Ako ďalej s matkou, ktorá je bezcitná?
takže mám vkuse problémy s matkou.už dobrých 6 rokov. stupňuje sa to,čoraz viac.a viac.je ku mne protivná,nepriateľská,bezcitná,neobjíme ma,nepohladká,nespráva sa ako matka,ale ako hyena.hej,mrzí ma,že to hovorím,ale je to tak. nevie sa so mno usmiať,nevie ma utešiť,ked plačem,nevie ma povzbudiť.nevie nič. nijak mi nepomáha ani do školy,ani s ničím.okrem toho,že občasne mi navarí a vyperie,ale už všetko ostatné robím ja.nijako ma fin.nepodporuje,iba otec,lebo ona nerobí už 15 rokov,načo by robila,nemusí..môže si to dovoliť.len je doma a buzeruje ma,kritizuje,vkuse všetko,čo spravím je zle.a zle.nezvládam to.vdaka nej som už aj bola u psychiatra,nepomohlo.bkuse sa so mnou rozpráva bud zvyšeným hlasom,kričí ,ziape,alebo ma ignoruje,nevie sa normálne baviť,yvzerá akoby jej šibalo.ale šibe jej istotne,lebo je vkuse doma,a nič nerobí,nudí sa.tak vymysla,ohovára ma pred celou rodinou zvyšnou,vkuse aká som ja zlá dcéra,ja som odporná špina,ona je ta ukrivdena,preto možno sa mi aj tak hrozne zle darí posledné roky,za to,že ona je taká negatívna ku mne ,ja mám choroby z toho,len už ked začne kričať,tak ma bolia obličky,a hned ma reže pri močení aj pár dní,hnačky mám.otec samozreme je viac ticho ale obmotala si ho kolo prsta,proste nepovie nič.nijako sa s nou nedá,je zlá,ked sa snažím aj pohovoriť si,nijako,odmieta,ja som zlá,ked kričím aj ja,zase som drzá ako ploštica.je príšerná.úplne otrasná.neznášam to tu doma,neznášam ju.nedokážem s nou žiť,ale ešte to musím vydržať minimálne dva roky,kym sa osamostatním.nejde to.kedysi som ju aj mala rada,alebo tak,ale teraz už vôbec. šla som v lete na dovolenku na dva týždne tisícky kilometrov,vytvorila v ten den takú hádku,že mi z nej bolo zle dva týždne aani sa nenamáhala rozlúčiť so mnou,nič.akoby som bola vzduch,ale pred každým plače,aka je ona ukrivdená,ako ja sa k nej zle chovám,pritomja som stále slušná a milá,na to aká je ona.ona je príšerná.nedá sa s nou nijako vyjsť,poradte mi prosím vásss.čo mam s nou robiť ?lebo ja som na prášky z nej.len kadruje a buzeruje,ked niečo nie je podla jej predstáv,ale to nie je NIc.ako sa dá s takým človekom vychádzať ôbec ?ja som sa snažila vychádzať,ale toto už presiahlo všetky medze. a najmä to,ako na mna vkuse ziape,ako na psa,aj pred priateľom,aj pred kamarátkami,aj pred každým,rodina ma začína kvoli nej nenavidieť ,lebo ona sa robí ta ukrivdena...a tosom jej jediné decko :((((
poradte ,čo ste robili vy,ked ste mali taku mamu ?dakujem za každé rady,pripadne aj správy čítam..
