesta pre moje auto.

•  Adamkovi večer pred spaním vravím: „Poď, ideme počítať ovečky!“ A on vstal z postele a utekal pre kalkulačku.

Prečo deťom nekupovať pištole na guličky? Kto je pravým otcom? Tip na vianočné darčeky? Toto a ešte aj viac sa dozviete v tomto Týždni, prajem príjemné čítanie

• Šani: „Mamííí? A prečo majú vši mená?“
  „...Prečo by mali mať mená?“
  „No lebo ujo Laco povedal, že je to vša a volá sa hnida.“

• Alanko mi rozpráva: „Filipko ma spidermanové slipy.“
  Pýtam sa ho: „Ako to vieš?“
  „No sedeli sme na sedátku na WC a ukázal mi ich a potom sme si slipky s Filipkom vymenili. A dobré mi boli.“
  „A pani učiteľka to videla?“
  „Áno, keď nás prišla pozrieť.“
  „A čo vravela?“
  „Nič. Začala sa smiať...“

• Saška: „Jaaaaj... tam sú všetci ľudia strašne škaredí...“
  Ja: „Nezáleží na tom, či sú škaredí. Môžu byt dobrí.“
  Saška: „Ako ty.“

• Včera ráno môj 4,5 ročný syn vzopäl po raňajkách ruky ako pri modlitbe a zašepkal: „Pane Bože zlatý, nech zničia škôlku!“
  

• Ondri sa ráno dohaduje s tatinom:
  O: „Prestaň tatino, Ty už nie si môj kamarát!“
  T: „Ja som neni Tvoj kamarát, ja som tvoj otec.“
  O: „Ty nie si môj otec, Tony je môj otec!“
  ... Tony je náš pes.
  

Viete čo sa čistí ľahšie? Múka, alebo púder? Nájdete tu recept na mega šunkafleky a tiež to, ako šifrovať vety tak, aby im deti neporozumeli

• Včera večer hovorím priateľovi, že Saganovi sa narodil syn. A malý hneď na to pohotovo: „A koľko má rokov?“

• Môj manžel ma opäť rozosmial - snažil sa mi šifrovane (aby syn nepochopil) poloziť otázku, že kedy pôjdeme kúpiť vianočné darčeky do Dráčika. V jeho podaní:
  „When buy xmass dar do toho, čo mu plameň šľahá z huby?“

• Odbehla som pustiť práčku, Marko si zatiaľ doniesol piesok na bagrovanie (celý balík hrubej múky, obal poctivo vyhodil do koša):

• Púder ide upratať oveľa horšie:

• Lianku som vyzliekla a tá mi vraví: „Maminka, aha aké mám minerálky!“
  (zimomriavky)

Viete ako pomáhajú silnejší slabším? Čo sa môže stať po ťažkej noci? Či ako to dopadne, keď angličtina nie je vaša silná stránka? Dozviete sa v tomto Týždni

• Malej dnes vypadla tá veľká horná mliečna jednotka - v škôlke, pri jedení palaciniek a ona zub prehltla. Keď som sa jej spýtala, prečo ho nevypľula, odpoveď bola:
  „Veď hádam nebudem vypľúvať aj palacinku!“

• Štvorročná: „Mamka? A to vadí, keď si striháme toto?“
  Ja: „Čo toto?“
  Štvorročná ukazuje na mihalnice: „No toto, čo máme na očkách.“
  Ja: „No jasné, že to vadí. Mihalnice sa nestrihajú, tie potrebujeme aby nám chránili oči... A na ktorom očku si si strihala mihalnice? Na pravom, či na ľavom?“
  Štvorročná: „Na obidvoch.“
  Potom som si spomenula, ako som to isté urobila ako dieťa, tak sa jej priznávam:
  „A vieš čo? Aj ja som si raz, ale len raz, odstrihla z mihalníc a potom som to veľmi ľutovala.“
  Štvorročná s nadšením: „A tiež tak do vlniek? Či rovno?“

• Dnes je u susedov chlapec na návšteve, vzrastom podobný ako náš predškolák, tak vyzvedám:
  Ja: „Ako sa voláš?“
  On: „Tomáško.“
  Ja: „Koľko máš rokov?“
  On: „Päť. Vlastne päť a pol.“
  Ja: „To ešte nejdeš do školy, však? Kedy si sa narodil?“
  On: „O dva týždne skôr!“

