18 ročná dcéra a prespávanie u priateľa

inak ked sa to tak vezme ta tvoja dcera je uz dospela ma 18 rokovuz jej nemas co zakazovat je pravda ze pokial studuje a zivite ju mala by aj posluchat ale myslim ze dnesne dievcence maju viac rozumuako mi volakedy uz sa to nevydava a chlapci nezenia ako niekedy mlady a to ze potrebuje sex to je normalna vec a myslim ze uz aj roky ma nato a ak maju obaja rozumu a chcu dokoncit skolu tak sas budu oto snazit ak ovsem nieje niecim donutena ze musis ist na taku skolu a spravit si ju a zase po dalsej stranke ked budes zsakazovat tak tym nevyhras tehotna moze zostat hoci kedy a ak jej to osud nadelil ze by mala byt teraz v tom tak bude nic nezmenis .ty nevies ze zakazane najviac chuti alebo urob dohodu moze ale neake 3dni za tyzden . A len si pomysli sama na seba ako si riadne posluchala rodicov.myslim ze nie 100%

Tuhle diskuzi jsem četla už včera, nedá mi to,musím sem napsat i já svůj názor. Nechtěla bych takovou matku jako jsi ty. dcera je dospělá, učí se dobře, i ty jí musíš dávat důvěru a ne ji podezřívat,že něco provede. Píšeš, jak se dobře učí, tak nechápu, proč by neměla zvládnout maturitu, určitě jí za 4 roky na střední v hlavě něco zůstalo. Já chodila s klukem od 15, střídavě jsem u něho přespávala, rodiče mi věřili, protože věděli, že s omezováním a zákazy u mě nepochodí. To bych radši jako jiné holky odmaturovala a našla si práci a z domu vypadla, protože jenom tohoto dosáhneš zákazy. V tomto věku si dcera vždycky vybere svoji lásku.

Nemusíš se bát, já bydlela na intru, přespávala u kluka a výsledek? Samé jedničky až do maturity, včetně jí a pak červený diplom jako magistra. Takže pokud má holka v hlavě, tak jí zkus víc věřit a dej jí prostor pokud ji nechceš ztratit.
Mně kdyby někdo řekl, že mě živí a musím poslouchat, tak se po maturitě sbalím a vypadnu a to přece nechceš. přestaň se chovat jako matka "slepice". Dnes je jiná doba. A teď čekám, že se do mě pustíte. 😀

@digysa
Ahoj!
strana 3 8:49hod.
DUVERA JE NUTNA!!!

Pokud se Ti zda (mylne), ze se muj pohled postupne vyvijel,ci menil, tak to bude tim,ze se vyvijela situace a zakladatelka doplnovala...
Ale stojim si za svym 1.prispevkem na str. 3 v 8:49hodin..DUVERA JE NUTNA!!!
Tema jsem brala jako skutecny uz vyvijejici se situaci NE jako filmovani a obavy rodicu z toho , co se muze stat....Brala jsem to jako realitu..situaci,ktera uz JE...
Zakladatelka sve pocity, stavy a neuspechy popisuje velmi realne, myslim si,ze se nemylim..kdyz se domnivam,ze tato situace je realna.(ze uz prespava a ucivo nezvlada ve stejne mire jako byly rodice zvyknuti..a zdanlivy neuspech se atribuje chlapci..a ne neshodam v rodine..devcete..). 🤐

VELMI mne prekvapilo, kdyz zakladatelka doplnila svuj prispevek o presvedceni, ze TEN,kdo plati urcuje pravidla..
Mozna zakaznik v obchode....ale v rodinnem zivote tomu tak bohuzel neni- nemelo by byt!!!...
(porad tu branime maminy,co jsou vydirane partnery, ze se musi podrizovat,protoze nepracuji a momentalne nevydelavaji a najednou tu budeme podporovat pravidla urcena stejnym zpusobem dospele zene(diteti) od svych rodicu ?
Tak jako zena na materske se venuje na plny uvazek rodine a domacnosti..tak se venuje dite(v nasem pripade dospele)svym skolnim povinnostem..
Nezdary a neuspechy se vyskytnou jak u zeny v domacnosti, tak u studenta ..preci ho nebudeme financne nicit...Jsou to faze zivota a zkusenosti nas tlaci dopredu,ne ultimata...a predstavy "financne silnejsich"nas hubia postupne zahubi..

