Nezvládam domácnosť so skoro ročným dieťaťom. Pomoc?
Hanbím sa to priznať, ale nezvládam domácnosť. Mám skoro ročné dieťa, ktoré bolo od malička náročné , najprv koliky a hneď na to zúbky, ktoré ho trápia doteraz. Stále ho kojím a je na mňa veľmi naviazaný, takže som s ním prakticky nonstop sama doma, keďže muž je väčšinu dňa v práci.
Cítim sa vyčerpaná a nestíham upratovať . Doma je často neporiadok. Snažím sa to dohnať večer, ale už nemám silu. Niekedy, a dosť často, ani nevarím. Nie preto, že by som nechcela, ale preto, že muž chodí domov neskoro a jedlo by aj tak nejedol. Keď má voľno, vtedy varím.
Mrzí ma to a mám pocit, že zlyhávam. Neviem, ako to zmeniť. Som zlá žena alebo mama? Alebo som len veľmi unavená? Najťažšie je pre mňa to, že muž mi nepomáha ani v domácnosti, ani s dieťaťom , ani na chvíľu, aby som si mohla aspoň niečo porobiť.
Drobcovi vždy navarim 🙂 už je to ale lepšie a lepšie keďže už sa vie zahrať aj sám ale musím dávať pozor na neho. A častejšie je mrzuty že nestíham ísť ani na wc. Chcela by som to zmeniť :( som z toho dosť smutna a cítim sa menej cenná
Stručné zhrnutie
- Náročné obdobie so skoro ročným dieťaťom často vedie k chronickému vyčerpaniu, nedostatočnému upratovaniu a vynechávaniu varenia; praktické riešenia zahŕňajú zníženie očakávaní, delenie povinností a plánovanie jedál (napr. mrazenie porcií).
- Zapojenie partnera alebo pomoc od rodiny a platených služieb (napr. pani na upratovanie) je opakovane uvádzané ako konkrétne riešenie na získanie času a prevenciu vyhorenia.
- Postupné učenie dieťaťa hrať sa samostatne, použitie pomôcok (učiaca veža, hrací kútik) a rozdelenie domácich úloh po častiach umožňujú čiastočne obnoviť rutinu bez kompromisu starostlivosti o dieťa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zapojiť manžela do starostlivosti o dieťa, keď pracuje celý deň?
A: Postupne ho zapájajte konkrétnymi úlohami, napr. aby dieťa kúpal sám a vy zatiaľ upratovali kuchyňu; používajte zdieľanie povinností ako „otec kúpe syna, matka dcéru“ a vysvetľujte potrebu pravidelnej pomoci.
Q: Kedy sa očakáva zlepšenie samostatnej hry u dieťaťa?
A: V diskusii matky uvádzali, že zvládanie a samostatné hranie sa sa často zlepšuje postupne a výraznejšie okolo 1–2 rokov; niektoré mamičky písali o postupnom náraste samostatných chvíľ už pri takmer ročnom dieťati (napr. 10–30 minút).
Q: Kde získať pomoc s upratovaním počas materskej dovolenky?
A: Použiť platenú pomoc („pani na upratovanie“), požiadať rodičov alebo sestru o stráženie dieťaťa na hodinu či dve, alebo dočasne znížiť štandardy upratovania a udržiavať len základný poriadok.
Q: Ako zabezpečiť jedlo a energiu, keď nestíham variť denne?
A: Variť počas dní, keď je partner doma; pripraviť a namraziť porcie na horšie dni; ak treba, zvoliť jednoduché teplé jedlá pre seba alebo suchú stravu podľa potreby.
Q: Kedy treba mať obavy z vyhorenia alebo popôrodnej depresie?
A: Viaceré príspevky upozorňovali na riziko „vyhorenia na materskej“ a poporodnej depresie; v diskusii bola spomenutá psychiatrická liečba a nemocnica Pinela ako príklad závažných prípadov, preto pri pretrvávajúcich symptómoch je indikované vyhľadať odbornú pomoc.
Q: Ako prakticky upratať pri dieťati, ktoré nechce byť osamote?
A: Rozdeľte upratovanie na krátke etapy, nechajte dieťa hrať pri vás v bezpečnom hracom kútiku alebo učiacej veži, alebo mu dajte „bezpečné“ kuchynské predmety na zaujatú hru, aby ste dokázali robiť malé úkony po častiach.
Závery z diskusie
Zhoda
- Matky v podobnej situácii nie sú „zlé“, ide prevažne o vyčerpanie a prechodné štádium, nie o osobnú zlyhanosť.
- Delenie povinností a aktívne zapojenie partnera sú považované za dôležité a opakovane odporúčané riešenia.
- Platená pomoc (pani na upratovanie) alebo podpora od rodiny sú konkrétne praktické možnosti zlepšenia situácie.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že „chyba je v mužovi“ a že on musí viac pomáhať; iní tvrdia, že rodič si musí lepšie zorganizovať deň a že za chaos doma môže matka.
