Prečo nechcete deti?

co konkretne ti mam zavidiet? uplne vazne sa ta to pytam. mam stastne 13 rocne manzelstvo, moj muz sice nevie sit ako ten tvoj a nepytaju od neho v kauflande doklady pri kupe alkoholu ako od toho tvojho, aj ked su rovesnici. ale ja nemam stres rodit aj neskor, kedze nemam chlapa o 13 r. starsieho ako ty. VS aj PhD. mam, robila som si to ako slobodna a bezdetna, takze na rozdiel od teba necitim ziadnu vnutornu neschopnost, ze potrebujem akutne studovat, aby som sla dietatu prikladom. financne sa mame vysoko nadstandardne, takze na rozdiel od teba nepotrebujem riesit, ze viac ako jedno dieta by sme neuzivili, ani ze po materskej musim do prace, ani ze VS externe by som nebola schopna utiahnut- to vsetko riesis ty, nie ja! mne ziadne mlieko na hlavu neudieralo ani neudiera. uz minule som ti pisala, aby si ma odcitovala, kde sa prezentujem ako prevotivovana matka.
ty mas problem sama v sebe, nemala si stastne detstvo, starala si sa o mladsich surodencov, v 18 radsej vypadla z domu. nasla si starsieho chlapa, ktory zjavne chce byt otcom skor ako v 50, svokra babkou skor ako v 80 a ty zvadzas vnutorny boj. prestat sa pchat HAK a nechaj to na osud.
a este raz a pomaly. co ti teda mam zavidiet?

@21oktober uplny suhlas. donekonecna to iste dookola a v kazdej diskusii o detoch siahodlne traktaty, v ktorych potrebuje vysvetlovat, preco deti nechce. ona o tom proste neustale potrebuje ubezpecovat samu seba. chcem- chcem, nechcem- nechcem. ale naco to stale pitvat.

milá autorka a je to potrebné riešiť zas a znova , dokolečka dokola a dať si zas repete ? Nie je výhodnejšie to vyriešiť za rok a neťahať to za sebou ako taký sopeľ , utierať to , rozmazávať , naťahovať
Okolie do teba vŕta ? No ale to je tak keď sa vydáš a vezmeš si staršieho muža, ktorý už tie deti mať chce . To sú očakávania , normálne očakávania , to len ty zvažuješ a prehodnocuješ a meriaš a striháš a obraciaš sa , lebo ty nevieš a takto to necítiš a možno budeš cítiť ale ešte nevieš.
Ak deti nechceš , nemaj ich a povedz to manželovi aby sa mal ako zariadiť, ak chceš to jedno maj ho bez zbytočného pitvania a kecov , lebo tým otravuješ okolie ale hlavne škodíš sebe.
Mám v tvojom veku dcéru ale keď ju porovnám s tebou je ďaleko vyzretejšia , ty si ako decko čo nevie či si dá jahodovú alebo kakaovú , decko ktoré stále rozoberá svoje akože ťažké detstvo , svoj vzťah k deťom , ja ti len odporučím aby si chodila na terapie , lebo tvoja prezentácia nie je v poriadku a môžeš sa na mňa hnevať ako chceš.
Ja ti nemám čo závidieť, ja mám krásne zdravé deti , dve vysoké školy , veľmi dobrých rodičov , dobrého manžela , prácu ktorá ma baví . A čo je dôležité , občas poslúchnem aj staršie kolegyne a hneď tu nechrlím oheň , zbehni za tým psychológom a začni riešiť svoj život až do toho duševného marazmu nevtiahneš aj svoje prípadné dieťa. Nie je to žiadna hanba , a ty to potrebuješ ako soľ .

@matkahelka Nechce sa mi tu rozpisovat takze sa pokusim strucne.Ak by som mala vysvetlovat vsetko, bolo by to na dlho.Trosku si to pleties.

Obaja rodicia su vzdelani, nemala som sa zle.
Nikdy som sa nemala az tak zle ako si mozno myslis, ale zivilo sa 6 deti.Nie vsetci su moji surodenci.Aj to az od urcitej doby, dovtedy som mala vsetko.