K vyroku "Ten, kdo plati, urcuje pravidla" ☹
"Bohuzel" podle legislativy tomu tak neni a stranka etiky a vychovy v tomto veku jde prave diky temto frazim smerovanym k dospivajicim (dospelym) detem uplne jinym smerem nez je ocekavany...
Dospivajici jedinec to bere jako "vydirani" a vzbouri se..utece...a navzdory vychovani,predpokladum a investicim rodicu ...
Nakonec se muze stat, ze rodic zustane BEZ ditete a bez pochopeni ditete...s povinnosti platitdokud dite neni schopno se samo postavit na vlastni nohy..

@hestiakrona Včera som vo svojom príspevku zabudla napísať typ ,akú dohodu mám zo starším synom.

Aby sa niečo do života naučil a jeho Láska tiež , dohodli sme sa ,že raz za mesiac / možno aj dva krát/ sa s manželom vypraceme aj malou dcérkou na výlet a domácnosť im z prázdnou kuchyňou necháme....

A synátor sa postará o teplý obed , alebo večeru pre všetkých a ma dosť času a súkromia pre svoje dievča..../ pizza je vylúčená/

V sobotu nás čakal super obed / skoršia večera/ a s malou sme zatiaľ boli u rodičov na sánkovačke....

Mám pocit ,že takto si aj niečo zaslúžia a aj si skúsia čo obnáša spolužite....🙂 Nie len radosti ale aj starosti.
Všetci sme mali radosť ,že sa im obed vydaril a spokojnosť bola na oboch stranách .

Už vyjednáva aj mladší ,ale vzhľadom k veku priateľky má ešte čas.....

necitala som vsetko ale dcera ma 18rokov moze si randit s kym chce aj sexovat, ja som od 17r chodila ku priatelovi na vikendy a este mama mi to povolila ze s nim mozem kam chem ale s nikym inym nie, takze dovera bola n a prvom miestee a este ra zsom pocula ze zakazat mi nemoze ked chem skusis sex alebo nie, takze od 17r som chodila so svojim priatelom, sme manzelia uz niekolko rokov, antiku som si vybavila aj sme si ju s priatelom platili takze kebysom otehotnela tak by to bolo takmer nemozne a aj keby ano sme boli dohodnuty ze si babo nechame a pomoze mi byvame spolu, acakame druhe deita a sme spolu 9 rokov. skolu som skoncila, este som si spravila aj druhu, takze zalezi od pristupu dcery a hlavne treba podporu rodicov ktora je dolezita, a take ze zije u vas a zivite ju nieje argument ja byt dcerou a toto mi vtedy povie mama tak sa odstahujem, vlastne ja som odisla este pred maturitou. ale zase ja som od 15r bolebestacna a bola som naucena makat od narodenia, zial sme mali tazku rodinnu situaciu.
ale pre zakladatelku urcite nezakazovat nic a nevydierat.

@hestiakrona Ahoj maminka. Ja mám niečo podobné za sebou z vlastnej skúsenosti. Bola som v pozícii Tvojej dcéry. Mala som 16 keď som spoznala môjho manžela 😀 dobre čítaš manžela 😀 teraz mám 25 rokov a máme už spolu 2 krásne detičky, ktoré by som nevymenila za nič na svete 😀 a neviem si ani predstaviť iný život s íným človekom ak os mojím manželom. Ale pekne poporiadku.

