Hypotéka - prístup priateľovej matky
Ahojte.. chcela by som sa popýtať na pár vecí a zároveň si vyliať srdce. S priatelom sme spolu 3 roky, on býva v garzonke ktorá však nie je jeho, polka je mami a druha polka sa deli medzi 3 surodencov, z čoho jedna je na ID a druha ma rodinu a vlastny byt. On tu garzonku vyfackal, prebehla komplet. rekonštrukcia. Ja byvam momentale so surodencov v 3izbovom byte, ktory je našej mamy, ona však byva u svojho priatela na vidieku. To, že byvame zvlasť, nam uz ide poriadne na mozog a kedze si chceme zalozit rodinu, kedze biologické hodiny tikajú, sme sa rozhodli pre hypotekarny uver a kupu bytu. Dlho sme hladali, ale cez vikend sme našli krasny 4 izbovy byt v dobrej lokalite za 85,000e, čo je podla mna fajn cena, kedze byt je velky a kompletne zrekonštruovaný. Boli sme z neho konečne obaja nadšení. Moja rodina ma podporuje ale vcera ma priatel poprosil, aby sme to šli este pred kupou oznámiť aj jej mame (a aj sestre na ID, ktora s nou zije).Sestra má psych. diagnozy a v poslednej dobe má aj jeho mama depresie. Uz ked som si sadla do obyvacky, citila som z nej ze zo zmna nie je nadšená.Cely cas si mädlila ruky a vyhybala sa očnemu kontaktu so mnou. Povedali sme cakompak naše plány a ona začala vrtieť hlavou cely cas, zacala vzdychať, ked zachytila priatelov pohlad tak vrtela hlavou akoze nie-nie.. strašne zle mi to padlo. Začala sa vypytovať ako to chceme platiť, obaja zarabame, ja mam plat 670e a priatel 900e. Že netušime ani kolko penazi to je a nezvladneme to, co bude s jej synčekom, ze ho chcem do tohto zatiahnut.. potom sa vyjadrila ze chce aby hypoteka bola na jeho mene a aby nebola spoločná, tak isto aj byt.. to som vobec nepochopila, ako toto mohla vypustiť. Furt vzdychala a dobreženie mala slzy v očiach. Priatel v garzonke zije o 2 poschodia vyššie ako ony, takze su zvyknute, ze je po ruke... potom začala ponukať nejake vyprazane mäso ale len synovi, ze sa ma ist najesť do kuchyne.. priatel sa to este snazil zachraniť, ze sa ma spytal, či si nedam aj ja snim, povedala som mu ze sme boli dohodnuti ze sa ideme najesť von a on že jaj však jasne, tak odmietol slušne rezen a mama sa tak hystericky zasmiala, ze akoze on ju uz nepotrebuje. Potom sa začali pytať, mama aj jeho sestra, či chceme aj dieťa. My, že samozrejme, ja mam 31 a priatel 34, že je načase. Tak sa chytila za hlavu, ze preboha ani nevieme do čoho ideme, ze ani netušime čo take dieťa vyžaduje a kolko penazi stoji, a este aj hypoteku musime platiť. Ja som uz pomaly nezvladala situaciu tak som povedala sestre nech mi ukaze svoju izbu (niečo tam prerabali), vtedy si mama odchytila priatela a niečo mu šuškala. Potom mi priatel povedal, ze to jej povedal, ze "teraz sa ti skončil dobrý život". Mne to tak zle padlo.. to ako ja mu ho pokazim, tym, ze chceme rodinu, byt a dieťa?? Celkovo som rozhodena z tohto pristupu. Samozrejme, mam aj ja strach, či to zvladneme ale dnes mame stretko s finančnou poradkynou a chceme prebrať naše možnosti a potom sa rozhodnut ci ist do toho, alebo si najst nieco lacnejšie. Mysleli sme na to, ze garzonku by sme mohli dať do prenajmu, napr. aj mojej sestre alebo proste niekomu normalnemu a velmi by nam to pomohlo, kedze by sme vedeli lepšie splacať. na to začala tak vrtieť hlavou, ze v ziadnom pripade.. tak sme sa pomaly pobrali preč, doma som to rozdychavala este dlho, priatel vobec nevnimal toto ako zle spravanie, len mi povedal, aby som ich nebrala vazne a nerobila si hlavu. On nie je asertivny typ vobec, takze som nečakala ani žiadne rozbroje ani buchnutie po stole. Takze tolko k jeho rodine.. Moja otazka zas znie na Vás, ktorí máte hypotéku, ako to zvladate? poprípade, da sa to zvladnut aj napr. z 900 e platu a materskej? nájom je v byte velmi lacný (138eur pre 2 osoby + elektrika), este neviem ako nam vypocitaju hypo, ale plati sa este nieco ine? to pripoistenie hypoteky a domacnosti a pod.? taky priklad by som rada videla, možno nazor, či sa to da zvladnut... prepačte za dlhy prispevok a vylev 🙂
Určite by som neriešila 2izbak, pokiaľ vám to vyjde na 3izbak (aj s nejakou rezervou)...my sme pred tým 1,5 rokom kúpili 2izbak (ja som už dieťa chcela, ale priateľ sa na to necítil a nechcela som až tak tlačiť aj tou voľnou izbou)...a dopadlo to tak, že máme o týždeň termín pôrodu 😁, takže sa budeme musieť 3,5 roka potlačiť, alebo si toto nejako upraviť, lebo nechceme platiť daň pri predaji o skôr ako 5 rokov... Takže 👍, plánujete lepšie ako my 😉.