Nebolo vzdy vsetko len o financiach.

Behala som niekedy za sestrou a nemyslim si, ze dieta je povinne sa so surodencom hrat, davat na neho pozor.Toto sa dialo ked som bola dieta, takze su to len detske krivdy.Bola uprednostnovana.Preto som alergicka na ,,starsie ti pomozu,,Nie nemusia.Su to deti.Toto vsetko sme si doma uz prebrali a prijala by som aj dalsieho surodenca.Stvali ma len niektore veci.

Nikdy som vsak nestrazila deti neustale namiesto rodicov.Samozrejme som sa zapajala aj dobrovolne.

V 18 som z domu neodisla.Nejaky cas som zarabala mimo domu a este som studovala.Z domu som odisla pri hladani prace.Nemala som na vyber, v okoli praca nebola.Nikto ma nevyhadzoval z domu, ale nebolo mozne platit za byvanie bez prace.Myslim si, ze kazdy plati za byvanie ak nestuduje a prispieva rodicom.

Vs som mohla studovat, ale vybrala som si skolu kde boli potrebne financie a otec protestoval, myslela som si, ze to bude zvladnutelne.Mala som len jednu sancu pretoze potom by to uz mama tahala sama.Uz mi ostava len externe a ano nemozem si dovolit naraz zaplatit skolne to neznamena, ze si neviem nasetrit.Pri externom treba riesit aj ine veci a nie len skolne.Mam dobru pracu, aj vyssie vzdelanie takze sa za seba nehanbim.

Mozno nemame financii tolko ako ty, ale ja by som v pohode 3 deti uzivila a este by mali aj vlastne izby ak by sme chceli.Tieto bezne veci ako vzdelanie, osatenie by sme zvladli.Ja chcem vsak dietatu pomoct aj v dospelosti.A 3 detom by som pomoct ako dochodkyna nevedela.Ja tolko deti ani nechcem, chcem mat aj svoj zivot.

Polovica MK nema podmienky ako ty, takze to ani neberiem ako samozrejmost a ani sa nemam zaco hanbit.Prajem ti to, nech sa vam dari.Ja tiez nie som socka z alkoholickej rodiny.

Nehladala som si partnera v urcitej vekovej kategorii.S inym muzom by som si nerozumela v tomto veku.
Moj sa dietatu vobec nebrani, ale ani si ho nevyzaduje.Nebola som na neho financne odkazana ani ma neubytoval pod svojou strechou.Nadobudli sme to spolocne.

Kamaratka mala oboch rodicov.Maju VS,ma starsieho partnera, VS nechce.Cakaju dieta a tak isto ma strach.

Ja neviem, ze ci mi zavidis.Presne to ma na tom udivuje, ze ani nemas co.Preto nerozumiem, ze preco vas tak trapim.Naozaj nezakladam kazdu diskusiu o chceni/nechceni ja.

Mozno niekedy zareagujem v diskusii, ale tak isto reagujete aj vy na to co vam vyhovuje.Mne sa hadat nechce a nikoho z vas 2 ani neoznacujem.
Zareagujem napriklad ak sa jedna o dotlacenie muza do dietata, napriklad klamstvom.Niektore zeny poradia,sprav to...lebo im z tej tuzby uz hrabe.

Myslim si, ze nie je zle zareagovat ako zena ktora by sa dotlacit tiez nenechala a dat trochu iny pohlad.

Ako pisem.Nemusite si ma vsimat.

Ďakujem za tvoje prianie, ja mam teraz 26 a teda čím ďalej tým je to silnejšie a veľmi tým trpím, že to nejde, aspoň to nemusíš prežívať ☺️. Ale chápem aj teba ze to tak necítiš, každá žena sme iná, nemôžme sa porovnávať. Sú ženy ktoré necítia materinské volanie, mam takú kamarátku, tiež je super a milý človek, ale necíti túžbu po deťoch. Každá mame v živote nejaké poslanie a povolanie. Možno tvoje bude iné. Každopádne ked máš super muža ani by som neváhala a šla by som to toho, verím, ze by vás dieťa ešte viac spojilo a tvoje materinské city by prišli určite, keď by si videla ten uzlík. 🤗🤗🤗💕

@21oktober Vy dve ste proste prirodny ukaz.S takou istotou tu pisete veci ktore tak ani nie su a vsetko si vysvetlujete po svojom.