@sardinka335 kym som tam byvala tak sama seba som obdivovala ze som sa este neotravila.Lenze ja sa mam na to priliz rada to ja skor jemu by som uz asi ublizila.Teraz ked som odtial prec berem to ako dobru skusenost lebo nikdy nedovolim aby sa moje deti bali ist domov alebo sa mi bali nieco povedat ci byt znechuteny ked budem mat dovolenku a budem doma.A dalsia vec ze aj co sa tyka muzov som narocna (myslim spravanie) nechcem nikdy dopadnut ako moja mama a ani opat zazivat hentake spravanie
@kendra73 palec hore pred tebou,zvládla si to super 🙂
@loginexistuje ano,bc statnice som mala teraz,ale chcem dalej studovať. ked aj vypadnem z domu nič to nerieši vobec,ved sa snažím byt co najmenej doma,ved dokonca studujem 250 km od domu ! ale čo z toho ?ved predsa vrátim sa domov a mam to iste na tanieri,take iste chovanie,a okrem toho-napríklad aj teraz bola som aspon na výlete na par dní,a vratila som sa a detto.kolotoč pokračuje,som na dovolenke pri mori,vrátim sa,to iste,kolotoč pokračuje.neni sance na zlepšenie,a okrem toho-existuju v dnešnej dobe vydobytky odernej techniky ako napríklad mobily..a da sa do telefonu predsa povedat,to čo normalne.a okrem toho-ked nezodvihnem,tak pomaly alarmuje policiu.takze niet vychodiska.
@marisola a kto ti plati dovolenky pri mori a celkovo zivobytie? pracujes niekde .. ako telefon sa da zodvihnut a povedat vies co mam sa dobre nemam cas musim pracovat a bodka ..
ty stale riesis jej spravanie ale ty si dospela svojpravna osoba tak ako on ty mozes riesit akurat tak svoje spravanie voci nej .. nic ine.
proste su vselijaki rodicia s tym sa zmier a rob nieco so sebou to je jedine co mozes urobit ...
add restauracia co vybrala ona na oslavu tvojich statnic BC ... tak moj muz ked skoncil skolu FEI /ING vtedy sa to studovalo spolu nie najprv BC../ tak rodicia dosli na promocie a potom sli do bufacu na tresku na stojaka.... /darcek ziadny samozrejme - detto svadba/
proste zivot nie je vzdy ruzovy a cukrikovy .... a ty uz by si ho mala zacat zit samostatne a nezavisle od rodicov ... a stresovat sa ich chovanim a pod... ak sa budes musiet starat sama o seba tak na toto nebudes mat cas a energiu to riesit...
@marisola, vies co, nevies mi ani odpisat, tak ti odpisem je este raz. Evidentne mas aspon 20 rokov. Neviem aky mas problem priznat vek. Nepochopim jedno, preco sa neodseres z domu, ked si z matky na prasky. Si dospela, svojpravna. Nehni doma a chod prec. Keby bola moja plnoleta dcera nespokojna a neznasa ma rovnako ako ty svoju matku, tak jej otvorim dvere a poviem jej nech ide prec, ze to bude pre nas najlepsie riesenie. A nemusis sa stazovat. Nikto ta doma nasilu nedrzi. Ja som tiez studovala na VS, a hned ako som dostudovala, tak v den nastupu do prace som uz byvala v podnajme v inom meste. A to svoju maminku milujem neskutocne a velmi mi chyba, odisla som rovno s priatelom. Keby si nemala 18, tak ta polutujem, takto nemam preco a to som ozaj citlivka. Ja to beriem, ze tvoja mama moze byt vselijaka, ale ty si sprosta, ze si este doma. Vykaslala by som sa aj na skolu, nasla si pracu a odisla z domu. Moje psychicke zdravie je pre mna dolezitejsie ako strecha nad hlavou, kde trpim. Mame zjavne lezies na nervy, ale rovnako aj frajerovi, tak sa nad sebou zamysli. Lebo problem je zjavne aj v tebe. Mozes mat aj trafenu mamu, to ti nezazlievam, ale nepochopim, naco hnijes este doma! Pises, ze 6 rokov to trva, tak za ten cas si si uz mohla najst podnajom. Podla mna nie si ani psychicky chora, mas len taku sprostu povahu. Omluvam sa ti, ze som ti tak skaredo nalozila, ale ozaj ma vytocilo, ze si sa neunuvala odpisat na jednoducho otazku, kt. som ti dvakrat polozila.
