Nezodpovednosť 7 ročnej dcérky
Akoby ste riešili, keď doteraz bolo čo sa týka zodpovednosti na jednotku, vždy všetko spravené, upratané...a zrazu...moja dcérka pozabúda veci v družine, doma, v škole! Začalo to, časopisom z ktorého sa mala naučiť básničku, potom na krúžku si zabudla mikinu aj mobilný,a dnes to bol peračník v družine. Toto za 1 týždeň. Neuveriteľné. Takže mobil vypnutý, a ďalej neviem ako riešiť....
@sisaha akoze toto je uz o nicom, to sa uz len natahuje a podpichava...a robim si srandu z prispevkov,mozno aj ty...ak normalny niekto este napise, odpisem,ak nie, opustam temu...spravila som si nazor o jednotlivych ludoch aj ked som poznala len asi dvoch,a to ze kkto si omne comysli, ma ani v sukromi nezaujima, nie ze este vo virtualnom svete...
@manamani1 a ešte sa vrátim k podstate témy. Aj keď neverím, že máš skutočný záujem o názory maminiek. Máš nádhernú bambulku, ktorá sa správa adekvátne k veku. Patrí k tomu aj zabúdanie nejakých veci, aj malé klamstvá. Neboli sme ani my iné. Skús sa rozpamätať. Pre ilustráciu, môj syn sa vybral do školy bez aktovky. Nič mu nechýbalo, klamal až sa prášilo, len aby si zachránil kožu ....... a dnes úspešne študuje na Karlovke medicínu. Jednoducho vyrástol z toho. A určite by som nebehala hneď za psychologom, že máte problém.
@manamani1 😀 😀 😀 😀 😀 . Vidíš, ja by som napísala ďakujem. Ty si nájdeš niečo, čo môžeš vypichnúť. Takže "bez komentu". Veľa zdaru
@andrejka10 ďakujem by bolo,keby si nebola zacala zabrdat a uz je jedno,nema to uz anihlavu ani patu
@manamani1 OK , idem uz vazne spat , aj ja mam 12, 5 rocnu dceru , ale uz mi ocka klipkaju 😀 .Dufam, ze si z tych 10stran nieco vyberies, a mozno sa budes aj podla toho riadit. Dievcata ti tu neradili ani jedna zle, vacsinou kazda podla svojej vlastnej skusenosti. Predovsetkym ked tu travili cely vecer s tebou, boli ochotne a otvorene s tebou diskutovat.Bohuzial sa to zvrtlo uz v prvych prispevkoch niekam inam ...
moja posledna rada , ak teda este chces poradit , je - uber zo svojej prisnosti a tvrdosti , ved sama si vyssie uznala ze to nerobi dobrotu 😉
Prajem ti vela sil, nech sa dari aj tebe aj Rebecke , pa 😉
P.S. mozno casom, "ked vyrasties " , pochopis, co si robila zle , a pri druhom dietatku sa budes spravat inak ! A to ti hovorim z vlastnej skusenosti 😉
@renka9 Ďakujem moja...ja som si priznala, a s kym sa da, normalne som aj komunikovala, ved viď. seba.a napriek tomu, nepísala si tiez "krasne" prispevky, ale realitu, ale styl tvojho diskutovania sa mi pacil a bol inteligentny,mozno ty mas na mna nazor iny, ale to ma uz trapit nebude. Este raz dakujem 😉
@manamani1 u nas sa zacalo zabudat tiez nastupom do skoly....takze, na kopku nachystat veci do skoly, to robi sam, ja skontrolujem.......na velkom papieri ma napisane krok po kroku, co vsetko ma urobit po prichode domov.......ak je splnene vsetko, co ma byt( nie su to extra naroky, ale proste kluc zvonku vo dverach nesmie nechat), tak dostane smajlika, za desat smajlikov ma odmenu.....ak nieco zabudne, upozornim ho, aby to doniesol zo skoly domov na druhy den, ak strati, kupujem nove, ak strati druhy krat, kupuje si nove z vlastnych peniazkov🙂a samozrejme kazdu chvilku milym hlasom pripominam, co si nema zabudnut zobrat zo skoly domov..........to vies, kamarati, ine zaujmy....casom z toho isto vyrastie....skus pozitivne motivovat...u nas to chvilu sice trvalo, ale v pribehu par tyzdnov sa to zlepsilo....ano, dieta ma byt zodpovedne, ale primerane veku a okolnostiam.....netrap seba ani ju, podla mna to v pohode pride same, len to chce nacvik..
