Ako ďalej s partnerom, ktorý mi nepomáha ?
Ahojte dievčatá. Idem sa vyspovedať pretože už som zúfalá a neviem ako ďalej. Možno mi poradia a pomôžu nakoniec úplne nezúčastneni. Som slobodná, 28 ročná žena, mám 8 rokov priateľa, ktorý má 41 roko a pred 5timi mesiacmi sa nám narodilo prvé (obom) dieťa, synček. Vzťah s priateľom nebol vždy jednoduchý, priateľ žil hektickym štýlom života (mal rad ženy), nikdy nebol nejak extra spoľahlivý a ja som si myslela, že keď mu dám prvé dieťa ( lebo on sa bál, že ho mat nikdy nebude), zmení sa. Počas tehotenstva sa ku mne správal normálne, tešili sme sa na dieťatko, no po pôrode sa všetko zmenilo. Teda asi najmä ja a môj život, čo je logické. Po príchode z pôrodnice sme s malým prišli do bytu, kde som nikdy predtým nežila( na poslednú chvíľu sme sa rozhodli ísť bývať do môjho rodného mesta), všetko ostalo na mojich pleciach, cez zariaďovanie, kupovanie všetkých základných veci do bytu, starostlivosť o malého, o seba, o domácnosť, partner chodil len do roboty a spat na gauč. Nezvládal plač nášho syna, nikdy ( za celých 5 mesiacov) ho neprebalil, nenakrmil,neuspavaj ho, jedine ako javí záujem je tak v priemere hodina denne sa mu povenuje. V domácnosti je to pre mna zrazu hotova katastrofa. Kým tu nebol malý, zvládali dom to sama ale teraz...Nepomôže mi absolútne s ničím, ale že vôbec, dokonca by som skôr povedala že mi len pridáva (neustále chlpy v umývadle, nikdy po sebe neuprace riad, neumyje, po kúpaní neopravené vaňu, vyzlieka sa buď pod gaučom alebo na zemi v kúpeľni a tam tie veci nechá, rano si obuje topánky, spomenie si že niečo zabudol a v topánkach pobeha po celom byte a roznesie blato, nonstop niečo, každý deň dokola, on proste ani po sebe nič neuprace a všade je po ňom bordel. Všade! Ja nič iné nerobím len upratujem, keď maly na hodinu zaspí a mohla by som mat chvíľu pre seba, musím upratovať bordel po ňom. Pre niekoho sú to maličkosti, ale pri starostlivosti o dieťa a o celu domácnosť ešte aj robiť slúžku jemu, je na prášky. Ja proste niekedy už nevladzem a veľmi často vybuchnem a pohadame sa. Alebo sa správam odmerane, pretože by som ho asi inak zabila.. další problém je v jeho komunikácii. Ja aj keď sa mu snazim niečo povedať, dohovoriť mu, že vychovavame dieťa a ideme mu vzorom, nech sa spamätá, on chytí nervy a začne mi vulgárne nadávať do p*č, ku*iev, je*nutych svin a podobne. Tiež aj pri starostlivosti o dieťa, keď sa jemu niečo nepáči (napríklad: maly plakal od bolesti bruska, musela som použiť rektalnu rúru, pekne sa vykakal a zaspal, ja som mu išla dať plienku a partner mi začal vulgárne nadávať že som matka roka keď budím dieťa, že som pi*a a podobne) a najmä čo má trápi je, že on nemá problém mi takto nadávať aj pred dieťaťom. Mnou to nejako nepohne, ale bojím sa že takto to bude pokračovať aj keď to už bude môj syn vnímať.. dodnes som sa nedočkala jedineho prepáč a jedine jeho vysvetlenie je že JA som ho k tomu vyprovokovala. samozrejme po tomto celom sa pokazil aj nás sexuálny život. Od pôrodu ako sa začal takto chovať, že všetko nechal na mna, ja som neskutočne vyčerpaná a večer padnem do postele ako zabita, nehovoriac o tom, že jeho vulgárnym správaním sa mi totálne odcudzil a ja jednoducho nemám na sex chuť. Spali sme spolu len pár krát od pôrodu ale nijako má to už nenapĺňa, je to čisto bohapustý sex bez bozkov, nežnosti, vášne.Je pravda že predtým sa mi to