Ako riešiť konflikty s problémovým dieťaťom v susedstve?
Ahojte, idem si k vám po radu. Mám 2 ročné dieťa, veľmi aktívne a náročné, ale k iným deťom akéhokoľvek veku veľmi priateľské. Bývame v rodinnom dome a na vedľajšom pozemku si ide švagor stavať dom. Problém je správanie jeho štvorročného syna. Keďže idú stavať, švagor je tu s ním dosť často, pýta sa k nám dnu alebo k nám na dvor. Môj malý mu vždy všetko rád dá, požičia, stále sa chce s ním hrať. Ten štvorročný chlapec je ale k nemu nepriateľský, stále síce hovorí, že chce ísť za nami kvôli môjmu malému, ale to som už dávno prekukla. Je ten typ dieťaťa, ktoré nemá žiadne hranice, nikto mu nič nepovie a keď niečo poviem ja, vysmeje ma alebo ignoruje. Keď ho rázne pošlem preč, ignoruje. Ignoruje tak aj svojich rodičov. Problém je, že môjmu malému zámerne robí zle, sace ho, strká doňho, trhá mu veci z rúk, nič svoje mu nechce požičať a všetky hračky môjho malého trieska o zem, ničí ich. Akonáhle sa môj malý len pozrie na niečo, čo je jeho, hneď po ňom začne vrieskať, doslovne, už padali aj vety ako vypadni, zabudni to je moje, strčenie. Zámerne mu niečo ukáže a začne s tým pred ním utekať po “najlepších terénoch”, môj malý beží za ním, samozrejme ja za nimi, malý sa 10 krát vytrepe, a jemu je to smiešne, skratka robí to preto, lebo mu je vtipné že môj malý si doblíži a nedokáže bežať tak ako on. Keď som mu ešte dovolila chodiť dnu, už ho nepúšťam bohužiaľ, lebo to bol masaker. S prepáčením rozdrbaný celý dom čo všetko roztrieskal, porozbíjal, absolútne nereagoval na moje výzvy, zákazy, na nič, sem tam sa snažil niečo aj šlohnúť. S rodičmi reč žiadna, aj ho upozornia ale on má na saláme, končí to vždy tak že idem s vreštiacim synom dnu a jemu zamknem pred nosom. Čo mám robiť ? Nebaví ma nechať si otĺkať a takto šikanovať dieťa alebo byť furt zamknutí a už vôbec nie pri predstave, že raz budú bývať rovní vedľa nás. On nie je žiadne chudiatko, má každú hračku na ktorú ukáže, celý deň je, pije a robí si čo chce, pozornosti má dosť od každého z rodiny, ani starí rodičia nikdy nerobili rozdiely. Nechápem. Podotýkam že zákaz vstupu ku nám nefunguje, on proste aj plot prelezie, jemu je jedno a rodičia nič.
myslim autorka, ze vec chapes dobre, uz sa len nebat reagovat... mna keby otlkal a robi mi zle, pripadne dietatu, rozbija mi veci a nereaguje na dohovor, takmu flasnem jednu, ze viac nepride. Jeho to bavi, tesi... niekto ho obhana, upozornuje a on si bude papulovat a robit co chce. VEnovat nech sa mu venuje maminka a ocinko.
Autorka - nie, nie si povinná sa venovať cudziemu dieťaťu ani tolerovať narušovanie súkromia. To ja ani nikde nepíšem, priam naopak. Nič to ale nemení na tom, že toto celé vôbec nie je o dieťati. Sama vidíš, že nič ti nefunguje, pretože, toto je o tvojej hranici, nie hranici dieťaťa. Ty si tá, ktorej celá situácia vadí ( a to je normálne, aj mne by to vadilo). Takže či sa ti páči alebo nie, či sa to zdá "fér", či nie, proste riešiť to musíš ty. A riešení môže byť xy. Ja neviem, ktoré by boli najideálnejšie, ty to prežívas. A ja sa ti snažím pomôcť tým, aby si sa skúsila na celú situáciu pozrieť inak. Pretože zatiaľ si len v tom hneve voči dieťaťu. A tým sa nič nevyrieši. Je najjednoduchšie hnevať sa malé decko, lebo je v tom celom ten najslabší článok. A možno máš pocit, že si už vyskúšala všetko, že dohovaranie nefunguje a pod. Možno stačí zaujať iný postoj, trvať na riešení, byť v tom pevná. Ako ja si neviem predstaviť situáciu, že pridem k susedom, oznámim im, že ich dieťa je u mňa a ja si to neprajem a oni nič neurobia. Ja tam budem stáť dovtedy, kým sa to nevyrieši. Podľa mňa oni si neuvedomujú, ako veľmi ti to vadí, pretože predpokladám, že si sa snažila riešiť to vždy s ohľadom na to, že je to rodina a oni ťa vlastne nepočúvali. Tak potrebuješ byť počutá.
Vždy keď malý niečo zničí priniesla by som blok na preplatenie rodičom a trvala na zaplatení. Keď to bude na dennom poriadku naučia sa na decko dať si pozor. Naša má 4,5 roka a nedovolí si ísť na pozemok k muzovmu strýkovi a to nemáme ani plot medzi sebou a jeho vnúčatá tam majú trampolínu a hojdačky. Všetko je ti o výchove. Žiaľ tento malý ju evidentne nedostáva.