@sardinka335 , @loginexistuje - bože dobrý že 21 rokov a mama jej neoperie... presne ako vy dve - aj ja so sestrou sme od asi 10 rokov pomáhali mame s praním a vešaním, od 12 rokov sme samé prali každý týždeň na týchto mechanických pračkách, aj asi 7 dávok prádla, pláchali vo veľkej vani v studenej vode. potom sme to žehlili. každučký deň sme pomáhali s prasaťom a hydinou a v záhrade, a ked bolo "vymerané" ešte sme chodili repu jednotiť, to boli kilometre riadkov. taktiež vo vinohrade škrabákovať a vrchy vylamovať, všetúčko okolo domu sme museli pomáhať, postupne sme aj same prebrali určité práce, aby otcovi a mame ostalo len to ťažké a dôležité. len variť a piecť ma nebavilo, to som sa naučila až dospelá....
keby som mala toto doma, tak preruším na rok školu, nájdem si prácu, podnájom a idem het a periem si sama, a nie som s chlapom čo ja takýto bulo. od 18 som bola na podnájme, robila som aj som si sama prala. aj som debilkov poslala het.
@katka1981 "dík" za také sprosté slová ,od teba som ich nečakala.nepochopila o čom je táto diskusia,vôbec nie o veku ani nič podobné,aj keby som mala 100 rokov,tak mama je mama.a mala by sa tak chovať.
prečo ona ma skvelú matku?
tu je komplexný problém,pretože matka nepracuje už toľké roky a nudí sa doma,tak sa naváža do každého,furt ma kadejaký problém s každým,raz so setrou,raz s otcom,raz s bratom,raz so strýkom,razso svojou mamou,furt každého ofrfle,je trafená totálne.
ale najviac si to zlizujem ja.samozrjeme.je jedno,či som aj odstahovana,ona je schopna za mnou prísť a riadiť ma alebo na dialku cez telefon,ked jej neodpoviem,alebo ked zložím hned narýchlo,tak je urazena mesiac a mesiac sa nebaví,co si to ja dovolujem,drzana,drzá,ale to aby sa nad sebou zamyslela,tak to nie.keby chodila do roboty a mala pracovné problémy,tak by absolútne neriešila kraviny a furt by nevrieskala,lebo by bola unavená z roboty a mala iné starosti,ako vkuse riešiť,mna...a všetkých dokola.lebo nič nerobí.
@loginexistuje ja brigádujem,čo sa dá,lenže mám veľmi náročnú školu,a chcem ju dorobiť ,stoj,čo stoj,ked sa už roky snažím.nervy som si tam nezničila,len pre nič za nič.a mám obrovské zdravotné problémy,pre ktoré som vkuse unavená a vyčerpaná,preto nemôžem robiť stále.ale čo si zarobím,tak to ide na dovolenky atd.a výlety,ako inak,naši mi to neplatia a prispieva mi priatel,prirodzene,kedže je pracujúci a veľmi dobre zarabajuci.starám sa o seba sama celkom.len toľko co ma oco podporuje v studiu,nič viac,lebo moje studium je dosť nákladné,ale predsa je to ich povinnosť dokiaľ nevystudujem a bývam s nimi,ja si nezarábam horibilné sumy,to sa popri dennej forme studia ani nedá.
@loginexistuje veru brzdiť rukami, z vriacej vode veľkou varechou aj obliečky z periny, a som tu , aj vy,
a s mamou máme normálny vzťah, pomáhame jej, sem-tam zahrmí, ale to je úplne normálne, máme sa radi, voláme si.
@marisola co studujes ?
@katka1981 - toto si veľmi dobre napísala, ja mať takúto matku, ak je to pravda, tak radšej sa odstrihnem a dovi dopo. zmením telefón, prácu školu a aj keby ma dala hľadať políciou či interpolom, nemôžu jej oznámiť kde som len maximálne že žijem. áno, kým študuje mali by jej platiť do ukončenia štúdia, to sa dá riešiť súdnou cestou, alimenty, otec aj matka, ale pri takejto povahe ani cent by som nechcela.
vždy sa dá niečo poriešiť, aspoň nejaká časť problémov, pomaly postupne aj všetky. len treba chcieť a nie sa vyhovárať, prečo to nejde. úplne s tebou súhlasím, dala by som ti aj 10 lajkov. ked to nejde -tak to nejde, idem si po svojom. nielen plakať aká je zlá. ak je taká aj k ostatným členom príbuzenstva, aj s nimi sa to dá riešiť, poradiť sa, pomôcť si a ak je matka taká vyšinutá ako píše, tak ju riešiť spoločne , alebo odstaviť spoločne.