Prajem vam pekny vecer s nejakym anonymom sa tu ja zapodievat nebudem a nenecham sa ani urazat.

ach jaj prosím ťa prestaň, naozaj prestaň .
Zas ti šrotí hlava a zas všetko analyzuješ. Posledná reakcia tu bola 21.7 a ty na ukončenú debatu zareaguješ 27.7.2021 takýmto stupídnym príspevkom ? 6 -7 dní si analyzovala diskusiu a rozmýšľala čo nám napíšeš ?
A prosím ťa ušetri ma tvojich dlhých traktátov, nebudem ich čítať. To všetko predostri psychológovi alebo psychiatrovi .

@21oktober Niektorí majú aj povinnosti a aktivity mladá pani.Nie len sedieť s telefónom v ruke a kysnúť 🤷, striehnuť v každej diskusii.

Ty ani nevieš čím sa psychológ, psychiater zaoberá.Najprv si to doštuduj.Ak si myslíš, že každá žena ktorá sa takto rozhoduje je zrelá na psychiatriu tak podľa teba je každá chorá na hlavu Len ty si v poriadku .

Vieš práve takí ľudia ako ty majú najväčšie psychické problémy.Poukazujú často na problémy druhých a svoje nevidia.

Maj sa.

no aspoň že si nenapísala traktát 🙂 . A áno, si labilná . A áno máš psychické problémy., preto si to ventiluješ tu . Denne pracujem s detskými psychológmi , znalcami a psychiatrami , lebo taká je moja práca. Denne čítam ich posudky na mojich klientov.
A nie ty si nemala prácu , ty si si tu diskusiu prečítala znova a zas a znova a zas počas celého týždňa, analyzovala si to , rozoberala v tej svojej hlave, hrýzlo ťa to a bola si celá nesvoja že nevieš čo máš stým urobiť a ako nám naložiť až si z toho vypľula takú kravinu až to bolí . Ako malé decko , ktoré keď nevie čo tak vyplazí jazyk .
Ja som aj zabudla že tu také niečo bolo pred týždňom .

Ale na teba ako osobu nezabudnem , taký človek ako ty sa rodí raz za 100 rokov. Pekný zvyšok noci , ja som práve doštudovala spis jednej nešťastnej matky , dúfam že o pár rokov nebudem mať na stole tvoj spis . Choď k tomu terapeutovi , absolvuj tie terapie a prajem ti aby si sa vyhrabala z toho bahna v akom sa brodíš a začneš si aj ten život uživať. Ak chceš mať posledné slovo maj si ho , v tejto diskusii som ja už skončila.

pri tych povinnostiach a aktivitach si pocas toho tyzdna mala cas prispiet do x inych diskusii. len tu si nemala cas prispiet, naozaj, zaujimave a urcite uveritelne.
nedostala si od tejto diskusie to, co si potrebovala a tak citis potrebu opat ju obnovit, aby ti niekto napisal to, co chces citat. ani si neuvedomujes, ako velmi si ublizujes a ako velmi si este ublizit mozes. ano su zeny, ktore po detoch netuzia, aj tu ti take prispeli, ale beru to ako fakt a nerypu sa v tom dookola, nepotrebuju na svoje rozhodnutie suhlasy okolia ani podporu cudzich zien na socialnej sieti. ty vobec, ale vobec nie si ok. uz len tvoje siahodlne litanie dookola o tom istom a v podstate o nicom v kazdej jednej diskusii o tom svedcia. nam stary pan profesor na VS casto vravieval, ze netreba hovorit vela, treba povedat mnoho. Lebo ti, co hovoria vela, hovoria preto, ze nemaju vlastne co povedat... U teba toto plati do bodky.

@21oktober Ak si chcela byt psychologicka tak si to mala vystudovat.Tam by ta naucili, ze z internetu sa zaver urobit neda.Ty psycholog nie si a mozes si precitat posudkov kolko chces.