Inak jeho rodičia nechodia do práce, keď sú tam každý deň? Či prídu až po práci? Keď vieš, kedy chodia, tak by som išla v tom čase preč, k svojim rodičom, ku kamarátke, na nejaké ihrisko alebo do mesta. A medzitým mužovi nakazala, nech začne stavať nový plot čo najskôr, taký aby sa nedal preliezť. Neviem si toto fakt predstaviť.
@janickacrazy podla mna plot ani netreba novy, ale by som si tam vysadila nieco. Tuje, maliny, koprivu...😀
@janickacrazy ale prečo by mala ona svoj deň a aktivity prispôsobovať niekomu inému?Ona má žiť slobodne podľa svojho.Nie tráviť 5 hodín mimo svojho domova len aby mala pokoj.Ten pokoj má mať doma.Zachvilu sa vráti do práce alebo bude mať ďalšie dieťa a potom sa má už úplne zblázniť?Každý rodič si je zodpovedný za svoje dieťa,ma sa oň starať a vychovávať.Co svagrovci evidentne nerobia a hádžu to na okolie.Ved sú rodina.To je argument že až.
@nops No asi preto, že má toho už po krk a žiadne riešenie zatiaľ nefungovalo, keď ten malý stále prelezie k nim aj 10-krat za deň. Takže kým nebude nový plot, tak ja by som to riešila takto. No už je na autorke, ako si to porieši. Dala som len nápad.
@janickacrazy len ono sa môže stať, že to dieťa tam príde aj keď nebude doma a zdemoluje pol záhrady lebo nikto mu nič nepovie. Tiež by som trvala čím skôr na plote, ktorý neprelezie, a rodičov upozornila, že keď sa to bude opakovať môžem ich nahlásiť za zanedbanie starostlivosti, že odmietam byť zodpovedná za ich dieťa keď príde k nám
To dieta musi byt strasne nestastne, ked takto potrebuje pozornost, evidentne na neho nemaju cas, nechcu mat cas...
kup lacnu kameru a nasmerujte na dvor a svagrovcim by som povedala ak nezjednaju napravu nahlasim ze sa nestaraju
No tak sa opytam, ak ides za svagrom, jemu to nie je trapne? Ak to dieta vidi takyto ignor u svojich rodicov, ktori si dovolia zjavne, co chcu a nerespektuju vase potreby napriek opakovanemu upozorneniu, dieta ich celkom verne kopiruje. A ktovie, ci tvoj svagor parkrat nevylepi svojej zene, a jeho syn to potom skusa na tvojom dietati😐 takze na mieste tvojho muza by som si s bratom urobila riadne poriadky. Ved aj tvojmu muzovi to musi vadit, preco to stale riesis ty?
Riadne, drzo a hnusne im povedz (ideálne tvoj muž) že nemajú syna k vám púšťať a nebudeš im na neho dávať pozor. Nech sa kľudne aj urazia. Keď nepochopia ani tak postaviť si riadny plot, pred neho zasadiť stromy a hotovo.
Švagor nepracuje momentálne, predtým bol dlho v zahraničí, kde nasporili. Švagriná je doma, lebo je PN s neviem čím, ale je ozaj len doma, na ten pozemok s nimi ide málokedy.
@akvi Riešili sme to s nimi veľa krát, prišlo aj ku konfliktom. Záver je že my nemáme radi ich dieťa a ja som hysterka, dokonca padla veta že ako ja môžem mať vôbec dieťa, keď som takáto. Trvať na riešení pri chlapcovi sa nedá, ja som naozaj veľmi trpezlivý a pokojný človek aj keď možno tie odpovede tak nepôsobia, pretože už som z toho veľmi frustrovaná. Ja sa môžem aj poskladať on proste ignoruje, zdrhá, urobí naprieky.
Riešime to aj tak, že chodíme mimo dom, samozrejme. Vtedy aj hračky schovávam zvonku, lebo už sa stalo že sme prišli a na dvore otras čo bol. Ale ani to nestačí, keď nie hračky, tak piesok všade, kvety otrhané,..
On nie je taký len voči môjmu synovi. V škôlke naozaj neviem, ale napríklad si pamätám jednu oslavu, kde mu jedno 5 ročné dievča dalo facku, veľký plač, švagrovci ju išli zožrať čo si to dovolila a to aj potom, čo ukázala ruky PO LAKTE doškriabané od neho. Nechcela sa s ním hrať, tak ju proste doškriabal. A taktiež svokrovci majú psa, veľký starý bernardín. Odjakživa miluje deti, s každým sa hral, ležal pri nich. Len jeho nemá rád. Dôvod ? Naschval po ňom hádzal veľké šutre (svagrovci povedali, že on mu chce len hodiť kamienok) a posledná kvapka pre psa bola keď spal a on sa rozbehol a plnou silou mu skočil na laby, na hlavu a potom ho kopol, videli sme to všetci, ale to bola taká rýchlosť že jedine čo sme stihli bolo ho rýchlo zdrapiť a odniesť od psa. Pes sa zľakol, zvrčal, skoro ho pohrýzol a najhorší je samozrejme pes. Potom suseda mala šteniatka, tiež sme tam boli aj my, aj svagrovci na grilovačke. Hádzal ich o zem, kopal do nich, suseda ich musela vyhodiť, inak by neprestal. A to vám zaručujem, že švagor švagrinú nebije, keby niekto hľadal pôvod v tom.
