Ako hovoriť s partnerom o dieťati?
Ahojte, dnes som sa rozhodla založiť si tu profil, lebo ma už roky baví čítať rady od vás. No mám jednu špéciu, s ktorou potrebujem poradiť.
Mali sme pred pár mesiacmi biochemické tehotenstvo. Moja škoda, že som na to prišla, keby sa neotestujem, nič sa nedozviem a život ide ďalej. Samozrejme som sa priateľovi zdôverila s // a on sa neskutočne tešil, vraj najkrajšia správa akú v živote dostal. Ja som ale vedela, že sa niečo deje. Že to nie je úplne v pohode. Potom, keď mi lekárka potvrdila, to čo som tušila, plakali sme obaja. On sa tešil veľmi na to dieťatko. Myslela som si, že ale bude chcieť skúšať šťastie ďalej, ale odvtedy je veľmi opatrný. Ja by som dieťa chcela, a viem že aj on, povedal mi, že ešte máme čas. Nechápem to, tešil sa ako blcha a zrazu takýto odstup? Hovorili sme o tom, že keby som bola šťastné tehotná, tak čas by bol už nepodstatný? Nevyjadril sa. Keď hovorí o dieťati je stále ako v oblakoch, keď poviem niečo ja o dieťati, krúti očami. Ako keby to z mojich úst nechcel počuť. Sú to situácie typu: keď raz budeme mať bábo...... Nerozumiem, neviem čo mám robiť. Vždy sme mávali sex nechránený a užívali sme si ho bez toho, aby sme mysleli na to, či budem tehotná alebo nie. Kedykoľvek zostal vo mne a bolo to krásne a dôverné. Teraz ho vyťahuje furt a mne to lezie na nervy, cítim jeho obavy. Prosím, prefackajte ma tu niekto, alebo dajte mi nejakú radu.
Stručné zhrnutie
- Po biochemickom tehotenstve môže partner prejsť z nadšenia k výraznej opatrnosti a zmenenej sexualite, čo môže trvať niekoľko mesiacov.
- Najčastejšie odporúčané riešenia sú dať partnerovi čas na spracovanie, nevyvíjať tlak a neskôr viesť otvorený rozhovor.
- V diskusii sa opísali skúsenosti, že približne po 3 mesiacoch partneri zmenili postoj a následne došlo k otehotneniu; odporúčala sa aj konzultácia s lekárkou a užívanie vitamínov na podporu otehotnenia pre psychickú istotu.
Najčastejšie otázky
Q: Prečo sa partner po potvrdení straty tehotenstva správa vzdialene až opatrne?
A: V diskusii viaceré príspevky uvádzali, že muži majú strach zo sklamania a emočne to „zoberie“, čo vedie k opatrnejšiemu správaniu a vyhýbaniu sa téme.
Q: Ako dlho čakať, kým otvorím ďalší rozhovor o snažení o dieťa?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčali dať niekoľko mesiacov; konkrétne skúsenosti v diskusii spomínali približne 3 mesiace, a ak sa nič nezmení, odporúčalo sa prizvať otvorený rozhovor.
Q: Ako komunikovať túžbu po dieťati bez toho, aby som partnera odradila?
A: V diskusii odporúčali neriešiť to neustále, nespoliehať sa na nátlak, sústrediť sa na spoločné aktivity a postupne vytvárať priestor pre prirodzené rozhovory o budúcnosti.
Q: Pomôže lekárske vyšetrenie alebo suplementy zmierniť partnerove obavy?
A: Jeden príspevok popisoval, že HCG mu klesalo a lekárka odporučila doplnky; odporúčalo sa navštíviť lekárku, potvrdiť zdravotný stav a spomenúť partnerovi užívanie „vitamínov na podporu otehotnenia“ ako psychickú podporu.
Q: Je účinné použiť ultimátum (napr. rozvod), aby partner zmenil postoj?
A: V diskusii sa uviedol jeden prípad, kde ultimátum viedlo k zmene postoja a následne k otehotneniu, ale väčšina príspevkov odporúčala dať čas a nevyvíjať tlak.
