Pomoc manžela s dieťatkom - na zamyslenie

@dai a ja s tým nesúhlasím??? alebo som nejako hanlivo napísala svoj prvý príspevok? či sme každý čítali niečo iné? V úvode som napísala, že obdivujem, ženy čo sú na všetko samé, ktorým muži absolútne nepomáhajú a že som vďačná za svojho muža...Tiež ťažko pracuje a tiež je v oblasti IT. Že som napísala, že dokáže urobiť okolo dieťaťa všetko? No klobúk dole, že to vie, keďže som mala pred mesiacom úraz a skončila som s dlahou na ruke. No neznamená to, že otvorí dvere a už mu dieťa visí na krku a ja sedím a lakujem si nechty...Proste som vyjadrila vďaku a urobím to ďalších 100x, keď budem mať pocit, že to chcem urobiť...Opakujem, ak si dobre čítala môj prvý príspevok, tak som vyjadrovala len svoj pocit, nikoho som neurážala ani som nepaušalizovali všetkých mužov...

@molnija1985 Zdravim ta, ani ja som si nemyslel, ze sa niekedy zaregistrujem na MK, kedze tuto stranku povazujem za pekne povedane, nevhodnu a obcas sa hnevam, ze sem manzelka chodi. Po precitani tvojho prispevku som sa vsak zaregistroval a dufam, ze tento prispevok bude z mojej strany prvy a zaroven aj posledny. Po prichode z prace mi manzelka ukazala jej a tvoj prispevok, pytala sa na moj nazor. S mnohymi vecami s tebou suhlasim. Ano, muz je zivitel rodiny, zena je na MD a prioritne sa o dieta stara ona. Co je vsak zle na tom, ze chlap participuje na vychove a pomaha manzelke??? Akosi mi unikla podstata celeho, ked som cital o tom, ze mam svojim pristupom maskovat sympatie ku kolegyni.Neviem, podla akeho kluca si na nieco take prisiel, vlastna skusenost?
Niekolko x som si precital prispevok svojej manzelky k tejto teme, nikde nevidim, ze by ma opisovala ako dokonaleho manzela, nikde nevidim, ze by napadala nejakeho muza, ze je zly, alebo burcovala dalsie zeny k tomu, aby sa negativne vyjadrovali k muzom. Vyjadrila len svoje sklamanie, skor mi ten pripevok pripada, ako vyjadrena podpora pre zeny, ktore sa mozno moc nemozu spoliehat na svojich muzov, ako atakovanie. Odkial vies, ze manzelka s kamaratkou neriesila tento problem osobne? Riesila a rozoberali situaciu z kazdej strany, snazila sa ju velmi podporit a najst nejake riesenie. Aj to je jedna z vlastnosti, ktore na svojej zene obdivujem.

Pozdravujem ta!
Milujem svoju rodinu, milujem svoju zenu a som pocteny, ze si na svoju cestu zivotom zvolila prave mna. Mam uzasneho syna, s ktorym chcem travit co najviac casu, kedze dalsie dieta mat nebudeme. Bol by som uplny magor, keby som si nechal ujst to, ako rastie, ake robi obrovske pokroky. Nedavno mala manzelka nehodu, mala zranenu ruku, mal som sa k tomu postavit tak, ze ty si na MD, straj sa, pomoz si.Kazdy den mam teplu veceru a vita ma doma usmiate stastne dieta a viem, ze moja zena odvadza skvelu pracu.Ked dame maleho do poriadku spolu a rozdelime si zvysne povinnosti o to skor si dame spolu salku kavy a mozeme sa v pokoji porozpravat.
Ty si unaveny a chory z prace?Tak zmen job. Poznam to, skoncil som kvoli praci na operacii chrbtice a mam odideny karpalny tunel.Zmenil som pracu, pracujem vela, tvrdo, ale mojimi prioritami je zdravie a rodina. Mam mensi plat, ale mam cas na svoje dieta a manzelku a som stastny, ze mozem s nimi travit viac casu, ako sediet do noci v praci a cez vikendy sediet doma za PC. Kazdy clovek ma ine priority. Som rodinne zalozeny clovek a som vychovany tak, ze rodina je priorita. Len nerozumiem tomu, preco hladas v tom, ze z vlasntej iniciativy pomaham manzelke, patologiu. To mi pride trocha zvratene.
Btw. v time mam kolegu, ktory ma doma tazko chore dieta. Berie si vsetku pracu navyse, len aby chodil domov vecer, ked uz dieta spi a pravidelne sa vyhovara, ze ma vela roboty, ked mu zena vola a chce mu povedat, ze maly zas cely den preplakal. Jeho manzelka je tak pokorna, ze ked sa jej opytas, ze ako sa ma, tak povie, ze je vsetko v poriadku, pritom chodi ako ziva mrtvola. Myslim, ze prave kategoriu tychto muzov mala manzelka na mysli. V tom prispevku je pisane o zenach, ktore su na vsetko same.

@barborieta, vôbec nie som na seba pyšný a mojím úmyslom vôbec ale vôbec nebolo naložiť Vám (keď už teda ste začali vykaním, budem v tom pokračovať). Taktiež som vôbec nepovedal, že všetci muži, ktorí pomáhajú manželkám, tak to robia z pocitu viny. Povedal som, že chlap, ktorý javí nadmerný záujem o rodinu, tak jeden z dôvodov môže byť "previnilosť". Poznám chalana, ktorý vždy keď manželke "zabehol" tak na druhý deň bol z neho najlepší manžel a otec na svete, jeho manželka vôbec o ničom nevedela a žila šťastne a spokojne - do vtedy kým požiadal o rozvod. Je pomerne veľa chlapov, ktorí takto fungujú a liečia si tak svoju zmätenú dušu. Len som poukázal na tento fakt, že aj toto sa deje. Chcel som s tým možno naznačiť to, že teraz píšete vo fóre o "mám takého úúúžasného manžela" a možno o pol roka budete na tejto stránke v sekcii "Rodinné problémy" zakladať diskusiu "Hľadám dobrého rozvodového právnika v okrese Žilina". Opäť prosím to neberte ako útok alebo ako negativistické proroctvo, verte veľmi vám želám šťastie, lásku, pokoj a hlavne zdravé dieťa. Áno, možno si poviete, že sú to len pesimistické nezmysli, ale so vzťahom to je ako so zdravím nikdy neviete kedy vám podlomí kolena a rovnako ako zdravie môžete robiť preventívne opatrenie, tým chcem povedať upevňovať ten vzťah nedopustiť aby sa niečo také stalo - ale žiaľ často sa to stáva aj keď robíte maximum. By ste sa možno čudovali, koľko ľudí je práve v manželských poradniach a riešia tam problém s "odborníkom", všetky tieto vzťahy boli spočiatku rok, päť desať, naplnené harmóniou a vzájomným milovaním, žiaľ to už je minulosť a teraz stoja na pokraji priepasti. Šťastie je potrebné, milovať toho druhého je potrebné, ale verejne hovoriť medzi neznámymi ľudmi o úžase a nadšení z vynikajúceho vzťahu je odvážne a často nebezpečné - ale to je obrovská nevýhoda sociálnych sietí a internetových diskusných fór, že ľudia cudziemu človeku povedia ďaleko viacej ako by mu povedali napr. keby ho stretli v prostriedkoch hromadnej dopravy. Želám vám pekný večer strávený s manželom 🙂 A ešte raz sa Vám vysoko ospravedlňujem ak som sa vás dotkol.

