Ako reagovať na týranie tichom od partnera ?
Ahojte, ked sa s manzelom pohadame, reaguje na to tichom, ze sa aj týžden so mnou nebavi, ale ze vobec ani slovo.... Ako keby ma tym tyra... Este popritom ako je ticho sa napriklad pozera tv a smeje sa a tak, ako keby provokacia.... Ako by ste na toto reagovali???
Stručné zhrnutie
- Tichá domácnosť (stonewalling) je v diskusii opísaná ako pasívna agresia, pri ktorej partner dlhodobo mlčí, uráža slovne (napr. "si hovno") a navyše sa smeje alebo pospevuje, čím druhú stranu psychicky ponižuje; riešenia navrhované v diskusii sú nastavenie hraníc, psychologická pomoc a prípadný odchod z bytu.
- Konkrétne obranné stratégie odporúčané v diskusii zahŕňajú: zostať „nad vecou“ a nereagovať emocionálne, aktívne si organizovať čas (kávu s kamoškami, wellness, kaderníčka), dočasne odísť na víkend alebo tlačiť na partnera, aby vyhľadal psychológa či psychiatra.
- Ak sa tichá domácnosť opakuje alebo stupňuje, v diskusii prevažuje názor, že treba zvážiť právne kroky vrátane podania žiadosti o rozvod alebo definitívneho odchodu pred založením rodiny.
Q: Aké sú typické znaky stonewallingu alebo tichej domácnosti?
A: Typické znaky v diskusii sú dlhodobé mlčanie trvajúce od hodiny cez deň až po týždne, slovné urážky pred hádkou (napr. "si hovno"), provokatívne správanie partnera (smeje sa, pospevuje) a stupňovanie z trvania jedného dňa na dva dni a ďalej na týždeň.
Q: Ako okamžite reagovať, keď partner „trestá“ mlčaním?
A: Navrhované konkrétne kroky sú nerobiť dramatické scény (neplakať pred ním), vytvoriť si vlastný program (ísť na kávu s kamarátkami 2–3×, wellness, kaderníčka), alebo si zbaliť veci a odísť na víkend k rodine či kamarátke.
Q: Kedy a ako navrhnúť partnerovi psychologickú alebo psychiatrickú pomoc?
A: Viaceré rady hovoria navrhnúť psychológa alebo psychiatra v pokojnom momente mimo hádky, jasne povedať, že tichá domácnosť ubližuje, a ponúknuť buď individuálne, alebo párové sedenia s odborníkom.
Q: Kedy zvážiť rozvod alebo podať žiadosť o rozvod?
A: V diskusii sa odporúča zvážiť žiadosť o rozvod alebo definitívny odchod, ak je správanie opakované a stupňované, najmä pred narodením detí; medzi taktiky patrí aj položenie sobášneho listu či vytlačenej žiadosti o rozvod na viditeľné miesto ako varovanie.
Q: Ako nazývajú odborné alebo populárne termíny správanie popísané v téme?
A: V diskusii sa používali pojmy „stonewalling“, „pasívna agresia“, „manipulácia“, „psychické týranie“ a zmienka o „Štokholmskom syndróme“ ako popisnom termíne pre obhajobu násilníka.
Q: Čo fungovalo u ostatných podľa diskusie, aby tiché správanie prestalo?
A: Úspešné taktiky uvádzané v príspevkoch zahŕňali: zbalenie a odchod na víkend (wellness alebo u rodičov), výrazné nastavenie hraníc s následkom (hrozba rozvodom), a v niektorých prípadoch komunikáciu o probléme v pokoji a odporúčanie odborníka.
Zhoda
- Tichá domácnosť sa v diskusii väčšinovo považuje za formu pasívnej agresie alebo manipulácie, ktorá ubližuje a môže eskalovať z dní na týždne.
- Odporúčané kroky pri opakovanom stonewallingu sú nastaviť jasné hranice, navrhnúť psychológa/psychiatra a pri pretrvávaní zvážiť odchod alebo právne kroky (žiadosť o rozvod).
- Dočasné aktívne opatrenia, ktoré často fungovali, sú zobrať si víkendový pobyt, ísť na wellness alebo tráviť čas s kamarátkami, aby partner prišiel na to, že mlčanie už „nefunguje“.
