Svojho manžela milujem viac ako naše dieťa
Po narodení synčeka som si myslela, že dieťa bude pre mňa všetko a na prvom mieste. Ja to tak však necítim i keď ľúbim svoje dieťa na prvom mieste mam manžela. Je to podľa Vás správne? Aké pocity ste mali vy?
@mima4 ja som ale nepisala, ze treba ist do vztahu s tym, ze raz skonci a ze netreba do vztahu s manzelom investovat 😕. Ja som len chcela napisat, ze nic nemusi byt vecne a ze zrovna nepovazujem za najstastnejsie uprednostnovat manzela len z dovodu, aby nam o 20 rokov bolo fajn. Ja si skor myslim, ze vztah sa tiez meni, je iny pred narodenim deti a iny po...zrely muz pochopi, ze po prichode deti nemusi uz byt cislo 1 a ani nebude, co je aj logicke, kedze sa deli pozornost, cas aj laska. ...ale prispeje k starostlivosti a uprednosti potreby deti a rodiny pred tymi svojimi a nebude si vydupavat pozornost ako male, rozmaznane decko, ze ked zena zacuje zastrkotanie klucov v zamke, uz uteka nalozit najoblubenejsie jedlo na stol, len aby bol muzicek spokojny. Toto proste nemoze dlho fungovat.... a dosvedcuju to aj temy tu na MK. Cize aj s tym uprednostnovanim treba byt opatrny lebo aj to sa moze uberat zlym smerom. To iste plati aj na deti.
@aliza Suhlasim s tebou...no...skus si to zobrat aj z druhej stranky a priklad, ze jedno dieta odide do Australie (ako sa tu spominalo) a druhe sa povedzme "nevydarilo" alebo z hocijakeho ineho dovodu sa budete zriedkavo stretavat. Kto ti ostane...len ten muz/manzel tebe najblizsi.
Takze ano...teoria je jasna...len v praxi to uz moze vyzerat uplne inak aj uberat sa smerom, aky sme si nepriali, prave preto, lebo sme samostatni jedinci.
@miskap2111 v pojme starostlivost ocivodne nevidime to iste 🙂
podla mna starostlivost o niekoho nie je - vodid ho non-stop za rucicku a spravit vsetko co mu clovek na ociach vidi.
starostlivost o dieta spociva hlavne v tom, ze im ukazes ten spravny smer v zivote a pripravis ich na samostatny zivot v spolocnosti.
starostlivost neznamena iba dat dietatu jest ci pit, ci podavat mu pastelky ked kresli, ci byt mu stale za zadkom - starostlivost znamena hlavne to, naucit to dieta - ako sa napit, ako si vodu naliat do pohara, ako si tu vodu zabezpecit, ako si jedlo pripravit, ako ho ,,ulovit,, ci doslova ci obrazne v obchode 🙂, starostlivost o dieta znamena podla mna naucit to dieta, ze kreslenie je nadherna aktivita, ale ze k nej patri aj to - pastelky zodvihnut, upratat.........
takze dakujem - tento pojem poznam 🙂 nastastie sa ma netyka
ako mozte porovnavat lasku medzi muzom a svojimi detmi? vsak to su uplne rozdielne lasky....ja svojho muza milujem ,je skvely otec aj manzel a nevieme jeden bez druheho ani zaspat ,no moje deti su kusok z nas oboch ,kusok z mojho JA ,cely moj svet...moje deti vo mne rastli...neporovnavajte neporovnatelne
@katarinamarkova to chceš robiť so svojimi deťmi aj keď budú mať 50? Zjavne máme iný názor na to, čo znamená "starostlivosť" a láska. Ďakujem, ja tvoj názor nezdieľam.