A ináč sorry , že sa pýtam , kde pracuje? Že či sa mu nedá možno aj po lepšej práci poobhliadať ak je šikovný. 😊
taktiez si myslim ze berete 2 izbovy byt. Potom vam budu ratat zivotne minimum na tri osoby ked budete mat dieta a zbytocne nervy ci predate 2izbovy byt a bla bla... ja by nesla do 2 izboveho. za mna su to zbytocne byty... bud garzonka alebo 3i. Tam podla mna nie je strednej cesty pokial ste kompletna rodina
Takže suma sumarum,priateľ opravil garzonku investoval tam kopec penazi bez toho aby to mal na papieri že koľko do toho dal. Aby sa mu aspoň časť nákladov vrátila.Najprv pišeš že patri viacerým jemu jeho sestre mame a druhej sestere a o pár riadkov dalej že je to garzonka jeho chorej sestry. Tak ako to je. Pokiaľ jeho chorá sestra myslim extrém bude bez matky ta večne žiť nebude a chorý človek zvlasť psychický tak čo bude manipulovať z bratom a vydierať ho. Komu ostane na krku jeho psychický chorá sestra ked sa mama nedajbože pominie. Zrejme jemu a skôr či neskôr by ju mal brat na krku to jej jedno aj keby ste bývali v Ulambatare čierny Peter ostane jemu to mi ver že má ešte zdravú sestru to je sice pekné ale ked príde k veci tak chorá sestra ostane starosť len naňho môj názor. Dal peniaze do opravy garzonky dať peniaze do niečoho čo nieje celkom moje tak to už mohol susedový prerobiť niečo.Samozrejme peniaze za prerabku už zrejme neuvidi a tu svoju čiastku uvidi ale kedy.Dalšia vec chorá sestra lenže treba ratať s tým že ked sa mama pominie sestra kedže je chorá mu zrejme ostane na krku.Dajme tomu kedže je svojpravna bude cez deň chodiť do denného stacionáru ale víkendy a sviatky ju budete mať doma psychický chorý človek asi sám žiť nemôže takže ja už by som rozmýšľla nad tým ako poriešiť toto aj. O mame pišeš že nebola prijemna tak len ešte aby ho nenutili sa vrátiť nazad pred hrozbou že si niečo urobia.Nikdy nevieš aby si tu za čas nepisala že čo sa deje. A na byt musite mať našetrene ináč hypo zrejme vám nedajú. Lepšia investicia je 3 izbový dobre rozmyšľate ak na to mate vždy je lepšie väčšie ako menšie ked pridu deti. Najprv porieš ako to všetko bude kto koľko percent alebo či si ju vezmete spolu hypotéku aby ste predišli neskôr problémom.Teraz je to všetko dobre ale vždy to tak byť nemusi.Pišeš že aka bola jej reakcia ked je povedal že budete mať spolu dieťa že sa zhrozila a čo je na tom že budete mať dieťa ved to je normálne.Len ešte aby ho neodťahovali od teba a od vašho dieťata ked budete mať.Bolo tu už veľmi veľa diskusii o tom že matka odťahuje syna od rodiny a vymyšľa si rôzne veci len aby bol s ňou.Jeho mama je výčerpana z jeho psychický chorej sestry byť vždy v strehu aby niečo nevyviedla je ťažke preto si myslim že jeho zdrava sestra bude chcieť dať od toho ruky preč kedže je chorá a potom všetko ostane na tvojom priateľovi len aby to tak nebolo.Pokiaľ ty nebudeš mať kam prvé skočiť budete mať dieťa budeš doma ale potom ked bude mať dieťa 2-3 roky budeš riešiť prácu a ta jeho sestra čo ak ti povie priateľ že si vedela že má chorú sestru čo urobiš no asi zrejem nič a budu aj hádky.Teraz je sice pri tebe drži aj chce spoločne bývanie čo je v poriadku ale aby neprišlo k situáci že sa necha vydierať svojou chorou sestrou a aj matkou ktora mi tiež zrejem nepride OK s tej sestry.Držim palce.