@dai Ahoj, nuže k tvojím bodom...
1. Nechce sa mi veriť, že 90% žien na tomto fóre má doma muža, ktorý príde domov, otvorí si pivo, nezáujem o ženu a deti, samí kamaráti a pod. Podla mňa chodíš len na nesprávne vlákna tohto fóra, naviac...teraz ako to povedať aby som neznel ako šovinista...už viem...no proste predstav si, že obaja máme úplne, ale úplne rovnakú bolesť hlavy, ty tú bolesť popíšeš ďaleko hrôzostrašnejšie ako ja, tým chcem povedať, že ľudia vplyvom zlých nálad, rôznych hormonálnych rozpoložení, vplyvom zdravia atď, majú tendencie veci zveličovať, prikrášlovať - a ženy obzvlášť ( kua a je to vonku, nevyhol som sa tej šovinistickej poznámke ospravedlňujem sa 🙂 ) Naviac sú ľudia čo milujú utápanie sa v problémoch a v diskutovaní o nich a to aj za predpokladu, že tie problémy sú značne prikrášlené.
2. Moja manželka sa vráti do práce po ukončení materskej dovolenky, tj. riadne po troch rokoch (či koľko to je). Aj keď pracovala asi 5 mesiacov počas materskej no pri našom extrémne živom krpcovi (keby sme žili v USA, tak by mu diagnostikovali ADHD, ADH a nasáčkovali by ho Lithiom, našťastie žijeme ale v "civilizovanej" Európe) musela prácu popri materskej prerušiť. Moja manželka určite nie je jeden z tých modelov žien čo sa snažia silou mocou budovať kariéru, takže nečakám, že bude v práci tráviť toľko času ako ja a rovnako nečakám, že všeobecne pre kariéru obetuje toľko čo ja. Moja manželka je vyložene rodinný typ, čo mi nadmieru vyhovuje.To je práve jeden z tých dôvodov prečo som si ju zobral, kebyže som ženská tak by som bol presne ako moja žena. Naviac bývame s mojimi rodičmi, máme rodinný dom, ktorý je rozdelený na dve samostatné bytové jednotky a babka taktiež vie pomôcť ak je nutné. Obaja pracujeme v Bratislave, ale bývame v Malackách. Predpokladám, že malý bude chodiť do škôlky v malackách, tj. ráno ho zavezieme do škôlky a poobede buď ho vyzdvihne babka, alebo manželka, keďže manželka určite pôjde narozdiel odo mňa okolo 15:30 domov z práce. Naviac 3 ročné a staršie dieťa je už samostatnejšie ako ročné mimino 🙂 Naozaj nevidím v tom žiaden problém...určite nenastane situácia, že obaja sa staneme otrokmi softwareovej korporátnej spoločnosti, stačí, že ja som sa ním stal.

@vns40 Ahoj. Spätne si čítam môj príspevok a nevidím nikde, že by som napísal, že je špatne ak sa chlap podieľa na výchove a pomáha manželke. Pokiaľ narážaš na pojem "nadmerný záujem" tak tým je myslené to, že napr. chlap ktorý si za normálnych okolností celý rok manželku ani nevšíma, tak z ničoho nič jej začne nosiť kvetiny domov a na nejaký čas sa z neho stane milujúci manžel a otec roka. Pokiaľ si milujúci manžel a otec roka po celý svoj život, tak to je naozaj nádherné a pokiaľ len nejaký čas, tak som tam dal do komentára pre manželku to "Nechcem ťa strašiť". Samozrejme aj keby si nebol skvelý manžel celý rok (čo je samozrejme úplne pochopiteľné a normálne) a zrazu by sa z teba stal aj tak to ešte neznamená, že lietaš za každou sukňou. Ale každý psychológ ti potvrdí, že prvá zmena správania u chlapa ktorý cíti pocit viny z toho, že bol napr. neverný a nie je na to hrdý, alebo skôr pripravený "vhupsnúť" do nového vzťahu a opustiť to fungujúce a zabehnuté, je práve to, že zmení svoj postoj k žene a deťom a to z pravidla postoj k lepšiemu. Tak ako som písal vyššie už tvojej drahej, nebolo to myslené priamo na teba...malo to byť len zahrnuté do kontextu ale nie priveľmi konkretizované.

Samozrejme, že by si bol úplný magor keby si si nechal ujsť to ako rastie a ako robí obrovské pokroky a som rád, že si to uvedomuješ. Žiaľ nám ten prvý rok nášho krpca ubehol tak strašne rýchlo, že mi je to až ľúto :( Náš malý začal robiť prvé krôčky keď sme boli na výlete na Červenom Kameni, mal 10 mesiacov. Áno sú to nádherné spomienky a pred pár rokmi som neveril tomu, že sú to spomienky, ktoré sa ti do hlavy zavŕtajú azda na vždy.

Zmeniť job nechcem, strašne nerad prehrávam. Priznávam sa, už ako malý som nevedel prehrávať, čo je dosť paradox, lebo som jeden z mála AJťákov čo majú len strednú školu. Mám 28 rokov a pracujem hneď po strednej, už 8 rokov makám v jednej väčšej SW spoločnosti v Ba, ktorú nenávidím a milujem zároveň. Nájsť si druhý jop by bola moja satisfakcia, mám plány, chcem to niekam dotiahnuť, zatiaľ sa mi darí rastiem, platovo aj profesne. Žiaľ často na úkor rodiny, ale toto nie je rozhodne trvalý stav. Manželka vie, že nie som zlý chlap, takže vie že sa jej oplatí mi to tolerovať, z čoho bude mať v konečnom dôsledku rodina ovocie. Ešte k tejto tvojej vete "Kazdy clovek ma ine priority.", ver mi že mám rovnaké základné priority ako ty, ale ešte som mladý na to aby som si mohol dovoliť povoliť v práce podľa tvojho nicku ty máš 40 rokov, tj. ty si môžeš už dovoliť posunúť priority, zrejme už máš aj splatenú hypotéku atď., atď.