páčilo, ale teraz ako je na svete maly a všetku lásku dávam jemu, potrebujem občas cítiť tu lásku aj ja. A vlastne on za mnou príde len vtedy, keď chce sex, fakt si nepamätám kedy má naposledy len tak pobozkal... Povedala som mu to ale nepomohlo nič.. alebo mi povie, že ja za ním neprídem tiez a takto dokola...a tak pred sexom utekám a odmietam ho, Zrovná včera sme sa znova pochytili a povedal mi, že už dávno si mal nájsť nejakú ku*vu.. ja už neviem ako mám ďalej s ním fungovať, nechcem malemu brat otca, aby vyrastal bez neho ale tiež ňu nechcem dať takyto vzor rodiny do života :( k malemu sa správa pekne, má ho veľmi rad, dal by mu všetko na svete, ale tu je další problém... len jemu. Samozrejme ja žena na materskej príjem minimálny, dovtedy kým som pracovala som si vedela všetko platiť sama, ale on sa ku mne zachoval nejak zvláštne, asi tak, že keď som na materskej, ja nič nepotrebujem, nič mi nepatrí, všetky peniaze, ktoré mi dá, sú určené na dieťa a vlastne všetko len dieťa... nepíšte mi že som to mala vedieť, alebo aby som sa s ním porozprávala, jemu keď cokolvek poviem buď sa urazí, povie mi že on sa vie o seba postarať aj sám a on nebude upratovať lebo je chlap alebo mi jednoducho vynadá a skončí to hádkou. Ja neviem ako toto celé vyriešiť, som z toho totálne vyčerpaná a zúfalá :(
@zara0807 už to nerieš v sebe a neospravedlňuj ho! Svoj život žiješ ty, nie druhí ľudia za teba. Dieťa spolu máte, ale takýmto štýlom z neho bude len troska čo sa týka psychiky (otec chrapúň a mama ktorá sa cíti vinná aj za to že si niečo myslí)! A čo sa týka príkladu aký mu ako otec dáva.. tak no comment.
A už mi len povedz čo si mu ty vzala a ako si ho zničila... a to že má psychickè problémy - nechce riešiť svoj stav! - to je jeho vec! A tak či tak si za svoje správanie môže sám, nie si zaň zodpovedná ty... NIE SI! ) Nebojíš sa že ťa raz udrie naostro? Ber nohy na plecia a von z takého vzťahu! Ak sa bojíš ostať sama, že vráti a nezvládneš to, tak choď na 2 týždne k mame, jasné že predtým vymeň zámku.. Držím palce aby si to dokázala kým je čas.
Takehoto chlapa mat, tak ho pozeniem, to nie je normalne, aby len pridaval starosti, to naco ti je? :-O
Mas stastie ze ten byt je tvoj a vsetky karty drzis v rukach ty. Uvedom si ze mas vsetky vyhody na život bez neho. Dieta ti ziadny sud na sk nezoberie a on nema sancu sa postarat aby Ta znenavidelo. Tvoje dieta Ta bude milovat o to viac ked Ta pred nim nikto nebude ponižovat a nadavat ti. Ty ho vychovas na svoj obraz. A o otcovi si o par rokov urobi usudok. Neboj nebude sa mu pacit ked na teba bude kydat. A vsetko je horsie teraz a v predstavach co bude bude ine. Mozno bude po rozchode zatrpknuty a zly a Mozno sa cela situacia ulahči. Jemu mozno hrabe z toho že Ta nemiluje žije s tebou a je hnusny lebo Ta neznasa citi sa lapeny dietatom .Dufala si ze ho zmenis a zmenila si ho k horšiemu. On nebol nikdy rodinny typ a ty si ho dotlačila do kuta a on ako dive zviera kuše kope.(tym ti nedavam vinu za jeho chore chovanie) len hladam vysvetlenie preco je to takto. Vobec nie je typ na domacnost tak urcite by nezvladal sam dieta, maleho bude vidat par hodin.To mu bude bohato stačit na viac ani nema. Este bude lutovat a snazit sa ziskat Ta spet. Obklop sa ludmi co Ta podporia rodina kamosky aby si ziskala spet stratene sebavedomie. Važ si samu seba a raz budes mat krasny vztah s niekym kto si Ta bude vàžit.