Moja bývalá svokra bola taká a na 90% bola príčinou rozvodu.Takze,záleží od chlapa ako sa k tomu postaví.Ak.vykazuje oidipovsky komplex tak ruky preč od neho.Ak si ťa vie zastať a svoju slahlú rodinu nenechá zasahovať do vášho vzťahu tak o.k.lebo v každej rodine máš mamu,svokru,súrodencov,svagrovcov.Ale.zalezi iba na vás dvoch ako to bude.Ty musíš vedieť či je na tvojho chlapa spolah.Hypoteky sa neboj,to má dnes skoro každý.My máme na 240tis a príde mi to šialena suma,ale.mame.svoje a v pohode splacame,ak máte noalny príjem a ste zodpovední a viete hospodáriť.Lepsie svoje s dlzobou voči banke ako napríklad darované alebo zdedene,v takom bývaní nikdy mať pokoj nebudeš a samozrejme čo najďalej od svokry.Tym.nechcem.dehonestovat štatút svokry,moja druhá svokra.je super pre zmenu.Asi preto,že necháva svojho syna dýchať a tým pádom aj mňa.Nenechajte si život pokaziť psycho mamou a sestrami.Pomoct pomôžte v rámci možností,ale.nie žiť podľa.nich a.este mať pocit viny.Chlapa.mas dospelého,nech to on vydiskutuje a možno by mohol byť raznejsi
Hypoteku si vies na stratu zamestnania poistit, aj mat moznost docasneho pozastavenia splatok na toto obdobie, dobry financny poradca ti toto poradi automaticky. Neda sa rozmyslat takto, inak sa k vlastnemu byvaniu nedostanete nikdy...
tak pre jeho mamu to bol sok. neupinaj sa na jej prvu ani druhu reakciu. zrejme ho chcela zatiahnut do kuchyne, kde by ho zacala od toho odhovarat. ale to skor hovori o tom, ze nie je v psychickej pohode. lebo keby aj nesuhlasila a mala nejake vyhrady, pockala by na vhodnejsi cas, aby sa s nim porozpravala osamote.
casto to pre rodicov byva tazke, ked su v zivote potomkov velke zmeny. su aj rodicia, ktori to tak neprezivaju, nemaju take obavy, detom doveruju. ona je ale v inej situacii. tvoj priatel vie, ze trieskanie po stole by nemalo vyznam a naco? jej nemusi nic vysvetlovat ani dokazovat, zrejme si je toho vedomy a chce veci riesit v pokoji. hlavne je to, aby si stal za tym, co chcete vy dvaja.
netrap sa tym, ako jeho mama reagovala, je to asi aj pochopitelne podla toho ako si popisala jej zivotnu situaciu.
mne svokra pri nedelnom obede, ked sme oznamili, ze sme sa zasnubili, povedala 3x za sebou "nam je to jedno". potom sa pridala aj svagrina a povedala to iste. potom zacali postupne dvihat hlas, ze kde akoze chceme byvat (mali sme po tridsiatke, zamestnani, nieco nasetrene), ze musime viac soferovat, ze muz musi dopisat nejaku pracu a nech si nemysli, ze jeho sestra mu bude pomahat. sedeli sme tam ako dve zmoknute kurence a cakali, kym sa vyburia, vykricia. bol to pre nich sok, aj ked to mohli cakat a netajili sme sa nikdy spolocnou buducnostou. jednoducho niektori ludia nevedia niektore informacie alebo zmeny normalne spracovat. potrebuju na to viac casu. mne napriklad ich reakcia prisla priserna, chora a hanbila som sa za ne, ale nemalo vyznam povedat jedine slovo, mozno len sa zdvihnut od stola a odist. nepovedal nic ani svokor, ani moj muz. a mne prislo zbytocne im nieco vysvetlovat a este im podkurovat.