Toho tvojho kolegu mi je ľúto, jeho syna nie, on za to nemôže, že je ťažko chorý, ale tvoj kolega raz bude stáť pred veľmi vážnym problémom. Ok toď vsio. Hádam ešte prehodíme niekedy pár slov, ty jo toto je prvá sociálna sieť na ktorej som :D Doteraz nemám také niečo ako facebook a pod 🙂 nuž moderná psychológia by ma označila za sociopata. Chodím na letecké a military fóra, ale som rád, že som aj tu - bo rodina je skutočne môj život, aj keď momentálne to tak nevyzerá ale proste v živote je to sínusoidné, proste raz sa ti darí v práci, raz doma a tak.

dámy a pán, porúčam sa
Molňas

@ejuska79 s manzelom by som hodila rozumnu rec osobne....sorry ale takto to fungovat v domacnosti nema...on je otec deti a je povinny sa tiez o ne starat....

@vns40, ešte jedna otázka ? Prečo túto stránku považuješ pekne povedané za nevhodnú a prečo sa hneváš že sem manželka chodí ? Moja manželka tiež sem chodí, vlastne túto stránku poznám cez ňu a jediné čo sa mi nepáči že tu vystavuje fotografie z dovoleniek a tak, podľa mňa fotografie detí sú chúlostivá záležitosť. Ono tieto stránky resp. stránky podobného typu má oddelenie softwarovej kriminality dobre zmapované, takže úchylné hoväda veľkú šancu nemajú, to isté ako všetky ultrapravicové stránky už väčšinou navštevuje len slovenská informačná služba :D Ale skôr vidím riziko, že fotografie môžu byť použité v rôznych internetových reklamách a pod.

@mima4 Možno sa tu ani nemám zapájať, lebo som slobodná ale to neznamená, že nemôžem súhlasiť s nejakým názorom... . Súhlasím s tebou. Aj ja si myslím, že je veľa žien, ktoré sa vydali bezhlavo ,bez toho aby si premysleli akého partnera si berú, len nech už to majú za sebou, pretože už má toľko a toľko, a ostatné sú už dávno vydaté, a čo ona, zostane na ocot? Atď. atď. ... ./Netvrdím, že všetky/. Osobne ich poznám dosť. Teraz majú zničené životy, pretože ak jej manžel napr. nepomáhal pri výchove detí, keď boli malé, tak jej nepomáha ani po 5, ani po 8 rokoch a nebude jej pomáhať nikdy. Jednoducho bol už taký pred svadbou. Aj keď je pravda, že niekedy je ťažko odhaliť skutočnú tvár partnera/ale je to aj opačne/. No a potom sú krízy v manželstvách, nezvláda sa výchova detí, sexuálny život nie je žiaden, neha žiadna, potom môže nastúpiť alkohol a agresivita, a čo sa vytráca hlavne, je vzájomná úcta a rešpektovanie toho druhého. Ja čakám a verím, že ten správny na mňa tiež niekde čaká... . Ak ak nepríde, asi to tak niekto chcel... . Pekný neskorý večer všetkým 🙂

@molnija1985 myslite, ze ked na tomto mieste poviem, ze mam uzasneho manzela, tak som povedala nieco prilis doverne, prilis intimne? Asi si stojim na kabli, lebo fakt tomu nerozumiem...myslim, ze tu najdete xy roznych prispevkov, ktore su aj podla mna nevhodne a nepatria sem, lebo patria do hlbokeho sukromia, neviem, ci prave ten moj patri prave do tejto kategorie...ale budis. Moj manzel je stale rovnako cestny muz, ako ked som ho spoznala, nastastie patri medzi chlapov, ktorych mozno zaradit medzi gentlemanov, alebo sa tomu hovori "stara skola" 😀 doteraz dakujem bohu, ze ma osvietil a nevydala som sa za predosleho partnera. Absolutne nepopieram, ze sa taketo veci deju v manzelstvach, sami niekolko takych partnerstiev mame vo svojom okoli...dotklo sa ma vsak, v akom kontexte ste ten priklad pouzili a tym vlastne popreli, ze by mohol byt clovek, ako je moj manzel, prip, poukazali na to, ze tvrdo pracujuci muz, nie je schopny len tak pre nic za nic skakat po praci okolo dietata. Este by som rada povedala, ze ja si svojho manzela taktiez snazim "setrit", takze ked pride domov, nedostane maleho na krk a ja si spokojne sadnem k telke a vyvalujem si sunky. 😉

@molnija1985 Zdravim, povazujem sa za stale rovnakeho muza, ako som bol aj predtym. Mozno som sa pri svojej zene naucil byt este viac empaticky ku veciam, ktore som predtym moc neuznavala a bol som v tom viac-menej nekompromisny. To je asi jedina zmena, ktoru som postupil v nasom manzelstve 🙂 Kvety kupujem 2-3x do roka 😀.
Opatovne s tebou vo vela veciach suhlasim. Aj ja som bol ambiciozny ako ty, ale po podlomeni mojho zdravia som povedal DOST, toto nema vyznam, ak sa mi nieco stane a ostanem doma, tak to bude horsie, ako ked budem pracovat menej za menej penazi - nastastie dost, aby som uzivil manzelku a dieta. Pokial to ustojis a bude to tak ako pises, je jasne, ze to ma zmysel, drzim ti prsty. Podla toho, co pises a ako pises, si rozumny clovek, verim tomu, ze vies co robis a firma je urcite spokojna, ze sii tam, kde si.
Preco sa hnevam na manzelku? No, presne pre tie dovody, ktore udavas ajj ty. Nemam nic proti, ked si zeny vymienaju skusenosti a postrehy. Viem, ze aj manzelka tu nasla veci, ktore jej pri malom pomohli, ale niektore vyjdrenia mi pridu skor ako vyjadrenia 14rocnych pubertiacok a nie dospelych zien. Aj ked treba predpokladat, ze vekove a inteligencne rozlozenie v tejto komunite bude asi od velmi rozmanite. Ja som sa vyjadril, ze sem pisat nebudem 😀 a UZ je to moj druhy prispevok. Ja FB pouzivam, ale mam ho len pre uzavrety okruh znamych a hlavne kvoli svojim konickom. Kezde sa venujeme vela turistike a geocachinu. A kedze sa snazim nevvyjst z cviku co sa tyka vseobecneho prehlasu, citam na nete vsetko mozne od historie az po techniku. Ale socialne siete tiez nie su moje oblubene. Zdar