S manželom som sa spoznala keď som mala 16 rokov. On mal vtedy 26. Dobre čítaš 26 rokov. Každý nám vravel, že je pre mňa starý a ide mu iba o jedno. No opak bol pravdou. On sa v živote už sklamal a preto hľadal nejaký rozumný a perspektívny vzťah. Ja som zase nebola žúrový typ, skôr som sedela doma a niečo si stále čítala. Preto som skôr chcela chalana, ktorý by myslel do budúcnosti a nie iba prežíval prítomnosť a nepozeral na to čo bude.
Moji rodičia o mojom vzťahu vedeli od začiatku. A ako každý rodičia boli proti. Keď som im manžela predstavila, tak ho prijali len kôli tomu aby ma nezranili a akceptovali môj vzťah tak cez zuby. Mama ma stáel upozorňovala, nech myslím na školu, že mu musím dokončiť a blá-blá. Stále tá istá pesnička dookola. Ja som sa samozrejme učila na jednotky ale aj tak si tieto slová neodpustila.
Stále si rodičia mysleli, že nedokončím ani školu, že sa niečo "stane" (že otehotniem). Samozrejme, že ma manžel do ničoho nenútil a prišlo to samo od seba a spontánne. A ak chlap vie čo robí tak k oplodneniu nedôjde.
Keď prišiel čas maturít to boli len nervy. Ani nie tak z maturít a čo všetko sa mi trebalo učiť ale nervy z rodičov. Vtedy lietaly ajt aké nezmyselné zákazy, ktorým som sama nechápala. Napr. chcela som si ísť kúpiť do mesta nejaké kancelárske papiere na prefocovanie maturitných tém a mama na to, že nikam neidem lebo nakoniec prídem domov neskoro večer lebo sa stavím u priateľa (v tej dobe) a zabavím sa s ním a nebudem sa učiť na druhý deň do školy. Že ona mi ich ide kúpiť sama. A veru aj išla. Trocha smiešne nie?
No prišli maturity a ja som zmaturovala na čisté jednotky okrem angličtiny, kde som dostala dvojku 😀 ale aj tak sa da nie?
Po maturite som si našla prácu. Rodičia ma tlačili na výšku no ja som nechcela ísť. V práci som zarábala dobre (nejakých 12000sk) a chcela som sa presťahovať k manželovi. No rodičia nesúhlasili, čo som nepochopila a nechápem dodnes. Tak som si zbalila švestky a odišla som sama.
Vyše trištvrť roka sme sa nerozprávali. A neverila som , že sa to niekedy zmení. S manželom sme sa v tom čase aj vzali a oni na svadbu neprišli no to je už ich vec a postoj k celej veci.
S manželom sme si potom začali vybavovať veci okolo kúpi domčeku. Rodičia to vedeli no aj tak ich to nephlo. Stále mali predsudky k nášmu vekovému rozdielu. Nakoniec sami prišli s tým, že ich to celé mrzí a nejako sme to utriasli, no stále tam je napätie. Po dvoch rokoch manželstva sa nám narodil prvý syn a minulý rok v novembry druhý. A dodnes moji rodičia nesúhlasia s mojím manželom. Pritom som šťastne vydatá s dvoma krásnymi detičkami vo vlastnom dome a príjmom, s ktorým sa dá ako tak vyžiť.
Možno som odbehla od témy, no chcela som poukázať na to, že ak je Tvoja dcéra vychovaná tak ako píšeš, je taká ako ja. Takže stále hučanie si myslím nič nevyrieši a len to všetko zhorší. Trocha dôvery neuškodí. Chápem Ťa aj ako rodiča ale ak by sa niečo dialo tak zmenu si určite všimneš.
Veľa šťastia.

@hestiakrona jestli dcera neodmaturuje, tak to bude akorát chyba rodičů.. s takovým přístupem.. jako nezlob/te se na mě.. holce je 18 už má snad svůj rozum a ví, že pokud neudělá školu, tak si sama na*ere do vlastního hnízda.. Pokud si chce nadrat nos, tak si ho musí nadrat sama a né že vy jí k tomu dopomůžete těma zákazama..ikdyž si myslíte, že je to to nejlepší co pro dceru děláte.. Určitě bych přehodnotila své myšlení, jinak dcera dá přednost příteli a vy o ni přijdete.. a jinak mám pocit, že jste starší rodiče, byli jste vychováváni jinak, ale doba je už jinde..

Nechala bych je, jsou plnoletí. Dřív se v tomto věku lidé brali a zakládali rodiny. Navíc znám páry, které se spolu učily, navzájem podporovali... Další věc, vadí ti / vám, že je mladý, no lepší než čtyřicátník ne? A proč hned jistoty a stavění se na vlastní nohy? - Zvláště pokud je to jejich první láska a vůbec nemusí zkončit spolu. Proč je nenechat prožít si to nejkrásnější co můžou? Svou první lásku. Kdyby se zamilovala v 15t, 16ti, 17ti tak jako jiné, tak by jste ji taky vyhnali? Navíc i když píšeš, že myslíš, že jim to nevydrží - možná ano a když vy se zachováte takto přijdete o ni (nežijeme ve středověku, většina jejich spolužaček už má dávno přítele a ne jen jediného vhodného -tj staršího, zabezpečeného, rozumného muže a nikdy nikoho jiného) - a - pokud se rozejdou, přebolí to a bude to pro ni cenná zkušenost. Život není jen taková bublina pod ochranou rodičů a dost lidí musí "vyzkoškoušet" několik partnerů než zjistí kdo je ten pravý. Nebo to bude jejich velká, celoživotní láska 🙂 . Pokud je velmi zamilovaná a vy se budete chovat takto, tím více ji to bude stmelovat s jejím přítelem, tím více bude od vás "utíkat" k němu. Nechte je být, nechte tomu volný průběh. Můžete říct, že je důležité aby dobře dokončila školu, aby se učila jako doposud, že teď jí jde o hodně atd. ale to je tak vše.