aj mama tvojho priatela si casom zvykne, mozno jej to bude dlho luto, dlho bude banovat za nim, ale on kvoli tomu nemoze zahodit svoj zivot a robit jej spolocnost a oporu do konca zivota. mozno ju treba trosku utesit a ukludnit a dat jej nejaku viziu, ze v kontakte zostanete a ze to zvladnete.
@panelacikova
@solange7 baby, dovolim si s vami nesuhlasit. Moj syn tiez pojde z rodicovskeho domu ako 30 rocny a? Doma nema mama hotel, lebo si od maturity perie sam, dokaze si navarit aj upiect. Ja vikendy travim mimo domu, aj celu prvu vlnu pandemie, takze sa o seba aj o dom postara bez problemov sam. Na co by cvakal niekde jednoizbovy byt, ked si moze odkladat a vaznu znamost doteraz nemal? Mne prispieva mesacne a tie peniaze mu odkladam ja (ale on o tom nevie). Teraz si ide brat hypo, ale len 50000, lebo ma nasetrene. A s tym, co mi daval na domacnost tu hypo moze zobrat este nizsiu, alebo dat na lepsie zariadenie a pod. Nemyslim si, ze je to az tak nerozumne. Chcel brat hypo pred dvomi rokmi ale menil pracu, nevedel presne, kde zakotvi, v hre bolo aj zahranicie, tak od toho odskocil. Nie je to vzdy tak, ze je muz zaveseny mame na krku, ktora mu vari, perie, naklada jedlo na tanier a on sa len vala pred TV. Ja som ho napr. videla za posledne dva tyzdne dokopy asi hodinu aj pol.
Nikde som nezaregistrovala, ako daleko je ten stvorizbovy byt, na ktory idete brat hypo od bytu matky. Dufam, ze aspon 50 km. To je dost dolezite, lebo ked si uz teraz vymysla presuvanie nabytku, ked chcete cez vikend niekde ist, bude to urcite pokracovat a este sa to aj vystupnuje. Ja sa snazim pochopit aj ju, ze to nema lahke, bez muza, s chorou dcerou, ale je rozhodujuce, ako sa k tomu stavia tvoj priatel. Ved nemusis byt tehotna do roka, najskor si vyskusajte spoluzitie, uvidis, co jeho mama, ako bude reagovat on a podla toho sa zariadis. Do toho bytu by som urcite isla
Tak koho je ta garsonka,pises ze je napisana na jeho choru sestru...tak nie je partnerova ani z 1/6
skusim odpovedať vo všeobecnosti.. byt zdedili po otcovi tak, ze polka je matky a druha polka sa deli medzi troch surodencov ale z nepochopitelnych dovodv je pisany na meno tej chorej sestry ale v pripade predaja sa to deli tak ako som pisala. Tak isto je rieseny ich 3izbovy byt. Otec zomrel náhle. On svoju rodinu vidí veľmi triezvo, nie je mamičkovský typ, pomôže im tolko, kolko je rozmné. Je pravda, že velmi vela mu vyvolávajú na telefon. Otazne je velmi ako to budeme riesiť s ID sestrou, kedze momentalne mama je uz vycerpana a nevladze, ona by chcela ist do domova dochodcov ale sestra nemoze ostat bez dozoru, ona do domova ist nechce, nevieme co snou bude a ako sa to bude riesiť, ale priatel povedal, ze je 1000% ze s nami byvať nebude ani nic podobne, nechce si pokaziť ani svoj ani moj život. Som za, aby sme im nakupili, ja im často aj navarim a pošlem po priatelovi alebo napečiem ale to je vsetko. Nerada tam chodim, asi je to pochopitelne. My sme to isli oznamiť a ona z toho urobila tragediu a slzy na krajičku. Podla mna, jej stacilo, ze je o 2 psochodia vyššie. Mrzi ma však, ze nedopraje synovi byt a rodinu a ked sme spomenuli dieťa tak si zakryvala oči a krutila hlavou. Ešte sa ma spytala ci nahodou nemame v rodine dvojičky, ja že áno máme dokonca aj 3 (máme len jedných) :D tak chytila taky psycho smiech ze jezis maria.. jezis maria.. a pri tom pozerala na syna. No koment cele
A ináč ta posledná jeho sestra, aký ma vzťah ku mame a sestre chorej? Ona to ako vidí ? Či hraje mŕtveho chrobáka.