Sporné názory
- Jedna línia názorov tvrdí, že ide o vedomé psychické týranie až psychopatické správanie, ktoré treba riešiť odchodom alebo právnymi krokmi; alternatívny názor považuje mlčanie za symptom neschopnosti komunikovať alebo vnútorného trápenia partnera, ktoré by sa dalo riešiť terapiou.
- Niektorí odporúčajú okamžitý a tvrdý krok (odchod, vytlačená žiadosť o rozvod, neísť spať s ním), zatiaľ čo iní radia skúsiť zmenu vlastnej reakcie (ignorovať, žiť normálne, „hrať lahostajnosť“) ako prvý krok.
Otvorené otázky
- Zmení sa dlhodobo partner pri párovej alebo individuálnej psychoterapii, ak už správanie trvá a opakuje sa?
- Ako sa má osoba rozhodovať pri zohľadnení možného budúceho dieťaťa — či radšej okamžite odísť alebo skúšať terapiu a mediáciu?
- V ktorom momente a za akých okolností sa tichá domácnosť kvalifikuje ako trestný čin alebo dôvod pre právne kroky v praxi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
stonewalling, pasívna agresia, psychologická terapia, psychiatra, žiadosť o rozvod, sobášny list ako nátlakové opatrenie, víkendový pobyt/wellness, zobrať si veci a odísť, prestať variť/prát/žehlit ako pasívny protest, „hrať lahostajnosť“, nespávať s partnerom ako dôsledok, hrozba rozvodom, komunikácia mimo hádky
Miesta a osoby
žiadne
@mircalla nekomunikujeme stale vôbec, ale nejako to neriesim, robim si svoje a už ma to ani nesere a on si mi teraz bez nejakej hanby povedal, že on by si dal palacinky s nutellou, tak som mu povedala nech si urobí, že nie som jeho služka
Heh a dobre si mu povedala. Tiez ako co mu v tom brani. Ja osobne by som takto nemohla byt. Nevravim, tiez mame niekedy tichu domacnost ale nie takto
@brita7777 jeho rodina? ta sa ho vždy zastane, za každej okolnosti .... lebo minule pred mojim tatkom daval taky herecky vykon, že keby som nezainteresovana, aj ja by som mu uverila, že on je ten dobrák vlastne
@danka808 šak presne, akoze on so mnou nekomunikuje nič, ako keby som pes a ešte ma drzost mi povedať, nech mu urobim palacinky :D akože, čo je moc, to je moc aj na mňa ..... šak má ruky, suroviny, recepty na nete .... to by si tak želal, aby sa spraval ku mne odporne a ja som ešte skákala podla neho
@brita7777 jedináčik nie je, ale rozmaznany určite ano, je prvorodeny, a teda vzdy mal vsetko, nemusel nič robit .... doma sa okolo deti u nich skakalo ako okolo cisarov, králov
@simca06022011 moja mama je dominantna tiez a ja to nemam. u nas ticha domacnost nebola. je to skor o tom ako reaguju v konfliktnych situaciach, ako sa spravaju, ale aj to sa uz v dospelosti ak mas vsetkych 5pokope da znacne ovplyvnit a byt si toho vedomy. ak ma 30, to je este dost mlady na nejake uvedomenie sa
@brita7777 ovplyvniť to vedia, ak to považujú za " nevhodné", ale keď mamička tancuje okolo synčeka celodenne, ochranársky voči všetkému, otec žiadne krivé slovo nemohol mu povedat, konflikty / to ak nie je po jej/ riesi tichou domácnostou, je to pre nich normálne správanie a doslova vzor, ved takto to bolo roky doma a všetci boli spokojní.... (teraz píšem o konkrétne mojej situácii, polovička je do dnes za princa, skoro som odpadla keď mu mamička utekala prednedávnom topánočky umyť a šnúrky mu chcela viazať pri odchode, nech sa nenamaha chudacik😂 a teda akékoľvek veci sa dlho dlho riešili ako on chcel, alebo ticho ale jasne požiadavky presne ako zadávatelka- obsluhovať /obskakovat). A k 30tnikovi ma už ďaleko, cez 40 ma 😂 Jedovala som sa, rozčuľovala, vyjednavala, vtierala sa ale o veľa sa to zlepšilo až keď som ho nechala tak. Odišla som sama, urobila si ako som chcela, žiadne doliezanje, prosenie. Ale aj iné veci... nedal si povedať, niečo doma pokazil, tak som mu vyčistil žalúdok nezabudla som ho pochváliť aký bol šikovný pred kamošmi 😂 predtým som neriesila, stalo sa a hotovo, ale mne keď padla lyzicka prežíval to o dušu, tak začala som robiť to isté. Teraz nieco sa mi nepáči nesúhlasím, nezduva na dva týždne sa už, ale snaží sa dohodnúť lebo vidí, že potom veci, ktoré musíme robiť spolu, stoja a nerobí sa nič...
