Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri
rusalinka
12. nov 2017
1577 

Týždeň zo života mamičiek

Prečo deťom nekupovať pištole na guličky? Kto je pravým otcom? Tip na vianočné darčeky? Toto a ešte aj viac sa dozviete v tomto Týždni, prajem príjemné čítanie 🙂

  • Šani: „Mamííí? A prečo majú vši mená?“
    „...Prečo by mali mať mená?“
    „No lebo ujo Laco povedal, že je to vša a volá sa hnida.“
  • Alanko mi rozpráva: „Filipko ma spidermanové slipy.“
    Pýtam sa ho: „Ako to vieš?“
    „No sedeli sme na sedátku na WC a ukázal mi ich a potom sme si slipky s Filipkom vymenili. A dobré mi boli.“
    „A pani učiteľka to videla?“
    „Áno, keď nás prišla pozrieť.“
    „A čo vravela?“
    „Nič. Začala sa smiať...“
  • Saška: „Jaaaaj... tam sú všetci ľudia strašne škaredí...“
    Ja: „Nezáleží na tom, či sú škaredí. Môžu byt dobrí.“
    Saška: „Ako ty.“
  • Včera ráno môj 4,5 ročný syn vzopäl po raňajkách ruky ako pri modlitbe a zašepkal: „Pane Bože zlatý, nech zničia škôlku!“
  • Ondri sa ráno dohaduje s tatinom:
    O: „Prestaň tatino, Ty už nie si môj kamarát!“
    T: „Ja som neni Tvoj kamarát, ja som tvoj otec.“
    O: „Ty nie si môj otec, Tony je môj otec!“
    ... Tony je náš pes.
  • Dcérka vysvetľuje manželovi, ako sa učili tráviacu sústavu v škôlke:
    „Tatino, keď niečo zješ, tak ti to ide cez ústa takto dole, dole až do žaluďa a potom do črievok...“
  • Po dlhom prehováraní vyfasoval synátor ako suvenír z jarmoku guľôčkovú pištoľ. Dostal inštrukcie a hrôzostrašné varovania ohľadom jej používania, pretože tieto veci nenávidím a určite so mnou bude väčšina súhlasiť. Na druhý deň poobede sa motal „ozbrojený“ okolo dedka po záhrade.
    Zrazu Mates pribehne celý zelený, rýchlo sa schoval pod posteľ a narieka. Strašne som sa zľakla, vytiahnem ho spod postele a pýtam sa, čo sa stalo. On len skrivil ústa v grimasu, a srdcervúce kričí: „Zabil som dedka! Dedko leží v skleníku!“
    Ja šok, panika... V tom sa rozletia dvere a dedko vletí do domu jak víchrica. Pozriem na neho a hneď som pochopila... Dedulo cely červený, slzy v očiach a medzi očami asi 1cm štvorcový fialovo-krvavý fľak!!!
    Keďže ho trafil nechtiac a nečakane, dedko klesol k zemi a malý naľakaný ušiel skôr, než sa dedko spamätal, takže si myslel že ho zastrelil.... doteraz sa na tom smejeme, aj keď vtedy to také smiešne nebolo.
  • ...keď sa krája mäso, puma útočí:

  • Muž mi hovorí:
    „Vidím, že si spáchala hygienu.“
    Ja: „Čoooo???“
    A on: „Videl som v sprcháči odložený šampón pre psy.“
    (Deti kúpali šteňa a zabudli ho tam...)
  • Kúpila som si krásny svetrík, super cena, biely s čiernymi bodkami. Po práci ide muž po mňa, nastúpim do auta, bez bundy iba vo svetríku a čakám chválu...
    Môj muž sa na mňa pozrie, dá mi pusu a zahlási:
    „No čo ty dalmatín, aký si mala deň?“
  • Jakubko, 3 r.: „Mami, pustíš mi, prosím, Pipi hrubú ponožku?“
  • Boli sme na oslave, neter (10 rokov) sa pýta, či mi môže spraviť účes. Ako ho robí a češe hovorí: „Joj Zuzka, ešteže ta mám.“
    Ja: „A čo, mamina ti nedovolí robiť účes?“
    Ona: „Aaale, o to vôbec nejde. Ale aspoň niekto má také mastné vlasy ako ja.“
  • „Miško, kam ideš?“
    „Do ľava.“
  • Keď sa puberta snaží ušetriť na rodičoch:
    „Mami, mám vám pod stromček niečo kúpiť alebo stačí nakresliť?“
    Mužovi skoro oči vyliezli.
    Večer vraví: „Oci? Nezaviezol by si ma k Lei?“
    Muž: „Nemám čas, idem ti kresliť darčeky pod stromček.“
  • Chlapa treba na ráno povzbudiť. Rve sa seba pulóver, zjavne malý...
    On: „Ty si mi ho dala do sušičky???“
    Ja: „Drahý, za toto nemôže sušička, za toto môže chladnička.“
    Dvere: Buch!!!
  • Dnes mi jedno dievčatko prišlo žalovať: ,,Pani učiteľka, O. mi ukázal šulinka!“
    Tak som si O. zavolala vysvetlila, že sa to nepatrí a pod., už som myslela že je to uzavreté, keď v tom prišla babuľka a vraví mi:
    ,,Pani učiteľka mne sa ten jeho šulinek vúbec neľúbil... P. má krajšího.“
    ... dnešný deň mi dal zabrať.
  • Nie nereve preto, že by som mu navliekla sukňu (dal si ju sám). Reve, lebo som mu ju kázala dať dole... netušila som, že chce byť princezná:

  • Volá mi manžel do práce: „Maminka, kedy dôjdeš dnes domov?“
    Ja potešená: „To vám tak chýbam?“
    „Nie, ale neni tu čo jesť.“
  • Kúpila som si takú dekoráciu na Vianoce a muž sa ma pýta:
    „A to si kde kúpila?“
    „V Tedi.“
    „Ja sa ťa nepýtam kedy si to kúpila, ale KDE!“
    ... nemohla som sa prestať smiať.

Ďakujem za váš čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava

    😂😂😂😂😋😋

    12. nov 2017

    Dalmatin je top! 😀

    12. nov 2017

    Tie darčeky sú najvác 😂😂😂

    12. nov 2017

    Dalmatin

    12. nov 2017
    13. nov 2017

    Dalmatin a Tedi to tentokrat u mna vyhrali 😀 🤣

    13. nov 2017

    U mňa pištoľ...dobreee..😂😂

    14. nov 2017

    Tie darceky 😂😂😂 ale vsetko je super 😂

    14. nov 2017

    Kde .... v tedi .... 😂

    14. nov 2017

    Tak otecko s kreslenim darcekov ma u mna 100 bodov 🙂

    15. nov 2017

    Dalmatin a sulinkovia 😂😂😂😂😂😂😂placeeem

    15. nov 2017

    Skvely vyber 😉

    18. nov 2017

    Zabil som dedka😂😂😂 boze placem...

    21. nov 2017

    A tie gulicky a pravy otec to kde je?

    22. nov 2017

    Až mi slzy vyleteli😂

    24. nov 2017

    Peckaaaa,dobre som.sa narehotala

    25. nov 2017