@zara0807 ako dalej? V prvom rade si pripusti realitu, ze zijes s debilom co ta nema rad a ani nikdy nemal, lebo dokaze mat rad len seba...v druhom rade si uvedom ze sa nemusis snazit zachranovat vas vztah kvoli dietatu, lebo tvoj muz nie je otec, je iba sploditel. Nic viac. Cize dietatu nezoberies otca, iba ho usetris toho aby musel dennodenne pocuvat nadavky a vulgarizmy a byt svedkom ako jeho otec ponizuje jeho mamu. Z toho je uz asi jasne ze mu mas zbalit kufre, vymenit zamky a poziadat o zverenie dietata do tvojej vylucnej starostlivosti vratane vyzivneho. To je to co mas urobit. Aspon toto by urobila kazda normalna zena ktorej ostali aspon zvysky sebaucty...
Alebo mozes urobit opak, zavriet oci a predstavoat si ze aka budete stastna rodinka, ved to sa nejako spravi. Mozno sa spamatas ked ta prvykrat prefacka pred vasim synom alebo mozno az vtedy ak ta dokope na dlazke. Alebo ked zacne mlatit aj svojho "vytuzeneho" syna nielen teba a nadavat mu tiez do...ved si dopln sama. Ale v tej faze uz nebudes schopna odist. Bude z teba jedna z tisicok tyranych zien, co uz nemaju silu urobit nic, lebo davno uverili ze su vsetkemu na vine a to co sa s nimi deje si vlastne zasluzia...
Aj v pripade ze by si uz naozaj nikoho nenasla a nemala do konca zivota partnera ( o com uprimne pochybujem ) je lepsie ostat sama, ako byt niekoho handrou.
Vyber si. Dufam ze budes mat rozum...
Citam a aj chapem.
Samozrejme,ked si popisala jeho pdychicky stav,vsetko uz dava väcsi zmysel a dasa aj pochooit,preco je taky.
Je skratka chory.
ALE!!!!!!
To nie je tvoja vina.
Zvlast ak uz si naozaj rozhidnuta ze s nim zit nechces,tak uz nevahaj.
Tebe ho je luto,to chapem.ale ver mi,tym,ze mu dovolis aby psychicky este zdeptal aj teba a napokon i dieta,tym mu naozaj nepomozes.
Pomahat mu mozes aj zdialky,ked nebudete spolu zit...
Ale ty potrebujes byt v bezpeci.
To nie je o tom ci sa holis....
Keby si sa neholila,nasiel by si daco ine....
Ale on ta buchol bezdovodne do ramena,vo vani...
Buchol flasu o stol a permanentne ti nadava...
To je psychicky teror,znici ta a urobi z teba trosku...
A ked sa ti nahodou nieco stane,tak mu z toho noze tak hrabnut ze si sam siahne na zivot...
Proste,ked ma amok,nevie co robi,neovlada sa a to je pre teba nebezpecne!!
Ak ta uz raz buchol-napadol ta.
Ver mi,ze to je zaciatok...
Ak si to dovoli raz,dovoli si i druhy,treti...a bude to uz uplne normalne.
Pekne ho zbal,zavolaj mu do prace nech vie co ho caka,aby nerobil ramus.
Domov si zavolaj rodicov alebo niekoho...aby si nebola sama ked pride.
A hlavne sa s nim nevybavuj.
Moc s nim nekomunikuj.
Ani neplac.musi ta vidiet pevnu,rozhodnutu a neoblomnu.
Inak nikdy neuveri ze to myslis vazne.
