Názor iných na náš problém

@zazvorka87 presne tak. To aj robím. Len že prejde len 24 hod a ako aj manžel tak aj jeho rodičia urobia to isté

@kate211 no si vezmi ze 24 rokov a 2 deti s dvomi chlapmi je este dobre. Tiez som si myslela ze je to sila az som sa pred x rokmi registrovala sem na konika a cumim dodnes ako puk z niektorych mladych bab 😳. Ale neriesim, nepisem, len si myslim svoje. Kazdy si zariadi a ma...

A k statusu, dcerky mi je luto ze ju neberu no oni naozaj nemusia ked nechcu kedze to nieje ich vnucka 🥲

@ailiba viete tak vám poviem. Áno máte pravdu. Vzťah z niekým sa nedá hneď vitvoriť. Len že mi sme vyše 4 roky spolu. Tak že má nepoznajú hodinu. A tie 4 roky vedia že mám malú. Lebo mala má teraz 5. Tak že už dávno mohli čakať s tým že sa vezmeme. A mohli sa snažiť. A nie ignorovať. A dobre keď mňa a malú. Ale vlastného syna? Rok nezavolať nevedieť ako sa má či je ok? To je podľa mňa choré. A áno chceme ostať tam kde bývame. Nakoľko ocino odišiel za robotov prenechal mne a mamke dom. A mi z manželom sa on staráme. Aj o maminu lebo je po nehode. A na nejaký čas nebude môcť chodiť.

@kittykat22 presne toho sa bojím. Že o pár rokov to mala pocíti. A bude jej to ubližovať.

@julie19 tak že. Takto. Z manželom sme spolu chodili vyše 4 roky. Býval u mňa neceli rok. Keď som teda naschvál ostala tehotná. Lebo sme to chceli obaja. Hodila som aj k nemu domov. Teda k jeho rodičom. Aj z malou. Vedeli že ju mám. Ako sa manžel ku mne nasťahoval ten celí rok mu nezavolali nič. Jediné čo boli na svadbe. A to bolo všetko. Dobre keď ich nezaujímam ja. Ale syn? Ja by som sa zbláznila keby jeden deň neviem nič o svojich deťoch. A nie ešte rok. A myslím si že keď sa starí rodičia vyjadria aj na vlastné vnúča že pokiaľ sa nenarodí nič pre nich neznamená nárok na to aby chodili k nám stratili no nie? Či podľa vás je takéto vyjadrenie normálne?

@petra372016 Prepac, ale vobec nechapem, preco by sa oni mali snazit. Vy ste rodicia, vy sa mate snazit sami. Oni mozu a nemusia pomoct. Vobec nemaju zodpovednost za teba alebo dceru. Necakaj, ze kazdy bude okolo vas skakat. Treba si uvedomit, ze sa mas starat sama o seba. Pozri, byvate u tvojich rodicoch, vlastne byvanie nemate. Pomerne mladi mate dve deti, zijete z jedneho platu. Treba viac mysliet ako si pomoct sam a nie sa ofukovat, ze niekto nepomoze. Tvoja mala ma 5, pred svadbou ste spolu boli 4,5 roka. Syn ma teraz 9m, otehotnela si po svadbe, takze z toho plynie, ze dceru si splodila s inym, uz ked ste spolu chodili. Bohvie ako si to vsetko mala a ci to nesuvisi s tym, preco ta ignoruju.

podľa mňa robíš z komára somára....moja svokra sa tiež neunúvala prísť k nám keď sa narodila dcéra.... dcéra sa narodila v júni a 1. 11 sme s manželom išli svokrovcom ukázať našu dcéru... Cestovali sme dokonca vlakom.... ráno sme išli a večer sa vrátili zas domov... A žiadne hnevy ani nenávistné pohľady sme svokrovcom nedarovali - No tak sa im nechcelo cestovať 30 km na návštevu daj sa mi svete.... 😉

@petra372016 prečo by si sa zbláznila keby niečo nevieš jeden deň o svojom dospelom dieťati? úplne normálne, však ak je niekto dospelý tak je aj zodpovedný.... nič zlé na tom nevidím ak nevolali... mám dospelého syna, ale tiež nemusím vyvolávať denno - denne ak ide služobne s kolegami kdesi preč do zahraničia...

