Ako často ste chodili k rodičom, keď ste s partnerom ešte nemali deti?
Ahojte bývam s priateľom u jeho mamy presťahovala som sa k nemu pred 3 rokmi. Teraz nemám prácu, som na čiastočnom dôchodku takže práca sa hľada ťažko. Kedže som teraz doma a mám problem so spoznávanim nových ľudi tak najradšej chodim k svojej sestre ktorá býva 25 km od dedinky v ktorej byvam s priateľom. Moja sestra býva so svojou rodinou a aj s našou maminou ktorá pracuje v rákusku a chodi domov každý druhý tyždeň. , Môjmu priateľovi vadí že chodim k našim často. Má pocit že ich mám radšej ako jeho čo vôbec nie je pravda. Chodim k nim raz za 2 týždne niekedy raz za mesiac. Idem tam napr. V pondelok o 12.00 pridem k nim a som u nich väčšinou najviac do stredy rána.
On sa so svojimi sestrami navštevuje iba keď oni pridú pozrieť. Raz za 2 mesiace. Niekedy ani to.
Je to podľa Vás prehnane chodiť k rodine tak často??
Stručné zhrnutie
- Pravidelné návštevy vlastnej rodiny vo vzdialenosti 25–30 km na 2–3 dni (napr. pondelok–streda) sú v diskusii považované za bežné intervaly; bežné frekvencie spomínané boli raz za 2 týždne, raz za mesiac alebo raz za 2 mesiace.
- Praktické riešenia pre zmiernenie konfliktu zahŕňajú dohodu o kompromisoch (napr. ísť bez prespania na jeden deň, chodiť spolu s partnerom, alebo dohodnúť 2–3 dni raz mesačne) a prípadné odsťahovanie sa do vlastného bytu ako dlhodobejšie riešenie.
- Viacerí diskutujúci varovali, že partner, ktorý žije u svojej matky a chce diktovať frekvenciu kontaktov s vašou rodinou, môže vykazovať kontrolné alebo manipulativne správanie, a odporúčali stanoviť hranice alebo prehodnotiť vzťah.
Najčastejšie otázky
Q: Ako často je spoločensky akceptovateľné chodiť k rodičom, keď bývam s partnerom?
A: V diskusii boli spomenuté bežné intervaly: raz za 2 týždne, raz za mesiac alebo raz za dva mesiace; návštevy často trvali 2–3 dni (napr. pondelok–streda) a vzdialenosti uvádzané v príkladoch boli 25–30 km až 170 km.
Q: Ako navrhnúť kompromis, ak partner tvrdí, že návštevy sú príliš časté?
A: Konkrétne návrhy v diskusii boli: chodiť bez prespania len na deň, chodiť spolu s partnerom, alebo skúsiť plán 2 mesiace po sebe ísť každý mesiac na 2–3 dni; jeden komentár odporúčal skúsiť 2 mesiace po sebe navrhnúť takéto kompromisné riešenie.
Q: Je normálne, že partner žijúci u svojej matky chce obmedziť moje návštevy u mojej rodiny?
A: Viacerí diskutujúci označili takéto správanie za pokrytecké a neprijateľné; odporúčané kroky zahŕňali hovoriť si o očakávaniach, odsťahovať sa do vlastného bývania, alebo zvážiť koniec vzťahu pri opakovanom nátlaku.
Q: Ako riešiť finančný aspekt dlhších návštev (šetrím na cestách)?
A: V praxi niektoré osoby volili dlhšie návštevy (2–3 dni) kvôli úspore na cestovnom pri vzdialenosti 25–30 km; iný návrh z diskusie bol ísť častejšie bez prespania alebo využiť zľavy/ID na dopravu na viac jázd.
Q: Kedy má obmedzovanie kontaktu s rodinou partnerom znamenať vážne obavy o kontrolu a manipuláciu?
A: Diskutujúci varovali, že ak partner začína diktovať, kedy a koho môžete navštevovať, alebo postupne znižuje kontakty s rodinou, ide o varovný signál kontroly, ktorý sa môže eskalovať; odporúčali stanoviť hranice alebo prehodnotiť vzťah.
Q: Čo robiť, ak rodina potrebuje pomoc pri chorobe a partner nesúhlasí s dlhšími návštevami?
A: Konkrétne príklady z diskusie zahŕňali ísť pomôcť s chorou sestrou na 2–3 dni aj napriek nesúhlasu partnera, navrhnúť, aby šiel s vami, alebo vysvetliť partnerovi praktické potreby (starostlivosť o dieťa, pomoc doma) a hľadať kompromis.
Závery z diskusie
Zhoda
- Návštevy rodiny raz za 2 týždne, raz za mesiac alebo raz za 2 mesiace na 2–3 dni sú v diskusii považované za bežné a primerané.
- Kompromisy ako návšteva bez prespania, spoločné návštevy s partnerom, alebo dočasné zníženie frekvencie na 2–3 dni raz mesačne sú reálne navrhované riešenia.
