6 ročný syn nás stále hladká

@jabadaba a ak si dieťa oblubi učitelku v škole a bude jej chcieť chytiť telo pod košelou, lebo tak bežne prejavuje lásku, tiež to bude v poriadku? Prejavovanie citov v páre a v súvislovsti rodič dieťa nemôžeš nikdy porovnávať a dieťa musí mať hranice, ako môže dospelým tú lásku prejavovať.

podla mna je to normalne, je to istota a bezpecie ktore mu bolo dane... neboj keby to bolo v 12 tich tak potom hej je to uchylka a treba to riesit ale 6 rocne, ktore je akurat v takom veku kedy ma nove okolnosti skola, ine prostredie a tak, tak si asi vyzaduje stale pritomnost rodicou a usmernenie v zivote, budte hrdy ze vas takto vyzaduje, skor by bolo zle keby bol utiahnuty a na vas by zanevieral... skuste pri takychto okolnostiach to riesit ina... moja mala to robi tiez ale ete je mensia tak to akceptujem 😝

@zuzana581 bavime sa tu o prejavoch lasky dietata k rodicovi, nie? Tak preco zachadzat ad absurdum, hm? Ale ved kazdy ako chce. Len mi je za tie deticky smutno. Ja si to neviem predstavit, ze mi budu neprijemne dotyky mojich deti, aj na kozu. Skutocne, neviem ani pri zapnuti fantazie.

@zuzana581 prepáč, nechcem útočiť, ale som rada, že nie som tvoje dieťa ☹ čo je zlé na tom, že sa predškolák alebo prvák v noci pritúli k mame a pohladká jej chrbát? 😲 aké hranice? Aké zabránenie dotyku koža na kožu? 😲 hovoríme o tom, že malé šesťročné dieťa nemôže vyjadriť lásku svojej vlastnej matke tým, že sa jej dotkne na holom tele? 😲 Však ju neobchytkáva na prsiach, zadku, stehnách alebo lone... Prečo by to mal robiť v škole? 😲 nerozumiem a veľmi sa obávam toho, čo z tejto generácie detí nechaných "samých sa vyrevať od troch mesiacov, bezdotyku atď" vyrastie 😒 iste sú aj opačné extrémy (napr.nechať si šklbať vlasy dieťaťom apodobne) ale tento studenočumákovský výchovný model mi nepríde úplne kompletný pokiaľ nechcem dieťa v dospelosti vidieť len na fotkáchj z detstva. Moje dieťa dúfam, že vo mne bude vždy vidieť človeka ku ktorému sa môže pritúliť, koho môže objať, komu môže všetko povedať... a na tom pracujem od narodenia...

Moju dcerku som kojila len 6 mesiacov,kedze sme chceli otehu, a vtedy nejak sa naucila pri zaspavani drzat mi blasy,tak sa s nimi hrajka..teraz ma 2.5 roka a hra sa s nimi dodnes,ked nie mne,tak muzovi..alebo ked si pyta mliecko,- do flasky,lahne sido postele a ak je tam sama,hra sa so svojimi alebo niekoho z nas vymakne a hrajka sa s nasimi..ani macko nas nevie uplne nahradit,asi pozrem nejaku vlasatu babiku.. Ona ma rada ked ju konnceky pichaju do palcekov 😀 alebo ked ju drzim na rukach,zvykne mi dat ruku medzi ciciky,len tak sa pohrat,no ked sme vonku a bez uvedomenia si tam tu rucku da,tak jej sepnem ze to moze len doma,lebo ujom by tiekli slinky a to je zle...tak hned prestane..neviem si predstavit ze ako 6 rocna by ma chytala za prsia 😖 boky,....to v pohode,ale prsia ..no neviem,uvidim ked budeme velky..a asi budem aj trochu inac vnimat nahotu,to bude cas kedy sa s nou uzkupat asi naha nebudem,no neviem...nasi sa vobec pred namy neskryvali,do nasej dospelosti chodili holaty,no mne to nejake prijemne nebolo :-/