nebola som tu potom uz vcera a hodne ste popisali..a teraz tu sedim , docitavam..a mam s toho fakt zly pocit..stale to tu bolo ako som pisala v prvom prispevku..mas len svoju pravdu..iny nazor je nepripustny..nechapem potom naco tato tema, ked je vsetko tak ,ako ma a ty chces vychovavat podla seba /co je samozrejme ok..nech kazdy vychovava ako chce, ale ak hlada problem, nech sa aspon pokusi precitat a prijat aj iny nazor../..co si vlastne od tejto diskusie ocakavala?..mam 4 deti, od mala su vedene k samostatnosti..nie tvrdo, hravo..naucili sa rano po tom ako vstanu ustlat si, poupratovat za sebou, miška urobi vsetkym detom do skoly desiatu, simonka nakrmi zvieratka, ..upratuju si svoje izby, pôjdu od mala do obchodu, od prveho rocnika sa vsetky deti same ucia / lebo to tak chceli, ..a ani ma k tomu nepotrebuju, ucia sa dobre..mne len chodia ukazovat, ci je to ok, pripadne mi odrecituju basnicku/..je toho vela co zvladaju, co ine deti v ich veku vôbec nerobia., ../a je to mozno aj tym, ze su 4, ze si pomahaju navzajom hoc sa obcas aj vrazdia 😀 /.....a som hrda, ze moje uz ano..ale nebolo to krikom, zakazom..bolo to vzdy takou hravou formou od mala, boli velmi chvalene..samo , ze su dni, ked absolutne nic sa im nechce..ved aj ja mam take dni 😀 ..ale hoc su takto zodpovedne, stracaju veci, zabudaju..su to deti..aj ta 14 rocna..zamrzi to, vysvetlim..ale za toto netrestam..ved aj mne sa to stava..zabudam, stracam..a nie je to vekom este, hej? 😀 ..ja len..skus si precitat od zaciatku celu temu, ale tak, ze vôbec nepozeras na fotky, kto prispieval..citaj len text..a na konci zistis, ze nieco tu nie je ok..nieco ta vnutri mozno zerie,neviem co za tym je..ale aj ked som citala tu temu o klamani..mam s toho podobny pocit..a myslim, ze aj tvoja dcera je s teba mozno nervozna, mozno sa boji, ze ta sklame..a preto sa to stava..aj to klamanie aj to ostatne..trosku treba zvolnit zo svojich narokov..ano dieta ma byt vedene k zodpovednosti..ale ma narok byt nezodpovedne, ma narok urobit chybu..a ma byt pochopene a hlavne nam ma verit, ze môze za nami prist s hocicim / teraz netvrdim, ze u teba to nie je 😉 /..ale ja sama som s tvojich prispevkov tu akasi nervozna..a pritom som pokojny clovek..