Q: Kedy by mal pár zvážiť hlbší rozhovor alebo odbornú konzultáciu?
A: Ak rezervovanosť partnera pretrváva niekoľko mesiacov alebo významne ovplyvňuje sexuálny či emocionálny život páru, diskusia odporúča konať otvorene a prípadne prebrať ďalšie kroky spolu s lekárkou; konkrétne inštitúcie v diskusii neboli menované.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dajte partnerovi čas na spracovanie straty a nesnažte sa ho okamžite tlačiť do ďalšieho plánovania.
- Nevyvíjanie tlaku a sústredenie sa na spoločné chvíle sa v diskusii považuje za konštruktívne riešenie.
- Konzultácia s lekárkou a informovanie partnera o zdravotnom stave či vitamínoch na podporu otehotnenia môže psychicky pomôcť.
Sporné názory
- Niektorí účastníci odporúčajú čakať a postupovať citlivo, zatiaľ čo iní opisujú prípady, kde ultimátum (hrozba rozvodu) prinútila partnera zmeniť postoj a viesť k otehotneniu.
Otvorené otázky
- Ako dlho je „primerané“ čakať pred tým, než iniciovať otvorený rozhovor o snažení o dieťa?
- Do akej miery pomôže oficiálne lekárske potvrdenie plodnosti partnerovi, ktorý sa zľakol sklamania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
biochemické tehotenstvo, HCG, vitamíny na podporu otehotnenia, sterilizácia
Miesta a osoby
Slovensko
@ssjuzn mne sa stalo to iste. ked som mala pozitivny tehotensky test, priatel sa velmi tesil, to bol oktober 2017. Potom som dostala menzes - biochemicke tehotenstvo, hcg mi postupne klesala. Odvtedy bol iny, o dietati ani pocut. Asi sa zlakol, alebo neviem co sa mu stalo. Stale , ze pockame este a podobne reci. Ale boli sme v januari 2018 na dovolenke a tam som znova planovane otehotnela a teraz mame takmer 2 rocneho syna. Z ktoreho sa velmi tesi. daj mu cas.
@bluka2 cca 3mesiace. Ja viem, že to už nechce zažiť, ani ja nie. Len najprv mi povedal, ešte skôr ako som bola u doktorky, že sa nemám báť, budeme skúšať ďalej. A po vyšetrení takýto postoj. Ja sa snažím netlačiť, bojím sa, že keby provokujem, len ho odradím od samotného sexu a to nechcem. Ja som si vedomá, že máme dobrý, pokojný život, ale ten zážitok bol veľmi silný, viem, že som pripravená. Možno je to ozaj len teraz "moja vina" že to vôbec riešim. Je to tak ťažké nemyslieť na to 😔.
@lienocka2808 to je skvelá správa 😊 veľmi ma to zahrialo na duši. Asi na to muž musí prísť sám, že to bábo fakt chce.
@ssjuzn presne tak. ja som si povedala, ze na neho tlacit vobec nebudem. to by ho akurat tak odradilo. Ak mas cas a nemas zrovna 40 rokov tak to nechaj chvilu tak. ono ho to podla mna prejde. Moj sa evidentne zlakol novej situacie. Ale potom on sam chcel. A ked sa nam narodil syn chcel ist na sterilizaciu, ze on druhe dieta v ziadnom pripade nechce. A teraz ma on prosi 🙂. zmeny nazorov su evidentne mozne.
@ssjuzn aj mužom týkajú biologické hodiny. Nie sú síce tí, čo to nosia pod srdcom, ale v srdci rozhodne. Opýtaj sa seba, kto asi cítil väčší smútok keď vám lekárka potvrdila, že nie si tehotná? Mám taký ciťák, že to bol partner. Takže asi mu to trošku zlomilo srdce. Potrebuje čas, budú ho určite obmäkkčovať rôzne situácie a keď to vyvrcholí, bude to chcieť znova. Buď rada, že vôbec sexujete. Poznám aj také páry, čo sa sexu vyhýbali.
