Strach zo sexu: Kedy je potrebná odborná pomoc?

@anonym_autor nemas nejaku zlu skusenost z minulosti?

Nemala si stastie na milenca, ktoreho by si zaujimala aj ty, aj tvoje prezivanie sexu, aj tvoje uspokojenie. Toto chce len uprimny rozhovor s priatelom. Ak mu na tebe zalezi, tak bude sa snazit aby si aj ty prezivala vasnive milovanie a splynutie. Aj pozitok z milovania zacina komunikaciou, uprimnou a otvorenou. Vie vobec tvoj milenec o tom ako sa pri tom citis a co prezivas? Dokazes mu to otorene povedat?
A asi mas traumy z minulosti, mozno by nezaskodilo vyhladat odbornika, ktory ti pomoze ich spracovat.

Úprimne si pri tomto nedokážem ani predstaviť, že máš priateľa. Priťahuje ťa, dôveruješ mu, vie o tom čo prežívaš, pracujete na tom? Ako fungujete sexuálne? Sú bozky, dotyky, pre teba príjemné? Ako sa staviaš k svojmu telu, nahote, masturbácii, dostaneš orgazmus alebo všetko je tak nejak odpor, tabu? Tvoje telo je nastavené na ochranu nie na potešenie a stala si sa asexuálna a keď už aj niečo prebehne tak s neželaným výsledkom, čo sa ani nečudujem. Nechuť vyvoláva bolesť sexu, pretože si neni na to naladená, telom a a ani hlavou, čiže nie si dostatočne vzrušená, vlhká. Podľa mňa máš nízke libido, pretože isté znaky sú : nemáš rada svoje telo, nahotu, nemáš chuť, máš odpor k akejkoľvek erotike, ktorá ťa irituje a znechuťuje, sex je nepríjemný až bolestivý, Ani sa nečudujem, že výsledok je taký aký je a nemyslím si, že keď zmeníš partnera, predpokladám, že nebol jediiný, tak sa budú diať zázraky, je to v tebe. Navštívila by som najskôr gynekológa aby vylúčil fyzické bolesti, príčiny, urobil hormonálnu profil, potom sexuológa, ktorý sa špecializuje na telo+ psychiku+ emócie a potom psychológa, ktorý by to pomohol porozumieť tvojim stavom. Môj názor je náš nízke libido, si asexuálna.

@anonym_78d95a záleží. Ja neviem ci to nie je tým priateľom. Nemám potrebu ho bozkávať vadí mi keď sa doho dožaduje. Niekedy som to mala rada. Dotyky ako také mi nevadia ci už hladkanie alebo škrabkanie ale nemám rada keď mi niekto chytá prsia. Iba za špeciálnych okolností. Neviem

@oblaacik prvý sex bol bolestivý a nepríjemný. Možno desať ďalších úplne na štýl toho prvého. Nedalo sa mi prísť o panenstvo blana bola tvrdá skúšali sme to na 3x nešlo to išla som sa gyn lebo som čítala o nastrihu hymenu. Tam mi tiež nepomohla dala mi len mesocain gél a ze treba vydržať ze už to nebude dlho trvať. Celé zle. Prvá návšteva gyn bola nasilu pod tlakom otca lebo chcel vedieť v 15 ci som panna nakoľko ma môj prvý chlapec verejne ociernil a posielal otcovi akože moje nahé fotky. Pritom som s nim nič nemala a bola som naozaj ešte panna. Celkovo môj sexuálny život začal zle s bolesťami hanbou a strachom, navyše ma to nebaví. Dotyky mam rada ale tiež sa toho stránim lebo muži majú pocit ze musí nasledovať sex a to nechcem. Párkrát mi bolo vytknute ze načo zbytočne provokujem keď nič nechcem, nevedela som ze túžba po objatí a dotyku je provokácia.

