Nevlastný neporiadny syn
Ahojte. Idem si pre nejakú radu. Mám partnera, ktorý si do nášho vzťahu priniesol teraz už 14rocneho syna. Žijeme v jednej domácnosti skoro rok. Vlastne prišli bývať do môjho bytu. Chalan je od začiatku veľmi lenivý, s ničím nepomáha doma. V izbe má neskutočný neporiadok, smeti skrýva v skrinkách, veci kopí na stoličke, nesprchuje sa, pokiaľ ho môj partner neokrykne, neumyva si zuby, dokonca ani keď chodili deti ešte do školy. Neviem si s ním rady, keď mu ja niečo poviem (vždy ho o to poprosím), tak len povie dobre a ďalej má ignoruje. Správa sa,akoby mu všetko patrilo. Nechá sa Non stop obskakovať, . Nebol by to možno až taký obrovský problém. Ale máme nový prírastok v rodine. Nás spoločný syn má necelý mesiac a ja naozaj už nevládzem stále po ňom upratovať, nemám čas obskakovať ho. Keď chcem ísť dokonca po ňom má wc, najprv si ho vždy musím umyť. Všetok neporiadok a ten neznesiteľný zápach ide ďalej do celého bytu. Keď to hovorím partnerovi(ktorý je mimochodom jeho pravý opak), tak si ho ešte zastáva, že žiadneho mladého chalana nebaví upratovať a že bol zvyknutý, že ho babky obskakovali. Neviem si už rady a som zúfalá. Prosím skúste mi poradiť, čo by ste vy robili v takej situácii 😢😢😢. Psychicky to nezvladam...
@liliana2905 a aké ste mali vzťahy predtým, ako prišli k tebe bývať? Lebo mne to tak vychádza, že sa sťahovali zrazu, lebo si otehotnela. Takže mladý nastúpil do rozbehnutého vlaku, vytrhnutý zo svojho prostredia, s tebou neviem ako dobre sa poznal a okrem sťahovania šup aj novorodenec, ktorý je na rozdiel od neho vlastný a on dostane prednášku, že sa má prispôsobiť a pomáhať. A takému puberťákovi normálne vidím ako vám v duchu ukazuje vztýčený prostredník... teraz otec naňho nemá čas a on je celé dni s macochou a novorodencom. No už vidím ako by si ty v jeho situácii skákala dva metre do výšky od radosti...
Viacero mojich kamošiek má po 40 ďalšie dieťa a tie staršie v puberte to neberú až tak skvele, a to sú kompletné, pôvodné rodiny.
Skúste dobehnúť zameškané, venujte sa mu, hľadajte kompromisy, riešenia. Počúvajte ho, nezľahčujte jeho problémy. On je vzdorujúci puberťák, vy ste dospelí, ktorí by mali mať rozum.
@sissy27 už tu bývali,keď som otehotnela. A tehotenstvo bolo chcene
@liliana2905 je dosť možné, že kopu veci robí aj naschvál. Prečo nežije s matkou? V jeho veku sa musí vysporiadať s dosť neštandardnou životnou situáciou. Mne ho prišlo po prečítaní ľúto. Áno, je humusak... Ale žiť bez mamky, s otcom a jeho frajerkou a ešte ich novým babom ktoré je určite teraz stredobodom je pre neho určite stresujuce. Možno má taký chaos v hlave, aký vidíš okolo neho. Chápem že nevladzes, ale snaž sa ísť na to priateľsky. Je vo veeeeelmi citlivom období, vchádza do puberty. Aby ho tvoj hnev a očividná nevludnost voči nemu nedala dôvod na to, aby sa začal čo najviac flakat po vonku a vyhýbal sa byť doma. Rozumné sa porozprávať a možno ísť na to nejak inak, kamarátsky. Povedz mu že si nenájde frajerku a ze či chce byť trapko v triede, aby sa mu smiali že smrdí. Neupratuj za nim, ale snaž sa ho naučiť, aby to vedel urobiť sám. A ocko si ho zastáva, lebo ho ľúbi. Aspoň máš istotu, že aj tvojho dieťatka sa zastane, ak bude treba. Zapoj do toho aj priateľa, nech sa ho snaží prevychovat.
Na jednej strane je to pre neho tazke, ale netreba z neho robit obet. Najlepsie bude nastavit pravidla. A nemyslim si, ze chciet vyhodit odpadky, alebo starat sa o seba je nadstandard. Mam syna sice 10 rocneho ale tiez to nie je nejaky poriadkumilovny tvor. Ale vzdy si stojim tvrdo za svojim, ked poviem upratat vie, ze musi ist a urobit to. Ked mu poviem sprcha a zuby tak uteka, lebo vie ze aj tak bude musiet lebo si za tym stojim a nedam pokoj, ale takto je to bez kriku (neznasa ked kricim). Ked nechce pomahat v domacnosti tak mu poviem ok, nemusis, ale ja nebudem nakupovat a potom mozes kukat do prazdnej chladnicky, nenavarim, atd. To, ze nema hygienicke navyky je chyba rodica/ov/babiek. To mali vytvarat od malicka. Ale myslim si ze sa to da vytvorit, len treba nad nim "stat". Co sa tyka lenivosti tak nieco za nieco. Ty spravis, tak mozes ist von alebo zapnes wifi, alebo cokolvek ine. A ked je je drzy a klame a pridete mu na to tak trest. Nech si uvedomi, ze aj ked to ma tazke, ze to automaticky znamena ze moze vsetko a nic nemusi. Treba mu dat aj tzv.cukor, ale ked to inak nejde tak pouzit aj tzv.bic. Inak to bude horsie a bude vam po hlave skakat este viac. Treba mu vysvetlit ze nebyva v hoteli s personalom, ale ze vsetci ste zodpovedni za fungovanie rodiny.
Je to komplikovanejsie tym, ze nie si jeho vlastna mama a s nim plieska puberta a do toho babo. Bolo by fajn sadnut si s muzom, porozpravat sa, nastavit pravidla a sadnut si aj s mladym a spolu to s nim prebrat a dat mu pocitit, ze drzite spolu nech ma jednaku vychovu
@liliana2905 žijete v domácnosti skoro rok, máš mesačného novorodenca...takže zas tak dlho ste spolu nežili keď si otehotnela. A spoločné dieťa ste chceli vy dvaja, puberťák asi nie. Pre teba je to iné, ty si zostala vo svojom a prišiel k tebe milovaný muž a mala si pred sebou vidinu spoločného plánu. Mladý to má presne naopak - bol vytrhnutý zo svojho komfortu, musel sa nasťahovať k cudzej ženskej, s ktorou asi nemal ani dovtedy nejaký extra vzťah a aby nebolo málo, tak ešte k tomu si jeho otec, jeho istota, s tou ženskou spraví decko.
Nie je to ľahké pre nikoho, a samozrejme úplne chápem aj tvoje nervy, ale možno by nebolo odveci skúsiť psychológa, aby vás naučil komunikovať.
No..obávam sa, že výber partnera s pridanou hodnotou (synom humusákom) nebola najlepsia volba.
Ja mam to iste. Už ho ignorujem aký je. Venuj sa prioritne malému. A nech partner narobí poriadok
Je to jeho výkrik, aj to fajčenie a flakanie sa. Opustil sa. Ako aj niektorí ľudia napr. po smrti alebo odchode partnera. Akože ak by ma matka opustila a musela som bývať u macochy, by som asi tiež na všetko najradšej kašlala. Otec mu zle povedal. Ty nie si jeho matka... ani nebudeš, nepríjme ťa za mamu, je to žiaľ tak. Kukni film Izba samovrahov... to sú tiež deti, ktoré zúfalo kričia, že ich boli celá duša. Netuším, ako pomôcť... toto vie psychológ. Ale z vlastnej puberty (a to neboli nejaké problémy) si pamätám ten pocit, že mi nikto nerozumie. On musí najprv spracovať, že ho matka nechcela. A potom to ďalšie.
Tak je to tvoj byt, zase si ho nenechaj zdemolovat. Máš dosť problémov s dieťaťom, nemôžeš skákať ešte okolo puberťáka, ktorý by ti mal pomáhať a nie starosti pridávať. Odobne by som po ňom neupravovala s tým, ze ty máš už dosť starosti okolo dieťaťa, si nevyspana, poprosila by som muza, nech to robí on. Bohužiaľ, čo si vychoval, to má, ty nemôžeš po ňom zachraňovať veci a chodiť upratovať.
Tam zlyháva jeho otec a totálne.nevenuje sa mu a vychováva cez príkazy.kedy ho zobral na výlet do lesa a podebatoval s ním o živote? Mám 15 r syna a toľko debatujeme že viem ako to potrebuje.Musite ho brať ako partnera ako rovnocenného člena rodiny.nie ako soplave decko.Tiez sa treba poradiť so psychológom.inak chalan skončí v base.ja ho ľutujem.
Proste je v puberte a je to chlapec moj brat má tiež 14 a sprcha zuby to je len na nas povel a ide nam to na nervy ale zas poriadí a čuvali by ste sa ale poznam aj dievčatá ktore maju na haku a tych je ovela viac ale tak asi chyba tvrdá ruka...ja by som na tvojom mieste mu niečo povedala a kludne mu aj dala po ústach 🤗
Tiez by som Mozno bola humusak, mat 14r mama sa na mna vysr.. otec mà novu partnerku snou noveho syna a je vecne mimo a nema na mna cas macocha sa somnou tiez nechce zapodievat a vsetci su uplne paf z mojho mesačneho brata. On nema jedinu istotu v živote jedinu osobu ktora by sa onho zaujimala starala, nikto nema chut cas .. a je vo veku ked deti maju pocit ze ich nikto nechape nelubi aj ked maju milujucich rodicov. . Chybu robi tvoj muž ze to ignoruje a nevychovava - predtym ho obskakovali babky asi aby mu kompenzovali ze ho mama opustila a otec nikdy nemal moc cas. No je to tvoj byt a ten chlapec je teraz tvoj .. co host? Chces nechces musis ho vychovavat. Isla si do vztahu so single otcom musela si vediet ze to nebude uplne jednoduche. Aj ked ti to teraz pri mesacnom novorodencovi nevyhovuje. Mohla si na tom pracovat cely rok. 1.-musis dokopat jeho otca k tomu aby tieto problemy riesil vzdy ked sa da. 2 tvoj byt tvoje pravidla chlapec si po sebe neočisti wc? Nebude mat jeden den wifi zopakuje to nebude ho mat 3dni atd. Urobi nieco dobre treba ho pochvalit. Predstav si ze je to tvoj syn . Musis byt prisna ale aj laskavà. O 14r sa situacia moze opakovat. Tvoj syn moze byt humusak a jeho otec to nebude chciet riešit. Neupratuj po nom. Musi to urobit on. Ale skuticny zaujem o jeho osobu jeho city by si mu mala dat aj popri babatku. A jeho otec by sa mu mal viac venovat.
@liliana2905
Dieta ma nespracovany rozvod rodicov....pochadzam z rodiny kde mam nevlastneho surodenca...ked sme sa ako dospeli o tom.bavili ako sa citil a ake detstvo.....tak je to velmi narocne pre tie deti....kazde to urcite vnima.inak....ale pocit ze je nechceny prevlada....
Preco vlastne nie ne u matky?
Chlapec potrebuje otca. Sam pre seba.
Toto dieta vam do 10 rokov prefetuje majetok ak si nedate pozor.
Na vine nie je dieta. Na vine ste vy vsetci. Nechavate ho padat. Ma 14, neumyva sa, fajci, pije, tipujem ze sa zle uci, neplni si domace povinnosti atd.
Matka nema zaujem o dieta alebo ma otec velke ego a vybojoval si dieta pre seba alebo je matka neschopna starostlivosti?
Okamzite treba vyhladat psychologa pre teba a otca.
Zmenit myslenie. Drzat sa rad psychologa, babky poucit kde maju hranice.
Viac by som sla do prirody...
Toho je vela. Mate obrovsky problem ak to este nevies.
Chvalit chvalit chvalit, vecer zahrat karty, doverovat mu (dajme tomu naoko), nieco za nieco, upecte spolu kolac, chodte pozriet otca do roboty...
Nie je my a ty. On je ty, on je vy. Je v takom veku ze dovi. Hlavne kamosov treba poslat kade lahsie a vypnut PC hry. Tie hry bude najvacsi orech. Budes triedny nepriatel.
Ale nie tak ze vypnut wifi a nechat ho tak. Vypnut wifi a zamestnat ho.
V ziadnom pripade mu nedavajte peniaze!!!!!! Ani babky!!!!!!!
Byvat s cudzim dietatom = modlit sa, aby bolo normalne. Vlastni rodicia maju problem fungovat s pubertakmi. Ty si vyhrala tu horsiu variantu.
1.Otec by ho mal viest k pomahaniu, viest prikladom, mali by robit vela spolu chlapske veci - robit okolo domu, opravovat auto, prerabat byt, pomahat v domacnosti,...
2. Hodit rec o pravidlach, vycapit mu zoznam pravidiel fungovania a zoznam jeho povinnosti na dvere izby - vysypat smeti 2 krat do tyzdna, riad do mycky, jest si nabera sam, spinave veci musia do kupelky, vysavat raz do tyzdna,... A povedat, ze ked nebude on robit svoje povinnosti, ty nebudes svoje - nezaplatis wifinu (staci mu zablokovat pristup), neuvaris, resp. uvaris iba pre seba - nech sa paci na brigadu a do Mekaca, pripadne suche rozky a maslo to istia,...
Ukradnute peniaze - treba mu davat vreckove podla dohody a podla pomoci doma, pomozes, bude vreckove, nepomozes, dovi, Plnis si povinnosti? bude novy mobil, bunda, .... neplnis, nebude, nebudes sa paradit (ked nebude mat sposob si zarobit, bude hladat sposob, ako sa k nim dostat inak) a strieskat do modra, ak sa dotkne cudzich penazi.
@liliana2905 vies, keby bol tvoj, pozerala by si sa na jeho nedostatky z inej perspektivy, krv nie je voda
Ahoj,nečítala som vsetky prispevky. Máš to ťažké ty aj chlapec. Čo keby si skúsila sa s ním nejako zblížiť, napr.formou objatia. Povedať mu,čo si myslíš, brajgel a humus nestrpíš, ale napriek tomu mu dať na javo, že pre teba má svoju ľudskú hodnotu,že ho máš rada. Asi to bude chcieť sebazaprenie od teba, ale ak máte spolu existovať ďalej,musíte si nájsť k sebe cestu. Mohla by si ho zapojiť aj do starostlivosti o bábo, niečo malé,napr.keď plače a chce sa nosiť na rukách, nech ho vezme veľký brácho. Aby sa sa veľkáč necítil odstrčený. Postupne si možno nájde svoje miesto vo vašej rodine. Lepšie začať teraz ako neskôr... Veľmi Vám všetkým držím palce 🍀
Na toto robenie chudiatok zo všetkých detí už mám alergiu. Potom sa každá matka cíti neschopná a ešte ma aj výčitky.
Ja neviem, keď som ja mala svoju top pubertu a mama by za mnou prišla s nejakými žvástami o rodine, láske, porozumení a podobne, tak by som sa pubertálne smiala až by som praskla.
Nie je to pre neho ľahká situácia, ale zároveň nie je nikde na fronte v druhej svetovej.
A milá macocha, byť tebou tak nevystupujem z role tej dobrej, pretože sa to len otočí proti tebe. Čokoľvek, čo mamin partner povedal mojim smerom negatívne, vyvolalo akurát "to je kus ...." a bolo vybavené. Mala som 15. Nemyslím si, že ťa berie inak, ako otcovu ženu. Môj otec je ženatý už roky, s jeho ženou máme dobrý vzťah ale stále je to len jeho žena.
Chalan je už veľký, tam sa uz odzrkadľuje doterajšia výchova a to hlavne slovo má mať otec.
Ešte niečo - stiahla som si Krok za krokom, všimnite si, že tam riešia vo výchovných otázkach svoje deti len ich rodičia. K tym nevlastným je ten prístup iný. Je to seriál, ale vedeli, čo robili.
Jednoducho, nech zakročí otec.
Ja mám 13 ročného syna z 1. vzťahu a 6 ročnú dcérku z aktuálnym partnerom. Ako problémy oboch detí väčšinou riešim ja, ale pravdupovediac syn žiarlil keď som si našla partnera a ešte sa mu narodila sestrička. Ako pozitívum v tom všetkom považujem to že s mojim priateľom si vytvorili kamarátsky vzťah. No nešiel syn k priateľovi, ale priateľ k synovi. Proste treba akceptovať aj to že dieťa z predchádzajúceho vzťahu partnera je súčasť jeho života.
A to že je neporiadny to sa chlapcom v takom veku stáva a tak ja si myslím, že si aj toho 14 ročného treba všímať a pomôcť mu,
Ešte dodám, aby som dala príklad. Priateľ zavolá môjho a jeho nevlastného syna. Poď na bicykel, poď na hokej, futbal, poď si zacvičiť. Dáš na chvíľu malú otcovi a zavolaj nevlastného syna poď ideme spolu urobiť poriadok, poď vybereme nejakú kozmetiku, oblečene.
@pieksamaki zriekla sa ho, keď bol ešte maličký, ani nie dvoj ročný. Od vtedy ju videl možno 3-4krat
@liliana2905 Och to je hrozne chudak chlapec. Pozri aj ked je to pre teba naprd situacia ty si dospela on nie a prenho je to tazsie. Ty nie si na zrutenie len z neho mat novorodenca je velka zmena v zivote unava hormony.. A ty si prvy x mama a este nevies vychovavat tvoj syn mà mesiac toho netreba . Kazde dieta ked mà noveho surodenca sa chova trochu horsie ide akoby mentalne obcas spet chova sa detinsky. Chapem zeby si najradsej bola sama s babom a neriesila problemoveho pubertaka. No ty si si vybrala jeho otca ten chlapec si teba do svojho života nevybral. Mala som raz vztah kde bolo 10r dievcatko a viem ake to je tazke. Vztahy su aj tak z casu na cas komplikovane a do toho pubertak. No zijete spolu ste rodina. Ked ho budes brat ako svojho bude to citit a bude sa aj lepsie chovat. Ty musis mat autoritu.Ale malo by tam byt aj puto. Chlapec mozno o 6r odide z domu Mozno bude studovat .. vychovat k poriadku ho treba dnes. Bud otvorene vela mu vysvetluj. Stym ze smrdi ze musi sa sprchovat ( to je faza) ze sa nemoze zanedbavat. Muz by vas mal cez vikendy brat niekde spolu do prirodny no mal by mat aj cas ist niekde snim len on. Ty budes mat pokoj doma a chlapec bude mat ten vzacny cas otca len sam pre seba. Mas tiez syna. Ber to ako dobru skusenost -naucis sa ako riesit problemy. Vec ci never aj tvoj syn bude robit neporiadok bude mat obdobie vzdoru bude vymyslat ako na teba atd.
@liliana2905 A nejakou fintou by to neslo? Napr. s tym sprchovanim - ze kupit mu nejaku vonavu kozmetiku, nech o seba dba, ze predsa sa chce pacit babam... alebo take cosi. Do izby mu dat smetny kos - ze ak je obtazujuce dat smeti do inej miestnosti, ze nech aspon sam na seba mysli a dava do kosa. A aj to pozadovat. Ze trochu neporiadku ok, ze je to mozno tvorivy chaos, ale spina to veru nie, to ze tam nechcete nik. Tak isto mu kos na spinave pradlo mozete dat do izby, a vyhradit cas, ked vsetko spinave, co sa povaluje v izbe do neho nahadze.... Proste ponukat mu napomocne riesenia, ktore v konecnom dosledku pomozu aj tebe. Je to pubis, cesta tazka. Ja mam 10r babu a tiez uz ma svoje maniere, este vie aj vtipne kontrovat, ked nieco ziadam od nej 🙂 Mozem sa za to hnevat alebo sa zasmiat. Niekedy mam naladu na hnev, niekedy na zasmiatie. Tak si tie nahnevane reakcie potom sama sebe odpustam, som tiez len clovek a dcere vysvetlim, ze ak bude napomocna, hnevat sa nabuduce nemusim. Ze v danu konkretnu chvilu nemam energiu a preto som ju potrebovala hnevom ziskat a pod.... V nejakom rozhovore detsky psycholog povedal: Akto co sa voci dietatu deje - ak prevazuje stale to dobre nad zlym, tak dieta je v pohode. Nemusime ho maznat a nikdy sa voci nemu neprevinit krikom a pod. Len sa musime snazit vacsiu cast spolocneho casu byt dobri, v suzvuku, sulade. Je to tak, ked si pozries diskusiu, ze skoro kazdy sa priklonil na stranu chlapca, ze to ma tazke. A nie na teba, cerstvu maminu sme nezabudli. Je to tazka situacia rovnako aj pre teba. Ak mate vydrzat, ak sa nemaju nastrbit aj vztahy medzi tebou a partnerom, tak ten velky syn musi s tebou byt ok. Nemoze byt ako klin medzi tebou a otcom. Nemala by si sa zriekat role rodica, aj ked nie vlastneho, ale veduceho, urcujuceho hranice a pravidla. Vyzeras byt super, rozumna, podla mna vam to pojde, len je toho noveho pre vas vsetkych vela.
A keby ste skusili psychologa? Mozno by mu to pomohlo..