Celkom zaujimava debata sa tu strhla a je fajn, ze sa zapojili aj chlapi. A sami s dvoma roznymi postojmi. 🙂)) Takze za seba. V prvom rade, manzela poznam od roku 1997, boli sme dlhe roky velmi dobri kamarati, v roku 2006 to konecne zaiskrilo a nie dlho na to som sa stahovala za nim do BA. Od zaciatku sme mali jasno v tom, ze nexceme deti a ze na spolocny zivot nepotrebujeme povolenie od statu (rozumej sobasny list). Xceli sme mat proste pohodlny a bezstarostny zivot, cestovat, lenosit, robit co prave budeme xciet. 🙂
Nakoniec sme sa ale pred rokom v oktobri vzali - cisto z pragmatickych dovodov - financie a pripadne dedicske veci keby sa jednemu z nas nieco stalo, pretoze sme mali a do buducnosti sme planovali nemale spolocne investicie. Hovori sa, ze staci mierit raz, ale presne a to sa presne do bodky stalo nam. Po siestich rokoch v den sobasa sa nam "posmyklo" a syn ma aktualne styri a pol mesiaca.
Moj manzel pracuje v IT oblasti - pan Molnas - v pomerne velkej nadnarodnej zaistovni, ktora len na Slovensku ma aktualne okolo 800 kmenovych zamestnancov a rusi pobocky v inych krajinach a vsetku pracu presuva sem. Takze aj mojmu manzelovi neustale narasta mnozstvo a druh prace a aj do jeho teamu su prijimani novi ludia, ktorych treba zaucit. 🙂
Ale - v case terminu porodu si vzal 3 tyzdne dovolenky, aby mi v zaciatkoch mohol co najviac pomoct. Po rannom krmeni si sam maleho pytal na prechadzku - a bolo jedno, ci je sest alebo devat hodin. Bol s nim von kym sa maly nezobudil - cize aj tri hodiny. Prebaluje, kupe so mnou, cvici, prezlieka, stara sa od sameho zaciatku a berie to ako samozrejmost. Tak isto od zaciatku so mnou vstaval aj v noci - az kym som ho ja "nevyhodila" spavat do detskej ,aby sa poriadne vyspal do prace s tym, ze ked budem potrebovat, pridem ho zobudit.
Minimalne raz tyzdenne mi nezabudne pripomenut, ako ma obdivuje, ze to vsetko zvladam (mame problemy s krmenim, a nie male - ale to je na inu temu).
Chodi do prace zavcasu rano, s malym ho vyprevadzame, este mi pred odchodom vzdy pomoze prebalit a prezliect ho, pripadne nakrmit. Uteka do prace tak zavcasu preto, aby sa co najskor mohol vratit domov - k nam. Po celom dni, kedy z 90% komunikuje v AJ, riesi vazne aj menej vazne problemy, nesie zodpovednost za cely team a je zdrbavany sefom, ak nie je praca spravena poriadne a vcas, pride obcas ako zbity pes. Ale nikdy si nesadne pred telku alebo za PC a nepovie, ze je unaveny a potrebuje si oddychnut. Prezlecie sa, umyje, vezme maleho a hra sa s nim. Spolocne ho okupeme, nakrmime a ulozime do postele a potom si ide aj on spravit jest. Pripadne spravi jest nam obom, pretoze sa pri malom a starostlivosti o domacnost za cely den naozaj nezastavim a nestihnem si spravit nic teple. Az potom si sadne k PC a oddychne si (aktualne je vacsinou cca sedem - pol osmej vecer).
Cez vikendy sa o maleho stara prevazne on, aby som si ja oddychla. Bez ohladu na to, aky mal narocny pracovny tyzden. Chodi s nami na prechadzky a vopred uteka domov pripravit veci na krmenie, kedze bohuzial nekojim. Ked mame nejaky problem, tak aj on zhana informacie kde kade po nete, pyta sa znamych a hlada spolu so mnou riesenie.
Pomoc so starostlivostou o dieta je u kazdeho chlapa len o tom, ci je ochotny vykrocit na isty cas dna zo svojej komfortnej zony - a to s vedomim, ze ked pomoze a postara sa, bude sa do nej moct zase vratit. Ze v praci bol zhon, ze tam bol dlho, ze je tam stres a je to narocne - to su vyhovorky. Vidim to na vlastnom manzelovi a za tie roky velmi dobre viem, aku narocnu pracu ma a aky vystresovany a unaveny domov chodil este kym nebolo dieta.

Je mi uprimne luto vsetkych mamiciek, ktore su na to same. Ale musim suhlasit s tym, co tu par z vas napisalo - mozu si za to vacsinou ony. V piatok mi kamaratka povedala nieco taketo "vies, my vieme, ze si s XYZ nie sme asi sudeni, ale keby sa posmyklo, tak to dieta spolu vychovame. A dohodli sme sa, ze ked na tom budeme financne lepsie, tak by sme spolu mali dieta". A ja sa pytam - co je toto za pristup? Zena xce dieta tak velmi, ze jej je jedno s kym? Potom ale mile damy nevyplakavajte na forach a na ramenach svojich priateliek, akych mate doma ignorantov. Vybrali ste si ich vy same. A ze nie raz ste vopred vedeli, co za blbca si beriete (vid nedavno zalozena tema "ma manzel na toto pravo?"). Pisem vseobecne - nemierim na ziadnu konkretnu mamicku - aby to nahodou neostalo blbo pochopene.

@kofoluska Palec hore!

Ahojte,

@kofoluska, neviem v akej spoločnosti pracuje tvoj manžel a ani čo presne robí, dozvedel som sa, že robí manažéra, tj. od 09:00 - 10:00 porada s nadriadeným čo sa dodrbalo v rámci predchádzajúceho dňa, od 10:00-12:00 odpisovanie na maily, komunikácia s podriadenými a zákazníkom v issuetrackovacích nástrojoch (Jira, MQC, Scarab, atď.) od 12:00 do 12:30 obed, od 12:30 do 15:30 kontrola výstupov, od 15:30 - 17:30 porada s interným teamom čo sa dodrbe následujúci deň. Píšeš, že manžel uteká do práce zväčša tak skoro ráno, aby mohol prísť čo najskôr domov - to je samozrejme logické, jedna vec mi ale nejde do hlavy, píšeš, že aktuálne je väčšinou sedem až pol ôsmej. No to bude možno práve to prečo má tvoj manžel dostatok síl, že v práci trávi (ako ty vravíš väčšinu) len klasických 8 a 1/2 hodiny pracovného času. Pokiaľ by mal tak strašne veľa práce, rozhodne by si nemohol dovoliť chodiť tak skoro domov, totiž termíny tlačia, atď., teda dovoliť by si to mohol za predpokladu, že by bol na hodne vysokej pozícii, ale keď píšeš, že ho zdrbávajú šéfovia, tak to bude zrejme "len" nejaký team leader, manažér úseku/ oddelenia, tak asi až na takej vysokej pozícii nebude.