Skor ako zakazmi to vyriesis rozhovormi s nou. Nezakazuj jej to, ved ma uz 18 a je nacase, aby zodpovednost prebrala ona sama.
A popravde - nie kazda otehotnela, ked prespavala u spojho frajera. Poznam kopu takych, co chodili poobede na rande a stalo sa. Ako povedala moja mama, k tomu netreba tmu 🙂

@baklik
To prespanie u rodicov z mojho pohladu znamena, ze kazdy v inej izbe. (A pritom chlapca blizsie spozname.) A toto ocakavam aj od jeho rodicov. Dost je proti mojmu gustu, ked rodicia chlapcov ustelu jeho priatelke rovno v jeho izbe. Akoby si nevazili dane dievca a brali ako samozrejme, ze prednejsi je ich syn a jeho potreby. Ale tam uz je to naozej len na dievcati, aky ma k tomuto postoj, ako sa zachova.

Ivuska6
Mas pravdu, ze aj pri akejkolvek antikoncepcii moze zena otehotniet. Nic nie je 100%. To uz je polozene na charaktere partnerov. Toto s dcerou preberame snad od doby co pochopila, co je sex. Preto to ani nie je otazkou do fora, skor som to spomenula ako obavu rodica, ktory si aj toto uvedomuje, preto to ani nie je predmetom temy.

Som az prekvapena, kolko emocii vyvolala tato diskusia. Necakala som, ze az tolke to oslovi, aby prispeli. Mnohych sa to dotklo az osobne, vybavili ste si vlastne skusenosti. Len prosim, nestotoznujte s tymto svoje vlastne zazitky, moja dcera ma dostatok volnosti, moja otazka a problem je o niecom inom, skor to vystihli tie, co uz maju nieco odzite aj s vlastnymi detmi. Nepopieram, mnohe ste to mali naozaj prehnane prisne u rodicov, mnohe zase prehnane benevolentne. Aj ja poznam takych rodicov a ich dcery, moje vlastne kamaratky a spoluziacky. A s odstupom 20 rokov mozem uz aj zhodnotit, ako niektore dopadli. Niektore naozaj velmi smutne, ako s nimi muzi pozamavali, aj psychicky, s niektorymi aj fyzicky, ako sa mlade krasne zeny, majuce cely zivot pred sebou zmenili na zatrpknute osamele zeny, ktore mi je luto.

Ja som zacala chodit s manzelom skoro, uz som to tu pisala, brali sme sa mladi. Tiez sme vselico preskakali, raz bolo horsie, raz lepsie, ale ustali sme to, a myslim, ze k tomu pomohla aj vychova nasich rodicov, aj sme mali stastie. Teraz v styridsiatke mam pocit, ze vsetko opat iba zacina, ze s manzelom iba zaciname. 🙂 Ale nemozem to povedat o mnohych svojich kamaratkach, znamych. A neda sa spoliehat iba na stastie, a preto hladam pri vychove co najviac informacii a nazorov. Nie som zastancom vychovy: hodit neplavca do vody, nech sa sam nauci plavat.

@evaviki
A preto kazdy jeden prispevok ma pre mna cenu. Kam by ma posunula diskusia, kde by mi vsetci iba pritakali alebo naopak? Vidim to z roznych uhlov. Temu som zalozila s tym, ze uvidim, co spravim. Po mnozstve prispevkov vo mne zacalo prevladat rozhodnutie, utvrdzujem sa v tom, co som tusila.
Kazde nase konanie ovplyvnuje aj nasich najblizsich, a toto chcem, aby si uvedomovala aj moja dcera. Nemozeme v zivote len brat, nedodrziavat pravidla a cakat, ze to zostane bez nasledkov.