Chciet/nechciet dieta nie je diagnoza.Je to uplne normalne.Keby si bola psycholog tak by si to vedela.

O moje dieta sa bat nemusis.Bude o neho s laskou postarane a laskavo ma tu neporovnavaj s nejakou sockou ktora nevie co so sebou a nedokaze sa postarat o vlastne dieta.

Dakujem za pochopenie.

@matkahelka Ty nerozumies tomu, ze ja nie som uplne rozhodnuta a hladam pre/proti?

Vobec tu nehladam odpoved : ano maj ho, nie nemaj ho.

Si myslis, ze sa v zivote riadim tym co kto povie? Precitam si to a to je vsetko.Bud si z toho nieco vezmem alebo nie.

Hod si do vyhladavaca podobne temy a zistis kolko zien nepozna odpoved.

Ja napr nechcem deti lebo som lenivec. Zbožňujem ležať v posteli a žrať tam jedlo a vyležiavať pol dňa ked si želám. Zbožňujem ísť na dovolenku a vychrapávať do 12tej a nestihnuť raňajky, ísť sa nažreť von, zbožňujem kľudné vysedávaníčko v meste, chill. Z môjho pohľadu by ma o to prípadné deti obrali čo je pre mňa nepredstaviteľné.

sme z rovnakeho mesta (ano, viem, ze si kosicanka), viem ti odporucit skvelu psychologicku, cez poistovnu mas 10 sedeni zadarmo. vypocuje ta cudzi, nezainteresovany clovek, ktory ma vzdelanie a prax pre podobne pripady, ako si ty. prave preto, ze to dookola pitves, ze nevies najst cestu, nevies, co je spravne, ci tvoje pocity su spravne. Prave preto potrebujes psychologa ako sol.

@matkahelka Odpisem do inej diskusie ktora nie je o mne.Ak chcem napisat nieco aby ste mi konecne dali pokoj s tym, ze som narusena tak potrebujem viac casu aby som nieco napisala.Naruseni ludia nemozu vykonavat moju pracu a ja si svoju pracu robim dobre, takze nech tu napisete co chcete.Vy dve ma v realnom zivote nepoznate.Mna maju ludia radi a na kazdeho sa usmievam.

Zato vy dve v kazdom vidite len diagnozu.

Podla vas pisem traktat.A co ste vy dve teraz napisali? Mate to nejak podlozene odbornikom, ze mate tu drzost analyzovat cudzieho cloveka?

Vo vasom okoli sa musia citit ludia strasne zle.Hned je podla vas kazdy na odbornika.

@matkahelka Este raz ti pisem.Otvor si vyhladavac a pozri si ostatne diskusie.Nie som jedina ktora nevie ci chce dieta.Je to uplne normalne, ze sa nad tym clovek neustale zamysla ak sa ho to tyka a moze to ovplyvnit jeho zivot.

Je to to iste ako ked sa clovek chce rozviest a nevie ci je to spravne.

Dieta nie je vec.Moje dieta by bolo lubene, ale nie som si ista ci by som bez neho na starobu nieco nelutovala.

Tebe toto pride na psychologa? Psycholog ti povie zopar pouciek a myslenie ti nijak nezmeni.Nezmeni tvoj nazor.Len si ta vypocuje.

Ja som v tomto nerozhodna uz od maleho dievcatka ktore si zilo v tedy v luxuse takze ja tak mozno nie som nastavena, alebo neprisiel ten spravny cas.

Ja som na tom ovela lepsie ako znama titulovana ,ktora sa tesila z potratu a potom pri dalsom sa rozhodovala ci ho chce, nechce a nakoniec sla na upt.A vies koho sa pytala sa na nazor mna.A vobec som jej nepovedala, ze si ma dat dieta zobrat.