@sue ja tiez nevidim nic zle v mojkani,ale ak by mal skolak,... Hladkat prsia,tak to asi nieee 😖 to ze som necitala uplne celu komunikaciu,tak neviem kade presne ju hladka... 🙂 ked to ma byt uz neprijemne... Mne je neprijemne ked mi chce drzat vlasy ked ich mam mastne,hlava skrabe a jedno dieta place ze chce spat a neni kedy vlasy umyt..alebo ked ma nechtiac par krat pokvace,...ale neviem si predstavit ze by prestala...ked som bola v malym v porodnici,tak som plakala ze mi tyzden nikto vlasy nechytal 😀

@sue táto téma zachádza už iným smerom ako sa mi páči,asi poprosím admina o stopnutie,ja mám so synom veľmi dobrý vzťah-a myslím,že
@zuzana581 tiež,ja som sa len chcela poradiť kde je hranica nejaká,veď sa cez deň mojkáme a v tom vidím len pozitívum,ale niekedy je toho v noci až moc,boli časy keď aj tie prsia mi chytal,ale to bol menší,ja som mala len obavy aby to nerobil niekedy aj inde,aby nezačal chápať že je to v pohode-vlastne ano doma je to v pohode,len
aby sa neprekročila nejaká hranica,ale toto si už ustrážim
Neutočte na seba,maminy,je tisíc ľudí a tisíc názorov-toto je prvý krok k rešpektovaniu

@sue ak nechceš útočiť (čo evidentne chceš), tak neutoč. Moje deti nemusí nikto lutovať, lebo majú lásky, túlenia aj mojkania až až. Nikdy som deti dokonca nenechávala ani vyrevať, lebo na jednej strane nemám rada detský plač a na druhej strane si myslím, že pri malých deťoch môže odmietnutie rodiča v podobe nechania vyrevať napríklad v postielke, pošramotiť ich sebavedomie. Moje deti obe spávali a malý ešte spáva somnou v posteli. Drží ma za ruku, ale ani jeden ma ani pri obímaní nechytajú pod oblečenie. Nech si tvrdí každý kto chce, jednoducho takéto prejavy lásky sú pre mňa neprijatelné. Ak si niekto myslí, že som preto zlá matka, je mi to jedno.

@sue mna zase zaskocila tvoja odpoved, nevidim nic zle na prispevkoch od @zuzana581, nic z toho, co ty opisujes. Pokial viem, nasa generacia je 'studeny odchov', takze nie je tazke najst odpoved na tvoju otazku, co z takychto deti vyrastie...kazdy si vie odpovedat sam. A 6-rocne dieta nie je male dieta, ako ty pises, ja mam 6-rocnu dceru, tak to viem posudit. Moja dcera bola z tych narocnych, 12hodin denne nosena prvych 6-7 mesiacov, spavala s nami v posteli do 4 rokov!, bola som s nou doma vlastne az do prichodu maleho, ale nikdy nas neobchytavala, nerobi to ani dnes a je to jedno citlive, empaticke dieta, vsade oblubena, nema s nikym a nicim problem, proste nijak citovo nestrada. Ono treba rozlisit, co je naozaj potreba dietata a co len navyk. Deti si prirodzene buduju navyky a zlozvyky a je len na rodicoch, ci to povolia alebo zastavia. Chytanie rodicov 10-15x za noc na holu kozu v 6 rokoch je podla mna zlozvyk, nie prejav lasky. Zuzana nikde nepisala, ze sa s dietatom cez den nemojka alebo ze je proti akymkolvek fyzickym prejavom lasky, takze nerob zavery o tom, ze vychova podobna jej vyraba nejakych 'citovych mrzakov' a len tvoje dieta ma dostatok lasky. kazdy dava dostatok lasky, to mi ver, dava tolko, kolko vie dat a nikomu neprinalezi posudzovat, ci je to dost alebo nie, na to nema nikto pravo. Ja by som tiez nedovolila svojim detom, aby ma v noci chytali na hole telo, ale viem, ze ich milujem najviac, ako len viem.