Ja keď do práce dôjdem o pol deviatej ráno a podarí sa mi o pol šiestej vypadnúť domov, tak domov prichádzam o pol siedmej, tj. cca 9 a 1/2 pracovného času a to som doma plný energie, elánu a nadšený z toho, že som tak skoro prišiel domov. U mňa je problém ten, že v práci trávim štandardne do týždňa 2x týždenne z pravidla streda, štvrtok (deň nasadzovania buildu zákazníkovi) tak 16 hodín každý z týchto dní, takže domov z práce dochádzam okolo jednej, druhej v noci a tento stav trvá už asi mesiac - výnimkou minulého týždňa, kedy sa build nenasadzoval. Opäť ma takýto tragický scenár čaká túto stredu a štvrtok. Čiže poďme na to jednoduchou matematikou povedzme pondelok 9 hod, utorok 10 hod, streda 16 hod, štvrtok 16 hod, piatok (to už celý team padá na hubu) 8 hod. To máš za týždeň odpracovaných 59 hod., za normálnych okolností by som mal mať 45 hod za týždeň, čiže vlastne je to ako keby som počas jedného pracovného týždňa pracoval 7 dní. A to sa pravidelne raz do mesiaca stane, že sa niečo poriadne, ale poriadne dodrbe a trčím v práci celý víkend, sobota+nedeľa. Mimochodom homeoffice ja neuznávam, na môj vkus mám doma priveľa rušivých faktorov, takže víkend trávim v práci a nie doma.

"Ze v praci bol zhon, ze tam bol dlho, ze je tam stres a je to narocne - to su vyhovorky". Veľmi sa ospravedlňujem, ale toto si napísala teda peknú koninu. Resp. za predpokladu, že niekto prácu len predstiera a snaží sa doma aj v práci hovoriť ako je strašne zaneprázdnený, vyťažený, ako nestíha atď., v práci toto ide pomerne ťažko, lebo všetci (teda hlavne nadriadení) vedia čo ten a ten robí ale verím, že doma sa dá táto lož ľahšie uplatniť. Ale ver mi, že keby tvoj muž každý druhý deň strávil v práci 12 hod, tak by si zrazu zistila, že na kúpanie si sama, že na robenie večere si sama, že na prebaľovanie si sama atď., atď. A bolo by úplne jedno či muž pracuje ako roboš za pásom, alebo ako pornoherec v agentúre Roberta Rosenberga, alebo ako člen ruských elitných jednotiek Specnaz, alebo ako ajťáčik v nadnárodnej spoločnosti - proste ľudské telo neoklameš, keď je unavené pýta si oddych ! Fyzickú únavu dokážeš utlmiť, potlačiť dočasne a hlavne pokiaľ je človek unavený fyzicky, tak z pravidla mu nevadí prítomnosť ďalších ľudí. Horšie je to pri psychickej únave.

Takže všeobecná reakcia k tvojej reakcii 🙂 "(ty jo už píšem ako bývalý riaditeľ policajného zboru p. Spišiak) je asi tá, že doma máš chlapa, ktorý momentálne podľa toho ako popisuješ v práci zažíva bežný pracovný život, bez nadmerných stresov, bez nadmerných pracovných aktivít - a to vysvetluje prečo má dostatok energie. Páni teraz spätne čítam dokonca ešte stíha aj cvičiť. Ak by tomu tak nebolo nechodil by domov pravidelne o siedmej pol ôsmej ale ďaleko neskoršie a vonkoncom by mu nezostával čas na aktivity ako cvičenie, čo zaberie tak raz-dva krát týždenne.

@spravodliva Ja som tiež chlap a som na tomto fóre, po správnosti by som teraz mal zrejme slintať nad nejakou fanúšičkou fotbalu, ktorá sa vyzliekla pre server adam.sk, ale toto fórum ma vcelku zaujalo. Podľa mňa to vôbec nie je o tom, či si slobodná, alebo bezdetná .... i keď asi predpokladám, že o kojení toho toľko nevieš ako väčšina tunajších mamičiek :D Nuž zásadové vyberavé zmýšľanie je každopádne veľmi užitočné, ale pozor aby sa tvoja vyberavosť nezmenila vo frustráciu spojená s depresiou. V profile nie je uvedené koľko máš rokov, pokiaľ 18 - 24 tak je to ok, pokiaľ sa tvoj vek pohybuje okolo 30tky je čas zameniť zásadovosť za racionalitu. Pokiaľ čakáš ideálneho chlapa v podobe prepitého podnikateľa s naučeným šarmom a etiketou Honzíka Novotného, alebo potmavšieho Onúra, alebo umelca v konverzách s imidžom Kurta Cobaina, tak proste takýto chlapi majú niečo do seba a veľa žien ich žerie, ale obávam sa, že okrem jednej, možno dvoch nocí by neboli moc k ničomu použiteľný. Ideálny človek neexistuje, nevravím, že máš hneď skočiť do náruče prvému chlapovi, ktorý o teba zakopne v autobuse, ale vyjadrenia typu "Ja čakám a verím, že ten správny na mňa tiež niekde čaká." - nie sklamem Ťa, nečaká nikde. Všeobecne platí, že chlap po tridsiatke ak je slobodný, bez partnerky (samozrejme za predpokladu, že sa pred týždňom nerozišiel po 8 ročnom vzťahu) tak niečo nie je v poriadku, buď sa jedná o maminného maznáčika, alebo podobnú vlastnosť, ktorú by si na svojom chlapovi tolerovala len veľmi ťažko. Proste všetci 30tnici majú žienky ako je kofoluska alebo barborieta. Samozrejme, že tým ti nechcem povedať, naraz si hneď prvého magora, ktorého stretneš na diskotéke, to vôbec nie - ale skús trochu povoliť vo svojích nárokoch, skôr ako bude neskoro.

@vns40 Hádam sa tu ešte niekedy stretneme a prehodíme pár otcovských rad ;) Rád som Ťa spoznal, inak ja by som bol rád, keby takéto nejaké fórum o rodine a o vzťahoch bolo aj pre chlapov, ale to asi nikde na nete nenajdem.

morituri te salutant
Molňas

@molnija1985 V prvom rade som nenapisala, ze moj manzel robi manazera alebo team leadera. Napisala som len, ze je zodpovedny za svoj team a je zdrbavany sefom - oficialne nie je nicim z vyssie uvedeneho, zdrbavany sefom je len preto, lebo v teame je najdlhsie (odkedy je firma na slovenskom trhu), ma najviac skusenosti a sef od neho automaticky ocakava, ze ked sa nieco poserie, vyriesi to on - t.z. robi pracu aj za svojich kolegov. Ked si pravidelne robia casovy snimok dna, vysledky su naozaj zaujimave a tak trosku nezodpovedaju Tebou opisanemu priebehu pracovneho dna - 60% prace zastane v teame moj manzel, 15% jeho sef a zvysok dotiahnu "skveli" kolegovia. A cuduj sa svete, mava kopec nadcasov a aj tak stihne prist domov v rozumnom case a je OCHOTNY mi pomoct. Pretoze ako si iste cital, pisala som, ze chodi z prace casto ako zbity pes. Ale NIKDY neuprednostni svoje pohodlie pred pomocou mne a starostlivostou o svojho syna.
Mimochodom, v case, kedy Ty este len prichadzas do prace ma moj manzel za sebou uz hodnu cast pracovneho dna. To tiez asi nieco napoveda o tom, ake ma priority.