Cim dalej, tym viac mam nechut k tomu, aby tam ako stredoskolacka zacala prespavala cez noc u chlapca na private, ktory dostal od rodicov za dobre studijne vysledky, a aby v nich mohol pokracovat. Jednoducho sa to nehodi. Ako to tu vystihla @lulka12
hrat sa na partnerov, ale na ucet rodicov, a bez adekvatnej zodpovednosti za svoju obzivu a vsetko, co to obnasa. Takze, nebudem suhlasit, aby tam prespavala. Uz sme sa zase trochu o tom rozpravali a vyzera to, ze "mladej to zacina dopinat", o co nam vlastne s manzelom ide.

Nasa dcera aj s tym chlapcom patria medzi piatich najlepsich ziakov na skole. Skor mam pocit, ze ona taha jeho. (Mozno aj to je dovod, preco jeho rodicia suhlasia s obcasnym prespatim nasej dcery u neho, a predpokladaju, ze dievca bude rozumnejsie a asi netusia, ze mladi pod "obcasnym" myslia "pravidelne".) Z ich postavenia (ze patria k najlepsim) im vyplyvaju aj urcite zavazky, ktore musia plnit a aj chcu. Tiez je rozdiel maturita a maturita. Dalej, pre zivot nestacia len dobre znamky, treba sa okrem ineho aj naucit dodrziavat pravidla a zachovavat slusnost. Do maturity je uplne nevhodne, aby tam prespavala. Co bude po prijimackach na VS, kde vlastne budu studovat, budeme riesit, ked to bude aktualne, ale minimalne prvy rok budu na internate.

Ak by jej priatel bol ekonomicky nezavisly s vlastnym bytom, tak by som jej prespavanie u neho do maturity tiez rozhodne vyhovorila. Po maturite, ak by chcela odist, asi by som jej v tom nezabranila. Ale vyhovarala by som jej to. Nech sa nedava bez vlastneho ekonomickeho zazemia do zavislosti nejakeho muza. Aj ked teraz ma pocit, ze im to vydrzi na veky. Je rozdiel, ked sa muz so zenou ozeni, vsetkym dava najavo, ze je zadany a ze berie jej zavazky na seba alebo ked s nou len nezavazne zije v spolocnej domacnosti. Chcem, aby sa dcera najprv sama naucila hospodarit a financne sa spoliehat sama na seba a az potom sa ekonomicky prepajala s nejakym muzom. Vyhne sa tak mnohym problemom. Ako napisala @digysa - najprv nech sa sama nauci zarobit si na chlieb. Takze poprosim, nespahajte s tym sex, lebo ten moze byt aj bez toho, sby spolu zili v jednej domacnosti, ale to je uz na inu temu.
Btw: Vsimla som si aj tu na fore jeden " nechutny" prispevok, ale nie v tejto teme, ako sa nejaky prispievatel odporne vyjadroval o svojej priatelke, s ktorou mal tusim dieta, ze sa k nemu chudera nastahovala s holym zadkom... (zrejme vtedy, ked to urobila, tak mu to este nevadilo...)
@ivuska6
@irennn

@hestiakrona mylis sa, to ze u neho prespi, neznamena, ze sa "budu hrat" na partnerov na ukor rodicov..neplanuju spolu zit, hospodarit a pod. Takze ziadne ekonomocke prepajanie nebude.. Z pozicie dcery, ktorej vsetko "zakazovali", len aby som zmaturovala, skoncila VS, atd., ta nechapem a myslim si, ze robis chybu.. Z pozicie matky ti prajem, aby ste to nejak ustali a aby ti dcera neprestala doverovat..

Takisto by som poprosila prispievatelky, ktore chcu reagovat na mna, aby si najprv precitali vsetky moje prispevky, lebo v nich su objasnene aj navrhy, ktore tu opakujete a ktore v reale nesuvisia s mojou dcerou. Dakujem.

@evaviki
Ved to je prave to, ze moja dcera nie je v pozicii ako si bola ty, ktorej vsetko zakazovali. Pisala som o tom v inych prispevkoch.
Ale jednoducho su situacie, kde najma dievca sa musi drzat etikety. Je to pre teba nepochopitelne, mozno to pochopis, ked budes mat sama takmer dospelu dceru a mozno ani nie.

A ještě další věc, která se ti může zdát divná, ale i holky mají hormony, nějaké potřeby apod. 😉 . Ne každá v dnešní době má první zkušenosti až jako plnoletá. Nebo ty chceš, aby to dělali někde tajně nebo po svatbě? Nějak jsem to úplně nepochopila asi.
A dál - já si skutečně myslím, že je fajn si něco odžít, mít zkušenosti, než žít v bublině, to nikoho od ničeho neuchrání 😉 .