Ak by si ho nedajboze vzala predsalen dnu a dovolila by si mu teda zostat,vybalit kufre....
Och....
Rataj s tym ze ti to da vyzrat.
Ak sa ho rozhodnes vyhodit,musi to byt jednorazove,sebaiste a konecne rozhodnutie.
Inak mu das istotu,ze toho nie si schopna a vyuzije to ako najviac sa bude dat!!!!
Bacha na to!
Aby nakoniec ty si nemusela z bytu utekat.
Ked sa situacia upokoji,mozete sa niekde stretnut na kave...ale nepustaj ho do bytu!!!
Zelam vela sil.
Žiť s psychicky chorý človekom je neskutočne ťažké a ak nechceš tiež skončiť na liekoch alebo jedného dňa dobitá, tak naozaj bude lepšie to ukončiť čím skôr. Dieťa ti nevezme, keďže on je ten čo má papiere na hlavu, môžeš skúsiť si ho aj pri nejakej hádke nahrať ako ti nadáva, aby si mala dôkaz. Nemusíš sa ničoho báť. Viem, že teraz ti bude veľmi ťažko bez pomoci pri malom, ale on ti aj tak nepomáha, iba pridáva starosti, takže to je asi aj jedno. Snáď pomôžu aspoň rodičia.
Nabudúce keď odíde, výmen zamok a začni si užívať zivot, pokoj. Uvidíš, zivot je omnoho lepší než tieto s**cky a budeš si len nadávať, že si to nespravila skôr
Pozri .. chápem že neodchádza sa ľahko ..i keď na to mame dovod . Všetky tuzime po kompletnej rodine ale zapamätaj si , radšej nech žije dieťa s jedným šťastným rodičom v harmonii , ako s oboma rodičmi ale nešťastními. Prajem veľa šťastia a síl ❤️
Ďakujem baby, fakt si každý jeden názor veľmi vážim.. ja toto všetko mám v hlave, viem že to nie je normálne, len on má presviedčal o tom, že to normálne je, že aj ja mu mám radšej vynadať vulgárne, že on to prežije skôr ako to, že ja sa s ním dokážem kľudne aj týždeň nebavit, ignorovať ho za jeho chovanie. Takze on odomna vlastne chce aby sme žili ako cigani, každý druhý deň si vulgárne vynášali a o hodinu sa stretli v posteli, že sa nič nestalo a je to normálne.. lenže ja mu nadávať nebudem, je to pod moju úroveň a neskutočne má uráža keď mi nadáva on, nedajbože napľuje pod nohy na dlážku a podobne jeho excesy. Takto si ja rodinu nepredstavujem a nechcem aby to niekedy videl môj syn a rozumel tomu. On má bohužiaľ presviedča o tom, že ja nemám paru čo sú problémy v živote a v rodine, že rozchádzať sa kvôli tomu že on vybuchuje a občas mi vynadá je moja nevyrovnanosť... som naozaj rada, že tieto názory som počula aj od iných, že som sa presvedčila, že to nie je zdravé a že ak s tým on nechce nič robiť, ja to nemozem tolerovať... xy krát som mu nakricala že mne nadávať nebude, že nebude na mna dvíhať ani ruky, že to bolo naposledy, vtedy stíchne, ale vždy sa to zopakuje. To že by sa zmenil, tomu neveríte ani jedna z vás a už ani ja... ďakujem ešte raz ❤️
@zara0807 myslím ze v prvom rade by si mala začať sama od seba. Porozmýšľaj nad svojimi slovami.... Kým nebol malý zvládala som všetko upratať sama... Chodím a všetko za ním upratujem.. Nemá problém nadávať mi pred dieťaťom, mnou to nijak nepohne... Totálne sa mi odcudzil a nemám chuť na sex... Sex bez nežnosti sa mi predtým páčil ale ako sa narodil malý všetku lásku dávam jemu.... Dovtedy kým som pracovala vedela som si všetko platiť sama...