@ssjuzn neodsudzuj ho, ani sa tým netráp. Naopak, videla by som to tak, že je to citlivý človek, ktorého to "zobralo", bojí sa o teba, bojí sa, že to zase nevyjde... len to nevie povedať, chlapi sú už takí. Daj mu čas, buďte navzájom na seba dobrí - obidvaja ste niečo stratili. To ho prejde, všetko bude dobré
@lienocka2808 @millky kiež by 😊 pretoto mám rada MK, životné skúsenosti nadovšetko. Ďakujem
@danica2711 veľmi pekne si to napísala. Viem že je citlivý... A veľmi, preto ma hnevá keď sa hrá na drsniaka a ešte k tomu pasívneho 😔
tak 3 mesiace sú ešte krátko podľa mňa, možno ho to vzalo viac, ako by sám čakal a teraz sa fakt bojí.. možno skús skočiť za tvojou doktorkou a povedz mu, že je všetko v poriadku v tomto smere, že to sa stalo veľa ženám, to čo vám, začni brať nejaké vitamíny na podporu otehotenenia a zdravého tehotenstva s tým, aby si aj on o tom vedel (aj ked to možno nepotrebujete, ale psychicky mu to môže pomôcť aspoň ten "dobrý pocit")
Akonáhle čítam o snahe o dieťa a priateľ,nie manžel,tak mám pocit,že tam ešte dieťa prísť nemá,ešte to nemajú všetko "ako sa sluší a patrí",asi som už stará vydra a svet sa mení,ale toto by malo ostať "po starom"....keby si bola moja dcéra,tak poviem,že rob veci postupne ako ísť majú a že všetko má svoj čas....
@janinah chápem, o svadbe sme sa nebavili veľmi, hovorí o mne ako: moja žena, aj pred znamimi, nikdy ako o priateľke. Mnohokrát mi povedal aj jeho priezviskom, ale svadbu neriešime. Ani naši rodičia nás do toho netlačia. Sme spolu už 4roky. Možno keby ja hovorím o svadbe, bolo by to iné, ale toto je ozaj mimo mňa.
@janinah no ano, to je mozno tvoj nazor. TVOJ. Na slovensku je 50 percentna rozvodovost, to znamena, ze kazde druhe manzelstvo skrachuje. tak mi potom povedz aky vyznam ma tvoj prispevok? dolezite je, aby si ludia sadli a vedeli sa tolerovat, to nema s manzelstvom nic spolocne. Ja zijem roky s priatelom, mame dieta. Mozno sa niekedy zoberieme, mozno nie. Ale urcite nie sme o nic menej rodina, ako partneri, ktori zobrati su.
viem viem, že ste zdraví obaja, ale mu môžeš napríklad povedať, že to je na lepšie udržanie plodu v tele, už keď sa podarí 🙂 ale tak naozaj to chce len čas.. nehovorte o tom, neplánujte teraz a možno aj on pozabudne "dať si pozor" 🙂
@ssjuzn presne ako si napísala o 17:20. Nechať to plynúť, nerozoberať to, neriešiť, nejatriť rany, ľúbiť sa - a ono to príde, keď to bude mať prísť. Držím ti palce
Je to obava, ze sa to zopakuje. Treba sa o tom rozpravat, rovnako ako to boli jeho to boli aj teba a nemoze sa tvarit, ze nic.
Žienky naozaj ďakujem, ani som nedufala, že mi až toľké dodáte podpory. Moc si cením vaše názory a rady.
@evica01 na to musí prísť každý sám,nebudú sa predsa brať,ked je vysoká rozvodovosť,potom tá oštara s procesom rozvodu...že je manželstvo o inom a nie o papieri ani o priezvisku ,to mnohým nedochádza...nie je moderné počúvať názory starších ani poučiť sa na chybách iných,dalo by sa o tom diskutovať,ale nebudem tému meniť
asi sa potrebuje aj on cez to nejako preniest, chlapi sa s tymito vecami tak nejako inak vysporiadavaju ako my :/
Trvá to už pár mesiacov? No asi už nechce zažiť podobne sklamanie. Možno by som mu ešte nechala nejaký čas. Žiadny tlak, nevšímať si, zamerať sa na niečo iné. A ak dlho nič, potom otvorený rozhovor a nech sa normalne vyjadrí