PS. má 21 rokov ako niekde napísala.
@marisola je to ich povinnost ťa živiť ? By som ta kopla do sráku byt moja dcera..s takymto pristupom. Ty kks - ja som si z brigad zaplatila učebnice, oblečenie a kolko krát aj električenku lebo rodičia zial finančne nemohli uspokojovať všetky naroky ....dovolenky a vylety...ked mas na ne tak sa ziv sama...doma vyzieraš rodičov, byvaš zadarmo a ,,zereš,, zadarmo - lieky ti kto plati ty hypochondrička ?....sorry ma vytačaju takyto ludia - paraziti. Mozno ma ta mama v mnohom pravdu...zial ako si vychovala jedinačika tak ho ma.
@cacianka presnéééé - brzdit rukami....12 ročne decko....potom sup plakat vo vani...a neubudlo zo mna.
@marisola, neviem aky si mala problem odpissat mi na otazku, to tiez nie je slusne! A nepochopila si ma. To, ze mas trafenu mamu, to ti verim, to, ze roky nepracuje, to je diagnoza sama o sebe, mam taku svokru a robila nam peklo zo zivota, moj muz sa odstahoval z domu, bol to prvy krok a cim menej vidim svokru, tym je zivot krajsi. Tvoja mama sa nikdy nezmeni, je nestastna osoba, ale ty svoj zivot zmenit mozes! Ale nie tak, ze budes doma trpiet. A to, ze je tvoja mama a chova sa ako macocha, to nezmana, ze ty si povinna to znasat, lebo je tvoja mama. Toto neuznavam. Mam kamaratku, ta kvoli mame tak trpi, ze to je nieco strasne. Ja ti poviem jedno, su aj take vztahy v rodine, ze pokial sa definitivne neukonci veskery kontakt, tak to nikdy neskonci, ver mi. A naozaj to nepochopim ako si mohla 6 rokov trpiet. Ci to kvoli tej babke, co si pisala na inom fore? A este jedno, psychiater ti nepomoze. To sa musis ty nastavit. Ak ti niekto velmi ublizuje, niekedy je jedina moznost toho cloveka uplne vyskrtnut zo svojho zivota. Zial pokial ide o matku, je to o to tazsie.
@sardinka335, vies o com to je? Ak rodicia nemaju peniaze, deti su vdacnejsie za kazdu korunu od rodicov, vazia si ich, lebo vidia, ze by aj posledne im rodicia dali. Ale tam, kde je penazi dost, tam maju clenovia rodiny pocit ze su povinni! Teraz nenarazam na Marisolu, ale poznam z videnia. Napr. svokor zarabal kralovsky, svokra od 38 rokov nerobila, neskutocne otupela, moj muz ako starsi syn mal na starosti celu domacnost, ucty, firmu, rozvazanie svokry...., a mladsi brat mal za ulohu rozj....t vsetky peniaze. Naposledy zalozil rodicovsky byt a svokor z dochodku teraz plati hypoteku a vsetky jeho ucty a este to svokra berie ako svokrovu povinnost, o psa sa mu stara, a nadalej dochodca zivi celu rodinu, lebo si zvykli. Mna len tesi, ze my byvame samy a ze k nam uz takmer nechodia.
@dominikav123, aj ja som zvedava, ale neviem ci sa dozijeme odpovede
@katka1981 ako ja chapem ze trpi a tak....ze mama je ,,ebnuta,,....o tom by som vedela napisal trilogiu...čo bolo u nas doma...ale na druhej strane rozpravat veci ze ,,mama je povinna,, a mama mi neopere, nenavari...,,vložky nekupi,, ako sorry....ja chodim na drahe dovolenky - vydržiava ma priatel a všetko ostatne - zivte ma. Ako nech je situácia aka kolvek tak tento sposob myslenia je tiež chory. Taky človek sa osamostatniť nedokaze ani ked doštuduje.