Takze ani nevies kolko zien mozes mat v okoli ktore nie su rozhodnute.

prestan. nikto nikde z teba nerobi zleho cloveka, citas, co nikde nie je napisane. si ako male dieta, kopes okolo seba, ak ti niekto chce pomoct. ako dospela zena by si snad mohla vediet, ze k psychologovi chodia ludia takmer bezne, bez toho, aby boli psychicky naruseni. moj muz podnika, zamestnava aktualne takmer 20 ludi, je uznavany a budi respekt aj pred statnymi tajomnikmi nasich dvoch ministerstiev, mame harmonicke 13 rocne manzelstvo, cakame druhe vytuzene a vysnazene dieta a cuduj sa svete - sem tam si zbehne k psychologovi, len tak sa vykecat. a nie, nie je psychicky naruseny. cudovala by si sa, kolko ludi aj z tvojho okolia k psychologovi chodi alebo chodilo, na SR zijeme za opicami, stale sa najdu ludia ako ty, ktori si myslia, ze k psychologovi chodia len naruseni jedinci. no nie, nechodia. k psychologovi chodia prave ludia, ktori maju otazky bez odpovedi, ktori su na krizovatke a nevedia sa rozhodnut kam dalej...

@matkahelka Uvedomujes si, ze tu riesime nejake dieta a nie drogy, alkoholizmus, domace nasilie?

Toto su veci na odbornika a nie nejake materstvo.

Ja si zijem zivot v ktorom mam fakt vsetko zabezpecene a jedine co riesim ci mat dieta/ nemat.Mozno to pride vekom.Za to zo mna nemusite robit padnutu na hlavu a hned buducu matku ktora sa psychicky zruti.

Nechcela som veľmi dlho,dôvod bol taký ze som človek pohodlný a na seba zamerujuci. Rodila som ako 37rocna, no a nič lepšie sa mi nemohlo stat. Naozaj. Je to náročné áno,nie je veľa času na seba,jasne,ale uff,ako to povedať bez zbytočných sentimentov ? Neverila som keď mi povedali ze svoje dieťa budem brať inak,deti som mala rada aké tak jednu hodinu max,keď mi hovorili ze svoje dieťa budem ľúbiť bezpodmienečne,len som krútila hlavou ze nemožné,no mali pravdu. Ale nie sme rovnaký,každý netúži byť matkou,čo je tiež v poriadku. Každý máme právo voľby,a keď to tak žena necíti ma pred sebou inú cestu,a nie je preto o nič horsia ako ostatný.

skoda reci, naozaj. ty proste nechces citat pravdu. a basta. ty neriesis drogy, rozvod, alkoholizmus... ty riesis "len" dieta. poviem ti novinku, psycholog je na to, aby pomohol komukolvek nech riesi COKOLVEK, psycholog riesi aj zadrziavanu stolicu a nie "len" dieta.
ale ok, koncim tuto depatu, tu je kazde slovo zbytocne, ty si nechces dat poradit. ty budes radsej na nete a ako anonymka hladat "za a proti", pitvat donekonecna svoje pocity az do okamihu, kym ta chlap postavi pred hotovu vec... komu niet rady, tomu niet pomoci. krasny den.

Takto ti poviem, mam vodicak ale nesadam si za volant, lebo si nedôverujem, viem kde su moje slabiny.. Nemusím v strese vsetko zvládnuť spraviť správne, keď niečo robím robím to na 100% radšej nechávam šoférovať manžela, doverujem mu na 100%...nechcem sadnúť za volant, nezvládnuť jazdu a niekoho zabiť... Nevedela by som žiť sama so sebou. To su moje strachy... Ale teda nechápem tvoj strach z rodičovstva... Pretože to nieje taka až taká zodpovednosť za cudzí život ako keď sadas za volant... Keby bolo rodičovstvo také ťažké tak by niektoré neboli ako jablone

@evita_g no pár videí som videla. Ale také drísty niektoré, čo vypúšťa (nemyslím ohľadne detí). Ak niekto nechce deti, OK, rešpektujem, každý má právo sa zariadiť podľa seba. Každý sme iný. Mám kamarátky ktoré ich nemajú, venujú sa kariére, cestujú. Jednoducho im nechýbajú. Postrážia druhým a to im stačí. Jednoducho, chýba im tá túžba, čo majú ženy, ktoré deti chcú.