@manamani1 moja dcéra stratila, zničila, utopila a pod. asi 7 mobilov v priebehu 4 rokov, nové sim karty vybavujeme na bežiacom páse, keď kúpim 5 párov ponožiek, do 2 týždňov má zo 4 párov po jednej, stráca oblečenie, školské veci, zabúda, čo má urobiť, hoci som jej to povedala pred minútou atď. A teraz to najlepšie - má skoro 15 rokov! Keď mala 6, bolo to milé, zodpovedné dieťa, dávala si pozor na veci, dokonca aj tričko sme mohli 2 dni za sebou obliecť, lebo ho nezašpinila. Neviem, čo sa stalo, nepomáha vyhrážanie, tresty, dohovor, drahý mobil zlikviduje presne tak isto ako lacný. Učí sa dobre, IQ subnormu zdá sa že nemá 😀 (aj keď niekedy sa to nezdá). Neviem ti poradiť, len ti vyjadrujem solidaritu a želám veeeeeľa trpezlivosti. 😉
Preletela som túto diskusiu + tú tvoju predch... a vychádza mi z toho jednoznačne - tvoje dcéra ma z teba strach! Strach a stres idú ruka v rukáve a stres ako je známe narušuje imunitu, celkovo poškodzuje zdravie a čo je hlavné, blokuje ostatné schopnosti ako sústredenie apod. Skús brať svoje dieťa také aké je, akceptovať ju ako individualitu, akceptuj jej schopnosti a neschopnosti - deti sú našim zrkadlom, dieťa neklame "len tak" ale zväčša opäť zo strachu. Podľa mňa by návšteva psychológa pomohla hlavne tebe, možno by ste spolu prišli na to, prečo máš na dcéru také vysoké nároky, prečo sa ju snažíš prerobiť na svoj obraz.. Rešpektuj ju ak chceš aby rešpektovala ona teba, aj ona je človek, osobnosť, aj keď je to len dieťa. A hlavne - začni od seba, začni mať rada samu seba so všetkými chybami aj omylmi..
jaaj to mi vykrikuje mama cely zivot, ze som nezodpovedna.. nezodpovedna som, lebo som si nepopostielala, nezodpovedna som, lebo som nieco niekde zabudla.. take dristy.. podla mna je zodpovednost uplne nieco ine.. skoncila som vysku, jazykovu, autoskolu, vydala som sa, mam pracovne navyky, co mnoho mojich rovesnikov nema a ked mi mama dodnes vykrikuje, ze som nezodpovedna a nepripravena na dieta, iini ludia tvrdia presne opak..
@manamani1 tiež si myslím, aj po prečítaní tej témy o klamaní, že by si mohla zvolniť zo svojich nárokov na dcéru. A neber to prosím ako že útočím. Súhlasím plne z názorom @traktor . Máš asi na dcérku vyššie nároky a preto ak príde pre ňu babka, malá sa uvolní natolko, že pozabúda všetko. Žije v takom nejakom krči (a to neber doslova, ale ako metaforu na určitý stav) v ktorom sa ti chce zapáčiť, lebo ťa nechce sklamať, ale nie je uvolnená a detská ako má byť. A keď nie si nablízku, tak si myslí, že ťa nemôže sklamať, uvolní sa a nemyslí na povinnosti, ktoré má určené. Možno to tak nie je, ale možno hej. To budeš vedieť najlepšie ty sama. Píšem to len zato, že možno ak o tom popremýšlaš, tak zistíš, že to tak je. Vieš, lebo napríklad aj s tým klamaním ohladom urobenia domácej ulohy navyše, tak to je tak divné, že ti v tomto klamala. Je to príznak toho, že sa ti bojí čokolvek povedať, lebo si myslí, že by bola nepochopená. Že by je želania boli zamietnuté. Možno nemá k tebe dôveru. Neviem, je vela okolností, prečo je taká aká je. Skús k nej pristupovať inak. Akoby to bola tvoja kamarátka a samozrejme vychovávať treba aj naďalej, ale v rozhovoroch a celkovo v komunikácii jej skús dávať väčší priestor a možno sa to zmení. Upraví sa váš vzťah (a to netrvrdím, že ho máte zlý).
Napríklad aj v tejto diskusii si velakrát reagovala hrozne podráždene a možno tak reaguješ aj na dcéru. Ty si to možno nejak neuvedomuješ, ale ona to môže cítiť o to intenzívnejšie a potom zaujme obranný, alebo útočný (svojím spôsobom) postoj aj ona.