Asi to bude povahou...lebo moja svokra bola roky v domacnosti a je to upravena, distingvovana zena - rozumna...ziadna ujačana primitivka. ...takze niekomu z toho vazne prepne a niekto je v pohode. Len ma vytača ked si ludia myslia,ze niekto je ,,povinny,, lebo milost pani študuje.....asi by sme oči prevracali a ,,hubu,, otvarali keby nam jej mama porozpravala svoju verziu...neverím ze tu je 100 %chyba na jednej strane aj ked mama moze byť ,,prepnuta,, ale dcera nebude ina z toho čo piše...zial...
Nuz, zivot nie je koncert na zelanie a ludia nie su dokonali ... cim skor to pochopis, tym lepsie pre teba, inak stravis zvysok zivota v samonasieracom rezime a mozno umries na depresiu.
Aj mna nasi pravidelne davali dole, vo svojej nevedomosti ... ako priklad uvediem moju maturitu, bolo nas zopar v rocniku, co sme mali same jednotky z pisomnej aj ustnej casti, ozaj lepsie to uz byt nemohlo ... no a doma ma necakal ani jediny karafiat, skor blba poznamka, ze kde s tymi samymi jednotkami pojdem 🙂 Prva praca bol naozaj prepadak, tak som sa po pol roku odstrelila do zahranicia, na co bola zas primitivna poznamka, ze idem nemeckym detom rite utierat a ze sa za mna hanbia, ja - taka studovana ...
No co ti poviem, vsetko bolo zle .... ale nepodarilo sa im mna vnutorne zlomit a som im vdacna za lekciu, co sa tyka ocakavani od tych druhych a zivota vobec. Vzdy mas dve moznosti, bud sa pri zivotnych peripetiach nieco naucis, alebo to nepochopis a zostanes na urovni nasrateho uboleneho decka.
@sardinka335 zhadzuješ samu seba takými urážkami,nie mňa.
všetky si tu môžete ruky podať.
dám uzavrieť diskusiu adminom
@sardinka335 no a niekoho nazývať hypochondričkou...bodaj by si mala aspon sspolovice také problémy,ako ja,možno by si to za hypochondriu nepovažovala,ale rob si co chces,pis si co chceš.mna to neurazí.a odkial vieš,mimochodom ,že moje dovolenky su drahé ?čo si ty ?kamoška mojej matky ?či čo si? ked si toto dovoluješ tvrdiť ?čo ty vieš o mojom živote ?si ešte horšia,ako moja matka.všetky ste turovnake.
@marisola, skoda, vymazal sa mi prispevok co som ti pisala, tak strucne.
1. to ze nas hadzes do jedneho vreca, je zas pre teba cieny bod
2. nech sme ti radili akokolvek, vsetky sme sa zhodli na tom, ze sa mas osamostatnit, nereagovala si na to, alebo som si nevsimla
3. nenapisala si zas na aku VS chodis, nereagujes na nase otazky. Vies, pre niekoho je tazka aj verejna sprava, pre ineho je aj medicina lahucka. Je to subjektivne a mozno schvalne ani nenapises na aku VS chodis.
4. Nie si jedina, kt. si s matkou nerozumie, ale da sa to riesit odchodom z domu a mas pokoj. Nepovies kde byvas a hotovo.
5. Nepises ake mas zdrav. problemy, co je skoda, vela bab by ti mohlo poradit, doporucit lieky, liecbu, dobreho lekara...
6. Na jednej strane sa stazujes, mozno volas o pomoc, na druhej strane neodpovedas na otazky. Aj psycholog sa pyta a pokial mu neodpovies na kazdu otazku, nepomoze ti.
7. Mamu nezmenis, nikoho nikdy nezmenis, jedine co mozes zmenit, je zmenit samu seba. Zmenit svoj pristup. Je to tazke, ale da sa to. Ale nie takto ako si to tu predviedla. A nebud tvrdohlava, nechaj si poradit, su ludia, kt. to s tebou myslia dobre, len nauc sa rozlisovat, kto je ten, kto ti chce naozaj dobre a kto nie. A ak si tu nenasla to co si chcela "pocut", to este neznamena, ze sme ti radili zle. Je vela ludi, co ti budu hovorit presne to, co chces pocut, lebo to sa pocuva najlepsie. Niekedy nas dopredu posunie paradoxne kritika, alebo nieco co sa zle pocuva, no prijmeme to s bolestou, ale nakopne nas to! Napr. je mi na hovno v robote, ale nemam silu hladat si inu. Nakoniec nase oddelenie zrusia a ja som donutena hladat si novu pracu. A vdaka tejto zhode okolnosti si najdem lepsie platene miesto, kt. mi da nieco do zivota. Ty mas jedinecnu prilezitost zacat zit svoj zivot, tak nebud posrata a zacni zit. Horsie to nebude.