Já jsem "chodila" s klukama už na základce, samozřejmě nevinně, od 15,5 jsem měla vážný vztah... Ale mám s rodiči vztah založený na důvěře. Vždy věděli, že si tyto věci musím odžít sama a i kdyby mě chtěli od toho uchránit nepovede se jim to. Raději věděli kde s kým jsem, než abych jim musela lhát. Vždy stály při mě a byli tu pro mě a mé vztahy moc nekomentovali (kdyby se dělo něco závažného tak by se k tomu samozřejmě postavili jinak). Dítě potřebuje podporu. A ano, možná jsem začínala celkem brzo, ale i tak jsem vystudovaná, ze slušné, nerozvedené rodiny 😀. Vzpomíná na první lásky bývá jedno z nejhezčích, je škoda to někomu pokazit.
A další věc - brát si hned svou první lásku, no ehm může to vyjít, ale nejsme někde v době raz, dva 😕 . Nechala bych je žít.

@hestiakrona ja ked sm bola prdstavena svokrovcom, boli sme spolu par mesiacov, dali nas normalne spat do jednej izby, 2 postele ale bola to nasa vec ci sme si spolu lahli do jedenj aspon na chvilu, a bola to cite moja vola ci k niecomu pride alebo nie, po par mesiacoch jednu postel vyhodili a nahradili rozkladackou a normalne nas dali k sebe. a uplne od zaciatku ked priatel prisiel ku mne alebo ja k nemu ta sme spali na dvojposteli, neviem co je natom zle. ak dakto che sexovat bude kto nechce nebude.

@hestiakrona no vidis, mne sice vsetko zakazovali, takze som robila vsetko potajomky... A co sa tyka etikety, tak som a bola som vzdy medzi tymi najslusnejsimi 🙂 Nie je pre mna nepochopitelna etiketa, su pre mna nepochopitelne nazory matky, ktora moze stratit doveru vlastnej dcery a ta sa neda vratit!

@hestiakrona prepac, ale ja si myslim, ze je naivne ocakavat, ze ak by tvoja dcera spala u nich a rodicia by nenastojili na tom, aby spala v inej izbe, tak si tam dobrovolne lahne.... vsak sa maju radi a tuzia po sebe a ak su zodpovedni... je to aj o veku. ja mesiac po dovrseni 18-tky som uz bola na internate a tam sa neriesilo, ci spime spolu na izbe alebo nie. ved vsetky pary tak fungovali a skoly dokoncili. je to o prioritach. samozrejme, je ine, ze su este na strednej skole. myslim, ze tvoj nazor na vec ti nevyvratim, si v tomto presne ako bola moja mama. 😉

@hestiakrona

Chces, aby se Tvoje dcera naucila letat vlastnimi kridly..
ale ke vzletnuti nemuze dojit,
protoze JI STRIHAS KRIDLA 😔

@hestiakrona ako matka maturantky a vysokoškoláčky (medičky) s tebou veľmi sympatizujem. Ako som písala v mojom príspevku - u nás sa veci riešia zrelým rozhovorom. Po takomto rozhovore- ktorý je úprimný, konštruktívny a s láskou, si aj mladí ľudia vedia veľa vecí uvedomiť - veď ako aj sama píšeš na základe rozhovoru s dcérou. Samozrejme, veľa krát tu zohráva aj samotné "nastavenie" mladého človeka - zázemie a jeho motívy a ambície. Budem ti držať palce, ale ako si čítam tvoje príspevky, tak tvoja dcéra mi pripomína moju dcéru - medičku (dokonca medicínu študuje na prospechové štipko), takže ak je to tak, ani zamilovanosť "neprevalcuje" zmysel pre zodpovednosť 🙂 Len sa treba rozprávať.