@manamani1 Keď zrazu viac zabúda, tak by som pátrala, č i nemá nejaké starosti, či je medzi deťmi, alebo kamarátkami v kolektíve všetko v poriadku. Zamyslený človek zabúda aj dospelý, nieto ešte dieťa. Určite by som jej to nedávala za zlé, len by som jej poradila, že ak odchádza z triedy, alebo z družiny nech si proste všetko prekontroluje, tu podľa mňa vôbec nejde o nezodpovednosť, len je proste zamyslená a zabúda. A u 7 ročného dieťaťa by ma prekvapil skôr opak.
@manamani1 Aj ja mam dceru prvacku a velku perfekcionistku musim povedat.Ale uz aj nam sa stalo, ze sme sa museli vracat do skoly po slabikar a pracovny zosit.Stalo sa to dokonca 3x a to aj napriek dohovaraniu, ze po vyucovani si ma skontrolovat veci a az tak ist do druziny. Ale su to male deti este.V skole je stale nieco pre ne nove, nove vnemy a podnety.preto to aj chapem. Nerobim z toho este problem. Uci sa dobre, no a ze cosi zabudne? Ked bude starsia a bude zabudat, potom to budem riesit inak.Ale teraz je prvacka a zmena zo skolky na skolu je predsa len velka. Nechcem deti ospravedlnovat, ale beriem veci ake su.Ak mas pocit, ze to uz prekracuje medze, ktore si stanovila.Skus sa porozpravt s triednou ucitelkou, ci je roztrzita aj na vyucku.A uvidis, mozno si len nasla ozaj dobru kamosku a spoku hovoria a hovoria ....a zabudaju.Vsetko dobreprajem.Lubica
@traktor no moja,ako som uz spominala, v sukromnom zivete je vsetko o.k.a "prisli" sme na to, ze to snazilkovanie,moze tiez vyvolat nepokojnost u mna ci u dcerky...a to ze som nervozna, z tych prispevkov, v ktorych bolo pisane, ze nech netrestam, a 7 rocne dieta nemusi mat zodpovednost. vela ich tu o tom pisalo, a nie takym stylom ako napr. ty...a ked niekto na mňa ú´točí aj ziape, tak potom nie som ten typ ˇčloveka, ze ja s nim pekne.Ak si precitas dozadu prispevky, tak si si aj to mohla vsimnut, kto somnou pekne, aj ja s nim, hm? a vidis ty ucis tiez zodpovednosti, len si tiez nepisala, ci nie su take stavy hlavne preboha pri 4 detoch, ze ta sklamu, nahnevaju alebo trapia.lebo boli tu mamky, ktore to spomenuli, a dalsie sa hrali na 100% a aj ich deti. chapeme sa?
@manamani1 Noa presne toto by som jej nepovedala, skôr by som sa snažila jej nájsťť druhé pero a pomôcť jej. To, že zabudne nie je vedomé, urobí to nechtiac a samu ju to určite mrzí, tak načo jej ešte pridávať pocity viny? Aj ja zabúdam, stačí, že mám nejakú starosť a zabúdam a zabúdam. Za zabúdanie nehrešiť, skôr jej daj návod, ako tomu predísť, napr. vždy po vyučovaní si skontroluj či máš všetko ......Ale určite ťa nekritizujem, píšem len svoj pohlad na vec, každý ho máme iný, nakoľko aj nás rodičia inak vychovávali a tento model výchovy si pekne krásne nosíme v sebe, či chceme, alebo nie.
Myslím, že ťa tu už diagnozovalo hrozne vela "psychologičiek" a "dokonalých mamičiek" aj ked si o to nežiadala, tak ja ti odpíšem len k úvodnému príspevku.