@miruska320 k tomu ziarleniu na mladsieho surodenca, ano, v 99% dochadza k ziarlivosti, ale to neznamena, ze budem starsie dieta lutovat. Tvoja dcerka je uz dost dlho s vami, takze starsi si uz mohol zvyknut, ale pokial budes v sebe zivit pocit z detstva, ako si sama pisala, tak ho budes prenasat aj na syna a tym padom mu nijak nepomozes vysporiadat sa s prichodom surodenca. Ono treba dat starsiemu dietatu cas, ale ak to bude trvat prilis dlho, to starsie dieta si zvykne a zacne to podvedome zneuzivat. teraz nehovorim priamo o vas, ale vseobecne, aj z vlastnej skusenosti...tiez sme mali tendencie dcere ustupovat, ze vsak chudatko po vyse 5 rokoch ma surodenca, ale nerobilo to dobre, prave naopak. Rok to bolo take kadejake a potom sme to uz prestali riesit, ziadne ohlady a vsetko sa utriaslo, ziarlivost zmizla. Myslim, ze u vas to nocne hladkanie je prave dosledkom toho, ze si mu chcela vynahradit to, co stratil prichodom surodenca. Ale treba si uvedomit, ze nic nestratil, prave naopak, sa velmi obohatil a mat surodenca je prirodzene. netreba ho lutovat 😉.

@pancake moja dcerka tiez mala ten zlozvyk trhat mi vlasy pri zaspavani...okrem toho ma aj stipala a skrabala po tvari. Parkrat som trosku potiahla vlasy ja jej a bol pokoj....potom si zacala sklbat svoje vlasy. Tak som jej drzala rucicky a bozkavala. Z toho sa vyklul dalsi zlozvyk...snazi sa mi strkat prsty do ust. To sa len otocim a poviem nono. Zato od nej dostanem dva-tri "vychovne" preplesky po tvari....ona za odmenu packu po rukach....najprv som si myslela, ze je to zacarovany kruh a nevieme sa z neho dostat....ale uz pomaly vnimam zmeny.....pcha mi prsty do ust coraz menej....urcite nie pri kazdom uspavani.

tak ja hlásim druhú noc bez uspávania na rukách a trhania vlasov. včera plakala v postielke 15minut a zaspala.(medzi tým samozrejme vždy po piatich minutach prišiel za nou muž, pohladka, dal dudel...)
čakala som že bude viac plakať. ale ona sa len tak jedovala. som rada. večer budem hlásiť ako pokračujeme. inak sa cez den stale pyta na moje ruky, tak ju aj mám stále na sebe ,,zavesenú,, 😀 a občas mi potiahne vlasy ale rychlo jej ich vytrhnem z ruk 😉

@sue myslim, ze deticky @miruska320 su stastne, ze su prave jej deti a to bez debat! 😉
Mirus Lukasko je asi taky mojkaci typ. Ja by som sa asi snazila na tvojom mieste, aby spaval co najviac vo svojej postielke, ked sa rad mojka, mozno sa casom "namota" na nieco ine - na macka, na paplon, 1 mamina spominala, ze jej maly objima bocnicu na postielke ked spi 😀
a ja si myslim, ze je uplne normalne, ze to riesis, vsak aj ty mas svoje potreby, nielen deti sa potrebuju vyspat doruzova 😉 drzim palce a sladke sny

@miruska320 netrap sa si dobra maminka a taka aj ostan.

