Ako reagovať na takéto reči?
Prosim vas bez hejtov ak sa da, len som zostala zaskocena a zaujima ma ako to maju ini ludia, nakolko som sa v zivote s tymto nestretla a nebola pri takych rozhovoroch.
Ide o to ze nasi znami/ kamarati, uz som opatrna pri tychto nazvoch, byvaju u rodicov manzelky uz vyse tridsat rokov, maju dve velke deti.
Cize chlap siel za zata.
Maju spolocnu kupelnu, spolocne wc - len jedno, nemaju zvlast byt na poschodi, tam len spia v izbach To pisem preto ze starki urobili dost ustupkov na svojom sukromi za tie roky.
Dom je pisany samozrejme na dceru a starki maju dozivotne pravo uzivania. Cize zat tam nema vlastnicke pravo.
Naoko to vyzeralo ze pohoda, aj ked pre mna nepredstavitelne...ale ano, kazdeho vec.
My mame velmi dobre vztahy aj so starkymi, mam ich ako takych trosku nahradnych starych rodicov - mentalne, na pokec, nic od nich nechceme, pretoze mne uz neziju stari rodicia.
Opravovali cosi na dvore a teta mi tak cosi len naznacila ze toto a toto tu uz nebude lebo to niekomu zavadzia a sa mu to nepaci...
Raz bol zat u nas nieco riesit ( pomahame im s technickymi vecami niekedy, on nie je velmi majster)
A pozeral co muz prerobil a ako to urobil a zacal nieco, ze vsak ked sa stari pominu, aj my budeme prerabat a negativne reci na nich.
My sme zostali v totalnom soku.
Aby niekto viedol.taketo nevdacne reci, co mu este peniaze pchaju, deti strazili roky....
Patdesiatrocny chlap co sa nepostaral svojej rodine o byvanie toto zacne hovorit. Ja som zalapala po dychu a odisla dnu, muz ani neviem ci mu nieco na to povedal.
Potom ked odisiel sme na seba pozerali ze to sme necakali.
Velmi sa mi zhnusil ako clovek. Pochopila som co mi teta vtedy naznacovala, ze asi zat sa uz nevie dockat kedy bude "panom" v dome a asi mu je uz dlho ze este ziju.
Clovek nechce robit ofuky ale ja som odisla lebo by som sa neovladla a asi by som mu povedala ze nie aby bol vdacny za strechu nad hlavou ktoru on zabezpecit nevedel alebo sa mu nechcelo, ze 30 rokov parazituje niekde a nic poriadne tam neurobil.
Povedali by ste takemu cloveku do duse alebo suhlasne prikyvli alebo ak sa vam to stalo, ako ste regovali?
Ja som v soku.
( Ano mam aj ine problemy ale som zvedava ci je toto bezne).
Nebudem sa hrať na dokonalú, tiež mam tendenciu niekedy riešiť to, do čoho má nič. Ale snažím sa na sebe pracovať a zmeniť to. Snažím sa nestarat, neriesit a vždy sa snažím vidieť problém z oboch strán.
Nevidíš im do ,,hrnca,, ale sudis, podľa 1 vety.....vieš čo, urobíš lepšie, keď si budeš riešiť SVOJE VYDARENE vzťahy vo VLASTNEJ RODINE.
@simona20201309 no evidetne som to neriesila, ini by tu nadavali dotycnemu do lenivych tchorov a urazali jeho mrtvych rodicov - samozrejme neverim takemu zastrajaniu, len sa bavim na tom.
Preco nevies pochopit ze ma zaujima ci uz niekto zazil takú situáciu a co povedal? Lebo mne to hlava neberie
..nejdem sa kvoli tomu obesit, neboj.
jeeeminenku, robis z komara somara, je uplne normalne, ze chlap, co je nuteny zit u svokrovcov si s nimi lezie aj na nervy.. pochybujem, ze to bolo jeho rozhodnutie ist zit ku svokrovcom, urcite ho na to presvedcila zena a svokrovci, ze usetria, dom je velky, pomozu s detmi.. on by mozno velmi rad vzal hypoteku a siel odtial doprcic.. a mozno je aj celkom sikovny a zrucny, len mu svokrovci zakazu cokolvek okolo domu menit, tak to radsej vzdal a caka, kedy bude cisty vzduch a konecne si vydychne a ziska trochu slobody rozhodovania ..
Ved ti píšem z vlastnej skúsenosti. Naši starki si nepriali, aby im zbijali nad hlavami. Chceli dožiť kľudný z9vot vo svojom dome. Keď povedal, že prerobi až po ich smrti, možno nie je až taký lenivý tchor, len sa nemôže realizovat. S veľkou pravdepodobnosťou už stratil motiváciu, snahu aj chuť.
Takže ak ste doteraz boli v pohode, nemusela by si ho na základe tejto jednej vety úplne odpísať, ale už ty vieš....
Nemali by sme druhych sudit "nechodime v ich topankach" je pravda, no napriek tomu by bolo mozno aj pre dobro starkych pekne sa s nim porozpravat v zmysle: Urcite to je tazke 6tim dospelym sa tlacit v jednej kupelni a zdielat jedine wc. Obdivujem, ze to starki doteraz vydrzali, ved maju uz svoj vek a svoje potreby. A nebolo by aj pre vas za mlada lahsie byvat samostatne? Mozno sa vam nepodarilo to finacne zvladnut, ze? To mu povedat len pre to, aby si uvedomil co pre nich starki spravili.
My sme tam neboli, tazko si o tom nieco mysliet. A ani ty nemozes vediet ako presne to myslel kedze si domyslas z tonu hlasu, z oslovenia "stari" atd a namiesto mozno nejakej otvorenejsej debaty (kde by si sa mozno dozvedela viac) si utiekla.
My sme s muzom nejaku dobu zili u mojich rodicov. A priznam sa, ze sme si medzi sebou niekedy aj riadne pofrflali. A veru, ak sa ma napr. kamoska spytala, tiez som priznala, ze to nie je med lizat. V tom case som aj mala myslienky a vycitky svedomia, ze ako mi moze nieco vadit, ked mam byt vdacna. Ale vies co? To sa nevylucuje predsa! Vdacni sme im doteraz. A to velmi. Ale bolo to narocne. Po 30 rokoch takehoto spolunazivania chapem, ze mu mohli prasknut nervy. Ty nevies v akom rozpolozeni prisiel k vam. Mozno sa doma pred hodinou o niecom dotahovali. Mozno tam chcel nieco vynovit, prerobit a starki po xty krat odmietli lebo ved je to este dobre. Co my vieme. Ale z nejakej poznamky hned usudit, ze caka im umru??
Pozri,ja ta chapem. Je to hajzel a nastve to. Ale treba si uvedomit dosledky. Nehnutelnost je jeho manzelky. Pokial donho nepekne skocis,nemusia vas tam uz nikdy pustit. A koho budu starki mat? Takze je by som si opatrne v tomto naslapovala.
Na jednej strane je hnusne ako ich “uz pochovava”, ale je celkom mozne aj to, ze zena tak chcela byvat a jemu to mozno prekaza a co ty vies, ci im tam dovolia aspon nieco upravit. Neobhajujem ho, len sa zamyslam. Ja by som tak zit nedokazala…
a byvaju tam preto,ze nemali kam ist alebo im to starky navrhli? 30 rokov je dost dlha doba aby to povazovali za svoj domov .. a nie ze on je neschopny zabezpecit vlastne byvanie- proste zobrali co bolo dane iste aj jeho zena sa potesila.. tiez to asi nema lahke ak tam nic nevlastni .. a v pripade rozchodu by mal prd.. a dost na dome porobil za tie roky etc ... staky pomohli im oni starkej a mat ponorkovu chorobu za tie roky je normalne ... ty sa stale pozeras ze je to len dom starych rodicov ale nieje ... je to uz spolocny majetok .. a je rozdiel ich poznat z navstev a rozdiel byvat spolu - mozno by uz starky neboli az taky zlaty ... takze ak si neni v ich kozi neries .. vypocuj si ale nestaraj sa - netyraju ich , vychadzaju spolu aj ked obcas to zaskripe
Dam doplnujucu otazku. Zvacsa sa po nej ludia rozrozpravaju.
Tak, ci onak. Dedkovci o tom isto vedia. Pochybujem, ze hra oscarovu rolu milujuceho zata 24/7. Uz sa musel prerieknut. Nechala by som to tak
Moj nazor z dostupnych informacii: Bolo od neho hnusne, ze sa tak vyjadril. Tiez by som si o nom spravila svoj nazor. ALE, teda neviem ake mate vztahy a co vsetko vies, co sa tyka ich byvania tam atd, pretoze ak nevies konkretne to, ze ano, nasackovali sa tam a starkí chceli mat svoj klud ale nechceli dceru hnat s detmi odtial prec a ze je zat neschopny, nechcel brat uver, atd atd atd, tak potom by som sa urcite do toho nestarala. Ak mas vsetky taketo informacie a potvrdene, tak by som sa asi neudrzala...a povedala by som mu svoje. Vies, lebo kludne to mohlo byt tak, ze ich tam tí starkí chceli mat. Ze oni dceru ziadali, aby tam ostali, ked je dom velky...aj ked podla toho, co pises, sukromie nic moc, ked len 1 kupelna a 1 zachod...
Ja si myslím že im o nič iné nejde. A je to nadmieru jasne, nebola by som v šoku. 30 rokov bývať u rodičov? 🙄 s deťmi ? Trosku na hlavu.
Je vela takych chlapov a to sú doživotne majstri sveta. Vy sa bavte s tými, s ktorými sa bavit chcete a s tymi, s ktorými sa ako bavit chcete, tak sa s nimi bavte. Je vela vselijakych ludi a teraz sa má nad kazdým lamentovať? Navyse, vzdy je to vecou dvoch. Viedli ste vysluchy od jeho zeny, preco neisli byvat inde? Ci mohli , mali zaco, kam, a preco sa neislo? Co ked je to tak, ze mohli mat inú moznost, a zena nechcela, chcela ostat pri starkych. Prizenený muz nemal inej moznosti.... ...
Ja by som povedala, ja som v takychto veciach co na srdci to na jazyku.
Ahoj, no ja by som im určite povedala niečo, že si to nezaslúžia....ale my napríklad bývame tiež 16 rokov s 3 deťmi s mamou v rodičovskom dome, a môj muž sem tam zahlási, že keď tu už nebude...ale nikdy to nemyslel tak zasa, že ju chce zabiť alebo čo, ale predsa tými rokmi príde lepšie obdobie aj horšie, a ak nevieš akú majú oni situáciu doma a sa tvária že je všetko ok....podľa mňa to tam ale ok určite nie je, lebo ani u nás to nie je celkom ružové, ale muž vôbec nerieši dom ani nič, hoci sme ho prerobili aj úver máme naň ale on nie je ani vlastník ani podiel nemá....je to zložitá téma no...veľa šťastia, ja to poznám....
Uplne najlepsia rada aku tu mozes dostat je, ze nestaraj sa do toho. Ries seba a svoj zivot. Co niekto, niekde, niekomu(mozno v nasere)povie je uplne pre teba nepodstatne. Ty si mu hned mohla splechnut do tvare nieco v zmysle ze ked sa jeho manzelka naserie a vykopne ho z domu v ktorom mu nepatri ani zachodova doska, tak potom sa len bude cudovat. A tym by to pre mna haslo. Nijak dalej by som sa do toho neplietla.
@simona20201309 úplne s tebou súhlasím, rodičia žili v rodičovskom dome (nie ako si autorka predstavuje, že hneď každý kto žije u rodičov je priživnik, ale rodičia dali dom nacenit znalcovi a tá suma sa rozdelila medzi súrodencov a otec ich všetkých vyplatil) a pokiaľ žila babka nemohol otec ani prstom pohnúť. Keď chcel vymeniť starý nábytok babka povedala že len cez jej mŕtvolu, že nech ju posadí na tú skriňu a vyhodí aj s ňou inak skriňa nikam nepôjde. A tak to bolo so všetkým. Na vonom babka pôsobila ako anjel, každý len hovoril že máme najlepšiu babku na svete ale žiť s ňou doma za zatvorenými dverami bolo doslova peklo. Nič jej nebolo dosť dobré, otec sa zle staral o záhradu, mama nevedela dobre variť, my deti sme málo chodili do kostola (pre pokoj v rodine sme tam museli byť každý deň ale jej to bolo málo), keď prišla návšteva mama behala, chystala starala sa a babka sa potom tvárila, že to ona a že my len doma sedíme na zadku. Nikdy ale že naozaj NIKDY by som niekoho nesúdila len na základe toho čo píšeš, keď nemáš predstavu o tom ako žijú.
Takže autorka odpoveď na tvoju otázku je že by som nepovedala nič.
Ja by som mu povedala svoje pred starkymi,pretože oni asi nemajú gule mu to povedať a veľa krát tí starší sa aj boja niečo povedať a potom už bude neskoro...takže pravdu ku do očí chrstnut pred nimi a zastať sa ich...svokra ,čo mala mamu,tak žila s druhým mužom a ten ju dosť psychicky týral,ona nič nepovedala a videli to až,ked zomrela,čo je jej druhý muž zač..strašne im bolo ľúto,že s tým celé roky musela žiť a nikto sa jej na to neopýtal,nepomohol jej...
Vobec by som sa do toho nemiesala. Nezijete s nimi, neviete ake to maju dennodenne od rana do vecera. Ano, starki su zlati ze im dovolili tam byvat, a pokial ti “mladi” nie su zrovna taki, ze starkym nepomozu s nicim, tak je to vzajomny benefit.
@frzeiovn vies co, toto ma vzdy zaujimalo, ze ako toto beru ti muzi, ktori su takto pristahovani a vsetko je pisane na zenu. Mam viac takych pripadov okolo, zena nenadobudla ale jej darovali rodicia a ti chlapi mi tam pripadaju uplne ako chudaci...taki bez gulí, vsetko odsuhlasuje este svokor, ovlada zdialky cez dceru, ten muz tam vraza peniaze cely zivot a keby sa rozviedli, nema nic. Pochybujem ze ma nasetrene tolko aby si kupil svoje, lebo cely zivot financuje rodinu a prevadzku domu samozrejme.