@kate211 nie. Keď sa dcérka narodila som mala 18. Z manželom sme sa spoznali na oslave. Začali sme chodiť von. Potom začal chodiť ku mne. Z roboty chodil ku mne až do 2-3 noci. A potom išiel domov taxíkom. Pomáhal mi z malou. Veľa krát aj mala pri ňom zaspala. Chodili sme von. Hrali sa. Na pizzu. Prechádzky a tak. Boli sme spolu takto 3 roky aj pár mesiacov a potom sa ku mne nasťahoval. Potom po pár mesiacoch sme sa aj vzali.

@petra372016
prosim ta a preco riesis svokrovcov? Proste raz su taki, treba to respektovat, su to manzelovi rodicia, ty ich nezmenis.
V ziadnom pripade nedavaj nikomu zakazy, proste akceptuj ludi takych aki su.
Nesnaz sa menit ani manzela, raz je taky, prijimaj ho takeho aky je.. vo vztahu nemozes ocakavat, ze niekto bude "na tvoj obraz".

@petra372016 určite to nebola vhodná volba slov to samozrejme, ale uprimne si myslím ze tato veta vyšla na svetlo sveta v nejakej vyhrotenej situacii a blbom kontexte... vela krát rodič ked je svedkom napr hádky svojho dietata a jeho partnera sa do toho zapletie a vypustí z úst veci co by inak nepovedal... napr. u nás sa stalo ze moj ocino bol blbou zhodou okolnosti u nás svedkom hádky mna a muza a ked pocul ako sa hádáme tak povedal mojmu muzovi ze si nikdy nemyslel ze je taky ču*ak... tak keby sme isli podla tvojej logiky moj otec by mal u nás zákaz návštev... ale nemá pretoze je to moj otec a má právo vidiet mna aj vnučku a hlavne, si to ako dvaja dospeli ludia v kludne na druhy den sopolu s mojim muzom pri cigaretke vysvetlili a jeden druhému sa ospravedlnili

@kate211 no tak že. Ako manžel začal u mňa bývať vôbec sa neozvali. Ok som špina že žiadam aby mali záujem o mňa. Ale že rok sa nezaujímajú o syna? Neviedia vôbec o ňom nič. Či je zdravý. Neprídu. Kašľu aj na neho. Na vnúča ktoré sa im malo narodiť sa vyjadrili že pokiaľ nie je na svete neznamená pre ních nič to je podľa vás normálne? A ešte jedna vec. Svadba podľa mňa je o páre ktorý sa ide brat. Len že ja viem o tom že ženíchova rodina a nevestina sa dávajú dokopy. Riešia spolu stravu sálu ozdoby všetko. Kto čo donesie. Kto čo spraví. Alebo keď všetko rieši reštaurácia tak sa skladajú spoločné peniaze. Aspoň ja mám také info. No nerieši všetko len jedna osoba. Že vari pečie ozdobuje platí. Proste všetko iba tá osoba a nik iný.

@petra372016 to poznám no a keď zistil že je vážne jeho dcéra nebolo lepšie snim ostať by ste sa dohodli že by mamu nepočúval a by ste si spolu žili traja a nemusela by si teraz riešiť toto ...ja viem je ty ľúto za dcérkou ona si taktiež zaslúži lásku od oboch rodičov ako každé iné dieťa ale je to ťažké zo začiatku ju mal rád lebo videl najprv teba a teraz už má svojho synčeka ktorý je jeho a uvedomuje si že ona neje jeho biológicka dcéra tak už k nej chladné malo ktorý muž bude brať iné dieťa taká ako stvoje vlastne muži to majú inak hovorí sa otec je ten ktorý výchova to dieťa ale keďže on už nemal záujem o tvoju dcérku uz počas tvoju druhého tehotenstva tak neviem no musíš sa sama rozhodnúť čo buď pre teba a pre tvoje detí to najlepšie
Prajem veľa šťastia

@deti95060810 tak mladá pani. Vy ste taká nie ja. Som matkou aj keď má dieťa 1 deň 15 rokov 30 rokov alebo aj 50. Pokiaľ nepôjdem do hrobu. Tak že ja sa o svoje deti zaujímam. A mojim základom je a to je jedno koľko rokov majú alebo budú mať vedieť každý deň či sú vporiadku. Ja by som nevedela spať bez toho aby som vedela že sú ok. Neznamená to že im 24 hodín nedám pokoj
No večer na tích 5 min si nájdu čas aby mi povedali či sú ok alebo nie.