@lillah nic v zlom ale po rukach by sa nemalo capat. Skus nieco ine

@vejinka ďakujem,veď myslím,že taká to je väčšina,poskytnúť všetko len to najlepšie svojmu dieťaťu,za každú cenu,len keď si niektorá v niečom neni istá je dobré že máme takéto fóra 😉

@pancake len tak ďalej 😉 páči sa mi, že sa to snažíš riešiť... držím palce

@vejinka je toho vela co by sa nemalo a predsa to robime. Napr. ja dam dcerke capku po rukach ked mi naschval a silno pleskne po tvari. Robila som tak aj pri synovi a teraz vie, ze sa to nesmie. Svagrina svoju dceru nechala nech ju plieska jedna radost...ved je este mala a nevie co robi. Dievca ma teraz tri roky a nema problem udriet mamu alebo otca...dokonca aj pastou. Takze to ci sa capat po ruke ma alebo nie je na dlhu debatu.... ale vazim si tvoj nazor a dakujem za upozornenie 😉

@zuzana581 prepač ale važne nemožem suhlasiť s tvojimi vyjadreniami. Napr že dieťa nepotrebuje dotyk koža na koažu do 3- 4 mesiaca.... To nieje potreba ale možno norma čo opisuješ v krajinach kde sa umelo norma nestanovuje su detičky nonstop priviazane šatko o maminu na telo a ta takto pracuje a robi všetko. Takže určite sa potreba fyzickeho kontaku dieťaťa s matkou nekonči v 4tom mesiaci života.

čo sa tyka toho že teraz ťaha za vlasy mamu potom bude deti na piskovisku, tiež nemôžeš porovnavať. dieťa nekvače mamu lebo jej chce ubližiť, ale len sa tym upokojuje a určite tym nemysli nič zakerne,. neverim že by sa to prenašalo do neskjoršieho veku spôsobom takym že by ublišovalo deťom na ihrisku

@vejula A kde som písala, že v 4 tom mesiaci má končiť fyzický kontakt dieťaťa z matkou? Fyzický kontakt a obchytávanie holého tela 6 ročným dieťaťom je dosť velký rozdiel. Nebudem sa už v tejto téme zapájať, nemám záujem o žiadne hádky. Majte sa.

@zuzana581 reagovala som na toto Ano, bábetká možno potrebujú kontakt kožu na kožu, ako tu už bolo písané, ale to sú tak možno do troch až 4 mesiacov.ja tvrdim že o nieje pravda a detičky potrebuju kontakt koža na kožu určite dlhšie. A vôbec sa necchem hadať normalne som napisala svoj nazor. To snad nieje nič zle

@vejula samozrejme, že na tom nieje nič zlé a keď niekto chce, tak kludne nech hodí doma iba v spodnom prádle a má dieťa priviazané na tele. To je samozrejme každého vec. Nevidím v tom až tak velmi nič zlé, ale aby dieťa šmátralo pod oblečenie aj vo vyššom veku je pre mňa proste neprijatelné. Dieťa podla mňa treba vychovávať od narodenia, vždy podla možností a prispôsobiť výchovu veku, ale hranice a isté tabu, musia byť. Ale nebudem to ďalej rozpisovať, lebo v tých niekolko príspevkoch, ktoré som tu napísala som to vyjadrila podla mňa dostatočne a rozsiahle a stojím si za všetkým, čo som napísala. A samozrejme, môže somnou niekto aj nesúhlasiť, to beriem, ale nie prekrúcať, čo som napísala, to mi trošku vadí. Hlavne treba robiť tak, aby to vyhovovalo obom stranám.

@miruska320 , prečítala som si zo záujmom celú diskusiu a môj záver je takýto - nie je rozhodujúce, aký má dieťa vek, ani to, čo robí dieťa ktorejkoľvek prispievajúcej a čo ktorá mamička dovolí. Tak ako sú rozličné deti, tak sú rozliční rodičia, každý máme individuálnu mieru "dotykovosti", intimity, toho čo považujeme za dobré pre dieťa, vhodné, či "normálne". Ja osobne považujem za hranicu tolerancie mieru slobody každého človeka. Sloboda každého končí tam, kde sa začína sloboda toho druhého. To platí aj pre vzťah matka/otec a dieťa. Dieťa máme učiť dávať a prijímať lásku, prejavy pozornosti, učíme ho, že nám môže veriť a dôverovať.