Mame kopec kamaratov "ajtakov", kopec z nich ma deti a kopec z nich ma v praci svoju zodpovednost. Medzi nimi su taki, ktori si dokazu svoj pracovny cas zaradit efektivne a odist co najskor domov za rodinou a potom su taki, ktori bud nie su schopni efektivne pracovat alebo sa im domov jednoducho ist nexce - pretoze ich tam caka "druha sichta" a tak radsej trcia v praci a potom sa doma vyhovaraju, aky strasny stres tam mali, ako nieco museli dotahovat pre zakaznika, ako sa nieco posralo.... Poznam dokonca takych, ktorym musi zamestnavatel nariadit dovolenku, lebo za cely rok si ju nie su ochotni vybrat (OCHOTNI, nie ze im to neumozni zamestnavatel kvoli terminom a projektom) a oni aj tak pridu druhy den do prace. Ked sa ich sef opyta, co tam robia, dostane ako odpoved zhruba toto "mam doma male decko, do prace chodim oddychovat". A to nerobia v nijakej suplikarskej firmicke, kde sa cele dni flakaju, ale robia na velkych projektoch za pomerne prisnych podmienok.
A ver mi, ze toto nie su informacie z druhej ruky, ale tymto sa tito chlapi pravidelne chvalili po veceroch na pive. A ked im zavolala na to pivo manzelka, vsetci sme museli stichnut a oni tvrdili, ze nejakemu klientovi padol system a oni to musia zachranovat.
Aby som ale nekrivdila vsetkym "ajtakom", este mame jednu sortu kamaratov. To su taki, ktori mali pracu ako popisujes Ty tu svoju. A po tom, co sa im narodilo dieta, pracu zmenili alebo v tej, kde pracovali, si vyriesili s nadriadenymi ine podmienky - nie pracu doma, ale to, aby mohli domov chodit v normalnom case a aby pracu, ktora sa robi do noci, odviedli slobodni a bezdetni. Moznost ako vyriesit Tebou popisovane pracovne vytazenie VZDY existuje - je to len o prioritach konkretneho cloveka a o ochote.
Takze - na zaklade vlastnych skusenosti, ktore som popisala vyssie, si rozhodne za svojim tvrdenim, ze su to vyhovorky, stojim. Chlap, ktory si xce uzit svoje dieta a ktory chce co najviac pomoct svojej manzelke si to zariadi tak, aby to robit mohol. Jo a mimochodom, neviem, o akom cviceni pises Ty. Ja som pisala, ze cvici s malym. 🙂))))))))))))

@barborieta ja mam tiez takeho ako ty ;) zlaticko 😀 minule som mu hovorila ze sa mal radsej rano vyspat ako sa s malym hrat a mna nechat vyspat a on ze ty si priorita 🙂 lepsieho muza nemozem mat 🙂

@barborieta môj manžel je presne taký istý...ponáhľa sa z práce, vezme malého a nech si oddýchnem, alebo robím, čo ma baví atď...prebalí, okúpe, vstáva v noci, chodí po dome a nosí ho na rukách, ak sa nevie upokojiť, okrem toho chodí na nákupy, robí večere a raňajky, no je toho veľa...môžme byť šťastné, že máme takých skvelých chlapov.

@kofoluska Ahoj, ja prácu zmeniť nechcem, k práci mám rovnaký prístup ako skoro ku všetkým kľúčovým veciam v mojom živote - loajalita a riešenie problémov ich odstraňovaním a nie zametaním pod koberec u mňa hrá v živote hlavnú rolu a to ako v práci, tak aj doma,. Ako som už písal zmeniť prácu by bola pre mňa obrovská satisfakcia, proste keď sa v nejakých veciach s manželkou nezhodneme, tak tiež ju nevymením - prosím teraz to neber tak, že prirovnávam manželku k práci a prácu ukladám na prvé miesto v živote. Nie je to tak, každopádne práca hrá v mojom živote obrovskú rolu (koniec koncom bodaj by aj nie) ale samozrejme, že rodina je na prvom mieste vždy! Aby to neznelo celé odo mňa tak, že doma si malého a manželku ani nevšimnem to každopádne nie je pravda a rozhodne by to potvrdila aj ona sama, len som teraz dosť sklamaný hlavne zo seba, bo momentálne nevenujem rodine teraz dostatok času :( Mám ročného nádherného, šikovného a chvalabohu zdravého syna, žiaľ ale som donútený pracovať ako "šroub". Pokiaľ chcem rodine naďalej zabezpečovať strechu nad hlavou a sem tam nám dopriať nejaký komfort, tak bez tvrdo odvedenej práce to nejde. Určite ale stále to nie je v štádiu, že jedného dňa prídem domov a malý sa manželky spýta "Mami, kto je ten pán?", na druhej strane sa ale obávam, že keď to takto pôjde ďalej tak sa to k tejto situácii schýliť môže. A možno aj preto som sa zaregistroval na tejto stránke, aby som si vypočul od ďalších mladých mamičiek aký som chuj, alebo možno preto aby mi napísal nejaký chlap, ktorý je v rovnakej situácii a ako to rieši? Každopádne ženu a syna milujem a nechcem ich zanedbávať, možno zatiaľ to nie je také tragické, ale keď to takto pôjde ďalej tak to tragické môže byť. Rozhodne ani nie som jeden z tých čo by sa do práce chodili skrývať pred rodinou. Je síce pravda, že niekedy som v práci aj keď to nie je moc potrebné v očiach manažérov, ale v mojich očiach to potrebné je, lebo keby som tie aktivity nevykonal mohli by vyplávať na povrch nové problémy, ktoré opäť spôsobia ďalšie nadčasy, stresy atď. Môj plán je taký cca. ako písal vns40, tj. do 35 - 40 vypľuť v práci dušu a potom sa naplno venovať rodine, koníčkom. Pozri mám 28 keď budem mať štyridsať malý bude mať 13 (teraz má rok, plus možno pribudne ďalšie mimčo) to bude čas kedy ma bude najviac potrebovať. Tým ale nechcem povedať, že do 40tky budem úplne nepoužiteľný, len proste práca bude mať veľmi vysokú úroveň postavenia v mojich prioritách. Chcem isté veci v živote zvládnuť a dosiahnuť, možno veľa plánujem, možno je celý môj život priveľmi naskriptovaný, ale každopádne vždy je lepšie vedieť čo človek chce, ako nič neplánovať a zostarnúť s pocitom, že vlastne nič také človek nedokázal a dokonca aj z detí vyrástli len obyčajný štandardný daňový poplatníci - každý rodič chce mať úspešné dieťa.