- Ak partner žiada o úplné obmedzenie kontaktov alebo diktuje pravidlá bez dohody, diskutujúci odporúčali stanoviť hranice alebo zvážiť odsťahovanie/ukončenie vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že chodiť na 3 dni k rodine je v poriadku z praktických dôvodov (úspora na doprave, pomoc chorým príbuzným), zatiaľ čo druhá strana argumentuje, že prespávanie mimo domova narúša spoločný život a že ide len o osobné preferencie partnera.
- Niektorí považovali partnerovo obmedzovanie za jednoznačné manipulovanie a "červenú vlajku", iní navrhovali hľadať kompromis a vysvetliť motivácie oboch strán.
Otvorené otázky
- Ako konkrétne dohodnúť opakovateľný, praktický rozvrh návštev, ktorý akceptujú obaja partneri?
- Kedy presne prechádza rozumné stanovovanie hraníc do kontrolného, manipulativneho správania, ktoré si vyžaduje koniec vzťahu?
- Ako zaradiť ekonomické faktory (cestovné náklady, vzdialenosť 25–170 km) do dlhodobého riešenia bez narušenia partnerského vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
Rakúsko
@ivangeline lenže ja chodim zato na dlhšie aby som nedala na cestu veľa penazi. Takto dám za 2 cesty tam a späť. A keby chodim každý tyžden na jeden den tak miniem na cestu viac penazi. Viem musim dohodnúť s nim. Len som chcela vedieť či to je ozaj tak prehnane navštevovanie. Podľa mňa nie podľa neho ano
Nie je to vela,preco mu to vadi? Vsak on byva u mami,hned by som mu to splechla do tvare. Este aby mi rozkazoval ako casto mozem byt s rodinou
@marca12 Podľa neho by som mala chodiť rano isť k nim večer isť od nich. A to raz za mesiac. A to je pre mňa malo. Mám 2 ročne krsniatko a to sa mu poriadne ani nestihnem za ten čas povenovať. Teraz som bola v pondelok lebo som išla do mesta ktore je kusok od nich tak som bola u nich do stredy sestra nachladla a s malým trebalo pomôcť. A zajtra idem znova lebo sestra stale chorá a malý nebol 2 dni von. Ďieťatko potrebuje pohyb. A chcem jej pomôcť lebo ona mne pomáha stále a veľa. Lenže priateľ to nechape a preňho to znamená že tam idem často
Teraz mu vadi ze chodis domov casto a ked budu deti alebo sa zoberiete tak nebudes moct ani dychat. Mne by raz niekto nieco take povedal. Kks neznasam taketo obmedzovacky
nepovažujem to za často.. ako teraz, že v pondelok do stredy a zajtra zas - ktovie do kedy mi už často príde, ale má to predsa opodstatnený dôvod a ako si písala nie je to takto stále..raz za 2 týždne/raz za mesiac na 3 dni mi naozaj nepríde často.. obmedzovať by som sa v tomto nenechala. zvlášť ak to proste často nie je a bodka 🙂
príp. prečo občas nejde aj on s tebou a nie ste u tvojej rodiny aspoň raz za čas aj spolu?
teraz mu vadí že chodíš za rodinou a o pár rokov to bude zas čo? Asi by som si rozmyslela s týmto človekom akýkoľvek vzťah....🙄😨
To je krásne, keď to hovorí chlap, čo u maminky stále býva 😂 absolútne by som sa na tieto jeho reči vykašľala, veď to je akurát smiešne. Nech sa odsťahuje aj on, potom sa môžte baviť o návštevách.
@mataa52 od vtedy ako som sa presťahovala k partnerovi, už som neprespávala u rodičov... proste na noc naspäť k nemu. Okrem výnimiek keď nebol doma cez noc. Spýtaj sa ho či by bolo lepšie keby chodíš iný na 1 deň od rána do večera a povedzme každý týždeň alebo aj 2x do týždňa. Uvidíš aký má na to názor, uvidíš či nie je problém práve v tom prespávaní. Predsa len na 3 dni ísť preč... no ja neviem 🤷🏻♀️ inak s deťmi chodím ešte častejšie ako pred deťmi.
Co je vela - co je malo ? Každému inak.podľa vztahov, prace, zdravia potreby. Ja idem aj na 4 dni aj na 10. Ved kedy pomôžes a stravis cas s rodinou ak nie teraz ? Ked budes pracovat nedostanes sa tak casto, ani ked budete mat deti.
On je pri maminej sukni dennodenne 30 dni do mesiaca a ty 2-3x mesacne/ 6-10dni je mu vela ?!
Jeho problem ze nema so sestrami vztah ani potrebu sa stretnut častejšie.ani moj sa so sestrou nestretava, iba náhodou a mne absolutne nebrani chodit k rodine, este aj sam organizuje svoje smeny aby mohol ist so mnou.
Nedaj sa vydierať a manipulovat.ved s nim si viac ako s mamou a sestrou
Chodili sme spolu tak kazdy druhy vikend a sama som chodila tak raz dva krat do tyzdna. A teraz mame malu a chodime tak isto 😁
@mataa52 chápem, ale na nejaký kompromis snáď pristúpi, nie je predsa diktátor... treba len argumentovať. 1.on je s mamou nonstop, 2.tebe sa zdá 1x mesačne málo a jemu veľa, treba teda nájsť nejaké iné spoločné riešenie. A prečo sa mu to vlastne zdá veľa? Čo on s vašimi nevychádza dobre?