Nie, tvoj priateľ sa nezmenil, ste spolu 8 rokov a veľa pravidiel fungovania ste si nastavili dávno predtým nez sa malý narodil. Je ľahké to všetko zvaliť na priateľa že je taký alebo taky, ale v skutočnosti ty na tom všetkom nesies rovnakú vinu. Ty si po ňom všetko roky upratovala, všetko si si platila sama a sex bez nežnosti si si užívala.
Zmena je možná, len ju musíte chcieť obidvaja a nepôjde zo dňa na deň.
Ak vám to za to stojí odporúčam nejakú manželskú poradňu, rozhovor s 3 nezaujatou osobou, pretože vaše rozhovory vo dvojici končia hadkou, neviete spolu komunikovať tak aby ste sa navzájom pochopili.
Priatel sa bude musieť pomaly naučiť spratavat si po sebe svoj bordel, naučiť sa pomáhať ti, ty sa budeš musieť naučiť nerobiť to všetko za neho, vedieť sa postupne o domáce povinnosti podeliť. Možno to bude chcieť od teba aj ubrať z nárokov na poriadok a jednoducho neupratovat dookola všetko.
Financie a hospodárenie skúsiť spoločne, zo spoločných peňazí. Životný štandard ide s narodením bábätka nižšie, to si musíte uvedomiť obidvaja.
Musí s tebou začať hýbať jeho vulgárne vyjadrovanie, on musí vedieť té si to nemôže dovoliť.
Nemôžeš dávať na 1 miesto v láske dieta, musíš tu lásku dat každému rovnako. Nezanedbavat muža a sex, chápať aj jeho potrebu v tomto ohľade. Nauč sa ísť ta ním a len tak ho objať, pobozkať, naučí sa to od teba aj on. Keď mu dáš každý deň pri príchode domov pusu po nejakej dobe to bude taka automatika že príde a dá ti ju aj sam.
Len vy žijete už v tak rozdielnych svetoch že neviem či toto bude všetko možné napraviť, a keď áno bude to veľmi dlhá cesta.
Ak by vám to nevyšlo je to veľké ponaučenie hlavne pre teba, aby si si v novom vzťahu vedela nastaviť pravidlá už od začiatku, nie nechať veci zájsť takto ďaleko ako je to momentálne u vas
Tu sa natíska otázka...dievča, prečo si ešte s ním? Lebo povedali druhí, že spolu musíte byť kvôli decku? Lebo chceš pre malého otca? Aký je to otec? Načo čakáš? Kým ťa dobre vybije? Pobaľ ho a nech páli do p.
@lujza123 určite mám na tom vinu aj ja, ja som nikdy nepovedala že nie a priznávam, že som sa príchodom dieťaťa zmenila. Ale! Všetko toto sme my spolu prediskutovali už počas tehotenstva. Ja som mu vravela, že nebudem už vladat robiť všetko sama, že budem musieť pozornosť deliť už na dvoch, že v prvom rade tu bude dieťa a nemozem ho obskakovat ako si on piskne. Ja som mu počas vzťahu chcela ukázať že má pri sebe dobrú ženu, ktorá sa vie postarať a ani vo sne by má nenapadlo, že sa to niekedy otočí proti mne... hold smola... o sexe som mu povedala, tváril sa ako keby rozprávam po maďarsky a to že ochladol môj vzťah k nemu sa stalo najmä v momente, kedy držal na rukách male dvojtyzdnove dieťa, ja unavená, hotova z jeho placu a on sa pozrel na dieťa a povedal mu: prepáč mi miláčik môj, že som ti za mater vybral takú ku*vu. To bol pre mna moment, kedy sa vo mne niečo zlomilo a nedokážem mu to odpustiť. Možno aj preto so mnou viac jeho nadávky nepohnu.. on vedel do čoho ide, ja som sa s ním o tom nie raz rozprávala, že nám obom príchodom dieťaťa skončia časy spania do 11rana, že si nebudeme môcť dovoliť poobede si len tak ľahnúť s spat dve hodiny, že ten život bude úplne iný, že budem potrebovať pomoc... ale to je už teraz jedno.. zašlo to veľmi ďaleko ako si napísala a bohužiaľ ja si nepripúšťam, že ja mám byt tá, ktorá to má teraz dávať dokopy a extrémne sa snažiť.. ja po tom všetkom už nevladzem a skutočne je pre mna veľmi ponižujúce sa k nemu teraz chovať tak, že mu vo dverách dám pusu...