@gabrielita1610 chcela som nieco napisat,ale ty si vsetko povedala 🙂
@miskap2111 ano aj ked budu mat 50 chcem svojej dcere ukazat ako sa napr. hackuje, ak ju to bude zaujimat....budem chciet pomoct svojmu synovi napr. zorientovat sa v danovych zakonoch, ak to bude potrebovat.....aj ked budu moje deti dospele, donesiem napr. dcere navareny obed prvy den ked pride z porodnice......ked budu moje deti mat 50 a budu z nejakeho dovodu potrebovat par dni niekde prespat, rada im usteliem, navarim a pomozem im tu aktualnu situaciu vyriesit, aby co najrychlejsie znovu mohli stat na vlastnych......
atd atd atd
@katarinamarkova aj ja si to myslim nase deti neprestanu byt nasimi tym ,ze budu dospele a budu mat svoje rodiny a o tom by vedel povedat kazdy kto nema mamu a nema koho poziadat a radu ,ci pomoc
@katarinamarkova Ake mile 🙂
@nanunkaaa ahoj, citala som len uvodny prispevok, takze neviem ci si pridavala aj nieco ine, ale 🙂 u nas je to rovnake. Ja lubim svoje deti, spravim pre ne vela, ale proste manzel je manzel 🙂 Nehovorim, keby sa MM spraval skaredo k detom, tak sa za ne urcite postavim, ale to nie je nas pripad. zopar prikladov: MM neodisiel zo spalne, zo spolocnej postele, on zostal tam, ja s nim, deti mali vlastnu izbu a postielku od narodenia. Bez deti idem kludne na dovolenku, deti pustim so starymi rodimi same, no MM sameho nepustim, idem s nim. Deti beriem, ze su nase s MM a my ich vychovavame, ale ked budu dospele, tak sa zoberu a vykaslu na nas a ja zostanem s MM sama. Cize MM nikdy nesiel do uzadia, ked prisli deti. Vzdy som sa snazila spravit si cas pre MM. A od roka chodievaju pravidelne k starym rodicom na vikendy a my s MM sa venujeme sebe. Teraz cez velku noc idu tiez prec a ja s MM na moto do Chorvatska na 4dni. A urcite si nepripadam ako zla mama.
Inak, este ma napadlo, co mam kamaratky, ktore dali deti pred manzela, tak im vobec nefunguje, pripadne casom prestalo poriadne fungovat manzelstvo.
@katarinamarkova toto je síce pekné, ale aj tak tvoj muž bude len na 3. mieste a to je zlé- či si už nemyslíš to, čo si povedala asi pred hodinou, kde si povedala nasledovné: "moje poradie 1- deti, 2-ja, 3-manzel......manzelovo poradie 1-deti, 2-on, 3ja ved manzel sa o seba bez teba postara, dieta nie......" Ja proste nechápem, ako vobec možeš mať muža na 3.mieste a naviac, pred ním si ty sama!
@nanunkaaa dieta je plod tvojej lasky k manzelovi a manzelovej k tebe.. ak by to tak nebolo nie je tu ani dieta. zenam co maju dieta na prvom mieste, s tym, ze manzela odsunu na bocnu kolaj sa moze stat, ze ked deti odrastu a odijdu z domu, ostanu sami s cudzim chlapom.. lub svojho manzela a z vasej lasky budu zit i vase deti. Potrebuju vidiet, ze mamka s ockom maju radi. Podla mna je to to spravne poradie.. samozrejme ak kvoli mazelovi nezanedbavas dieta.. ale to asi nebude o Tebe ;)
Z mojho pohladu sa ziadna laska k tomu ci k tomu porovnavat neda, kazdy miluje inak, inym sposobom, inak intenzivne...to odstupnovanie co tu niektore spominate by som skor povedala, ze je o prioritach, dieta sa o seba v zaciatkoch same nepostara a vyzaduje si starostlivost miestami istu obetavost a predsa je nasou sucastou 9 mesiacov....ale pre mna to neznamena, ze by som niekoho mala rada menej, ale je rozdiel dospely clovek a babatko, co potrebuju a vyzaduju....