@katfan Poznas ten kresleny vtip, ked chlap pride domov, doma bordel ako po vybuchu atomovej bomby a manzel sa opyta manzelky, ktora jedno dieta drzi na rukach a druhe nahana po dome, co sa stalo? Ona mu odpovie protiotazkou "vies ako sa kazdy den pytas, co som tu cely den robila? tak dnes som to nerobila" To je asi najvystiznejsia odpoved na Tvoj duchaplny prispevok. Uvedom si, ze Ty v praci tahas 8-10 hodin, zena pri dietati taha 24hod/7 dni v tyzdni. A to je jo sakra rozdiel.

@molnija1985 Tvoje prispevky doteraz vyznievali, akoby sa chlapi, co doma po praci pomahaju manzelkam s detmi, v praci len flakali a nic nerobili a tym padom neboli unaveni. Alebo maju milenku a kompenzuju ten pocit viny starostlivostou o dieta a domacnost. Trosku sebakritiky nikdy nezaskodi, je fajn, ze si uvedomujes, na ukor coho je praca. Si mlady a plny energie, xces toho vela dosiahnut - OK. 🙂 Tvoj syn bude mat aspon dobry vzor. Len nezabudaj na to, ze nie az v 13ich Ta bude najviac potrebovat, on Ta potrebuje stale. Venuj mu tolko volneho casu kolko sa len da, aj ked si unaveny a najradsej by si zaliezol do postele a spal. Tie chvile Ti nikto nenahradi a nenahradi Ti ich ani nijaka praca. A Tvojmu synovi cas straveny so svojim milovanym a milujucim ockom zase nenahradia nijake peniaze, sukromne skolky ci skoly a drahe dovolenky. Jemu uplne staci, ked ho ocko vezme na ruky, pohra sa s nim, da mu pusu... Ako som uz niekolko razy povedala mojmu manzelovi. Mne ani tak nejde o to, aby som si od syna na chvilu oddychla, aby som nabrala nove sily. Mne ide skor o to, aby si od malicka ti dvaja budovali vztah, aby bol na neho maly zvyknuty, aby ho mal rad, aby s nim rad travil cas. Aby si rozumeli. 🙂

@barborieta ahoj ani mne partner nepomaha s malym,odkedy je na svete takmer 4mesiace som bola 2 krat u dr,vtedy prebalil aj nakrmil ale inak vobec...co sa domacnosti tyka vysava iba on a obcas utre riady a to je vsetko....som z toho nestastna lebo on chcel dieta hadam viac jak ja ale viem ze ked zacne maly chodit tak to s nim uz bude stale...on len nevie co s takym babom...cim viac maly rastie tym viac je pri nom...ale aj napriek tomu ako ma to hneva by som ho nemenila za nikoho lebo je to uplne uzastny chlap

necitala som diskusiu, len uvodny prispevok, ale moj manzel tiez zacal s malou pomahat az ked mala tak 4-5 mesiacov, dovtedy som bola na vsetko sama, pretoze chodil do roboty, potreboval sa vyspat a mam pocit, ze aj trosku bal, takeho maleho mimina. Cim je starsia, tym pomaha viac a viac..idu spolu von, prebalit nie je problem, ulozit spat, pohrat sa spolu, ale zacalo to pomalicky zhruba od toho polroka. Tiez ked mala 4.5 mesiaca, tak bola doma hadka, pretoze ja som uz nevladala, bola som zavreta v dome na dedine, ked som chcela ist s malou niekam, tak len autom a jeho pristup bol, ze sak sprav vsetko co treba (nakupy, upratovanie, atd) kym som v robote, sak mas casu dost, si na materskej 🙂 Kto nenakupoval s miminom nevie ake to je, zvlast ked drobec nema svoj den a najblizsi obchod je v meste vzdialenom 6 km...kym spi, neda sa ist, ked sa zobudi, ok..ked zaspi v aute cestou tam = pruser, pretoze sa pravdepodobne zobudi pri vykladani, nakladani do auta alebo vylozeni uz doma a bude zla ako cert az kym znovu nezaspi 🙂

@cobhan u nas tak isto,maly bude mat 4 mesiace a konecne si ho ten moj dokaze zobrat na ruky a tak...on sa strasne bal aj dotknut sa ho ked bol mensi.ja som mu neverila ze ked maly zacne chodit furt s nim bude,hnevala som sa ze je lenivy pomoct ale teraz vidim ze cim je krpec vacsi tym viac je pri nom

@freyjanr poznam chlapov, ktori maju problem s malymi babatkami...boja sa, ze im ublizia, ze nevedia s nimi manipulovat a pod. Ale su predsa aj ine formy pomoci, ktorou sa to da vykompenzovat...je fajn, ze sa manzel dietatku venuje viac, cim je starsie.. Aspon vies, ze to bolo spojene len so strachom, aby mu neublizil...

@barborieta zas co sa tyka domacich prac to ja ani nechcem aby robil a jemu vyhovuje ze nemusi 🙂 nechcem to pretoze on strasne vela robi,zaraba uplne nadherne a cela vyplata ide mne na ucet a chce aby som ja rozhodovala o peniazoch...myslim ze to je velmi velka pomoc a bolo by odo mna fakt sproste keby som po tom chcela aby upratal,postaral sa o maleho a ja budem vykotena na gauci 🙂 a to co robil ked mal maly mesiac sa ani neda nazvat strachom,to bola hysteria...ked som ho obliekala napriklad bol uplne mimo ze co robim ved mu vyklbim rucicku :D

Pani,ma osobne by asi porazilo keby moj muz okrem FB cital aj modreho konika...uff 🙂
Molnija 1985...kamoska ma muza ako sa prezentujes ty...makal v IT,zarabal velmi sluzne,doma ked bol cas tak sa hral na tatinka roka,denne foto s detmi na FB....a cuduj sa svete 17.1 maju rozvodovy sud...o rozvod poziadal on,lebo jeho ulovila zlatokopka co mu vtlka do hlavy aky je uzasny a zena si ho nevazi lebo sa onho nesrata...ibaze ta zena sa stara o domacnost a jeho dve deti!!
Mam doma IT pracanta a viem ake narocne je chodit do prace ale aj napriek tomu len co otvori dvere mala k nemu bezi a maju rituali co robia vzdy spolu...
Bola som tyzden v nemocnici,malu mala moja mama a aj tak povedal,ze by nemenil...on si v robote obcas aj oddychne a to sa doma neda 🙂
Kazda praca aj materska je obcas jednoducha a obcas zlozita....preto by mal tato obcas pomoct a mama zase dat tatovi cas na regeneraciu...aj ked su tatinovia,ktori tvrdia,ze byt s detmi je pre nich relax 🙂

@kofoluska mám 2 deti,4 brigády,velkú domácnosť a predstav si,že stíham všetko.toť duchaplná odpoveď.