Ja chodim cca raz za mesiac-dva ako sa podarí a idem na aj na tyzden... ale ja zasa od rodiny bývam cez 170km
@nikiki29 vychadza s našimi len on to bere podľa seba jemu stači vidieť sa so sestrami raz za 2 mesiace tak mne má stačiť vidieť sa s mojou rodinou raz za mesiac. Že mu je smiešne že chcem byť stále so sestrou a mamou. Ale ja s nimi chcem byť pebo nikdy nevieme kedy svojich blizkých vidime naposledy. Pred 5 rokmi mi zomrel ocino mesiac po jeho smrti zomrela moja starká ja doteraz lutujem že som ocina nenavštevovala viac. Chodila som k nemu každy druhy vikend. Zle som niesla ich smrť dostala som panické záchvaty nechcelo sa mi žiť. Vtedy mi najviac pomohlo že som našla priateľa a tiež akurat sestra bola tehotná tak som sa velmi tešila na krsniatko. Už mám iba mamku a sestru preto chcem byť s nimi čo najviac a super si s nimi rozumiem. A bojim sa že keby som s nimi bola iba raz za mesiac že by sa ten náš vztah pokazil.
@mataa52 fuhaaa. Akože človek na jednej strane sa tomu hrozne zasmeje ale potom nevie či to nie je skôr do plaču. Ja mám dieťa a pravidelne chodím s malou k rodičom aj na štyri päť dní. Nikdy si nedovolil povedať, že mu to vadí. Stoj si za svojim. Je to tvoja rodina a on nemá žiadne právo diktovať ti koľko s nimi máš tráviť čas.
Budeš ho počúvať a o pár rokov ti bude diktovať aj koľko krát s nimi môžeš volať. Nedaj sa zmanipulovať. Povedz mu, že tam budeš chodiť toľko koľko budeš chcieť. Buď to bude akceptovať alebo ho kopni do zadnice. Zvaz, či ozaj chceš budúcnosť s nim. Vo vzťahu nemáš byť obmedzovana a podriadovat sa len požiadavkám partnera. Držím palce
@mataa52 Určite sa nenechaj obmedzovať. Ak budeš mať dieťa, potom ťa nepustí nikde, lebo ste rodina a máte byť stále spolu? Lebo speje to k tomu, aby ťa odstrihol od rodiny a neskôr mohol manipulovať.
Teraz musíš urobiť rázny sek, musí pochopiť, že nie si jeho psík na vodzke. Aj keby si ostala u rodiny celý týždeň, lebo pomáhas chorej sestre... Práve toto by mal pochopiť z ľudského hľadiska. Ak nie, vychádza mi to na egoistickeho manipulatora.
@mataa52 tak keď mu je smiešne, že chceš byť aj so svojou rodinou tak nech sa sám smeje a nechá ťa ísť 🤦🏻♀️ nerozumiem prečo ti to zakazuje. Ako áno, je to zvláštne, že ideš na 3 dni, mne by to tak nevyhovovalo, ale keď mu vadí aj na 1 deň častejšie do mesiaca, to už je len jeho truc. Stoj si za svojim, vyrozprávajte si to... nechaj navrhne nejaké riešenie čo mu vyhovuje viac 🤷🏻♀️ on nie je diktátor, ste rovnocenní partneri tak by sa tak mohol aj správať.
Ahoj, ja len toľko k tomu. Na tvojom mieste by som prehodnotila nie čas strávený so sestrou a maminou ale vzťah s tvojim priateľom.
@mataa52 Mala si sa ho opýtať, či ho hanba nefackuje ti niečo vyčítať, keď on svoju matku vidí každý deň....Ešte si pýtaj "povolenie" , kedy a kam môžeš ísť...Neznášam tieto majetnícke sklony...Mimochodom, o chvíľu ti bude vykrikovať...že ťa živí, že máš bývanie zadarmo a tak.....je to len otázka času, takže hajde do roboty...už včera bolo neskoro.
@mataa52 ty chodis raz za 2 mesiace na 3 dni k mame a sestre a jemu to vadi???
Nenechaj si toto zakazat, v ziadnom pripade!
Raz za dva mesiace, aj keby si bola u nich tyzden, tak je to v poriadku.
Nepoviem, kebyze ides raz za dva mesiace na dievcensku jazdu a pit od rana do vecera hej.
Ale ved ides k mame a sestre preboha. Ak ti chce zakazat takuto normalnu vec, tak ta s nim necaka pekny zivot.
Nepríde mi, že často ale dlho. :D No ideš tam na 3 dní.. Musíš sa dohodnúť s ním a nie s nami. Možno by mu nevadilo,kebyze ideš aj každý týždeň ale prespis max jednu noc alebo vôbec? My chodieb viac k svokrovcom,bývajú bližšie. Aj pred deťmi a aj teraz..