Milujem manžela aj syna rovnako velkou laskou.
syna tou materinskou, nekonecnou az za hrob,
je v nom kusok mna a seba tiez lubim 😉
a je v nom kusok manzela ,
ktoreho milujem laskou partnerskou, rovnako silnou ,ale zaroven uplne inou ako syna, laskou, ktora bola uz predtym , no utuzila sa tym, ze sme sa spojili v jednu bytost . a tym je nas syn..
takto nejako to citim ja
@nanunkaaa
@miskap2111 ako? jednoducho 🙂
spolu s manzelom sa v prvom rade starame o to, aby nase deti boli zabezpecene - ako hmotne, tak aj dusevne. po narocnom dni v praci, ci v domacnosti.....manzel odbehne napr. na futbal, hodi do seba dobru veceru, pozrie spravy.....ja si vychutnam horuci kupel, precitam kusok zo svojej knihy, ci vybehnem zaplavat........a potom spolu otvorime flasu vina a vychutnavame si pocit rodiny a jeden druheho.
neviem si predstavit, ze by som to poradie 1-2-3 menila......uz x rokov nam to takto vyhovuje a funguje a asi mam stastie, ze som natrafila na chlapa s rovnakymi prioritami.
a stale si budem mysliet, ze partner tu je a mal by byt do krasnej staroby....ale bohuzial je to tak, ze partneri sa menia podstatne castejsie ako deti 🙂 tie budu nasimi detmi stale.
takze ano - stojim si za svojim 1-2-3 a vobec si nemyslim, ze to je zle.....prave naopak si myslim ze u nas to tak krasne vyrovnane funguje.
@katarinamarkova trochu inak to vyznelo v tvojom skoršom príspevku. Ale v pohode.
@miskap2111 a ako to vyznelo?
vies, nikdy nie je dobre robit z jednej vety, kompexny fixny obraz o zivote jednej neznamej osoby 🙂
@katarinamarkova ja si názor na ľudí na základe jednej vety, či dokonca aj viacerých viet, nerobím- neviem, kde si to vyčítala. Ja som len nezdieľala tvoj názor. A to je veľký rozdiel.
@nanunkaaa Ja to mám čerstvé, 11 mesačné. Opíšem, ak sa ti chce čtíať.
Zo začiatku to nebolo nič moc. Rodila som sekciou, dieťa furt len spalo, kadilo a cucalo. A mňa bolel celý človek. Dieťa robilo všetky svoje veci nezávisle od toho, kto je pri ňom. Žiadna spätná väzba. Vtedy som sa tiež v duchu pýtala samej seba, či ho dostatočne milujem. Občas som dokonca mala pocit, že lepší vzťah mám s naším psom. Z mojej strany to bola automatika. Robila som všetko, aby sa malo dieťa dobre, aby bolo čisté, najedené a malo režim, ale nebol v tom taký veľký cit, aký som očakávala.
Našťastie po príchode domov z pôrodnice sa to začalo meniť. Pomohlo nášmu vzťahu aj cvičenie Vojtovky. Stala sa z nás zohraná dvojka a ako dieťa rástlo, rástol ja môj cit. Veľmi rýchlo sa vypracovalo na top pozíciu rebríčka. Nie len pred psa, moju rodinu, muža, ale aj mňa samotnú. A stále - každý deň - je tá láska silnejšia a silnešia. Poviem úprimne - nikdy som nikoho takto nemilovala. A čo som si pred tým myslela, že milujem svojho muža, to mi teraz príde ako slabý čaj.
ja som to citila tak,ze narodilo sa mi dieta,ale cit,ze lubit ho som nepoznala..zacala som ho lubit postupne..a teraz by som nedala na neho dopustit..teraz pri druhom dietati to bolo zase uplne ine..v sekunde,ked som ju uvidela som ju zacala milovat.. ♥ ked som zase prisla domov..zdalo sa mi,ako keby som synceka milovala menej..a sama som z toho bola deprimovana,nestastna..chvalabohu prisiel ms a somnou vsetky tie hormony odplavali prec..milujem ich oboch najviac na celom svete..kazde to moje dietatko je vynimocne a ja si neviem predstavit zivot bez nich..vsetko chce cas..aj vytvorit si cit k dietatu..neporovnavaj..nechaj to len tak plynut ♥ vsetko pride v spravny cas...
@nanunkaaa mozno sa to bude zdat niekomu cudne, ale podla mna by to tak aj malo byt. Napr. Nam to aj knaz na nauke pred svadbou prizvukoval, ze nikoho by sme nemali milovat viac ako svojho partnera, iba tak moze byt vztah silny.
Ja neviem, ako to je u mna, podla mna ich milujem rovnako a neviem si ani bez jedneho predstavit zivot.