@marisola, prepac a este jedno si neodpustim. Nech sa ta @sardinka335 dotkla akokolvek, radsej by som jej do krav vynadala, nez by som jej zle priala. Myslim to vseobecne, len ty si to venovala prave jej. A obzvlast ked uz mas zdravotne problemy, ako to mozes vobec napisat (povedat)? Ja som prostoreka, neskutocne a je to moja najhorsia vlastnost, dam ti dobru radu, si mlada, mas sancu sa zmenit, taketo nieco z ust uz nikdy nevypust! Radsej si o nej pomysli kadeco, ale nikdy nikomu nic zle nezelaJ! Vsetko sa ti vrati. Chodila som do MS. Kazdy kto sa mi posmieval, ze nosim okuliare, najneskor v druhom rocniku zacal tiez. Spoluziacka prisla raz do skoly a omluvila sa, ze nie je naucena, lebo jej mama sa opila, robila bordel a prisla pre nu zachytka, Jedna spoluziacka sa jej zato vysmievala, neuveris, aj jej mama zacala chlastat. A poviem ti, v zivote ma nastvalo ozaj vela ludi, ale ani takym co mi roky lezali v zaludku, som nikdy nepriala ziadne zdravotne problemy ani nikdy niz zle priat nebudem. Hoci som riadna drzka.
@marisola chapem, že to vôbec nieje lahké, násť tu silu a povedať si, že príjmaš svoju mamu taku aka je. Netráp sa kvôli ludom, ktorí nechapu. Ano je prirodzené očakávať lasku od matky. OD narodenia cez dospievanie, je to osoba, od ktorej proste očakávaš pochopenie, pomoc. Ak dobre chápem, nedokážeš ju ignorovať, nedokážeš to hodiť za hlavu, lebo ti na nej záleží. Proste je to tvoja mama, chceš aby ťa milovala bezpodmienečne, tak ako to robia iné mamy. Ale bohužial aj ked je to absolutne prirodzené, svet nieje dokonalý 😒 Ani mamy niesu dokonalé. Aj mamy robia obrovské chyby. Aj ked pre malé deti ich mamy predstavuju niekoho, na koho vzhliadaju, koho absolutne nekriticky obdivuju.. Ako deti dospievaju a začínaju kriticky myslieť,, začinaju vidieť chyby a ak si časom uvedomia, že od mamy namiesto kritiky nemôžu nič iné čakať, skutočne ich to frustruje. LEbo všade okolo je mama symbolom bezpodmienečnej lásky, obety, opory... Ale realita častokrát s touto predstavou nekorešponduje. Ono časom sa to všetko otočí a mamy o ktorých pozornosť usilovali ich vlastné deti kým boli malé, budu v starobe tužiť po ich láske, ích čase, ich pozornosti.... No tie často pod vplyvom ich vlastnej výchovy a nevšímavosti niesu schopné tu lásku, ktoru od svojich matiek nedostali vrátiť.
@katka1981 toto si vyborne napisala.ja ked som chodila na zakladku moj brat bol narkoman a tazky.Spoluziacka typicka krasavica a princezna celej skoly sa mi posmievala po skole ze moj brat je fetak a pod.Akoby som za to mohla.A raz neuveris ale prisiel pre nu JEJ brat ktory bol tak zdrogovany ze sa povyzliekal na vratnici do hola a vykrikoval jak zviera.prisla aj policia a pod.Dodnes sedi zavrety.Ona sa smiala mne a zhadzovala ma pritom sama mala doma to iste.Akoby chcela zakrit svoje problemy tym ze zhadzuje po skole mna
@katka1981 nikomu nič zlé neprajem,nie som z tch,ale ked sa mi posmieva,aká som hypochonderka,tak nech si to teda vyskúša,ked je taká hrdinka.potom by možno si srandu nerobila z niekoho,že som hypochodner.keby mala z polovice také problémy,ako ja.a tebe dakujem za dobre mienene rady,téma sa uzamkne.