Si dobrá mama, opakuj si to, to že sa o ňu bojíš je uplne normálne, je normálne že vám z toho stavajú vlasy dupkom, ale určite by som im nebránila, ked chce nech tam spáva ponúkni jej skôr pomocnú ruku že môžu prespávať aj u vás ak ste si už vzťah nepokazili škriepkami a jej sa domov vôbec neche ísť. Je to v podstate dospelý človek akurát závislý na Vašich financiách. Čo bude o rok ked pôjde na výšku, utrhne sa z reťaze lebo bude bývať na intráku a vyletí hneď z prvého semestra? nieje radšej vhodné podporiť jej lásku ponúknuť pomoc, samozrejme dať pravidlá, že aspon 3dni doma lebo ju lúbite a ochvíľku už bude samostaná a bude aj tak bývať inde. že si ju chcete ešte užiť. Ak nieste odporcovia tak jej ponúkni antikoncepciu je to bežná vec- možno jej pomôže v tom že prvá láska skončí a skončí bez následkov. A vklude potom môže odísť na výšku a študovať.

@evaviki
Nemyslim si, ze by som stratila jej doveru zato, ze jej teraz hovorim svoj nazor na jej situaciu a po tom, co som ju 18 rokov cielavedome vychovavala a rozumela si s nou. Rozpravame sa o tom a pocuvame argumenty tej druhej.
Nema potrebu nieco doma zatajovat, na vsetko, kam doteraz isla, mala nas suhlas, nesla len na nejakych par aktivit, ktore sama uznala, ze neboli ok. Aj ked niekedy cez vikend s kamaratmi niekam ide, a budu tam dlho do noci napr. oslava, tak vzdy niekto z nas rodicov porozvaza decka domov, aby sa im nieco vonku nestalo. S matkami jej kamaratok sa poznam, tazko by klamala, ze tam prespi, ked si to mozem kedykolvek overit. U nas by to bolo skor pod jej uroven si vymyslat.

Chlapcov sme jej nikdy nezakazovali, vodila ich aj k nam domov popr. , isli spolu na nejaku aktivitu, ale vzdy zostali len na urovni kamaratov, sama nikdy nechcela so ziadnym chodit, rozpravala nam o nich. Ona sama nevidi dovod, preco by mala v tejto veci - prespavania klamat. Ja dufam, ze ju presvedcim uplne, a bude to chapat, ako tu niektore pisali, nema sa kam ponahlat. Nie je dolezite to, aby teraz sa citila najlepsie ako moze, ale aby svoj zivot prezila podla moznosti v spokojnosti a to bez urciteho pricinenia a ustupkov, kompromisov nejde. Cim skor sa to nauci,, tym jej bude lahsie.

Len este opat napisem, ako som uz v nejakom prispevku pisala, ze nebudeme to s muzom riesit prikazmi a zakazmi, ako sa moj muz pri mne hneval. To dam na vase rady, nikam by to neviedlo. Doteraz sme s nou vsetko riesili rozpravanim, budeme aj teraz.

urcite by som to nedovolila 18rocna...a spava u priatela a to kde videla 😠 chodi este do skoly nema zamestanie byvanie...ja by som sa s nou asi porozpravala aj o nasledekoch a ze to proste nemoze robit ved priatela mat moze ale nech vazi samu seba a prespavanie by som nedovolila....

@jabadaba No tak to jsi hodně mimo. Já třeba VŠ mám a u kluka jsem taky spávala už v šestnácti...

@jabadaba Mně to tedy připadá, že tady dramatizuješ spíš ty, než sirinka. Je fakt, že v dnešní době je ti VŠ na dvě věci. Je fakt, že každý po VŠ netouží a nemusí to mít vůbec nic společného s chlapem. Je fakt, že mnohdy si rodiče plní své sny a ambice přes děcka, což je hrůza, protože i osmnáctiletý člověk má právo řídit si svůj život sám a pokud se rozhodne, že studovat nechce, tak nechce. Škola se dá dodělat i později. A faktem je, že přijít o toho pravého jen kvůli cáru papíru, s kterým si pak můžeš leda zatopit mi připadá mimo. Titul sám o sobě neznamená nic...

@buldok no ja si dovbolim nesuhlasit, ok ked nechce ist niekto na VS nech nejde, su aj robotnicke povolania ale uprimne ja chcem aby moje deti mali vzdelanie ako aj mame my... nechcem aby od 18ky makala niekde za pasom, je to este decko!!! nech si pravo hovori co chce
a ak nechce studovat , OK, ale potom plna zodpov ednost, cize najst si pracu a azacat sa sama zivit.

dufam ze moje dcery nepojdu touto cestou... robit od 18, v 22 byt narobena ako kon a do 26 mat 3 deti... a mladi v prdeli

@salma22
Mas uplnu pravdu. Este mi zostava jedna drobnost - musim presvedcit dceru. 🙂