Na druhej strane ho musíme učiť aj empatii, aby vedelo, že prejav lásky musí byť príjemný nielen tomu, kto ho dáva, ale aj prijímajúcemu. Ak nás prejavy dieťaťa obťažujú, nedovolia nám spať či dokonca sú fyzicky bolestivé (viď. trhanie vlasov), myslím že je namieste dieťaťu láskavo ale rozhodne vysvetliť, že toto nás obťažuje a nie je nám to príjemné, popr. navrhnúť dieťaťu iný spôsob (alebo nech niečo navrhne samotné dieťa).

@lillah , myslím že trošku miešaš dve rozličné veci. Švagrinina dcérka nie preto si dovolí udrieť mamu, lebo ju necapkali po rukách, ale preto že jej to udretie dovolili. Na to, aby som malému dieťaťu zabránila ma udrieť, nemusím ho capnúť, stačí poväčšinou na začiatku slovné upozornenie, chytenie za ruky, poprípade vzdialenie sa od dieťaťa. Malé dieťa to väčšinou celkom rýchlo pochopí . Samozrejme, keď sa také dieťa nechá takéto veci robiť dlhodobo, tak jednak už je to pre neho samozrejmosť, zvyk (či skôr zlozvyk), jednak už staršie dieťa je silnejšie, ťažko mu bez násilia udržíš ruky.
Takže radím, necapkať, ale ani nedovoliť dieťaťu ubližovať, dá sa to aj nenásilne 😉.

@vejula ja by som sa len chcela spytat, ze ako taky kontakt koza na kozu u vas vyzera? Ja si to proste neviem predstavit, to ako ze ty sa vyzlecies do naha a das si niekolko mesacne nahe dieta do satky na seba alebo sa vsetci povyzliekate a lahnete nahi do postele a sa tulite a chytate? prepac, ze sa tak debilne pytam, ale mam 2 deti a nic taketo sme nepraktizovali, ani som sa nestretla s tym, ze by to niekto iny robil alebo odporucal, okrem spominanych novorodencov, kde je to tie prve dni, tyzdne dolezite. A porovnavat ine kultury a narody je trochu odveci. ty asi tiez nechodis von medzi ludi hore odhalena, len s listom okolo pasu, ze? este raz, nepise sa tu o fyzickom kontakte ako takom, ale o obchytavani rodicov vo vyssom veku.

@zuzana581 🙂 ja len chcem upresniť, že nechodim po dome naha ani nič podobne 😀 Ale ked ma maly hladka alebo bruchu alebo aj po prsiach pri dojčeni vôbec to nevnimam ako niečo nevhodne napriek tomu že ma viac ako 4 mesiace. Ale možno som len zle pochopila tvoj prispevok preto som reagovala.

Inač čo si tiež myslim že niekedy to dieťa ktore ma nejaku citlivejšiu povahu može velmi zmiasť. že prečo to mamine vadi ked ju hladkam po chrbte. Ja si pamatam na vela situacii ktore ma v detstve velmi zmiatli, lebo dieťa nedokaže pochopiť prečo take alebo onake spravanienie je nevhodne pričom nikomu nič zle pri tom nerobim. Ale zas niektore detičky to pochopia, to už asi mamina musi vedieť ake dieťatko ma a teda čo je pre neho najlepšie

@aliza nie my nič take nerobime 🙂 ale určite nezakazujem malemu aby ma pri dojčeni hladkal po bruchu alebo po prsiach alebo po tvari 🙂 LEbo viem že moje dieťa ma potrebuje citiť aj ked nieje niekolkotyždnove