A este jeden dovod preco milovat muza viac: pre mojich rodicov sme boli my, deti, na prvom mieste. Vsetko sa tocilo okolo nas a pre nas. A ked sme sa rozleteli do sveta, nasi prisli na to, ze nevedia spolu travit cas, nemaju sa o com bavit a nemaju ziadne spolocne konicky a zazitky. A tak sa rozviedli.
Ja som zistula ako nenormalne viem milovat,az ked sa mi narodil maly...ale je to ina laska,diametralne odlisna ....
@nanunkaaa necitala som celu diskusiu, u mna sa vztah k synovi rodil postupne. ked sa narodil, tiez som mala pocit ze manzel je pre mna muz c.1 a ze ho lubim viac ako svoje dieta. dokonca som sa par dni po jeho narodeni pristihla pri myslienkach ze starat sa o dieta ma vobec ale vobec nebavi a nenaplna. bola som z toho zmatena, ze ziadna zaplava materinskeho citu tak ako som ho ocakavala sa ihned po narodeni nedostavil.
ale zmenilo sa to. ani neviem kedy ten zlom nastal, ale ked mal napriklad 3 mesiace, boli sme spolu pozriet mojich kolegov v praci a on bol taky zlaty, ani nezaplakal, vydrzal bez zamrncania celu cestu autom, vyzeral ze rozumie ze mama potrebovala ist medzi ludi a on sa rozhodol ze mi to nepokazi. znie to sice ako riadna haluz, ale toto bol jeden z momentov, kedy som si povedala, ze moje dieta je uzasne, vynimocne a prave vdaka takymto chvilam sa u mna postupne ta obrovska laska k nemu nakoniec dostavila. tiez sme cvicili vojtovku, nechcem sice aby to vyznelo ze vojtovka je recept ako viac lubit svoje dieta, ale podobne ako @monca1982, aj ja som vtedy nadobudla pocit, ze sme stale zohratejsi a strasne som ho vtedy obdivovala ako to cele zvladal.
teraz ma dva roky a pre mna je to to najlepsie, najmilsie a najuzasnejsie dieta na svete a lubim ho tak moc, ze mam teraz vazne obavy, ci budem takto vediet lubit aj svoje druhe dieta. (ale pevne verim ze ano 🙂 ).
momentalne uz neriesim koho lubim viac, ci manzela alebo syna, nie je treba, kazdeho proste lubim inak. ale musim povedat, ze laska k dietatu, ked sa k nej postupne dopracujes, je fakt pecka.
Toto je presne téma typu, ze co bolo skôr...vajce alebo sliepka?
Netuším ako ti pomôže, ked ti to niekto bud odsúhlasí, alebo naopak bude to považovať za nie správne ...
@aliza, ja ziadnu istotu neriesim. O dvadsat rokov nemusim mat ani muza ani deti alebo tu nemusim byt ja. Istota je iluzia, okrem smrti nie je iste nic. Ale pracujem denno denne na tom, aby po tych cca dvadsiatich rokoch chceli zit moje deti samostatne (tj. bez rodicovskeho dozoru, nie ze nebudu so mnou komunikovat) a moj muz so mnou a nie naopak. Neriesim, ci to tak naozaj bude.
Ja si myslím, že zakladateľka mala nejaké prechodné zatmenie mysle a začala príliš uvažovať a vypálilo to zlým smerom. Diskusia je úplne o niečom inom a vôbec nie k jej otázke.
Takže
@nanunkaaa dobre sa vyspi, miluj manžela a nerozmýšľaj. Neboj sa miluješ aj svoje dieťa presne tak ako treba. To je všetko.
ja nechápem čo sa tu rieši. je správne, že svojho manžela miluješ viacej existuje vzorec prvé miesto Boh druhé manžel tretie deti. ak nefunguje manželstvo nemôže fungovať ani výchova ani rodina ani nič.
Diskusia sa zvrtla na "dieta vs manzel" 😀
inak vela bab tu dava do rebricka svoju osobu, ja osobne to vnimam cez text:
Miluj svojho blizneho ako seba sameho.
cize nie viac, nie menej... ale rovnako