- Niektorí odporúčajú nechať dieťa „vyplakať“ krátko, aby matka stihla úlohy; iní považujú nepretržité uspokojovanie potrieb dieťaťa za prioritné a nesúhlasia s takým prístupom.
Otvorené otázky
- Ako efektívne presvedčiť partnera, aby sa trvalo zapojil bez eskalácie konfliktu?
- Aký konkrétny denný plán alebo rozdelenie úloh najlepšie funguje pri rodičoch s nepravidelnými pracovnými hodinami?
- Kedy presne vyhľadať odbornú psychologickú alebo psychiatrickú pomoc pri vyčerpaní alebo poporodnej depresii?
Spomenuté značky a firmy
Pinela
Spomenuté produkty a metódy
učiaca veža,pani na upratovanie,mrazenie jedla/dávkovanie porcií,delba práce,hrací kútik,rozdeľovanie upratovania na krátke etapy,odpočinok/denný spánok,vyhorenie na materskej,poporodná depresia
Miesta a osoby
Pinela
Chce aj druhé dieťa, ale ja som si povedala, že dokym sa toto nezmení , tak žiaľ nebudeme nat druhé dieťa. Ja chápem, že je unavený z prace, stat 12 hodin na nohách tiež nie je sranda, okrem toho do domácnosti nemusím nič dávať čo sa týka peňazí, iba keď chcem ísť nakúpiť niečo idem si. Inak to mi asi ani nebudete veriť, ale máme dobrý vzťah, vyznávame si lásku, sme si verní, tulime sa chodíme si všade s pod . Ale čo sa týka tohto, akoby to nevidí.
Akože nehovorím že sa nestará vôbec o nášho syna, keď príde z práve sa mu venuje teší sa na neho, aj keď odchádza, kúpeme ho vždy spolu . Zas ako otec a syn majú velmi pekny vzťah. Ale keď chcem ísť ja niečo tak to už nie
@anonym_autor tak napriklad ho nemusite kupat spolu, moze sam a Ty zatial urob ine veci.
My ich mame podelenych, syna muz, ja dceru, ale uz som povedala, nech si ich zoberie oboch do vane a ja zatial spracem kuchynu alebo daco ine proste. Ide, spravi. Mala dokonca ani nechce, aby som ju ja utierala, lebo ocko to robi zabavnejsie. Aj zuby im umyva a tak sme to mali aj s prvymi dvoma detmi. Delba prace.
A čo sa stane, ak začneš upratovať? Má dieťa hysterický plač alebo iba preferuje tvoju prítomnosť s ty vždy povolíš? Vyplakať dieťa, keď ma očividne veľmi potreboval som nenechala nikdy ale v takomto veku som už nechala dieťa, nech sa aj na chvílku niečim zabaví sám aj za cenu, že si trošku pomrnčí. Dala som ho do učiacej veže, vyložila kuchynské predmety, ktoré ešte neobjavoval a mohli by ho zaujať a ja som upratovala. Po častiach to vždy išlo. Mohol sa pri mne motať ale upratovala som. Veď nemusíš upratovať hodinu v kuse. Rozdel si to na malé časti. Cez deň vôbec nespí? Neviem, či som divná ja ale upratať základne dom, aby tam nebol vyslovene bordel mi zaberá fakt málo času a po troške som si na to našla čas každý jeden deň. Ak sa tu bavíme naozaj o neporiadku a nie o nevyleštených oknách.
Takto... To, ze strazi muz dieta je fajn, treba podporovat, nie vycitat, ako strazi.. ze ty mas inu predstavu o strazeni je sice pekne, ale ked si predstavis jeho poziciu, ze on vlastne nevie co a ako, kedze je prec cele dni, tak sa skus do toho vzit..
Za dalsie, fakt treba polavit z narokov.. on nevidi bordel, ty ano. Takze pravda bude kdesi v strede, nebude to ani take zle ani take super. Co je pochopitelne pri dietati. Pozetaj najprv na seba. Ten bordel pocka, to nie je jedlo, ze sa pokazi.
A prosim var si..ved to, co dietatu, len sebe este cosi k tomu viac. Potrebujes vyzivne jedla, nech mas energiu. Nevar kvoli.muzovi ale pre seba. Ak urobis viac, namraz si na horsie dni. Nehladuj a nejedz somariny, aby si mala cas upratat. Zmen myslenie, mysli na seba, matka v klude a najedena inak vidi situacie a aj ma viac trpezlivosti. A necakaj od druhych, ze budu robit veci tak ako ty. Obidvaja to mate narocne, ale ste na tejto ceste spolu. A teraz prosim nechaj riad, hracky, kupelnu, daj si veceru a chod si lahnut. Odloz obrazovky, max kniha par stran a vypni. Pekny vecer
@anonym_autor nezlyhavas, si skvela mamina, lebo sa venuješ dieťatku, ktoré ťa momentálne potrebuje najviac a je pre teba prioritou.