dufam, ze si jeho mame este odpisala, ze ci by to trpela ona...take rady to je dakujem, ale zit to je druha vec...zbalila by som.sa a sla niekam sama na vylet, za kamoskou, k rodicom.k surodencom...aspon na vikend, nech sa uvedomi, s tym ze by som mu to len oznamila, aby si nebola pasivne agresivna tiez,zechces byt sama..bud sa uvedomi alebo nie..netoleruj tu, deti to zhorsia
este aj ten cirkus by mohol zabrat, ale to sa obavam, ze len na chvilu
Preco to nazyvas tyranim? Sak ked sa s niekym pohadam tak nemam chut sa s nim bavit a bodka. To ze kukam telku a zasmejem sa je normalne ci.
@tncka ked sa nebavis den dva ok, ale ked sa niekto nebavi aj tyzden dva, do kedy proste nedolezies a vyziva sa v tom, ze vidi, ze sa trapis a caka, kedy to uz nevydrzis, to je pre mna tyranie a najma ak on sa zachoval zle a este ta vlastne tresta za to, ze tebe sa jeho zle spravanie nepaci, co si vlastne dovoľujes kritizovat jeho zle spravanie
Palacinky 😂 ...by som mu na drzovku povedala ze fajn, das si aj ty, beries to ako ustretovy krok ale to ze ti spravi palacinky vase problemy neporiesi.
No my ked sa pohadame ja som nasrata a nebavim sa s nim. Potom zas on je nasraty ze som nasrata ja. A tak dokola aj tyzden. Ja si z toho ale nic nerobim,mam aspon pokoj svaty.
@perdulka7 pravda je taka, ze sa bojim, lebo som tehotna, jeho rodina je rovnako zla ako on, budu sa mi smiat do ksichtu, maju prachy, je neskutocny herec, ktory to zahra tak, že este ja budem za najvacsiu kravu a nakoniec mi este aj dieťa zoberie....
no ak odídeš od neho hned, tak ti dieťa určite nezoberie a vôbec to sú také trapné vyhrážky, aj mne sa moj bývalý vyhrážal, že mi dieťa zoberie a bude ho vychovávať jeho matka a vieš čo? vôbec sa o syna nezaujíma a už roky ho nevidel, toľko k jeho vyhrážkam, našiel si inú, s nou má dalšie deti a ja mám klud, našťastie
A načo si si s ním robila dieťa keď bol taký hajzel k tebe nechápem .V kolmom si mesiaci ?A ešte ke príde dieťa ,no to bude ešte trápenie ☹️
@brita7777 ano, toho sa bojim, ze by chceli peniazmi nejako zariadit a urobit mi zle
Je to smutne, ale sak on hra take divadlo, ze ja ked to pocuvam a vidim, ja sama by som mu uverila, keby som nezainteresovana
on je hlavne zaseknuty rozumovo niekde, kde su deti..(tym samozrejme nechcem urazit deti), ale nevyrastol proste. a co jeho rodina, ako sa k tebe spravaju, alebo k nemu ? super, ze nemate deti, v zasade nemas co stratit, kasli na reci, ze rozvod je zlyhanie alebo to je 50:50..niekedy nieje, to su len take frazy..
su to zakomplexovani toxicki ludia...niekedy to kopiruju z rodiny, staci, ze jeden rodic sa zduval...
alebo hraju obet a obet si tu bohuzial ty.
je to povacsine odkopirovane spravanie..
je to na nervy, lebo ak to robi uz roky, pochybujem, ze to nejaky psycholog zmeni, alebo ze sa mas ty dako obrnit, stat psychicky silnou..to su take nerealne rady.