• Raz večer sme šli s polovičkou domov po dedine odkiaľ pochádza. Po chvíľke sme zbadali jeho kamaráta čupieť na chodníku. Mal celkom dosť vypité a nevyzeral, že by vedel kadiaľ má ísť domov. Priateľ pribehol k nemu, vzali sme ho pod pazuchy, aby neostal niekde vonku a neprechladol a vliekli sme ho na ulicu, na ktorej býva. Začal nám hovoriť akí sme super, ďakovať a potom sa nás pustil, že už je skoro pri dome a že už zájde. Fakt bol blízko domu, tak sme ho vyprevadili a šli preč.
  Na druhý deň prišiel priateľov brat a začal v záchvate smiechu hovoriť o tomto kamarátovi, že čo vyviedol. My s priateľom sme obaja stuhli, že snáď sa nič nestalo a predsa sme ho mali odniesť až k dverám. A on si, prosím vás pekne, večer aj tak pomýlil dom, otvoril dvere u susedov, vyzul sa a ľahol si na gauč spať Susedia si ho doma na gauči vôbec nevšimli. Dokonca, ani keď ten starší pán išiel zamknúť dvere. Iba keď sa tento expert ráno zobudil a 10 minút rozmýšľal, kde to je. Po chvíli vstal a chcel vyjsť von, ale dvere boli zamknuté.
  Tak sa vybral do spálne za susedmi, aby ho pustili von, že on netrafil domov. Susedia ho našťastie spoznali a nedostali infarkt, ale odteraz sa na ňom smeje celá dedina.

• Raz som prišla pre dcéru (3 r.) do škôlky a v šatni mi hovorí:
  „Ďakujem ti mama, že si pre mňa prišla do škôlky, je to od teba milé.“

Ako vyzerá zábavka starších súrodencov? Čo sa stane počas jednej neškodnej objednávky? Dozviete sa v dnešnom Týždni

• Dnešná hanba hneď z rána. Malý vstal skôr ako ja, bolo 6 hodín. Ja budík nastavený na 6:30, už nechcel spať, že ci sa môže ísť hrať. So zavretými očami mu vravím, že nech teda beží a ja ešte v posteli samozrejme... Bolo ticho, zrazu počujem sprej a preberie ma závan vône deodorantu, ale keby len toho. Vyleziem s postele, malý vyvoňaný, že on sa navoňal s mojou voňačkou, aby pekne voňal - konkrétne so štyrmi vôňami a jedným deodorantom... Začnem si hundrať popod nos, že je ho cítiť na sto honov ako štetku... a šup s ním rýchlo do vane. Lenže on chcel aj tak aspoň svoju Star wars detskú vôňu. Tak som ho raz strekla, on spokojný, ja spokojná - šup do škôlky. Tam sa stretáme s jeho kamoškou a s jej mamičkou z triedy a on jej vraví:
  „Ovoňaj ma, ako voniam?“ Ovoňala, že pekne.
  A malý na to: „Pekne. Ako štetka, že?“
  ... krvi by sa vo mne nedorezal a striedali sa na mojej tvári všetky odtiene červenej, aké si len viete predstaviť.

• Keď to do tej postele jednoducho nestihneš:

• Ale Zara objednávku som dokončila:

• Malú (4 r.) som išla kúpať. Samozrejme, hneď sa posadila do vane a čakala, kým sa jej napustí trochu vody. Na môj vkus išla celkom dosť teplá, ale šak tvárila sa v pohode. Tak sa tam čľapkala, točila, vrtela, až nakoniec, že už ide von. Reku fajn. Tak som ju namydlila a poumývala. Potom som chytila sprchu, že ju idem zmyť. Nastavujem vodu a pustila sa mi studenšia, ale malá kričí, že môže byť! Tak som ju s ňou začala zmývať... to ste nevideli ten slastný výraz tváre.
  Hovorím jej: „Čooo, osviežujúca, žeee?“
  A ona v tom jej rozpoložení odpovedá: „Eheee, presne ako Mattoni!“

• Včerajšia hláška mojej 5 ročnej dcérky. Ťahá za ruku svoju malú sestru a oznamuje mi: „Mamiii, poserinkalo sa ti mláďa.“

Ahojte, vitajte v novom Týždni. Prajem príjemne strávený čas

• Hovorím Emilly: „Emuška, hoď prosím tieto tatíkove veci do koša...“ - boli to kraťasy a tri tričká.
  Išla som do obývačky a cez okno vidím, ako to ona na záhrade hádže do bio kontajnera... ale tak hodila ich do koša...

• Ako toto ona robí?

• Rozhovor pred kúpeľňou ako z rodiny malomocných:
  Naša najstaršia: „Idem si nasadiť zuby.“
  Ja: „Počkaj, najprv si vyberiem oči!“
  ...ona má strojček a ja šošovky.

• Keď nechcem jesť, aspoň sa ponatieram:

• Dcéra už dva dni lezie po stenách. Nejako som neriešila, určite to videla v rozprávke. Tak dnes som sa opýtala, že čo to robí...:
  „Mami, ja trénujem, aby som ušla zo škôlky.“
  Tešííííím sa na zajtraaa...