Myslim, ze aj keby si tu zalozila 10 anonymnych diskusii, si lahko spoznatelna prave skrz svoje typicke dlhocizne, az nekonecne monology, v ktorych sa clovek strati pri 5. vete. To je tvoj rukopis, pisat vela a o nicom.
Suhlasim plne s babami, ze by si si mala najst niekoho nestranneho, aby si sa vyrozpravala zo svojich pocitov a aby si bola nasmerovana, kedze zjavne ti kamoska ani internetove diskusie nestacia a zamotavas a tapes vo svojich pocitoch stale viac a viac. V kazdej obdobnej diskusii je tvoj nekonecny prispevok. Je do oci bijuce, ako hladas pochopenie, nasmerovanie a nevies to najst.
Ak deti nechces, je to uplne ok. Ja som mala kopec spoluziacok z vysky, co tiez deti nechceli - lebo kariera, lebo spoznat svet, lebo nebol vhodny chlap - nic z toho nie je vsak tvoj pripad. Vsetky to vedeli pomenovat a neriesili do bezvedomia preco, naco, zaco - nepotrebovali rady ani pochopenie od cudzich zien, nepotrebovali sav tom do bezvedomia vrtat tak ako to robis ty. A vies co, vsetky, okolo 35 uz po detoch tuzit zacali, lebo ano, deti su zmyslom zivota, lebo ano, ziaden chlap ani pes nedokaze dat tolko lasky ako dieta, lebo ano, aj popri detoch sa da robit kariera aj spoznavat svet.
Ty mas tu smolu, ze mas chlapa, ktory skrz svoj vek nebude cakat, kym tebe zacnu o 8-10 rokov biologicke hodiny robit tik-tak. Ak vobec zacnu...
Ty si vo svojom vnutri taka zmatena, taka rozhadzana, taka neista, ze teba laik ani nedokaze pochopit, ani ti pomoct. Z tvojich prispevkov az krici ako potrebujes, hladas zenu s rovnakymi pocitmi, aby ti pomohla pomenovat to, co pomenovat nevies a aby ta ubezpecila v tom, ze nie si "cudna".
Naozaj vyhladaj odbornika, lebo uz teraz si na dobrej ceste k tomu, ze ti to prerasta cez hlavu, aj ked sa tvaris a sebavedome presviedcas kazdeho o opaku. Odbornik ta vypocuje, nasmeruje a ukaze ti cestu. V ziadnom pripade to nefunguje tak ako si napisala, ze ti povie naucene formulky. Aj tu na koni je kopec zien,co chodili ci chodia k psychologicke a nevedia si to vynachvalit. A nie su "chore", ani narusene ako si to ty pomenovala. Len hladaju odpovede na otazky, ktore inde najst nevedeli.

Ahoj, ja som tiez na tomto fore a deti nechcem a ani som nikdy nechcela. A pytas sa preco? Lebo ja v tom nevidim zmysel zivota, necitim sa na to, byt za niekoho zodpovedna, byt niekomu k dispozicii 24h, starat sa o niekoho a ani len na samotne tehotenstvo a porod. Takze nech to vyznie akokolvek sebecky, radsej budem bezdetna a spokojna ako by som mala byt nonstop nervozna matka a mat dieta len preto, lebo vsetci v mojom okoli ho maju a povazuju za zmysel zivota. Doplnim este, ze mam partnera, ktory tiez netuzi po dietati, takze nam to obom vyhovuje tak ako to mame.

Uvedomujes si, ze tu riesime nejake dieta a nie drogy, alkoholizmus, domace nasilie?

Toto su veci na odbornika a nie nejake materstvo.