@lujza123 mas pravdu .. ale podla mna uz je dost neskoro. Uz si naubližovali nad mieru. Ten zvyk nadavat .. a z jej strany tyzden ignorovat ( co ja neviem nedokazem ani neuznavam) je ako železna košela u nich. Ked uz mà z neho ubolenu dušu velmi tazko sa takyto vztah zachrani, . A on sa chova ako alipaša doma nic neurobi dieta ani raz neprebalil ? Financne ju nepodpori ako partnerku da $ iba na dieta. Lakomost a lenivost to sa nikdy nezmeni. To sa vekom iba zhorši. Tam uz davno nie je laska. To su spolubyvajuci co spolu maju dieta.
@zara0807 on neni normalny ked toto vie povedat takto hnusne ta nazvat kym drzi v rukach vaše dieta. Taketo vylgarizmy do vztahu nepatria. Fuj je mi zle z neho. Nezasluži si tvoju snahu o zachranu vztahu. Uplne posledny primitiv čo ma v ustach žumpu. Ze dat mu push ked toto vypusti z huby no to veru nikdy, Jedina lekcia do buducnosti je ze uz vies akeho chlapa viac nechces. A tie pravidla vztahu treba mat od zaciatku nie ze si o nich clovek pokeca v teho. Aj financne podporovat od zaciatku doma pomoct od zaciatku nie ze vsetko budes roky robit len ty a cakat ze raz sa to zlepši.
@zara0807 ale co to je za magora? Hovorme na rovinu- sme tu kvazi anonymne vsetci.Je z vazenia? Je to Rom? Je byvaly basman? Kde do frasa taketo individua sa pohybuju? Spravanie jak z 5.cenovej.Co su jeho rodicia zac? Ako si moze dovolit takto s tebou jednat? Preco nenavidi zeny? Preco ich nazyva ku..ami? Akeho ma otca? To ako ho vychovali? Preco nerobi nic? Kto mu ppradil ze s tebou ma ako hovnom zametat? Je z narusenej rodiny? Su socialny pripad ci co su to za debilov? Moja sestra zije s muzom 25rokov, sice je lenivy na domace prace ale v zivote som ho nepocula nadavat.Moji rodicia oslavili 50 nejake zlate ci diamantove vyrocie svadby, v zivote otec si nedovolil na matku skarede slovo povedat ci ku..ci pi..ani raz.Zasomre si na vladu ale manzelke sa neopovazil...
Kde si ho preboha nasla, ze jemu sa to zda normalne?
@zara0807
Zaujalo má,,žil hektickým spôsobom života ,,mal rad ženy,,už tu by som bola obozretná .To znamená,že sa flákal?Dalšia vec,mal rád ženy a ty si mysliš,že zo dňa na deň už ich prestal mať rad?!Neverim ,že v 40-tke zrazu zmenil štýl života keď polku svojho života takto prežil.A je len otázka času ,kedy do svojho stareho života skĺzne.Takito chlapi by si nemali robiť decká ,sú to samoľúbi egoisti..No a to správanie o ňom veľa napovedá,ako v bordeli jednanie so štetkami...