Prázdniny nám ubehli ako voda, niektoré ste si vydýchli, niektorým začnú stresy... V každom prípade sa ešte aspoň trochu pobavte na Týždni

• Môj muž a moje skrášľovacie procedúry, part II, level 258. Minule som bola u kozmetičky, prišla som domov namaľovaná, nové obočko... poznáte to. Nič si nevšimol. Pohádali sme sa. Poučil sa. Dnes mu hovorím, že idem poobede ku kozmetičke.
  Nedávno mi prišla SMS: „Ňuník, napíš mi, na akej procedúre si, aby som vedel, čo mám chváliť.“
  Poučil sa.

•  M: „Mami, ešte varíš?“
  Ja: „Áno moja, keby viem, že pri tom strávim tri hodiny ani s tým nezačnem.“
  M: „Ja viem mami, mohla by som ti pomôcť, ale musíš to skúsiť sama.“

• Syn (3 r.): „Mama, koľko máme peňazí?“
  Ja: „Veľa!“
  Syn, s dramatickým výrazom: „My sme zlodeji???“

• Syn (21r.) dnes bral dcéru (11r.) na kúpalisko. Podávam jej vreckové so slovami: „Nezabudnite piť.“
  A ona na mňa: „Mami, mne ešte nenalejú.“

• Zavádzanie príkrmov v podaní nasej prvorodenej... alebo ako mama 3 minúty na záchode sedela a zamkla sa:

Tentokrát to nebude len týždeň zo života mamičiek, ale aj zo života lenivej gazdinky. A tiež uvidíte na vlastné oči obľúbené koníkovské motto: Karma je zdarma

• Tamarka (6 r.) pozerala Rodinné prípady a čuduje sa:
  „Čože? Ona ešte nešla na výšku a už ide robiť?“
  Ja: „Aj ja som hneď po strednej išla robiť, všetci nemusia ísť na vysokú školu.“
  T: „Tak preto, keď sa ťa niečo pýtam, niekedy povieš, že nevieš!“

• Keď sa zbalíte na dovolenku a váš kocúr sa pribalí:

• Perla od Vivien:
  „Keď budem veľká, budem mať deti a ty a tato budete babka a dedko.“
  Vravím jej: „Áno, už budeme starí.“
  „No a tie deti vám dám, aby ste sa o ne starali!“
  „Dobre. A ty čo budeš robiť, keď sa my budeme starať o tvoje deti?“
  „Budem doma počítať svoje peniaze.“
  ... má v tom jasno už teraz.

• Z môjho dieťaťa bude určite statik:

• Starší dvaja ma trošku rozčúlili, lebo sa hádali a zobudili najmladšieho, tak im vravím, že ich dám na pár dní k babke, nech zmenia vzduch a trošku sa skľudnia.
  A Lucia pohotovo: „Mamka, ale ty nemôžeš babku potrestať za to, že my sme boli neposlušní!“

Videli ste už variť Batmana? Alebo viete, ako môže človeka zmohnúť jedna káva? Tak čítajte, dozviete sa

• Boli raz u nás známi (manželia) na návšteve a ona sa rozplývala, že aká je tá naša Adelka krásna, milá, zlatá... a zakončila to ospevovanie otázkou:
  „Ale, po kom ty si taká pekná?“ A ešte tam aj dala taký začudovaný tón.
  S manželom sme na seba prekvapene pozreli, dalo sa to pochopiť rôzne... a na to jej môj muž hovorí:
  „Keď sa oholím, uvidíš!“

• Keď doma varí Batman:

• Dnes som vysávala byt a keď som došla do obývačky, našla som toto. Zaspať v takejto polohe a pri hluku, ktorý robí náš „najmodernejší“ vysávač, je fantastické. Nakoniec som povysávala obývačku okolo nej a ona čo? No spala!

• Tak už aj u nás bolo tých povestných 5 minút ticha:

• Lenka (2 r. a 10 m.) kričí na tatíka, ktorý odchádza do práce:
  „Pa paaa tati, strašne ťa ľúbim. Tati a vieš čo? Dobre sa zabávaj!“

Opäť prešiel ďalší týždeň a ja tu, za zvuku hrmenia a burácania, zas dávam zozbierané srandosti od vás 

• Keď princezné pracujú:

• Keď zistili, že ten kakaový rožok je už iba jeden:

• Keď je spánok silnejší ako hlad:

• Keď nevieš, čo si máš obliecť:

• Dokosila som trávnik, hodila rýchlu sprchu a kinderká: „Mamiii, poď sa s nami zahrať na zoo.“
  Ja: „No nejdem deti, práve som spláchla jednu minizoo zo seba, chcem si na chvíľku sadnúť a nič nerobiť...“
  Ale boli neodbytné a keby som vedela, čo ma čaká, idem aj skôr... a tak si už polhodinu ležím zazipsovaná v trampolíne, dohadujú sa, čo mi donesú jesť a piť a radšej sa nepýtam, čo za zvieratko to som: