5 ročný vzťah zatiaľ bez svadby
Ahojte 🙂 potrebovala by som poradiť,počuť názor niekoho nestranného. Som zasnúbená(8mesiacov) a s priateľom sme spolu 5 rokov,nebyvame spolu-on pracuje a ja študujem na vš(pracujem). Cítim sa byť pripravená na spoločné byvanie(aspon podnajom) a aj na svadbu. Priateľ mi povedal nech ešte počkáme 2,3 roky ale mne to príde ako dosť dlhá doba. Boli ste niekto v takejto situácii? Priateľa ľúbim, veľa sme si spolu preskákali,už neviem ako ďalej.
@terezka1947 ani dobrý príklad nemusí pomôcť. Tých čo sa rozviedli pocházajú z úplných rodín, kde manželstvá fungujú doteraz. Moji rodičia majú 40 rokov spolužitia-manželstva na budúci rok.
3,5 roka som chodila s bývalým priatelom, z toho necelých 7 mesiacov sme spolu bývali. Až tam som zistila, že tohto človeka si nevezmem. DOvtedy som bola presvedčená, že to bude môj manžel.
@sharmana nie,nechcela som,aby to tak vyznelo..pisala som,ze asi sme mali dobry priklad
tazke niekedy povedat,co a ako v zivote...
niekedy clovek urobi chybu,lebo nechce vela veci vidiet a zatvara umyselne oci,niekedy nechce iba ostat sam,berie,co pride,niekedy je tak oklamany,ze az po rokoch zisti,co am pri sebe....tych pripadov je strasne vela
preto tazko sudit zivoty inych,mozem vzdy hovorit o svojej skusenosti....a ak je o dobre,vazit si,co mame a pracovat na tom.
@denisa12345 Kedysi platilo také pravidlo, že svadba by mala byť do roka po zasnúbení, takže to skús na priateľa vybaliť a ked bude protestovať, tak mu povedz, že nie je posledný muž na zemi a dovi-dopo. Možno mu docvakne, že bez teba nechce žiť a príde s prosíkom a ked aj nie, tak nie je za čím banovať. 5 rokov je dosť dlhá doba nato, aby vedel, čo chce. Ja by som dlhšie nečakala. Poznám tieto vzťahy, kamoška tiež takto vyčkávala, najskor ešte školu treba dokončiť, potom zase dačo našetriť, potom neviem čo a nakoniec po 10 rokoch chodenia si krásavec našiel inú a s tou bola do roka svadba a aj dieťa! Asi si vieš predstaviť ako sa tá moja kamoška cítila.
Záleží na tom, či spolu chodíte 5 rokov od 15tich alebo 5 rokov od 25. 🙂
Ak je to prvý prípad, nikam sa nežeň. Ale ak budeš cítiť, že starneš a stagnuješ a že sa reálne k ničomu nemá, tak potom to rieš.
mna k tomu napadlo len to- ako to tu uz aj bolo spomenute- preco ta ziadal o ruku, ked si ta nechce vziat? viacero nazorov tu bolo o tom, ze netlac nanho, lebo ti utecie...neviem, zienky, ako si to predstavujete.. zena sa ma vzdy vo vsetkom prisposobit muzovi, len aby bol spokojny a nehladal inde? a co jej spokojnost, tuzby a potreby?
mila denisa, myslim, ze tu ti nikto neporadi, je to predovsetkym o vas dvoch, chce to vyjasnit si veci. Aby si vedela, co ho vedie k tomu rozhodnutiu a aby on vedel, preco to pre teba nie je pripustne. Partnersky vztah stoji na kompromisoch, verim, ze nakoniec nejaky najdete ;)
@sharmana
pozri, v dnesnej dobe myslim si, ze 95 % parov zdiela domacnost pred svadbou a aj tak je rozvodovost dost vysoka...
pravdaze to ze sa vo vasej rodine rozvadzali, nemusi znamenat, ze by sa nepoznali, mozno len akceptovali dane veci, neduchy...potom sa to len hromadilo, pockali, kym vyrastu deti a.....
ja som rada, ze v mojom okoli ta rozvodovst je skor mizerna, a nepoznam par (bavime sa o zrelých jedincoch), ktory by sa rozviedol a predtým by spolu nezil. O pároch "nesvojprávnych" sa pravdaze nebavím
@mima4 veru. je zaujímavé, že napriek tomu, že ľudia spolu žijú (testujú sa) pred tým, ako sa zoberú, stále je priama úmera medzi množstvom ľudí, ktorí sa testujú, a medzi mierou rozvodovosti. Nemala by byť úmera nepriama? Nemal by počet rozvodov klesať?
Ľudovo povedané, prečo stúpa počet "párov testujúcich sa" aj počet rozvodov? Akosi to nesedí s nutnosťou potreby otestovať sa, spoznať sa, pred tým, ako sa zoberú.
@worker_falcon Sa pretestujú.
@worker_falcon ja som to tu už raz písala , aj vzťah sa dá prechodiť, jednoducho ak sa neposúva ďalej.
ak zoberieš napr. 2 roky chodenia + 4 roky chodenia vrátane spoločného bývania a potom možno svadba a 50 % rozvodovosť.
Jeden psycholog písal že každý vzťah by sa mal posunút o významnú metu najneskôr každé tri roky . Ak sa neposúva niečo nie je v poriadku. Ale tým myslel vzťah mentálne zrelých ľudí , nie násťročných.
@worker_falcon nebude to tym, ze ked uz spolu ziju, maju viac prilezistosti na sex, ako ked sa len stretavaju? cim rastie pravdepodobnost "nehody" a hold. Mam dojem, ze stupa aj pocet svadieb z nespravnych dovodov.
Ahoj, uzivas si svoj doterajsi zivot aky mas, lebo potom uz pridu iba same starosti a problemy.takze este raz: UZIVAJ SI!!!😉
@zuzhe každý súdny človek, ktorý súloží a nepoužívajú adekvátnu ochranu musí rátať s tým, že ostane tehotný. Tie rýchle svadby "lebo som otehotnela" ja úplne neznesiem, tobôž, keď sú v kostole. By som sa hanbila ako pes, stihnúť to ešte kým brucho neni vidno a tváriť sa pred pánkom, že som čistá jak ľalia.
My sme oznámili moje plánované tehotenstvo a odvšadial samé "tak rýchlo svadbu!" a mám na to až alergiu. Rýchle svadby sú pre mňa ovela väčšia hanba ako svadba až po narodení dieťaťa.
@denisa12345 priateľovi situácia vyhovuje a nemá v pláne nič meniť. tebe to nevyhovuje, tak sa podľa toho zariaď. Ty musíš niečo zmeniť, on nemá dôvod. Choď za tým čo cítiš, a ak je riešenie dať si pauzu - či ukončiť vzťah, tak do toho choď. Alebo dokedy sa chceš takto trápiť? Kde máš záruku že o dva tri roky si Ťa vezme?
@denisa12345, treba spolu byvat spolocne aspon rok prd svadbou, moj nazor, aby ste sa lepsie spoznali, tam spoznas partnerove nalady, zlozvyky, povahu ... najlepsie. Ako sa o teba postara, ked budes chora, ako sa chova, ked je vystresovany a unaveny, randenie je nic. My sme sa sice brali po 5 rokoch, ale spolocne sme zacali byvat kratko po roku randenia, nelutujem. A najviac vztah preveria az deti, toto nemas ako otestovat.
Mi sme sa po roku a pol zasnubili v maji.jul zacali sme sa snazit o babo.podarilo sa nam to az na vianoce.a uz sme hladali termin svadby chca som maj lasky cas tak nam to vyslo.31.5 to uz bude 8 rokov co sme si povedali svoje ano v 6 mesiaci tehu.vsetko bolo do bodky naplanovane.aj nas pocet deti 4 su dnes uz krasne s nami.nam vyslo vsetko co sme chceli.este dokonca ked si napisem do zosita co chcem o 2 roky sa pozriem a vidim ze nam to vyslo.este mam jeden sen a ten ideme plnit v oktobri.
@terezka1947 citujem ťa: "ja by som rozhodne netolerovala chodenie donekonecna...bud alebo"
No neviem, asi máš ešte fakt malé deti, ale dospelým chlapom, ktorí majú svoje frajerky nebudeš mať právo tolerovať/netolerovať chodenie donekonečna. Dospelí chlapi majú svoju hlavu a matka/rodič môže povedať svoj názor, poradiť, ale rozhodovať za dospeláka už ťažko 😉 Teda ak píšeš o svojich deťoch, lebo som pochopila, že píšeš, čo by si tolerovala/netolerovala svojim chlapcom...
to je podla mna jedno, dnes uz sa pravidla az tak nerespektuju.... Mam znameho - s priatelkou boli 7 rokov spolu....zasnubeni neboli ale kupili si cca pred rokom spolocny byt. A tak si spolu zili, az sa nakoniec rozisli. Teraz ani ona nema kam ist, ani on. Ziju v tom byte kazdy vo svojej izbe- byt je na hypoteku takze musia nejaku dobu cakat, kym ho budu moct predat a rozdelit si peniaze. Takze skusila by som aspon to byvanie, ze teda ako vam to bude spolu klapat ked sa budete o seba starat sami,resp.navzajom o seba starat. No a uvidis....svadba bud pride, alebo nepride, ja som za to aspon to skusit. Ci viete vobec zit spolu 🙂
@0silvia0 jasne,to ani nemozem a nechcem....myslela som to tak,ze mnohi mladi si ziju u jedneho z rodicov=nie ako manzela,ale ako partneri a ziju tak trosku na ukor rodicov jednej strany...trosku som bola zahltena jednou temou,kt.tu ma momenalne velky uspech 😀
clovek moze deti nejako vychovat a potom uz musi znasat vplyv aj okolia,aj mozne chyby svojej vychovy a aj ich rozhodnutia a popalenia
ale urcite by som povedala,co si mylsim...som rodic,povedat musim....ak sa mi nieco nepaci,pocuvat nemusia
urcite by som ticho nedrzala pri synacikovi,keby som videla,ze ublizuje nejako svojej partnerke,napr.alebo ze ju iba natahuje,umelo udrziava nieco...atd,atd
takto som to asi myslela
ale opat pisem...mozem si ja davat teraz nejake svoje plany,skutocnost moze byt ina,hmmm
@zuzka_puska toto je najhorsie ked si zoberu hypo a nie su este ani manzelmi potom sa povecsinu zena strachuje o majetok.v manzelstve toto riesit nemusi automaticky vsetko ide na polovicu.a este aj zena a deti su chranene keby co si.
Ono základom je, aby sa ľudia dohodli spoločne. Nie, že "žena sa chce vydať a chlap teda ide do toho...". Keď dvaja chcú a vezmú sa pred svadbou bez bývania, tak nech! Keď chcú najskôr spolu x rokov žiť, tak nech! Keď chcú mať aj dieťa mimo manželstva tak nech!
U nás je to takto - dala som si záväzok, že NIKDY NEOSTANEM SAMA S DECKOM, lebo môj chlap si nájde nejakú kundu a nebudem mať kde a za čo žiť. Podľa toho aj idem. Plán - mať dve nehnutelnosti, jedna moja (to už mám), jedna jeho (pracuje sa na tom). V jednej z nich bývať, druhá je v prenájme - hypotéka sa platí sama. Ak všetko vyjde, na starobu máme zaplatenú hypotéku na jednej nehnutelnosti bez pohnutia prstom. Mať dostatočnú kvalifikáciu na prácu, ktorá ma v prípade, že ostanem sama, uživí (hoci len tak ledva, ale uživí). Predtým, než sa vezmeme, musíme mať aspon dobré poistky uzavreté v prípade smrti. Keď sa vezmeme, tak majetky budú už aj tak nadobudnuté pred sobášom, čiže v prípade rozvodu je to bez hádok a začínania od nuly.
Ja mám tak strašné obrázky žien z okolia, čo skončili kdesi v mestských bytoch po dvoch rokoch prosíkania, nech niečo dostanú, čo nemajú výživné ani na stravu v škole a prípadne ženy, čo presne kôli tomuto žijú s tyranom, že som si prisahala, že nikdy nikdy nikdy tak neskončim. Nikdy!
Svojho drahého milujem viac než čokolvek iné, preskákali sme všeličo,asi dve obrovské krízy a nikdy by som ho neopustila len tak (najmä, keď tu už bude dieťa, dieťa by malo mať otca doma) a viem, že náš vzťah skončí jedine ak ma opustí on, alebo mojou iniciatívou, ak by mu preplo a začal biť mňa/deti, alebo by slopal a tyranizoval nás, bol závislý na automatoch, drogách a podobne - teda v prípade, že by deťom bolo lepšie bez neho, ako s ním.
@mima4 niee, to boli práve tie typické svadby ako volakedy, že spolu chodili do aleluja, potom sa vzali a nakoniec rozviedli. A nie len v rodine, ale celkovo aj cudzí ludia. Okrem iného, nie každý sa rozvedie, kto je v manželstve nespokojný, že? Sú aj ludia, ktorí si nájdu dôvody, prečo zostať aj v nefunkčnom manželstve, takže robenie štatistík atd. je aj tak neobjektívne. Ked dvaja spolu žijú bez papiera, tak sú možnosti, že sa rozídu, to však nikto neskúma, na to štatistiky neexistujú, alebo sa vezmú. Myslím že ak s niekým žiješ, máš ho omnoho vyššiu možnosť spoznať po všetkých stránkach, než ked s ním "len chodíš" a nezdielaš domácnosť.
@worker_falcon ja som takúto štatistiku nikde nevidela, že žijúci v spoločnej domácnosti pred svadbou a rozvodovosť rovnaká ako u tých, čo spolu pred svadbou nežili.. či neviem ako si to myslel? Podla mna po svadbe samozrejme môžu zaúradovať ešte iné veci, ktoré ovplyvnia manželstvo. Napríklad deti. A tie vedia so vzťahom velmi zamávať.
Proste ked s niekým len chodíš, a pohneváte sa, tak demonštratívne odchádzate každý do svojho domu. Ked spolu žijete, nemáte kam utiecť, musíte tomu čeliť a takto sa oťukávate, lebo takéto je aj manželstvo. Tam sa nedá utiecť domov do svojej detskej izby. Musíte na sebe pracovať. Niekto to zvládne, niekto nie.
@denisa12345 Deniska velmi zalezi na tom, kolko mas rokov, kolko ma priatel, ake su plany do buducnosti, kedy koncis skolu atd. Univerzalna rada neexistuje. Ja sa idem vydavat po 9 tich rokoch, spolu zijeme viac ako 2 roky. Do svadby som nikoho nedotlacis, a ak hej, nie je to povacsinou statne riestenie (samozrejme su tu vynimky, vynimka potvrdzuje pravidlo). Moje mrcanie, ze vsetci ostatny sa idu brat a my nie, nebolo uspesne. Ale ja som zacala az po 8 rokoch, asi rok po skonceni skoly, zili sme spolu vyse roka, mame spolocny byt. Nakoniec si ma poziadal o ruku nie preto, ze som tlacila, ale ze sam chcel - zistili mi nejake zdravotne problemy, kvoli ktorym sa musim trosku poponahlat s dietatkom a okrem toho ho dorazila moja mama, ze my nie sme ako rodina, my sme iba taky kamarati, co spolu ziju. Moja mama nechcela aby sme sa brali (podla nej nie tak skoro :D :D), ale dakujem jej za jej blbe reci :D :D Mojho draheho to nastartovalo a do 2 tyzdnov ma poziadal o ruku. Chlapa k svadbe nedonutis ak sam nechce, isla by som na to postupne. Najskor spolocne byvanie, samozrejme ak si mozes hradit naklady na seba. Lepsie sa spoznate a potom uvidite, co bude.
vies co neviem... vsetko sa da len na urovni nasich nazorov postavit, preco je to tak.. ale teda moj nazor, resp. prečo je to tak sú tieto, a budem ich hovoriť z pohľadu ženy:
- žena nevie ako má fungovať zdravý vzťah, zdravá rodina, je z rodiny, kde to nefungovalo, kde chýbal otec, či matka, kde bolo násilie, alkoholizmus... má úplne niekde inde nastavený štandard vztahov
- ak niekto nemal pozitivne vzory, na 90 % ma mega problem s riesenim konfliktov, problémami alebo ich nerieši, posúva pod koberec a to aj v spoločnom bývaní, ale po rokoch a hlavne ked prídu deti sa to nahromadí v človek a už ide
- veľa žien robí MEGA chybu v "testovaní", nechá sa priateľom nabúchať a vtedy obvykle ide do manzelstva aj ked ten vztah nie je to "ono". Proste zly vztah, ci nie moc dobry, dieta obvykle šupne do mazelstva...ktore však už znaky nefunkcnosti malo pocas chodneia a spoluzitia
- veeeeeeeeeeeelmi vela zien si najivne mysli, ze chlap sa zmeni po svadbe. Ziju s nim tri-styri roky v spolocnej domacnosti a od svadby a dietata ocakavaju zazraky...
Moj nazor: je blbost tu spomnat macku vo vreci, staci mat otvorene oci, zmysli, nebyt zadebnena
Počas štúdia neodporúčam svadbu nikomu. Keď doštuduješ. Najskôr Ťa bude živiť ako študentku, potom budeš na MD a potom Ti to bude vybľakovať. Nedajbože.