Tak v tomto sa veľmi mylis.Riesis tuto otazku minimálne 3 roky Vždy bude x veci prečo áno a x prečo nie.Neviem prečo už rozmýšľaš, keď budeš dôchodkyňa ako pomôžeš 3 dospelým deťom.Tebe zachádza myseľ do strašných fantázii.
Ty strašis samu seba rozkysnuta, doma uväznená matka s dieťaťom...finančné závislá na mužovi.Ty nevidíš na materstve nič dobré.Tak deti nemaj, keď máš pred tým taký strach a zodpovednosť a potom znášaj dôsledky svojho konania.
Ty sa bojíš, keď sa rozhodneš, že nie, že budeš raz banovat.Nikto Ti nepovie aké sú to pocity každý má iný zmysel prečo chcel mať deti.A toto je na psychológa určite, lebo si neveríš, prekrucas to z každej strany.Je fajn, že si zodpovedná, ale toto je už príliš.A chyba bola mať staršieho pertnera, lebo, ak by bol vrstovnik máš ešte čas a teraz cítiš tlak.A matkehelke sa neposmievaj, lebo, ak sa náhodou rozhodneš mať dieťa tvoj muž bude tiež v 50 tke behať okolo dieťaťa.hned som vedela, že si to ty, či zmenis nick či píšeš ako anonym o tom istom.
Za tie roky si mohla zbehnúť k tomu psychológovi a upratať si v duši

@luccija

@luciaaaaa
@matkahelka

Ine je napisat slusne, ze skus sa porozpravat so psychologom mozno na nieco pridete a ine je cloveka hned odsudit a urcovat mu diagnozu a pisat tu o dokopanom zivote ako keby som bola nejaka socka, kvoli 2 zalozenej teme ktoru som zalozila z uplne ineho dovodu nez tu prvu.

Zijem slusne a stastne.

Predstavte si, ze nie kazda anonymna tema je zalozena mnou.Uz tu bola aj diskusia ,,raz chcem dieta a raz nie,,.
Preco chcete deti.
Preco chcete 2 atd.

Ak nieco okomentujem tak sa to tyka tem o donuteni muza k dietatu, klamstvom k tehotenstvu alebo o silnom chceni dietata aj ked na to nemaju podmienky.Vtedy sa na tu tuzbu opytam pretoze skor toto vystrajanie je na psychologa.Takuto zenu vsak kazdy podpori a nikto ju neuraza.

Nie som labilna, som citlivy clovek a kazdemu sa snazim vyhoviet.Toto je moj problem.Niekto si ma predstavuje ako matku a niekto mi vycita aj to, ze necestujem a nefungujem ako rovesnici.Kazdy ma patent na dobry zivot.Ja som toto vsetko stihla, zabavit sa, cestovat.Som spokojna.

V prvej diskusii som sa snazila pochopit tuzbu.Zaujima ma celkovo tato tema z psychologickeho hladiska hlavne ak mam taku osobu v okoli.Navstivila psychologa a nepomohol jej.Vsetky svoje moznosti pozna.
Ziadna zena mi tento pocit nedokaze vysvetlit aj keby som to rada chapala.

Tuto diskusiu som zalozila kvoli tomu aby som zistila, ako to vnima okolie, spolocnost.
Co to znamena dieta chciet/nechciet.Preco by zena mala mat hned dieta a chciet ho za kazdu cenu.

Ja dieta chcem, ale nebola som si ista, ze ci ho chcem naozaj ak taku tuzbu nemam.Vsade sa prezentuje len tuzba alebo odmietanie.

Chcenie sa prezentuje ako snazenie, tuzba, umele oplodnenie.

A za nechcenie sa povazuje bud vyslovene odmietanie dietata alebo to ako to citim ja.
Nepovedala som, ze dieta nechcem len, ze na to nebudeme tlacit.Vysadim lieky a to bude vsetko.
Preco nie teraz, pretoze este mame nieco rozbehnute a potrebujeme aspon rok/dva cas.

Okolie dokaze velmi ublizit slovom a nech uz to nazvete akokolvek, tak sa zena moze trapit ak jej niekto vynada do sebeckej zeny ktora ma zle urcene priority alebo do asocialky ktora nema titul pred menom.Niekedy ludia nepoznaju hranice.Ja som citlivy clovek a dotknu sa ma taketo slova.Niektori ludia nevedia respektovat rozhodnutie inej osoby.

Nedokazu pochopit, ze od mala chapem (chciet dieta) ako prirodzenu vec, dar ktory zena prijme.Ziadne tuzby, chcenie, snazenie, plakanie nad menstruaciou.