@deti95060810 Hm. Raz keď sa stará mama dokáže vyjadriť že pokiaľ sa malé nenarodí pre nich nič neznamená tak to normálne podľa mňa nie je. Ďalšia vec ani len o svojho syna nemá záujem. Rok sa mu neozvala. Nevedela či nie je chorý nič. To je jedno že má manžel 30 ale deťmi sme pokiaľ nam rodičia nezomriu. Aspoň ja to tak beriem.

@petra372016 V 18tke a tesne po porode si mala studovat, starat sa o dieta a premyslat ako to zvladnes aspon chvilu sama. Ja neviem ako si to mala, ale sama tvrdis, ze pred svadbou ste zili spolu len par mesiacov. Na zivot a zistenie ako fungujete v celkovom ziti je to malo. Neries, preco sa nezaujimaju, ries svoje manzelstvo, deti, domacnost. Ty nemozes cakat automaticky podporu od rodicov a ze ti budu nosit ovocie. On je dospely, ma svoj zivot, neni nutne furt vyvolavat, ci nieco niekto nepotrebuje. Zariad si to tak, aby ste boli v pohode ako rodina bez pomoci ostatnych. A nie je to tak, ze svadbu maju organizovst obe rodiny. Nezijes v 50tich rokoch, kde rodicia poskytnu byvanie a zaplatia svadbu. To zijes v nejakej zapadnutej dedine, kde je to zvykom? Na svadbu si maju nasetrit a zorgnizovat dvaja, co sa idu brat. Ked rodina pomoze, je to len bonus a nie pravidlo. Spoliehat sa na to, ze kazdi rodicia zaplatia polovicu, to uz davno neplati. Dievca zlate ty sa furt na niekoho spoliehas - otehotnies a automaticky ta maju prichylit rodicia, mas svadbu, ktoru maju automaticky platit obe strany, si tehotna, cakas, ze kde kto ti bude ovocie nosit, lebo ved ty si tehotna. Dufam, ze nehodlas byt doma do 8 rokov syna s tym, ze prispiet a postarat o teba sa ma kde kto. Rodicia jedni a druhi, manzel ta ma zivit a stat posielat nejake prispevky. Takto to v zivote nefunguje

@kate211 HM. Mala sa mi narodila v 18 rokoch. Jej otec sa vyjadril že nie je jeho keď som bola v piatom mesiaci. Pár mesiacov potom som sa dala dokopy z manželom. Mladá pani. Veľmi zle ste to pochopili. Lebo neviem kde ste sa dočítali že som čakala aby mi pomáhali. Viem sa o seba a svoju rodinu postarať aj sama. Vôbec mi nešlo o pomoc. Mne išlo o to že ako sa manžel odsťahoval ku mne tak rok sa neozvali. Nemali záujem. Nič. To akoze keď už dieťa sa odsťahuje tak neexistuje? Ďalšia vec. Keď som bola tehotná. Starí rodič má záujem o svoje vnúča. Čo ja viem staré mami zavolajú. Donesú ovocie. Boja sa aby sa niečo babëtku nestalo. Ale nikdy som nevidela že by stará mama sa vyjadrila že pokiaľ dieťa nie je na svete nič pre ňu neznamená. Podľa vás je toto normálne?

@kate211 haló sa uvedomte dobre? Kto sa o mňa stará? Vy aj čítate? Bývam vo vlastnom dome? Tak čo trepete u rodičov? Otec mi dom prenechal a už je môj. Ďalšia vec mama býva u mňa za to že je po nehode. A pomáham jej. Tak že z ničím mi nepomáha. Od narodenia sa starám o malú. Školu mám už dávno skončenú. Som vyučená kaderníčka. A strihám aj doma. Ďalšia vec. Rodič má mať o svoje dieťa záujem. Raz keď som matka tak ako môžem aj tri štíri mesiace spať fungovať keď moje dieťa môže aj v nemocnici byť hocikde a nevesta mi to nepovedala? Raz keď už budem stará mama tak sa bojím o svoje vnúča. Snažím sa aby bolo zdravé. A keď idem do obchodu prečo by som niečo nekúpila? Odpadnú mi ruky keď kúpim jeden banán a pošlem ho neveste nech žije aby malo malé v brušku vytaminy? Keď sa malé narodí tak mu nič nekúpim lebo nevesta sa má postarať sama?

