Týždeň zo života mamičiek

Prečo deťom nekupovať pištole na guličky? Kto je pravým otcom? Tip na vianočné darčeky? Toto a ešte aj viac sa dozviete v tomto Týždni, prajem príjemné čítanie 🙂

• Šani: „Mamííí? A prečo majú vši mená?“
  „...Prečo by mali mať mená?“
  „No lebo ujo Laco povedal, že je to vša a volá sa hnida.“

• Alanko mi rozpráva: „Filipko ma spidermanové slipy.“
  Pýtam sa ho: „Ako to vieš?“
  „No sedeli sme na sedátku na WC a ukázal mi ich a potom sme si slipky s Filipkom vymenili. A dobré mi boli.“
  „A pani učiteľka to videla?“
  „Áno, keď nás prišla pozrieť.“
  „A čo vravela?“
  „Nič. Začala sa smiať...“

• Saška: „Jaaaaj... tam sú všetci ľudia strašne škaredí...“
  Ja: „Nezáleží na tom, či sú škaredí. Môžu byt dobrí.“
  Saška: „Ako ty.“

• Včera ráno môj 4,5 ročný syn vzopäl po raňajkách ruky ako pri modlitbe a zašepkal: „Pane Bože zlatý, nech zničia škôlku!“

• Ondri sa ráno dohaduje s tatinom:
  O: „Prestaň tatino, Ty už nie si môj kamarát!“
  T: „Ja som neni Tvoj kamarát, ja som tvoj otec.“
  O: „Ty nie si môj otec, Tony je môj otec!“
  ... Tony je náš pes.

• Dcérka vysvetľuje manželovi, ako sa učili tráviacu sústavu v škôlke:
  „Tatino, keď niečo zješ, tak ti to ide cez ústa takto dole, dole až do žaluďa a potom do črievok...“

• Po dlhom prehováraní vyfasoval synátor ako suvenír z jarmoku guľôčkovú pištoľ. Dostal inštrukcie a hrôzostrašné varovania ohľadom jej používania, pretože tieto veci nenávidím a určite so mnou bude väčšina súhlasiť. Na druhý deň poobede sa motal „ozbrojený“ okolo dedka po záhrade.
  Zrazu Mates pribehne celý zelený, rýchlo sa schoval pod posteľ a narieka. Strašne som sa zľakla, vytiahnem ho spod postele a pýtam sa, čo sa stalo. On len skrivil ústa v grimasu, a srdcervúce kričí: „Zabil som dedka! Dedko leží v skleníku!“
  Ja šok, panika... V tom sa rozletia dvere a dedko vletí do domu jak víchrica. Pozriem na neho a hneď som pochopila... Dedulo cely červený, slzy v očiach a medzi očami asi 1cm štvorcový fialovo-krvavý fľak!!!
  Keďže ho trafil nechtiac a nečakane, dedko klesol k zemi a malý naľakaný ušiel skôr, než sa dedko spamätal, takže si myslel že ho zastrelil.... doteraz sa na tom smejeme, aj keď vtedy to také smiešne nebolo.

• ...keď sa krája mäso, puma útočí:

• Muž mi hovorí:
  „Vidím, že si spáchala hygienu.“
  Ja: „Čoooo???“
  A on: „Videl som v sprcháči odložený šampón pre psy.“
  (Deti kúpali šteňa a zabudli ho tam...)

• Kúpila som si krásny svetrík, super cena, biely s čiernymi bodkami. Po práci ide muž po mňa, nastúpim do auta, bez bundy iba vo svetríku a čakám chválu...
  Môj muž sa na mňa pozrie, dá mi pusu a zahlási:
  „No čo ty dalmatín, aký si mala deň?“

• Jakubko, 3 r.: „Mami, pustíš mi, prosím, Pipi hrubú ponožku?“

• Boli sme na oslave, neter (10 rokov) sa pýta, či mi môže spraviť účes. Ako ho robí a češe hovorí: „Joj Zuzka, ešteže ta mám.“
  Ja: „A čo, mamina ti nedovolí robiť účes?“
  Ona: „Aaale, o to vôbec nejde. Ale aspoň niekto má také mastné vlasy ako ja.“

• „Miško, kam ideš?“
  „Do ľava.“

• Keď sa puberta snaží ušetriť na rodičoch:
  „Mami, mám vám pod stromček niečo kúpiť alebo stačí nakresliť?“
  Mužovi skoro oči vyliezli.
  Večer vraví: „Oci? Nezaviezol by si ma k Lei?“
  Muž: „Nemám čas, idem ti kresliť darčeky pod stromček.“

• Chlapa treba na ráno povzbudiť. Rve sa seba pulóver, zjavne malý...
  On: „Ty si mi ho dala do sušičky???“
  Ja: „Drahý, za toto nemôže sušička, za toto môže chladnička.“
  Dvere: Buch!!!

• Dnes mi jedno dievčatko prišlo žalovať: ,,Pani učiteľka, O. mi ukázal šulinka!“
  Tak som si O. zavolala vysvetlila, že sa to nepatrí a pod., už som myslela že je to uzavreté, keď v tom prišla babuľka a vraví mi:
  ,,Pani učiteľka mne sa ten jeho šulinek vúbec neľúbil... P. má krajšího.“
  ... dnešný deň mi dal zabrať.

• Nie nereve preto, že by som mu navliekla sukňu (dal si ju sám). Reve, lebo som mu ju kázala dať dole... netušila som, že chce byť princezná:

• Volá mi manžel do práce: „Maminka, kedy dôjdeš dnes domov?“
  Ja potešená: „To vám tak chýbam?“
  „Nie, ale neni tu čo jesť.“

• Kúpila som si takú dekoráciu na Vianoce a muž sa ma pýta:
  „A to si kde kúpila?“
  „V Tedi.“
  „Ja sa ťa nepýtam kedy si to kúpila, ale KDE!“
  ... nemohla som sa prestať smiať.

Ďakujem za váš čas 🙂

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava