Ako motivovať brata k zodpovednosti a práci?
Ahojte, uz podla nazvu tu pojde o mojho brata.
Skusim to nejako skratit. Rodicia rozvedeny, otec sa od nas dost vzdialil, minimalna komunikacia. Ja byvam vo svojom. Mama vo svojom.
Bracho bol v zahranici so svojou priatelkou a teras sa vratil na SR. Byva u mamy, nevie co chce, nehlada si pracu, nepomaha financne mame, neupratuje, len riady po sebe nechava, mokre uteraky atd, a hra stale videohry...mama plati najom sama, vari, upratuje, dokonca aj po nom lebo to s nim nehne, chodi do prace. Co mu mama povie aby spravil, ked ona bude v praci, nespravi. Potom len po nom vrieska, nadava a on ju ma tazko vpi. Viem ze je z neho uz cela zufala, nevie co ma s nim robit, aby zapojil ruku do domacnosti a prispieval na najom. Lubi ho, nechce mu robit zle veci a davat ultimata. Ale vidim ze je z toho dost nestastna a uz to nezvlada.
Ked ja pred nim spomeniem cokolvek o praci, najme atd...tak ma zacne ignorovat. Teraz som mu posielala ponuky prace a ani spravu len neotvoril...
Ani ja, ani mama nevieme ako mu to mame povedat aby to pochopil, ze nic zadarmo nie je, a treba po sebe upratovat a prispievat na najom...
Ako ho mame namotivovat? Alebo co mu povedat aby toto pochopil? Stretli stesa s tym niektora?
Za kazdu radu dakujem.
Stručné zhrnutie
- Dospelý človek, ktorý sa vráti zo zahraničia a odmieta si hľadať prácu, často neprispieva na domácnosť, zanedbáva upratovanie a trávi čas hraním videohier, čo vedie k dlhotrvajúcej záťaži pre rodiča zodpovedného za náklady bytu.
- Praktické opatrenia pri takejto situácii zahŕňajú ultimátum s pevnou lehotou (často 1–2 mesiace), následné presťahovanie vecí pred dvere a výmenu zámkov, odpojenie internetu a zastavenie poskytovania stravy či prania ako donucovacie prostriedky.
- Zdravotné a poradenské riešenia zahŕňajú preventívnu prehliadku u obvodného lekára, psychiatrické vyšetrenie pri podozrení na depresiu alebo závislosť na videohrách a psychologickú podporu pre rodiča; možnosť ústavnej liečby bola v diskusii spomínaná ako sporná možnosť.
Najčastejšie otázky
Q: Ako dať dospelému dieťaťu ultimátum, aby si hľadalo prácu a prispievalo na domácnosť?
A: Odporúča sa stanoviť jasný termín 1–2 mesiace na získanie akejkoľvek práce, požadovať príspevok na energie a stravu a v prípade nesplnenia termínu zabaliť jeho veci, vyhodiť ich pred dvere a vymeniť zámky.
Q: Aké donucovacie kroky môže rodič legálne uplatniť v domácnosti?
A: Praktické kroky, ktoré rodičia často používajú, zahŕňajú odpojenie internetu, prestať variť a prať pre dospelého, žiadať okamžitú účasť na upratovaní a vymeniť zámky po upozornení; zrušenie alebo odhlásenie trvalého pobytu bolo tiež navrhované ako tlakový krok, avšak v diskusii neboli uvedené konkrétne právne kroky.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc (lekár, psychiater, psychológ) pre dospelého, ktorý sa neangažuje?
A: Ak dominujú apatia, dlhodobá demotivácia alebo možné symptómy depresie či závislosti na hrách, odporúča sa najprv preventívna prehliadka u obvodného lekára so zvážením následného psychiatra alebo psychológa; v Banskej Bystrici bol spomenutý odborník venujúci sa závislostiam.
Q: Pomôže zrušenie trvalého pobytu alebo kontaktovanie polície pri neochote odísť?
A: V diskusii sa uvádzalo zrušenie trvalého pobytu ako taktika na zvýšenie tlaku (napr. “adresa na mesto”), a zároveň sa spomínalo volanie polície v prípade, že osoba odmieta opustiť súkromný priestor; konkrétne právne postupy však v zdroji neboli detailne popísané.
Q: Čo robiť s financovaním dočasného presťahovania, ak chcete pomôcť pri osamostatnení?
A: Ako možnosť sa navrhovalo zaplatiť dvomesačný nájom na ubytovni alebo pomôcť s krátkodobým nájomom (napr. zaplatíte 2 mesiace nájom na ubytovni), aby sa dospelý naučil postarať sa o seba mimo rodinného bytu.
Q: Ako zistiť, či je dospelý evidovaný na Úrade práce a prečo je to dôležité?
A: Odporúča sa overiť, či je osoba evidovaná na Úrade práce, pretože registrácia môže ovplyvniť prístup k podpore a tiež indikovať, či narástli dlhy súvisiace so situáciou nezamestnanosti; v diskusii sa pýtali konkrétne “je na úrade práce evidovaný?” ako jeden z krokov diagnostiky situácie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodič by mal stanoviť jasné hranice a dôsledne vyžadovať ich plnenie, inak sa pravdepodobne situácia nezmení.
- Konkrétne opatrenia zahŕňajú ultimátum (často 1–2 mesiace), odpojenie internetu, prestať variť/prat pre dospelého, zabaliť veci a vymeniť zámky.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú okamžité a rázne kroky (vyhodiť, vymeniť zámky, volať políciu), zatiaľ čo iní navrhujú najskôr budovať vzťah, dávať čas a diskutovať s pokojom pred použitím tvrdých opatrení.
- Jedna časť diskusie spomínala ústavnú liečbu alebo psychiatrické riešenia, ďalšia časť to považovala za nevhodné alebo právne neodôvodnené.
Otvorené otázky
- Je dospelý evidovaný na Úrade práce a z čoho žil počas pobytu v zahraničí?
- Kedy presne má rodič pristúpiť od slov k činom (kedy vykonať ultimátum / výmenu zámkov)?
- Ako presvedčiť rodiča, aby dôsledne vykonal ultimátum bez obáv zo straty vzťahu?
- Aké sú právne následky zrušenia alebo odhlásenia trvalého pobytu v konkrétnom prípade?
Spomenuté značky a firmy
Úrad práce
Spomenuté produkty a metódy
PS5, videohry, vypnúť internet, prestať variť/prestať prať pre dospelého, ultimátum 1–2 mesiace, zbaliť veci a vyhodiť pred dvere, vymeniť zámky, ubytovňa (zaplatiť 2 mesiace nájom), zrušenie/odhlásenie trvalého pobytu, registrácia na úrade práce, preventívna prehliadka u obvodného lekára, psychiatrické vyšetrenie, psychológ, ústavná liečba, nelátková závislosť na videohrách, odpojenie internetu, zavolanie polície
Miesta a osoby
BB
@ivankamirka neviem si predstaviť že psychiater urobí vyšetrenie diagnostiku po telefóne a tak predpise liečbu
Fascinuje ma, ze takyto si frajerku vzdy najde.
To ostatne je smutne a nema s tym nic ani rozvod, ani vzdialeny otec.
Druhorodeny maly syncek zhyckany cely zivot, ci?
a keby išiel vyžierať teraz ocinka... ?
alebo ocinko urobil so synom poriadky? či po rozvode už nemá záujem o deti...
ma brat nejakych kamosov? Stretavate sa s rodinou - tety, babky, ujovia..? Ja neviem - bracho sa nehanbi pred nimi, ze zije z maminho prijmu? Ked vas dve ma evidentne na haku, tak mozno by niekoho ineho pocuvol…
Zo svojho okolia poznam pripad kedy mladsi syn takto zostal doma, rodicia vsetko za neho robili, v praci nevydrzal viac ako 2 tyzdne..bohuzial az po nahlej smrti matky sa to pohlo a otec ho vyhodil z domu. A mlady sa spamatal aspon do tej miery, ze aku-taku pracu musi mat. Uz vystriedal desiatku zamestnani ale aspon robi.
áno, samozrejme, každá by sme vyšmarili na ulicu cudzie decko, aj ja by som toho tvojho brata vyšmarila s kľudným srdcom na ulicu, nech si ide po svoju životnú lekciu. Ak by to bolo moje decko, tak by som až také ľahké srdce nemala. Čiže som vo veku tvojej mamy, syna mám tiež v podobnom veku, ten môj má 23 rokov. Čo by som robila? Každý deň by som mu otravovala vzduch s prednáškami o tom, ako musí pracovať a dokopala by som ho poposielať životopisy. Ano, bla bla bla, je dospelý, má to robiť sám, ok. Ja by som to dotlačila a tie životopisy by poposielal. Pomohla by som mu s týmto začiatkom za každú cenu. Nech ide do akejkoľvek práce a nech sa chopí života. Ja by som ho takto ležiaceho nenechala. Buď by si rozmyslel, či bude žiť doma s otravnou materou, alebo by radšej zdúchol z domu, ale pokoj by som mu teda nedala.
Ak by nezabralo, nasledoval by krok 2. Najedla by som sa v robote, zostávala v robote dlhšie, prišla domov a ľahla na gauč. Nevarila by som mu, nerobila nákupy, cez víkend by som sa stravovala niekde mimo. Ak by sa dožadoval papanice chlapček zlatý, tak by som mu povedala, bude, bude papanica, najskôr pôjdeš robiť.
Takto by som to robila ja, ostatní by vyšmarili, ja by som nevyšmarila, ale otrávila mu pobyt u "dobrej a citlivej" mamičkyy
Bohužiaľ tu len mame dohovorit, že keď nezatne zuby ona a nesplní ultimátum- tak je to len opičia láska. Normálne jej vysvetlí že tým že mu to celé trpí, mu vlastne len ubližuje. Pretože takto z neho bude len neschopný kus chlapa, ktorý sa ani o seba nepostará a pôjde to tak roky, až kým nepremarni chalan najlepšie roky svojho života, v 40tke zisti že mu už nikto hypoteku na bývanie nedá, že nema našetrené a o vlastnej rodine môže len snívať, lebo by ju nikdy nezabezpečil. Že či toto pre svojho syna chce? Niekedy pre dobro deti, treba zaťať zuby a byt ráznejší.
motivovať? zbaliť saky-paky a vyraziť ho von, nech sa stará ako vie. Vymeniť zámky, dovidenia.
Vedel sa o seba postarať v zahraničí, zvykne si aj na slovensku.
Tak nech mu skúsi vypnúť internet, potom nebude hrať hry. Uvarila by som iba pre seba, neprala mu.Možno konečne pôjde do práce alebo sa odsťahuje.
Mamina bratovi velmi skodi. Chalan je mozno zavisly na nelatkovej zavislosti (videohry). V BB je odbornik, co sa tomu venuje, psychiater. Kazdopadne vsak zavisly clovek musi sam.zakusit svoje dno, ze nema uz na internet, jedlo, strechu nad hlavou...aby si priznal, ze ma problem. Niekedy ina cesta nie je ako pomoct, len byt tvrdy. Moze zle skoncit, ak ho v tom mamina bude podporovat.
Posledný krát ho vyzvať, aby si hľadal prácu, inak musí odísť a živiť sa sám. Ak to nejde po dobrom, musí to ísť po zlom. Zbaliť mu kufor a vystrčiť za dvere...vymeniť zámok. Nič nevysvetľovať... Už ste mu to predsa vysvetlili... Treba si stáť za slovom.
V prvom rade zrušiť trvalý pobyt, už toto možno keď uvidí mladý, zľakne sa. Mama mu ukáže papier aby si šiel vybaviť nový občiansky, adresa na mesto ako bezdomovec a buď si panko do 2 týždňov nájde prácu alebo ho prídu vyviesť policajti z domácnosti,kde nemá čo hľadať. Zámočník už bude na ceste vymeniť zámok. Keď bude mladý revat za dverami, volať policajtov opakovane. Potom to nemehlo sklopí uši a pôjde skúsiť vyžierať buď Teba alebo otca. V tomto by ste už mohli byť jednotný, že mu nastane tvrdý režim a nebude s vami krútiť ako s matkou.