Mne pomáhala mama a sestra. Bud mi došli pomôcť upratať, alebo zobrali malú vonku a upratala som si, navarila a pod. Pripadne zaplatiť niekoho, kto ti pomôže. Nie je na tom nič zlé.
A este mi neda, pises, ze spolu kupete dieta. Nechaj ich samych, nepotrebujete tam byt obaja, nechaj im to ako ich cinnost.. pustaj sa od dietata, nech aj ten otec ma nieco take, co je ich, co rad robi a na com moze stavat dalsie cinnosti.. ty zatial cosi ine mozes alebo aj nic.. a viac takychto aktivit, kde ty odputas mozog od dietata. A idealne aj ist uplne mimo. Mozno muz sa boji s nim ostat sam, davkuj to postupne. Potrebujes to, ver mi, viem co pisem
Chce aj druhé dieťa, ale ja som si povedala, že dokym sa toto nezmení , tak žiaľ nebudeme nat druhé dieťa. Ja chápem, že je unavený z prace, stat 12 hodin na nohách tiež nie je sranda, okrem toho do domácnosti nemusím nič dávať čo sa týka peňazí, iba keď chcem ísť nakúpiť niečo idem si. Inak to mi asi ani nebudete veriť, ale máme dobrý vzťah, vyznávame si lásku, sme si verní, tulime sa chodíme si všade s pod . Ale čo sa týka tohto, akoby to nevidí.
Akože nehovorím že sa nestará vôbec o nášho syna, keď príde z práve sa mu venuje teší sa na neho, aj keď odchádza, kúpeme ho vždy spolu . Zas ako otec a syn majú velmi pekny vzťah. Ale keď chcem ísť ja niečo tak to už nie
@anonym_autor Tak trochu píšeš z boka na bok. Musíš si to nejako zmanažovať ty doma. Je pochopiteľné, že chodí unavený z práce a stačí keď dohliadne a povenuje sa malému a ty zatiaľ môžeš upratať alebo si oddýchnuť. Deto dajú zabrať všetkým. Ale treba ho učiť sa zahrať pri tebe a zapájať ho postupne. Ja som pru troch deťoch, varila, piekla, uprativaka,robila všetko. Kto mi msl keď muž celé dbi v robote a večer mal vždy navarené. Aj deti teplú stravu denne.
Tiez som to mala podobne, narocny maly, muz co pomahal tak, ze mi ho ochvilu priniesol s tym, ze sa s nim neda. Navarit, upratat som sa snazila az som padla na hubu. Ked som sla lekarovi, volal mi, nech sa ponahlam domov, dieta ma chce. A tiez tlacil na druhe dieta. Az som sa dako spamatala, zvolnila v domacnosti, manzelovi vysvetlila, ze ak chce druhe, tak mu rada podpisem rozvodove papiere a nech si ho spravi s inou. Dieta ma 3, tato s nim travi uz vela casu. Naucil sa, lebo musel. Tiez manzel uz upratuje, vie aj co to navarit. Tato zmena trvala mesiace a kopec frflania, ale trvala som na tom. Robime si to same. Ak chces zmenu, musi ist od teba. Drzim palce.
@anonym_autor ak máte takú možnosť,nájdite si pani na upratovanie. Chodíme tak k veľa mamičkám buď čerstvo po pôrode alebo keď sú na rodičovskej a nevedia si to vynachváliť. Po zvyšok týždňa sa to už len snažia udržiavať. Chápem vašu frustráciu ale verte mi, že takto funguje veľa žien. Každé dieťa je inak náročné,nevycitajte si to. Verím, že s vyšším vekom dieťaťa budete mať aj viac času na seba či domácnosť
@anonym_autor TY a ženy ktore ste pisali že mate to podobne. Vobec ale ze vobec nieste zle a ani zle matky tym ze obskakujete dieta a nestihate davat pozornost okoliu je len dokaz ze tie dobre matky ste😊ja som matka mam 21 rokov a mam uz skoro 2 rocneho syna na ktoreho som bola sama a to doslova ze moj byvaly bol aj bez prace nepomahal a stazoval sa aj nato ze maly place a je to mojou chybou a dalsie veci takze som sa postavila z riti a nechala muza ktoremu bolo lahostajne to vsetko. Dopadla som dobre mam milujuceho manzela ktoreho netrapi ze pride z pracovnej cesty a ide pomahat s malym bez slov bez napominania bez proskania 😀takze zeny vobec nieste zle matky a to ze mate neporiadok dieta vyrastie a budete mat viac casu na veci okolo ja mam tiez dni kedy je to tu ako na smetisku ale ked je lepsi den viem upratat len si musite este pockat na svoje lepsie casy
Mas hodnotu, aj ked nemas navarene a upratane. Ak ta to zaroven bavi, musi byt naprd nestihat to, ale musis prpste vydrzat, kym babo podrastie. A v domacnosti zije aj tvoj muz, neboj sa ho rovnocenne zapojit