@annamalaga mrtveho chrobaka. Ona tam ide na navštevu raz za uhorsky rok a to je všetko
No ja s terajším rozumom a skúsenosťami s týmito typmi ľudí radim najst finančného poradcu, zabezpečiť bývanie a vsetko ostatne mat na saláme. Ty berieš na svoje plecia starosti tvojej budúcej svokry, staras sa, pošleš uvarene atd atd a sama vidis reakciu. Ako keby si nic z toho nerobila. A samozrejme, im by vyhovovalo, keby si tvoj priateľ zobral hypo na seba, byt na seba a ju do bytu aj s psychicky chorou dcérou. A starat sa o nich do konca života. Vec si žiada rázne buchnúť do stola, ak chcete spolu zit a zobrat sa tak treba na tom pracovať. Ide hlavne o vás dvoch a vašu budúcu rodinu, ktorú chcete založiť. Vsetky matky sestry tetky treba nechat bokom. Lebo sa zamotate tak, ze nakoniec v tom novom byte skončíš so svokrou, schizofrenickou švagrinou a s nervami v kybli.
Aj ja súhlasím teda z názorom vyššie. Na vašom mieste by som sa odsťahovala 150km ďaleko od nich. Ani vlastná dcera sa nezaujíma o mamu a ty im ešte jedlo varis, pecies a načo na nič. Netráp sa nad ich problémami
Svokra by aj sla so dss tak treba dat aj sestru. Ked ma taky zdravotno psychicky stav asi je zbavená čiastočne aj niektorych úkonov alebo poriesit aj to.
S delenim - aj to treba upravit. Asi by mala zasadnut rodinna rada pripadne niekto z rodiny by mal svokre a aj dcere dohovoriť.
Poproste i nazor a rady ako s nimi.
tak o tu ID sestru sa bude musiet niekto postarat. alebo ju nechaju samotnu, ked svokra prestane vladat alebo sa pominie? clovek, co sa nevie postarat sam o seba, potrebuje dohlad a pomoc. alebo je uz na odpis?
keby bolo nutne, tvoj priatel ma povinnost aj so svojou sestrou sa o nu postarat. mozu potom napriklad predat nehnutelnosti po rodicoch a zaplatit chorej sestre zariadenie, kde sa o nu postaraju.
@elizabet173 no.... píšeš, že so mnou súhlasiť nemôžeš, ale prakticky so mnou súhlasíš. a vieš prečo? pretože ja som napísala presne toto:
lenže rozdiel je v tom, že tvoj šiel od mamičky v 20-ich rokoch... väčšina "mužov" dnes odchádza od mamičky ďaleko po 30-ke
a teda si vlastne potvrdila moju hypotézu. že u vás je to takto, že syn pomáha a postará sa sám a máte to takto super, to je chvályhodné. snáď ale vieš, že čo sa týka môjho sarkazmu, narážala som na iných "synov" 🙂 však ma z diskusií už trošku poznáš, tak vieš, že nie je syn ako syn. navyše, podľa toho, čo píšeš, si to zaviedla úplne super a tvoj syn nemá problém zo dňa na deň odísť. ani finančný, ani psychický. ale vieme, ako to chodí vo väčšine takýchto prípadov, bohužiaľ 🙂
@janetinka27 pri všetkej úcte, súrodenci nemajú absolútne žiadnu povinnosť starať sa o ďalšieho či už ID alebo inak chorého súrodenca!! to si si odkiaľ vycucala prosím ťa? ja už len krútim hlavou...