@petra372016 Pozri, to co pises rodicia pre svoje deti urobit mozu, ale nemusia. Neviem ako sa o svoju rodinu ty staras sama. Asi si nikdy nepracovala, byvanie poskytli rodicia darom. Co si zabezpecila? Velke hovno. Dom si dostala, na svadbu nenasetrila ani hovno, nejake financie na vybavicku si v 18 tiez nemala, kde by si asi tak pracovala. Mas 24, tebe je pojem starat sa o rodinu vzdialeny na dlhe mile. Ale to je preto, ze nevies ako to funguje. Sama si uviedla, ze by to malo byt tak, ze rodicia sa stretnu a riesia restauracie, hostinu a zdobenie saly. Zjavne ti ide o pomoc (pretoze to pomoc je), ked to vidis takto. A ked sa ti jej nedostame, si ofucana, lebo si to tak proste predstavujes. Casto maju stare mamy ine problemy a taktiez ludia obecne. Stare mamy casto este chodia sami do prace, maju po x odpracovanych rokov nejake konicky, tak sa im zasluzene venuju. Mne keby svokra volala casto, trepala sa na navstevy s roznym ovocim, ktorym som bola ako tehotna prepchata, tak ju poslem k certu. Do 8.mesiaca som chodila do prace a po praci chcela mat svaty pokoj. A nie aby mi svokrovci furt volali a pytali sa, ci babatku nieco neni a davali mi nejake jedlo. Nevyzaduj tolko pozornosti. Ludia maju ine problemy a nenudia sa ako ty a preto neriesia kazdu chujovinu ohladne povinnosti roznych clenov rodiny. A to, ze ti niekto prenechal dom je dar. Bud rada, ze ho mas a nemusis si nan zarabat sama. To co je za sprostost, ze pri nasvteve obchodu ma stary rodic poslat banan koli vitaminom v brusku. Ked o to niekto stoji a nahodou si spomenie, tak preco nie. A ty si retardovana alebo na rizikovom, ze si banan nezajdes kupit? Ty si jeho matke co kedy priniesla? Ked si ty bola v obchode, odniesla si nieco svokre? Ked bola chora, bola si ju navstivit? Spytala si sa, ci nieco nepotrebuje? A ano nevesta sa ma postarat sama plus s manzelom, preroze oni splodili dieta nie svokra. Svokra ked chce moze, ale nemusi. Ale obecne ano, ked nevesta porodi ma sa starat nevesta, lebo ona sa rozhodla mat dieta. Nevesta aj so zenichom maju spolu nasetrit a kupit dom, lebo oni tam budu byvat. Ked rodicia daruju, je to len ich dobra vola. Starat sa o teba nemusia, tak to konecne pochop.

@petra372016 A naviac, byt na mieste tvojej svokry a chcem nieco urobit pre vnuca, radsej mu sporim a dam az zomriem alebo v 18. Pre teba urobi lepsie, ked nebude okolo teba skakat, mozno si uvedomis, ze starat sa mas o seba, to ti v zivote len dobre urobi. Pre vnuca urobi dobre tym, ze mu nieco naspori do zaciatku, lebo ty sama v zivote zjavne nic nedosiahnes, ked sa spoliehas na kde koho. Plodis v 18 s kde kym, vyhladas vztahy, kde tvoj problem je, preco svokra nepomohla. Mas 24, druhy vztah asi nie velmi idealny, dve rozne deti. A prehlasis, ze o rodinu sa dokazes postarat sama. Vsak si na druhej materskej a mas 24. Keby si sa ty mala starat o seba bez pomoci rodiny a kdekoho, tak uhynies i sama pri tvojom zivotnom style, nehovoriac o detoch. Hnala by ta niekam, dievca mlade.

Otec mi dom prenechal a mama býva u mňa. ;)

@abbey1 Mna tak ta autorka vytocila, ze az. Sa vyjadruje stylom jak keby 30 rokov krvopotne sporila a stavala dom a chudak jej chora mama byva u nej zdarma. Aj manzel. Ona sa o vsetko stara, vsetkych tam zivi, pomohla v zivote x ludom a teraz nikto nemysli na jej vitaminy v brusku. Totalna zivotna tragedia.