Vysťahujte ho na ubytovňu, kde mu zaplatíte 2 mesiace nájom, nech sa stará.
Na byte vymeňte zámok.
čo môže urobiť otec s dospelým 24r. chlapom ? neživí ho, nemá ho na krku, nerobí jemu doma bordel, možno by mu raz mohol dohovoriť, ale ani otca nemôžeš nútiť aby ho vyhadzoval z bytu ex manželky.
zoberte mamu preč z bytu, niekde na výlet, skúste poprosiť aby jej dohovoril niekto iný z rodiny, kto má autoritu, možno ju zobrať k psychológovi/psychiatrovi, lebo je len a len na nej či a ako zakročí.
je to smutné, ťažké, ale je to jej rozhodnutie, jej voľba ako si to doma zariadi. vy jej môžete poradiť, s,merovať, podporiť, ale ona sama musí chcieť riešiť. možno raz skolabuje, utrápi sa , ale je to ako so závislákmi - pokiaľ ho nenechá padnúť na hubu(brata) nepomáha mu dobre, iba toleruje jeho hnilý život.
je to jej byt, jej vlastníctvo, a ked inak nechce - lebo ty nevieš čo je to mať dieťa- tak nech si tam hnije s ním.
aj závislákom pomohlo iba padnúť na dno, že sa pozbierali ked zistili že sú na ulici, že ani maminka im nebude prdel hýčkať do nekonečna. myme vysvetlite všetky zákutia jej závislosti pomáhať synovi, a keď uprednostní jeho pred vami, vieš na čom si a zariaď sa podľa toho. ja by som k nej nechodila, keby sa pýtala že prečo - brat. keby sme si volali, hovorím o bežných veciach a keď začne tému o bratovi - položím. lebo brat.
a vy ostatné - ústavná liečba?? ubytovňa?? polícia?? keď sa vám dieťa vráti na 2 mesiace domov zo zahraničia po rozchode? 🤦
@zuzanka.zuzu ze? Chcela by som realne vidiet tieto silacke reci v praxi. Lahko sa radi cudziemu, ked sa ho to netyka...
@zuzanka.zuzu no veď teraz sú to len dva mesiace, ale ak nič neurobí, tak to budú nielen 2 roky, ale možno aj viac. Poznám podobný prípad, bohužiaľ tam je to tak, že matka dôchodkyňa pracuje, dcéra 40-rocna závislá na drogách býva u nej dlhé roky a nikdy nepracovala!
Prečo by brat niečo robil, keď mama je mäkká. Ja by som urobila tak, ako píše @viestta . Sadni si s mamou, povedz jej to. Je to len na nej. Ak by sa mi mama sťažovala, že brat nepomáha, nehľadá prácu a pod., tak by som ju zrušila a povedala jej, že nech títo tému predo mnou neotvára. Ona by ho fakt mala vyhodiť. Nestratí nikoho. Pomôže sebe a a v konečnom dôsledku aj bratovi
@zuzanka.zuzu
Syn nie je dieťa, je to dospelý chlap, ktorý si z matky spravil slúžku, robí jej v byte bordel, vyjedá ju, neprispieva na domácnosť, ignoruje ju, nehľadá si prácu, je závislý na hrách ...
Čím dlhšie to bude matka tolerovať, tým ťažšie sa zaradí do pracovného života.
Tato opičia láska zo strany rodičov, ničí životy veľa mladých ľudí.
Ako žil v zahraničí keď nemá žiadne peniaze ?? živila ho frajerka ??
Nech ho pobali a vypochoduje z domu,vymeni zamky.Skratka vyhodi.On ju zneuziva,ona sa zneuzivat necha. Musi ho vyhodit. TLTo bude to najlepsie,co koze.prenho a jeho buducnost urobit.Ci by som to urobila dietatu?V takejto situacii urobila.
Prepáč dobrá matka je matka, ktorá koná dobre v prospech detí....je dôsledná vo výchove. Tvoja mama je príliš mäkká na brata, nie.je dobrá.
Skúste vy hovoriť s psychiatrom, brat telefonicky, vysvetliť situáciu, kým mu lieky zaberú trvá niekoľko týždňov.