@zara0807 ako čítam tak nie si rozhodnutá od neho odísť a hľadáš riešenie, ajked najlepšie by bolo pobaliť si švestky a odísť. Moja rada: neupratovat za ním, nevarit mu, neprat mu. On tebe nedáva peniaze, ty by si prečo mala dávať čisté šaty, jedlo, a chodiť handrou za ním. V žiadnom prípade. Co sa týka peňazí: postaviť ho pred hotovú vec: bud ti dá prístup k účtu alebo ho dáš na súd a vyžiadas si súdne výživné a keď nie ste zobrati tak príspevok na slobodnú matku ktorú budeš dostávať do 2 rokov dieťaťa. Toto by som urobila ako prvé. Máš nato nárok. To nasávanie je akože Brutal a za takéto veci, no priam nepochopiteľné. To si nemôžeš nechať, on sa v tomto ťažko zmení v takomto veku. To je asi takáto mentalita jeho. Neviem inak akého otca by si brala dieťaťu keď sa otcom nazvať nedá. Hodinku denne sa ti s nim pobaví aj stará mama ci otec alebo kamoška. To je nič.
@miadi to co je ze za matku som ti vyhral takú k*rvu? Kks pri mojom temperamente by chlap chodil modrozeleny keby toto vypustil z úst. Posledný deges sa takto nespráva.
Uf, už prvý príspevok bolo ťažké dočítať, ale tie ďalšie, čo ste dopísali, to je hrozné. Až mi vlasy vstávajú dupkom.
Pripadáte mi ako inteligentná žena, takže treba len nabrať odvahu. Čo je veľké plus, byt je Váš, takže strechu nad hlavou máte. Ako písali ostatné kočky, zbaliť mu veci, vymeniť zámky a keď bude v práci, tak mu oznámte, že veci má pripravené pred dverami, dnu ho nepustíte a že sa už nemá nikdy vracať. Váš pohár trpezlivosti pretiekol. Bolo by super, keby s Vami aspoň pár dní niekto býval (mama, kamarátka, brat, sestra, ktokoľvek, na koho sa môžete spoľahnúť). Hlavne mu neotvorte dvere a nepustite ho dnu, lebo by Vám mohol ublížiť. Podľa toho, čo píšete, je to chorý človek a mal by sa naozaj liečiť. Bude zúriť a v afekte by mohol spraviť naozaj čokoľvek. Hlavne sa od neho nenechajte presvedčiť, že na chybe ste Vy. Vôbec nie, ste až príliš dobrá a on to doteraz využíval. Taktiež obehajte úrady, aby ste mali dieťa len vo vašej starostlivosti, vybavte výživné. On na dieťa nebude mať nárok už len z toho dôvodu, že sa psychicky liečil a bral antidepresíva. Hlavu hore, nedajte sa už viac ponižovať. Veľmi držím palce🍀
@alexandraalexandrova
@sovica
2 najlepšie príspevky u mňa s ktorymi sa 100%stotožňujem
Pobaliť.vyhodiť.žiť si svoj zivot bez takéhoto dementa.chrániť dieťa aj seba
Pises ze si si myslela,ze je to tvoja chyba. Ale TO JE tvoja chyba. Precitaj si prve vety v tvojom prispevku. Partner bol nespolahlivy,mal rad zeny a mali sme burlivy vztah. NACO preboha si si brala takeho cloveka?? To sa neda nazvat ani mladicka nerozvaznost. Ty si si myslela,ze ked porodis,tak sa zmeni?? Co ta k tomu nazoru viedlo? Lebo clovek sa malokedy meni.Taketo nazory moze mat len 17 rocne neskusene dievca. Do takychto vztahov rodia niektore zeny deti. Je mi z toho smutno. A ano mas aj ty svoju vinu na tom. Minimslne v absolutne zlom vybere partnera. Dufam,ze ta tu budu zeny hladkat a povzbudzovat aku mas smolu. Skoda,ze si nemyslela na svoje dieta.