Este by ma zaujimalo v jakych prdeloviciach na slovensku to funguje tak, ze pri navsteve miestnych potravin sa ma mysliet aj na potreby kdejakych clenov rodiny (bez samotneho poziadania) a toto im odnasat. A to vsetko pre nejake zvyky alebo spravnu moralku alebo aby sa neurazil. Hlavne v dnesnej dobe, ked kazdy ma svojich problemov viac nez dost.

@kate211 Asi tak. Preto som radšej už viac nenapísala.

@petra372016 ano si blázon... Ale preto ze nájdeš chlapa, nastahujes ho k sebe a hned sa vrhnes na dalsie dieťa. Pritom sa ledva poznáte. Jeho rodina urcite tvoju dceru milovala predtym ako si otehotnela, poznala si ich, vsak? Stretávali ste sa? Videls sibsko. Beru tvoju dceru?
A povedz mi preco majú jeho rodičia chodit k tebe na návštevy pocas tehotenstva a nosit ovocie a neviem co? Proste cele to mas zvláštne nastavene. V prvom rade si treba s ockom urobit poriadok. Deti mate dve, možno ho rodičia roky krmia tym, ze sa stara o cudzie dieta (to je uplne bežné) a on postupne sa dava spracovávať, cize ho musis stiahnuť späť. Vedel do coho ide.
Ty sa budes zmierit s tym, ze pre svokrovcov, s ktorými si zle zacala proste ini nebudu a o dceru sa zaujímať nebudú a možno ani o teba (aj tvoj partner to pokaslal, s rodicmi si mal tie ich reci dsvno vydiskutovat, po tych rečiach sa tebe necudujem, ze ich nemusíš)

@petra372016 Autorka, teba vlastne ziadna svokra nema rada. Prva ta neznasala, stvala prveho partnera proti tebe, tvrdila mu, ze dieta nieje jeho, preto boli aj testy DNA. Preco ta nemala rada? Odmietla pani princeznej 17rocnej pohladkat bursko, tak si priatelovi vykricala, co si to dovoluju a ako sa maju starat pretoze ty si princezna? Nedivim sa, ze ta poslal kade lahsie. Vobec sa nedivim ani tvojmu manzelovi. Pokial sa prejavujes ako osoba, huraa starajte sa vsetci aj svokrovci, manzelovi davas najavo, aki su nestarostlivi, tak sa nedivim, ze ochladol. Mozno zistil do coho isiel. Zivot s osobou, ktora furt len hleda situacie preco niekto nepomoze a mohol by, neni jednoduchy. A naviac sa nadrapuje kto vsetko u nej byva (v prenechanom dome od otca) a koho zivi.

@petra372016 a k svokrovcov...akceptuj ich, budeš mať ľahší život. Prídu aj odídu. Sprav im kávu. Prechod pár slov, možno ani netreba, keď sú oni ticho...a za ten čas čo sa venujú len vnukovi, ty sa venuj dcérke. Tiež keď prišli priateľovi rodičia, len okolo "svojich vnúčat" sa motali. Pritom moja dcéra ich má radšej ako tie malé deti 😄 ale to už tam predsa je ten titul..."cudzie dieťa" tak sa tak aj správajú. Dokonca ani mňa nemusia, lebo sa boja, že ich syn dopadne ako v predošlom vzťahu. Veľa veci nevedia, ani im to neplánujeme vešať na nos. Ale my s mužom, teda s priateľom, sme s názormi za jedno. Neodkopava mi nohy a ja jemu tiež nie. Má deti z predošlého vzťahu a už sa vyjadrila že to nie sú jej vnúčatá, lebo neboli zosobášení. Tak som jej povedala, že ani my sa neplánujeme brať. Tak nech váži slová, aby nakoniec vôbec nejaké vnúčatá mala. Odvtedy má veľmi nemusí. Lebo ja sa zastane detí. Aj jeho deti. Lebo su aj moje, tak ako aj on. Nikdy som nepovedala že jeho deti, moje deti...ale vždy naše. Všetky.

@tosomja tak to je pekne od vás. Asi fakt máte pravdu.