Ale ked už sme pri tom pojme koža na kožu tym že sa niektore mamičky od malička brania tomuto, maju potom určite problemy napr pri dojčení. zo skusenosti mamičiek viem že tym že s dieťatkom travili vela času prave takto teda koža na kožu sa aj viac stimulovala tvorba mliečka aj malemu išlo cici viac na chuť ked ju malo na očiach, aj sa spravnejšie prisavalo ako ked mamička bojovala so zavinovačkou v ktorej dieťatko malo uplne fixovane teličko a hlavu si nemohlo natočiť spravne

@miruska320 , ale aby som bola konkrétna, ja osobne si myslím, že na jednej strane nerobí tvoj syn nič "nenormálneho", čiže nie je to prejav nejakej psychickej poruchy či choroby, nič, kvôli čomu by bolo potrebné navštíviť psychológa. Na druhej strane si myslím, že by si to nemala nechať len tak. Je to len obyčajný zvyk, ktorý prerástol do zlozvyku, tak ako cumľanie cumlíka či žmolenie plienky, určitý zaspávací či spánkový rituál, ktorý ale obťažuje aj rodičov. A tak ako pri odúčaní od cumlíka, je potrebná láskavosť, trpezlivosť a rozhodnosť, tak aj ty by si mala každú noc (aj za cenu dočasného nevyspatia) pridržať synčekovi ruky, aby ti nešmátral po tele, postupne si od toho odvykne. Naučí sa, že noc je predovšetkým na spanie a na prejavy lásky je dosť času aj cez deň. Veľa detí aj rodičov si napr. dlhú dobu nevie predstaviť bez cumlíka a zrazu, keď ho dajú preč - po pár nervóznejších nociach zistia, že to ide i bez toho a dokonca že sa tak spí ešte lepšie 😉.
Myslím, že tvoj syn je už dosť veľký, aby to nebral od teba ako odmietanie. Napr. ja mám choré kĺby, deti to vedia a keď mi dlho sedia na kolenách, tak ich dávam dole, lebo mi je to už nepríjemné a bolí ma to. A neberú to ako moje odmietnutie.

@aliza a ešte čo sa tyka prirovnania k inym narodom, tym som nechcela povedať že by sme my mali takto chodiť, len som tym chcela poukazať na to čo je či nieje pre dieťa potrebne prirodzene. Samozrejme že nebudeme chodi vonku naha ani s listom medzi nohami. LEn tym poukazojuem na potreby deti. že si nemyslim že dieťa po prejdeni 3-4 mesiacov zrazu prestane potrebnovať fyzicky kotnakt. Ale mam pocit že si si vyložila moj prispevok tak aby si mohla hodiť posmešnu ironicku poznamku tak sa ti to proste hodilo toto tvoje vysvetlenie.
Ešte raz nechcela som tym pokuazať na to ako by sme sa mali spravať, len som pokuazala na rozdielne potreby deti tu v normami určovanej spoločnosti a v spoločnosti kde sa tieto normy nekaldu. Samozrejme zo všetkeho si treba zobrať niečo, teda neznamena že budem chodiť von po ulici z holymi cickami a travou na šnurke okolo zadku a maleho budem mať holateho na mne, že? LEn kedže môžem odkukať z takejto spoločnosti kde niesu normy ako sa to bez tychto noriem vyvyja a podla toho moožem usudiť čo je skutočne pre dieťa prirodzene a teda ma nemusi trapiť že ked ma dieťa chyta v noci za chrbat pod pyžamo ma nejaky sexualny podton 🙂
TEda posledny krat ak by zo mna ešte niekto išiel robiť uchylačku, nechodim doma naha ani nič podobne, len podla inej kultury bez noriem hladam odpoved na to čo je pre dieťa prirodzene... Ine je už čo je v našich podmienkach priatelne a uskutočnitelne 🙂 Samozrejme že sa treba prispôsobiť miestnym normam ale tiež treba aj v inych kulturach hladať indicie k odpovediamna naše otazky