@anonym_964c49 ja už odmietam sex dlho a vie o tom ze mi je z toho neprijemne. Ze mam bolesti neviem vypnúť hlavu aj napriek vlhkosti som stiahnutá a nedostupná.. Základ je v tom ze tu iskru som necítila už veľmi dlho. Žiadna túžba vášeň nič. Neviem to v sebe nijak zapáliť. Komunikujeme o tom snaží sa chápať ale nakoniec to aj tak skončí hádkou a výčitkami ze si mam nájsť muža ktorý si so mnou bude čítať namiesto sexu keď nič zo mna. Takto vášeň naozaj nezačína.

@ovaaa mňa už nepriťahuje nikto mam pocit, odmietam ho. Nie vedome ale podvedome. Nechcem už ani tie bozky lebo pre neho to automaticky znamená pozvanie do sexu. Na svojom tele pracujem upravila som stravu začala Silový tréning zmenila skin care keďže už bolo 30 zas to chcelo niečo nové. Starám sa o seba maximálne. Nahota ako taká mi nie je extra príjemná aj keď som sama doma nikdy nechodím naha a fakt nahých ľudí vidieť nemusím. Samozrejme orgazmy mam síce len cez klitoris ale prvý je do minúty a ďalších koľko chcem toľko bude tiež pomerne skoro po predošlom. O tom to nie je. Aj keď nemám chuť už vôbec libido nuda dokážem mať orgazmy. Ku gyn už nechodím nakoľko mi pokazili jeden zákrok a musela som na druhý. Na terapiu chodím pracujem na sebe aj vnútorne. Keď sa ma terapeutka spýtala úprimne a od srdca prečo ten sex teda nemám,.. Došlo mi ze vlastne nechcem. Nie je to strachom z otehotnenia nie je to bolesťou keďže ma neláka ani iná praktika. Nie je to tým ze som unavená ze beriem lieky ze nie je čas a miesto, je to tým ze nechcem. Neskúšala som s iným partnerom niekedy teraz. Predošlý partner bol narcista zistila som to veľmi neskoro a odmietala som ho tiež, stále s tým otravoval a zhnusil mi to už úplne, pred ním partner bol asexual tam sme sex nemali vôbec. Spočiatku mi to vadilo túžila som po ňom potom som sa naučila na jeho štýl. Nechala som ho kvôli tomu ze som sa ho bála úplne všetko ho podrazdilo a bol nervózny.

@anonym_autor Mal som strach pred prvým sexom. Bál som sa, že neuspokojim svoju ženu, že nebudem mať erekciu, atď. A napokon šlo všetko v poriadku. Nič z toho sa nestalo.

@anonym_autor z toho co pises je jednoznacne cas na dve veci. Ukoncit vztah, pretoze nema zmysel toto natahovat, to vidis aj sama, len si to este nechces priznat. Obratit sa na psychloga, pripadne sexuologa. Ak to teda chces riesit a raz mat vztah, ktory bude fungovat. Lebo vo vztahu sice sex nie je to najdolezitejsie, ale sakra dolezite. Alebo sa zmieris s tym, ze sex pre teba nie, ale potom nezacinaj vztahy, lebo skor ci neskor pride aj na sex a si tam kde teraz. Vyriesit to musis ty, nikto iny to za teba nevyriesi. Ako, to uz je iba a len v tvojich rukach.

Kamoska mala a bolo to priatelom. Nejako 5 rokov bola takto a chodila k odbornikovi.

@viestta preboha... ty uz radsej nikomu nic nerad. tvoje vecne dristy sa uz miestami citat nedaju... preco by mala ukoncit vztah? vsetko o com tu pise, ak to chce zmenit, je riesitelne a odbornikmi. na to netreba ukoncovat vztah...