@marisola, ja som mala v praci strasne problemy z klimy, hrozne bolesti, kto nezazije nepochopi a ver, niektorym som bola na smiech. Ja som im tu bolest nepriala, pre mna boli odpad a tym to skoncilo. Kto mi neveri moje pocity, moj zdrav. stav, je mi ukradnuty. Povedz mi, co ta doma drzi? Ja som odisla ked som mala 22, dokonca som si poplakala za mamou, denno denne s nou volam. Ale co teba drzi pri tej tvojej, to nepochopim. Mna si mama vzala na kolena aj dospelu a pomojkala. Aj teraz ked za nou pridem ma vystiska, vybozkava, ja jej ked mam chut tapnem zo srandy po zadku, my mame krasny vztah. Ale co teba drzi pri tvojej mame, vies mi vysvetlit?
@marisola OK, daj zamknut temu, potom zaloz dalsiu, kde sa postazujes, aki su vsetci zli a ake mas ty zdravotne problemy, nepocuvaj dobre mienene rady, neodpovedaj na otazky, pourazaj vsetky, co ti tu pisu, daj zamknut temu a tak dookola.
Co z toho si naozaj vezmes ty? Ze sa problem vyriesi zamknutim temy??
PS. ozaj, nova veta sa zacina velkym pismenom a za ciarkou je vzdy medzera. Lebo potom to vyzera, ze chodis na socialnu pracu, alebo podobnu hovadinu, ktoru skonci aj simpanz.
@marisola neviem aky mas problem - ak si nerozumies s matkou, jednoducho ODID od nej, z domacnosti. si dospela, chod s frajerom do podnajmu, najdi si brigadu popri skole a funguj. Predpokladam ze tvoj chlap je zamestnany. nejaka garzonka by sa dala pre dvoch utiahnut, ty chodis aj tak na intrak (250 km do skoly nechodis predpokladam denne), vikendy u partnera v garzonke. ja som to mala podobne - osamostatnila som sa v 3-tom rocniku VS, mala som brigadu a smojim chlapom sme gazdovali spolu. Chodila som na intrak, ale vikendy sme boli na nasom hniezde. S mamou som si sice rozumela, ale uz som citila, ze je cas osamostatnit sa. Vsetka tvoja nervozita prameni z toho, ze nie si spokojna sama so sebou. Sprav krok vpred a ono to dalej pojde same. Ako si ustelies, tak budes spat.
@marisola pre mna za mna si rob čo chceš...ty si v sračkách nie ja...je mi srdečne jedno čo urobíš - ....ked neni podla teba tak uz sa oduvaš, jačíš, nervuješ...no presne ako si opisala samu seba - male decko....
A asi mas aj kratku pamäť lebo sama si napisala, ze chodiš na dovolenky ,,tisice kilometrov,, ale chudatko priatel ta musi vydržovať lebo nemáš korunky na študia...
Ja som prešla tiež chorobou, koli tomu z akeho prostredia - alkoholizmus som vyšla som mala depresie....a vieš čo? Prestala som sa lutovat...prestala som obvinovať mamu, otca, alkohol, svet, Boha ze sa o mna chudatko nestarali a nedavali mi lasku......odpustila som a zijem v s tými ktorí mi velmi ublizili v pokoji....navštevujem ich a pomaham im....nikdy by som im nepovedala, ze ved starajte sa o mna, varte mi, perte mi, sak je to vaša povinnost...a ste mi toho tolko dlzní...lebo su..Ty sa len lutuješ, plačeš...ako ti bolo ublizene...zial bolo, ale zivot mame z velkej časti vo svojich rukách a to ti nejako uniklo.
@sardinka335hej tiez mi pomohla viera chodila som do takeho spolocenstva a to ma zachranilo ... ale teda deti svoje vychovavam tak ze pre moju 12 rocnu nie je problem uvarit kompletny obed, upratuju staraju sa o zvierata atd atd...