@mariannan Prečo by ťa porazilo keby muž čítal modrého koníka ? Čo je na tom zlé ? Mňa vo všeobecnosti zaujímajú názory druhých ľudí a kľudne si nechám poradiť. Či mám to vnímať tak, že toto je uzavretá čiste ženská komunita ?! Mám to vnímať tak, že ženy majú právo na všetko čo muži a akonáhle to nedostanú začínajú sa oháňať emancipáciou a podobnými nezmyslami a chlapi keď sa zaujímajú o to čo ženy, tak je to Tabu ?

Jasne, ženská môže z lietadla B-52D zhadzovať 31ton TNT (bômb) na dedinku v Juhoslávii, ženská môže sedieť v parlamente, ženská môže byť šéfredaktorka štátnych politických médii, ale chlap nemôže navštíviť ani len fórum kde väčšina návštevníkov tvoria ženy! Neviem prečo ale pri čítaní tvojej prvej vety som si spomenul na citát z filmu "Fight Club" kde bolo povedané niečo v zmysle "Vieš prečo to v 20 storočí stojí pekne za hovno? Pretože sme generácia mužov vychovávaná ženami!" - okrem toho, že za túto vetu Davida Finchera zažaloval klub feministiek v štáte Texas (feministky a Texas, táto kombinácia podľa mňa hovoria za všetko) na tejto vete kus pravdy bude, resp. v niektorých štátoch resp. kultúrach úplne určite, hlavne v Británii. Prečo by združovanie pohlaví malo byť jednostranné ? Prečo by sme MY CHLAPI mali otvárať náš svet vám ženám, keď VY ŽENY neviete (nechcete) otvoriť ten váš svet ?

Ja zasa nečítam FB, resp. vôbec nie som zaregistrovaný na facebooku ani iných virtuálne schizofrenických sociálnych sieťach. O tom, že pracujem v IT, o tom že počúvam Nirvanu,resp. grunge, o tom, že mám rád sci-fi a psychologické thrillery, o tom, že sa zaujímam o fotografovanie, históriu, zbrane, armádu, lietadlá a o tom ako som politicky zameraný vie moja rodina a moji priatelia a nemám potrebu to "share-ovať" so zvyškom sveta - keď ma niečo extrémne zaujíma tak si to zistím aj sám.

Nemám pocit, že by som sa prezentoval tak, ako píšeš, tj. že by som sa doma hral na tatinka roka, že by som uploadoval denne rodinné fotky na facebook a už vôbec som nikde nespomenul, že slušne zarábam. Tatinko roka určite nie som a ani sa k nemu nepribližujem aj keď by som veľmi chcel.

Čo sa týka tvojej kamošky v rozvodovom konaní, tak poznáš len verziu kamošky. Podľa mňa verziu jej muža nepoznáš - koniec koncom, teraz má ten chlap úplne iné starosti ako stretávať sa s kamoškami svojej takmer bývalej. A komoška ti určite nepovie "Nečudujem sa mu k tomuto kroku, vôbec som si ho nevšímala, sex sme mali raz do mesiaca, najesť dostal len v práci, v poslednej dobe som po ňom len zjapala". Proste z veľkej pravdepodobnosti vidíš len jednu stranu karty. Možno v skutočnosti tá jeho nová ženská vôbec nie je zlatokopka a vôbec nie je taká akú ju vykresľuje tvoja kamarátka.

@molnija1985 preco by mi to vadilo? Lrbo citanim na forach ci hrabani sa na nete stracas cas,ktory mozes venovat rodine...dalej netreba komentovat,vylial si si srdce,ok...
Co sa tyka tej kamosky,budes prekvapeny,ze poznam aj jeho,dokonca on je svedok mojmu muzovi na nasej svadbe....a neuveris,poznam a veeeelmi dobre aj slecinku, co sa teraz pri nom hra na dokonalu...ze mu chybal sex a nasiel si ine roztiahnute nohy,ok ale preco prave ked mu zena cisarskym porodila druhu dceru? To co mala utekat domov varit a sexovat?
Nepisala by som ak by som o nich nevedela viac..
Ja si len myslim,ze zena na materskej nemusi byt hned aj sluzka...Ok stara sa o dieta 24hodin denne, to ziaden chlap tolko nemaka v robote...tak prosim domace prace si rozdelme...alebo postraz dieta,zena uvari...mna dnes mala cely den drzi za nohu ani na wc bez nej nemozem a keby nemame roboticky vysavac ine mi nezostava iba ked tatino otvori dvere podat mu bud malu alebo vysavac....skratka,vzdy na vsetko treba dvoch a dohodu...ty mozes byt utahany z roboty a kreslit lietadielka detom moze byt relax ale tvoja zena uz kreslenia moze mat plne zuby....chapeme sa? Nechcem nikoho urazat ani podcenovat...aj moj sa obcas tvaril ake to mam doma jednoduche ale casom pochopil, robota je obcas lahsia..

Len doplnim...akakolvek stranka zabera cas...nejde o to,ze konik je zenska stranka...

Tak neda mi to🙂 mala ma 4roky... Este pred pol rokom neprespala noc. Mala 9 mes.ked manzel zacal studovat vs popri praci.nikdy opakujem NIKDY by mi nenapadlo ho v noci budit ze mala place,alebo rano pred odchodom do roboty ho otravovat ze nech ju prebali ci oblecie... Rano odide o 7:30 a robi do 17:00.ked dojde dam mu jest potom sa pohraju a idem ju umyt uspat. Ked ma skolu dojde az ked mala spi a pocas skuskoveho nie je doma ani cez vikend. Sam s nou bol vonku asi 5x. A Teraz pozor NEVADI MI TO. Dieta pre mna nie je zataz

@zuzkat1 vies, co je potrebne aby bolo dieta spokojne? spokojna mamina. ty si ocividne spokojna s tym, ze tvoj manzel sa o dieta nestara a nepomaha ti. Vacsina zien ale so smenami 24/7 spokojna nie je.

@nymeria kde som pisala ze sa nestara a nepomaha mi? Stara sa ked ma cas a neodpadava od unavy. Zbytocne ho nezatazujem to je cele. A ked chlap dojde unaveny z roboty a ty ho cakas s dalsou "sichtou" to je uz ok?
Ja naozaj neviem baby kde je problem...Ano materska je narocna,ale chce to trochu organizacie a aj tu kavicku si stihnes dat. Moja sa do 2rokov budila 10x za noc.spala so mnou takze ma to neobtazovalo. Cez den spala do roka 3x pol hodinu.kocik neznasala takze vychadzky uplny uzas.doteraz je mimoriadne aktivna. A napriek tomu mam upratane navarene aj som si cez den oddychla. Fakt si neviem predstavit ze dojde unaveny a ja mu malu strcim do ruky a ja si sadnem.