Neboli sme pri tom a písané môže vždy vyznieť i ak ako povedané ale... Nevieš čo predchádzalo tej vašej debate. A predpokladám ze je ti bližšie rodina ženy ako zať.... Ale pokiaľ nežijes s nimi priamo nikdy nevieš aké si tie vzťahy skutočne. A tiež z tej poznámky osobne nevidím nič co by som brala ako ne vďačnosť a neschopnosť zaťa., len preto ze si dovolil povedať ze prerobila keď sa starí ľudia pominú. Pretože zvyčajne je to síce tak ze rodičia velkodusne majetok daruju za života s bremenom ale v konečnom dôsledku nedovolia obdarovanemu nič, lebo pri každom pokuse o zmenu podľa seba dôjde k diskusiám alebo výčitkam. A je nielen žien ale aj veľa chlapov ktorí pre tzv pokoj v rodine držia ústa a suchá ju nohami až to jedného dňa v nich vykypi. A zrazu ostane okolie prekvapene ze co si vôbec niekto dovolil povedať ved by mal byť vďační. Ale vždy je to len a len uhol pohľadu.
@lenka2232 autorka sa do toho nemieša len ma charakter a mrzí ju, že sa niekto takto vyjadruje. Ak nechceš poradiť tak radšej nekomentuj 🤦♀️
Autorka nabuduce by som už niečo povedala aj ja tomu mužovi. Presne, postarať sa nepostará ale najjednoduchšie je sa nasťahovať do hotového a ešte potom si dovoľovať a všetko riadiť, poznám takých a teda páry im niet.
Teba zaskočila jedna veta, ja som z tvojho príspevku pochopila, že keď sa ti starká sťažovala, že “toto tam už dlho nebude”, že asi doma prebiehajú debaty o prerábke, zmene. A možno práve starká so starkým nechcú nič meniť. A možno to chlapa serie, lebo vidí závady domu, ktoré vy nevidíte. Možno si už dom vyžaduje rekonštrukciu, ale starkí nechcú. Možno by aj urobil pre nich viac, ale oni nechcú… Nestaraj sa do nich, nežiješ s nimi, nevieš, ako to za zatvorenými dverami je.
Mozno to myslel dobuducna,ze neskor planuju si prerobit po svojom,teraz sa prisposobili rodicom,ako boli zvyknuti aby mali
Nazyvat niekoho cudzieho verejne darmozracom je ubohe a nemiestne.Ked su dve generacie v jednom dome,nikdy to nerobi dobrotu,chce to veeela kompromisov.Mozno aj stari rodicia uz maju zdrav problemy a nestihaju mladym,aj ked by chceli Tiez nie je na mieste vycitat,ze strazili a pomahali s detmi,nikto ich k tomu nasilu nenutil.
Pisem z pohladu tych "mladych",tiez sme tak prisli byvat k mojim rodicom a casto to bolo o "hubu".Nemyslim si vsak,ze sme parazitovali na rodicoch.Nam to z velkej casti prispelo k rozpadu vztahu.
Ja si myslím, že takéto situácie netreba brať tragicky. Sama hovoríš, že majstruje a teda im určite ten dom zveľadil. Po 30 rokoch si musia ísť pekne na nervy. A všetci sa meníme, teda neviem či len ja, ale po 40tke nejak viem čo nechcem a moja schopnosť ustupovať a prispôsobovať sa sa výrazne znížila. My sme mali podobnú ponuku s tým, že prepíšu na nás dom (starinu) a ak bude niečo treba prerobíme si po svojom, ale len ako prípravu keď to bude naše. Napríklad keby sa prerábala strecha, zafinancujeme to a rozhodneme či sa dvihne na obytné podkrovie alebo nie. Poviem rovno, do tohto som nešla. Je to obrovský záväzok a aj obrovské očakávania z druhej strany, veď ti dali dom. Lenže z toho nič nemáš, neužiješ si ho, stále robíš kompromis a samozrejme ti okomentujú každý výdavok, nové auto, dovolenku. Kamoška takto býva so svokrovcami, tiež nadstavili kvôli nim a má dosť. Svokor milovník ruží, keď boli deti malé boli dopichané a stále po nich vrieskal, lopta na dvore nemohla byť. Teraz keď sú deti veľké a idú z domu hovorí že by znova do toho nešla.
@vroni cize ty si skor typ osobne nepoviem nic ale dobre vynadam na nete cudzim ako som si vsimla.
Tiez nazor.