Tiež mám prváčku a suhlasím s tebou, že deti treba viesť k veku primeranej zodpovednosti. Ked si zabudla v škole zošit, v ktorom si mala napísať ulohu, tak som jej narovinu povedala, no tak budeme dufať, že ti pani učitelka neda 5-ku. Stratila klúčik od svojej skrinky, ešťeže som akurát išla do šatne, lebo ináč ju vyprevadím len ku dverám školy (na jej vlastné želanie) a mobil nemá. Musela som vyhladať pani, čo mala klúč, s ktorým sa daju otvoriť všetky skrinky a je jeden jediny na celej skole a nakoniec jej klúčik dali spolužiačky, lebo si ho zabudla v družine-tak som jej musela dohovoriť a prikázať,aby si ten klúčik vždy zavesila na jedno miesto,kedže ho mala pohodený v taške tak, že jej mohol vypadnúť. Pre niekoho je to "no bože zabudla si klúč" ale keby ho stratila, tak musím počkať kym mi daju náhradny klúč od našej skrinky, musím zakaždým vyhladať pani s univerzálnym klúčom a kedže chodím do roboty aj na 6 ráno, tak tá pani tam ešte nemusí byť a dať urobiť druhy-čo stojí peniaze aj ked to nie je hrozna suma, ale patrím k matkám, čo si musia prepočítať každy výdavok. Proste su to starosti naviac. Dobre stalo sa, ale viem, že už si bude dávať pozor a druhýkrát sa to už snad nestane, lebo teraz si už zavesí klúčik,tam kde som jej ukázala. Kedže to nebola prva zabudnutá vec v škole, tak sa jej teraz už pravidelne pýtam, či si všetko pobalila, obliekla mikinu (lebo v našej škole nechcu pustiť rodičov poobede dovnútra-musíme zvoniť do družiny a vyžiadať si dieťa, tak je na deťoch, aby sa same obliekli a nič nezabudli). Myslím si že tým že ked sa deti nevedú k zodpovednosti, tak sa odrzkadlí v ich pristupe k veciam a k životu. Možno nie hned ale raz sa to prejaví.
@manamani1 Možno že naozaj tvoja dcéra len mala blbý týžden a všetko už bude v poriadku, to by bolo najednoduchšie vyriešenie tohto príspevku a ked nie tak ju budeš musieť chvílku viacej kontrolovať, pokým to nezačne robiť automatický sama.
Držím ti palce k dalšiemu boju s oponentkami-neuveritelne čo niektoré dokážu a kolko námahy si daju, aby ťa zhodili a dokázali, že si "mimo". 😀
@manamani1 ja ta chapem..ale chapem aj to..co si pisala v tej druhej teme a teda, ze si na svoju dceru velmi prisna..to si napisala ty, nie ja..a teda v tom ja problem vidim, pretoze keby nebol, tak tu neotvoris uz dalsiu temu..a myslim, ze aj ty sama to tak citis, mozno s tym aj bojujes a nevies ako dalej..mna este napadlo pri tej predoslej teme..pises, ze ti klamala pri ulohe, ktoru urobila naviac..nemalo to byt ako prekvapenie pre teba, ze sa snazila a urobila naviac..len ty si na to prisla skôr a ona sa len zlakla a uz reagovala ako reagovala?to sa len pytam..inak, ja viem, ze ine to je doma , ine to môze byt tu..ale podla tvojich vsetkych reakcii /kedze si nenapisala jeden, dva prispevky ,ale dost/ si myslim..ze az taky rozdiel u teba konkretne byt nemôze..a teda uz tu mi prides dost * nervozna* ci ako to povedat..ja ti silno drzim palce , aby ste to zvladli super..aj ty, aj tvoja dcera.. 😉
ja sa snazim vychovavat svoje deti sposobom ze im prenecham zodpovednost napr. za starostlivost o zvieratko ale samozrejme skontrolujem to , rovnako si sama pise ulohy a bali sa do skoly ja skontrolujem ma prideleny zahon kvetiniek o ktore sa stara a plus nejake domace prace ... cistotu umyvadiel v hornej kupelni... plus moze zobrat maleho napr. na ihrisko a viem ze da pozor, vyvenci psika... atd... ide do obchodu... ak sa stane ze zabudne alebo strati... lebo to sa stava ja nam dospelym tak to prosto poriesime... a vie ze sa na mna moze obratit bez strachu ze jej budem nadavat a tak... jasne ze dam najavo ze ma to mrzi ale zasa pre mna je prioritnejsie aby mi doverovala a vedela ze na mna sa moze obratit ak sa nieco deje... ale ja nie som tip co robi kovbojku z toho ze si zabudne pero doma mame dalsie mikinu a pod...