autorka: môžem sa opýtať ešte k tej garsónke, ako to myslíš, s tým "napísaním"? je napísané meno tej chorej sestry na dverách garsónky a schránky alebo je napísaná polovica na matku a polovica na chorú sestru priamo na katastri? lebo vieš, to je sakra rozdiel 🙂
@panelacikova na katastri :/ nevie mi povedať ani priatel, čo s tym je, prečo je to na sestre, tam niečo vymyslala jeho matka ale nechcu ma do toho zasvetiť a ani priatela
autorka: tak ťa hneď aj uvediem do skutočnosti. skutočným majiteľom je ten (tí), ktorý (ktorí) sú uvedení na LV na katastri. čiže suma sumárum, pri dedičskom konaní zrejme mamička balamutila synčeka aj druhú dcéru, ako sa vysporiadajú, len nech nechajú garsónku tej "chorej" a že potom ich ona (matka) vyplatí, prípadne im dvom zanechá byt po sebe na polovicu... nejak ich musela obalamutiť alebo oklamať. ak oklamala, nečudo, že tá druhá dcéra o nich už ani nezakopne. asi už pochopila.... a teda, čudujem sa tvojmu priateľovi, že v tomto veku nemá ani páru, že prakticky žije v cudzej garsónke a cudziu tým pádom na vlastné náklady aj rekonštruoval. a po tejto informácii sa obávam, že ty v tomto vzťahu budeš hrať vždy len druhé husle... chlap po 30-ke, ktorý sa nechá zatiahnuť do takýchto vecí, ako je toto.... ten bude vždy myslieť v prvom rade na túto svoju prvotnú rodinu. a tu nejde o pomoc v života ohrozujúcom stave! tu ide doslova o tom, že on obetoval peniaze, čas, svoju prácu na to, aby zveľadil bývanie svojej chorej sestry. či už ho podrazili alebo o tom vie, len pred tebou sa robí hlúpy, to je už iná téma....
autorka: byť tebou, tak idem na čas k nemu do tej garsónky vyskúšať si to bývanie spolu. dala by som tomu pár mesiacov, možno rok a videla by som, aký je tam celkovo vzťah s tou rodinou, nakoľko ho vyciciavajú, nakoľko on reálne skáče/neskáče ako oni pískajú apod.... a potom by som sa rozhodla ako ďalej. ak ti teda na ňom tak veľmi záleží. ale veľmi by ma odrádzalo to, že on, dospelý chlap, ani "netuší", ako je to možné a prečo je to tak, že po otcovej smrti patrí byt sestre.... neexistuje, aby človek okolo 30 rokov nevedel/nepamätal, čo sa dialo na dedičskom konaní. musel ho predsa podpisovať. osobne si myslím, že ti klame, že dobre vedel, že sa podpisujú chorej sestre, neštvalo ho to, pretože s tým nemal problém, pretože "rodina"... a tebe teraz maľuje motúziky popod nos.
@panelacikova presne
Máš to každopádne ťažké. A ešte ma zarazila jedna vec: prečo im varíš, pecieš a zbytočne mynas peniaze , keď si to nevážia. A priateľ ich nebodaj ešte finančne dotuje?🤷♀️
autorka: na tom katastri si to vies pozriet, kto je zapisany na lv...
@panelacikova jasné, že v tomto s tebou súhlasím a ty už zase poznáš mňa a vieš, že u mňa by nehrozilo, aby som behala dospelému synovi okolo zadku. Dom je dosť veľký, aby tu mal súkromie, ale ak by chcel odísť v 20, tak by som ho nedržala.
Tiez som sa bala hypoteky. Jasne, ze si to treba vypocitat a ratat s tym, ze obcas sa treba uskromnit. Ale viaceri mi radili, ze netreba dopredu privela stresovat, ked sa rozhodneme, ze do toho ideme a chceme to zvladnut, tak to zvladneme. Problem vam bude robit jeho rodina, ale je to vas zivot. Vy dvaja sa musite dohodnut co a ako a ked to chcete, ist si za tym. Cena za byt je skvela, nevahala by som. Ak vam samozrejme daju vyhodne podmienky hypoteky, stale treba pri hypoteke dokazat aj cosi usetrit, pre pripad ze jeden pride o prijem ci cosi podobne. A jeho matku sa snaz nebrat vazne, ak ako vravis, je psychicky chora, tak to sa ani neda ju brat vazne. Naco mala ona deti, ked je to podla nej take neskutocne tazke? Jasne, ze si planujete zalozit rodinu, to je uplne normalne.
@annamalaga Práveže toho sa bojím, že sa nám to nakopí, stane sa nieco, stratím pracu ja alebo priatel... praveze rozmyslame tak, ze si chceme zobrať vacsi byt, lebo chceme dieťa, nehovorim ze ihned, ale proste chceme a 2 izbovy nam stačiť nebude.. tak neivem ako to riešiť zatial, som zvedava co nam dnes povie poradkyna