@anonym_fbfd1d predstav si, ze som jej chcela napisat to iste. Rozchod. Naco sa maju dvaja ludia trapit? To je naco dobre? Ona smer psycholog. On nech si najde babu so vsetkym, co k vztahu patri. On k tomu ako pride? Sex na vianoce? Vidis, ze to nie je normalny vztah, ani situacia. Takze viesta zas dobre poradila. Mat psychicky blok zo sexu a odopierat to partnerovi nie je normalne.
Viesta ma malokedy dristy. Vacsinou ma pravdu.

@katkazatka za prve - nevies ako to realne je. vies len to co pise ona, ale nie to ako to vnima on. co ty vies (a viesta tiez) ci sa on trapi alebo nie.. a co ty vies o tom ci to je alebo nie je normalny vztah? a opakujem - toto nie su veci na rozchod ale na riesenie s odbornikmi.. anhlavne nie tu na MK

@anonym_fbfd1d esteze to vies ty. Chalan je urcite cely happy, ked ma opakovane sex narazky a ona sa tvari, ze muzikant. Chlapi su ovela viac sexualne zalozeni.

@katkazatka ja nikde netvrdim ze to viem a nenapisala som ani pismenko k ich vztahu - tak ako to robite vy dve tu. zjavne este problem citat s porozumenim... ja hovorim nieco ine, tak si nedomyslaj a nevid napisane to, co napisane nie je...

Znieš ako asexuál. Hlavne to, že hovoríš že ťa nikto nepriťahuje, nerada vidíš sex (tv napr), nemáš rada nahých ľudí. Celkový nezáujem, v tvojom prípade až odpor.
Ľudia tu radia sexuológa.... nie je povinnosť mať / užívať si sex. Asexualita je tiež spektrum, niekto toleruje sex kvôli partnerovi, ale sám ho nechce. Niekomu sa to hnusí úplne a nemá záujem.
Tiež je dôležité nemýliť romatiku a sex, lebo sú to dve separátne veci. Môžeš byť aromantická (celkovo nezáujem partnerský vzťah a romatickú lásku) a asexuál. Ale chceš mať partnera, ale sex nie. Alebo sú aj ľudia ktorý iba vyhľadávajú sex ale vzťah nechcú. Veľa ľudí sa nad tým nikdy nezamýšlalo, že sú to dve odlišné veci, ale je to to isté ako keď má niekto vzťah a k tomu nejakú bokovku. Milenec/milenka nie je na vzťah, ale len na sex. Väčšine ľudí sa prekrýva romatika a sexuálna túžba, ale nie je to pravidlo.

To, či už máš nejakú traumu/blok, alebo iba asexualitu/grey-A/demi... to musíš zistiť sama. Ale vedz že nie vždy je to problém, ktorý treba opraviť. Rovnako ako sa nedá "opraviť" gay človek, tak sa nedá opraviť ani toto. Niektorí síce spadnú do bežného, hetero vzťahu, ale je to o nekonečnom premáhaní, aby boli "normálni" a radosť v tom nikdy nenájdu.

@anonym_fbfd1d s chlapom, ktory ju nerespektuje a kazda debata konci vycitkami a hadkou? S takym ma ostavat. Vsak citaj co pise

@viestta ano citam co pise, a premyslam nad tym komplexne aj ked vidime len to co pise autorka a je to jednostranne... ale bohorovne tvrdit aby sa s nim rozisla bez znalosti...... to asi nie..

To by som netvrdila, že chlap ju nerešpektuje.
Autorka spomína, že chlap sa snaží byť chápavý.

Nevieme, ako dlho to trvá. Často tu píšu ženy, že chlapovi sa nechce. Nikto ženám neradí, aby boli chápavé a rešpektovali, že ak chlap nechce tak často, tak nechce. Proste človek vie byť trpezlivý len po nejaký čas.

A podľa napísaného, má autorka všeobecne problém s intímnosťami či sexualitou, nahotou.
Hoci, na druhej strane píše, že klitoriálny orgazmus má a páči sa jej (tak asi partner ju orálne uspokojuje).