toto bolo k otazke
a teraz k mojmu dojmu z tejto diskusie... tak ja mam z toho dost zly pocit teda zo zakladatelky diskusie... nechcela by som sa s nou stretnut nazivo a riesit s nou nieco...necudujem sa ze jej dcera klame lebo zjavne sa jej boji z tych prejavov spravania... v prvom rade by si mala ona sama sadnut bud s tou kamaratkou psychologickou alebo s psychologom a rozobrat si tie situacie my nevieme co je vo veci ci jej mala skrizila plany ked ju mala taka mlada tazko povedat v kazdom pripade si to treba vyriesit sama so sebou a neprenasat svoje nenaplnene predstavy na dieta.... velmi si nemyslim ze by sama zakladatelka bola tak zodpovedna z pohladu svojich rodicov asi velmi neboli nadseni ked tak skoro otehotnela
@marlenka1404 to nie je o tom niekoho zhodit a dokazat mu, ze je mimo..tu je snaha jej mozno len trosku viac otvorit oci..nie myslene v zlom..niekedy si ani sam clovek neuvedomi, ze nie je vsetko az tak dobre, ako si on sam mysli..a myslim..ze ak mne by tu napisalo tolko ludi, ktory vidia, ze to az tak ok nie je..tak by som sa aspon zamyslela, kde robim chybu, ked to tak vidia..a mozno staci len malinko..nebrat ten zivot az tak vazne.a trosku viac ho zit v smiechu, ..urobit si blaznivy den / vikend/, ked sa nic nemusi, neplatia pravidla, ..len si uzivame..obcas taky den dobre padne..u nas sme teraz este v pyzame..a je nam fajn .-D
@manamani1 psychológ na usmernenie a možno také pootvorenie očí - môže sa stať, že robíme vo výchove chybu, ktorú si vôbec neuvedomujeme, lebo tak napr. vychovávali nás, máme to vžité a jednoducho to opakujeme aj keď, keby sme sa zastavili a zamysleli, pochopili by sme, že je to veľmi zlé - s týmto napr. môže pomôcť psychológ - podľa mňa psychológ alebo dobrá knižka o výchove sa zíde každej mamine, hlavne teda našej generácii, ktorá bola vychovávaná častokrát formou cukor-bič. Čo keby si si tak otestovala jeden týždeň a skúsila dcére nič nevyčítať? Nemusíš ju chváliť, stačí ak nebudeš vyčítať a hnevať sa na ňu. Nech urobí čokoľvek. Deti veľmi potrebujú, aby ľudia, ktorých najviac milujú (matka, otec) ich prijali a aby im aj veľa odpúšťali. Dieťa potrebuje mať istotu, že ak urobí čokoľvek, nájde u rodiča pochopenie - nemusíš s jej správaním súhlasiť ani ho podporovať, stačí, že ju pochopíš a dovolíš jej nebyť občas perfektnou a poslušnou. Napr. ja nechcem 100% poslušné dieťa, ak sa naučí bezhlavo počúvať mňa, neskôr môže rovnako bezhlavo počúvať niekoho v partii, atď. skús jej dať priestor a občas nechaj jej názor zvíťaziť nad tým tvojím. Ona ťa bude rešpektovať aj vtedy ak nebudeš pôsobiť ako autorita.
@sisaha aj predtym si uz pisala, ze mas o 12 rokov viac....