@stanulienkat keby som sa chcela poľutovať a hľadala “pohladkanie”, tie prvé vety nenapíšem. Bola som s ním 8 rokov, bol mojou prvou veľkou láskou, prvé roky boli krásne, vďaka nemu som dospela, nabrala iný pohľad na život, neboli len zle chvíle... posledný rok, možno viac sme prechádzali krízou a to aj preto, že sme žili v totálnom stereotype a on túžil po dieťati a ja po kariére.. to je myslím teraz jedno, dala som mu dieťa, syna a išla som do toho s vedomím, že mu dám nový zmysel života... ja som bola presvedcena, že ho to zmení! To že sa to zmenilo k horšiemu, to som nečakala a preto som sa chcela len podariť, nič viac... ale beriem aj tvoj názor, som dosť sebakritická a už dnes viem, že by som konala inak...a že som nemyslela na svoje dieťa? Tomu dieťaťu spravim najkrajší život aký budem vladat mu spraviť a to je ten dôvod prečo som potrebovala poradiť AKO ĎALEJ! Nie ako som mala postupovať pred rokom, dvoma! Je tu, stalo sa to čo sa stalo a mojou povinnosťou je ochrániť ho pred všetkým zlým...
Dievča zlaté je mi ťa ľúto.Tiež mám staršieho muža ale takého by som ti dopriala.Pomáha mi.Uprace, navarí, pohladí, obíjme.Nepoužíva nadávky, nekričí.Je aktívny žiadny gaučosed.Takto sa ku mne žiadny pekne nechoval.
Toto je chlap drahá moja nie čo máš doma.
Ja som si tým prešla.A bolo to peklo.Mama tiež.
Pozeraj sa na svoju budúcnosť a budúcnosť dieťaťa.Nie si p*** ani k*** nenechaj so sebou zametať.Nie si handra.Hlavne si nepripúšťaj, že ty za to môžeš!!!Nie je to pravda.Títo ľudia manipulujú slabších.Skúšajú koľko si môžu dovoliť.
Nenechaj si zničiť život.Ver mi, že život bez takého chlapa je lepší aj pre dieťa.Čo z takého debila.Len stres, stres a stres.Spolunažívanie rodičov v takejto situácií ma na dieťa horší vplyv.Ja viem o čom píšem.
Dieťa muža nezmení.
Buď si ťa muž váži alebo nie.
Takto sa správal aj predtým?
@zara0807 No to je dosť smutné. Veď ale taký chlap sa nikdy nezmení, on potrebuje svoj komfort a keď si vedela aký bol predtým to vázne si si myslela že dieťa ho zmení? Preto si netreba začínať s chlapmi, ktorí nevedia čo chcú a ešte žili predtým burlivý život... ale aby chlap sa neuvedomil ani vo svojich 41 rokoch, tak to mu ostane asi dokonca života.
Tvoj manžel je duševne chorý človek, má sa liečiť. Mal by žiť sám a nie zničiť dva životy. Vyhoď ho, čo ho ľutuješ? On ťa neľutuje a ani vášho syna.... A ty ho ľutuješ vyhodiť? Nikdy nebudeš mať pokoj kým bude s Tebou. Taký človek sa len zhorší a nikdy sa nezmení k lepšiemu. On potrebuje psychickú pomoc zo strany psychiatra.
@zara0807 vies co, otrasne.Ja poznam jednu zlatu citlivu milu dusu, co je ako anjel a jej muz jej povedal, ze ona ho dohnala do samovrazdy bil ju a hodil po nej sekeru.A necudujem sa, ze clovek zacne pochybovat o sebe.Ale naopak vy dve si musite uvedomit, ze si zasluzite nieco lepsie kto si bude vazit vasu dobrotu, na rukach vas nosit a tito 2 nech dostanu jezibaby co ich budu tyrat a dirigovat, aby sa spamatali a uvedomili si, co robia
Odpusti a chod dalej, neries a neotacaj sa spar.Nechaj ho zatrpknuteho, ked si nevazi dobre, nech dostane zle.
Skoda, ze ja takych muzov nestretavam, dala by som ich do laty.Zacal by jacat, hrniec spagiet uz by mal na hlave.Bil by ma, uz by som taxikom aj s kufrom a malym letela prec Uz by aj varecha letela z okna.2x by si rozmyslel, co moze a co ne...
No a lieky maju na to vplyv samozrejme.Je viac agresivny a nevie kontrolovat svoj hnev, tak mal by tu liecbu podstupovat
To je normalka.Lenze on sa citi ako majster sveta, chybu si neprizna, tak teba bude dirigovat radsej