Pre niekoho je nepochopitelne netrapit sa kvoli tomu.Neponahlat sa.Automaticky taku zenu nazvu sebeckou, ze deti nechce.Tak som sa nad tym zamyslela, ze ktora z nich som ja.Trapi ma, ze tu tuzbu nemam, ze som ina, ze sa na mna okolie pozera ako na zenu ktora nie je dobrou zenou ak netuzi po dietati.Raz mi bolo povedane, ze zena ktora nema dieta nie je zena.Tie ktore nemozu mat deti asi nie su zeny.

Netuzim, neodmietam.

@petamich to opisala perfektne a to mi staci.Toto som potrebovala.Vediet, ze sa da byt aj racionalna a dieta neodmietat.

Sme racionalni a ziadne okolie nas sudit nemoze.Len to som chcela.Precitat si nazor aj od takej zeny, nie len od zien ktore tuzili a napisu mi, ved ked nechces, nemaj ako keby len zeny s tuzbou mohli planovat a ostatne su menejcenne.Aspon tak sa tie zeny citia ktore sa z toho nejdu zblaznit.

Vekovy rozdiel riesit nemusite.Ja si s rovesnikom nemam co povedat.Dokazem to porovnat.Nehladala som nikoho starsieho, prislo to same a nemenila by som to.

Ak chcete znovu napisat nieco urazlive tak sa prosim zdrzte komentaru, ignorujte.

Psychologa nepotrebujem.Potrebujem pochopenie od okolia bez predsudkov.Mozno ho navstivim.Aby mi povedal ako si nepripustat taketo slova a nechciet byt videna pre vsetkych len v dobrom svetle.

Uz tu nic take nenapisem, dakujem a prajem pekny den.

Ja som Ti nič urážlivé nenapísala.Ale nie je dobré všetko analyzovať.Ja som presne ten typ ako ty vôbec som nechápala, keď moje spolužiačky zo školy chceli mať deti, ani o 3,5 r, keď čakali druhé.Ale vždy som vedela, že dieťa chcem len sa sa bála a necítila to tak.Tiez som nerozumela tej túžbe až som spoznala muža a v 29 r prišla na to, že zabijam nudu chodením po kozmetikach, že doma je ticho a ja chcem už mať dieťa pre ten pocit, že sa chcem niekam posunúť, mala som prácu, bývanie partnera a stále tomu niečo chýbalo.Neviem opísať ten pocit prázdnoty?ty si napísala, že si ešte nudu a leňošenie užívaš, tak asi Ti to ešte vyhovuje.Ved su ženy, ktoré rodia v 35r v 40 tke nedaj sa zmiasť, keď to príde tak to zistíš.
A možno niekto sa rozhodne čisto pragmaticky a mňa tá túžba prišla a hlavne vtedy, keď sa nám 2 roky nedarilo, ale nechodila som po lekároch nechala som to na náhodu.A to, že napíšem chod k psychológovi nie je nič urážlivé pomôže Ti zorientovať sa v tvojich pocitoch, že nie si divná, lebo pochybujes o sebe, alebo ako vysvetliť ľuďom, že tvoj čas neprišiel.A áno ja by som aj dieťa adoptovala, ak by som nemohla mať svoje, ak by som to chcela prehnať poviem, že až, keď som sa stala mamou som začala žiť a objavila v sebe silu a more lásky a hlavne som dospela.Aj, keď som už predtým bývalá roky sama, ale ten pocit zodpovednosti, ktorý príde, keď Ti dajú dieťa a čo všetko kvôli dieťaťu obetujes a ako Tá posilní stojí za to.Ziadny psychológ Ti nepovie ano choďte do toho, ale nasmeruje Ta tak, aby si bola spokojná či necítila sa ako odlud, že dieťa teraz nie. a čo tak všetkých poslať do prdele, že si dospelá a budeš rodiť, keď ty budeš chcieť?možno sa Ti ulavi

Ja som mala túžbu, už od neskoršej puberty po deťoch. Nie nebola som typ ženy som omojkavala cudzie deti ale skutočne to bol taký silný pocit/potreba dať život a lásku. Prvá sa mi narodila až v 27. keď som spoznala toho pravého. A teraz mojkam a ľúbim a bozkávam svoje ratolesti a teším sa z toho zázraku.