V takomto prípade by som na rovinu povedala áno máte pravdu menám rada vaše dieťa a ešte raz ho uvidím u nás tak volám policajtov a sociálku, že mi tu chodí cudzie dieťa. Nenechám si dom a pozemok zdemolovat malým spratkom, s ktorým si nevedia dať rady vlastný rodičia. Ak sú svokrovci normálny tak tvoje rozhodnutie podporia a pochopia
Keď ubližuje zvieratám a slabším a mladsim detom ako keby chcel dokázať svoju moc a presadiť svoju vôľu. Tak isto môže ísť o pútanie pozornosti na seba. Pokiaľ sa mu rodičia začínajú venovať až keď „vyvádza“, bude vnímať agresívne správanie ako formu zblíženia sa s rodičmi. Rodičia mu nestanovili jasné hranice, čo v škôlke zrejme urobili,preto tam je iný. Na stanovenie hraníc nie je neskoro,ale mali by to urobiť rodičia a tých postoj k jeho vyčíňaniu je veľmi vagny dokonca ľahostajní. Typický rodičia kedy ich syn je anjelik a ostatní čo vidia neprávosť sa môžu aj na hlavu postaviť,ked rodičia sú voči tomu slepí.
@autor raz by som videla decko hodiť šteňa o zem a facku má cez celú hlavu 😡
Kľudne by som im povedala, že áno, dospelo do štádia, že nemám rada vaše dieťa, tak dúfam, že mu už viac nedovolite k nám prísť. Akože ja nechápem, prečo ťa absolútne nerešpektujú ( nemyslím to dieťa, ale jeho rodičia). Skús sa ich opýtať, čo by robili na tvojom mieste, otoč situáciu.
Vieš čo ja by som to decko nahrala na mobil ako sa.sprava a ukázala to jeho rodičom ...a potom by som mala dôkaz prečo nechcem aby sa približoval k môjmu dieťaťu...a takých videí by som si pripravila aspoň päť
Nenechala by som takto na seba kydat. Myslim, ze si sa potrebovala uistit, ze je v poriadku to, ze synovca u vas za tychto podmienok nechces. Uistila si sa. Uz len konat. Za "dobru" uz nebudes. Uz len s tym sa zmierit. Ja osobne by som rodicom povedala este raz a velmi razne, slusne. Aj by som priznala, ze ich dieta nemam rada a nechcem ho u nas. Ak myslis, ze to naozaj nepomoze, tak mozno narovinu povedat, ze ak ho nechaju k vam preliezt, budes musiet zavolat policajtov. Lenze to budes musiet aj dodrzat.
@barju to neviem, ale cez víkendy chodia na výlety, aj my chodíme, chceli chodiť s nami ale to už tiež nepraktizujeme, stačilo raz. Pointa, každý víkend niekam chodia, na pobyt, na plaváreň, do ZOO. Vždy na každý sviatok mu robia veľkú oslavu, sociálne siete zasypané fotkami z reštaurácie, miliarda hračiek, Vianoce takisto že stromček ani vidno nie je.Na žiadne oslavy nás ale nepozývajú, vždy len jej rodinu, ani mi to nevadí lebo veď nemusim hľadať výhovorky. Cez týždeň keď idú odtiaľto idú na bicykel, na prechádzku, do detského kútika, do reštiky a tak ďalej. Čiže on podľa mňa nie je až tak “zanedbávaný” v tom zmysle, že by sa mu nikto nevenoval.
Ahoj chápem ťa a viem si predstaviť,že je to neprijemna situácia, ale to dieťa práve preto,že má všetko dovolené a je stredobodom pozornosti tak robí to čo robí. Ja by som sa zamyslela nadtym prečo si pýta pozornosť? Ma dostatok lásky a porozumenia od rodičov? Svojich podotýkam. Ja som si veľa prešla aj s mojou dcérou a niečo podobné sme mali aj u nás. Čo môžeš urobiť ty je,že mu dáš hranice a nepusti a odkomunikovala by som to aj so švagrom. Vieš každé dieťa je dobre aj keď to možno tak nevyzerá, ale vždy za správaním dieťaťa niečo je. Keďže má len 4 roky ak som dobre pochopila nevie sa vyjadriť tak ako dospelý človek a spracovať amocie ako dospelý. Veľa šťastia prajem 🙂
@nops my si tu môžeme urobiť názor len z jednej strany-zo strany autorky.Kto vie aká je pravda.Nechce sa mi veriť,že 4-rocne dieťa je takmer stále u nich a rodičom to je jedno.Sama autorka píše,že rodicia sa dieťaťu venujú a stále s nim niekde chodia.Kazdopadne,nech si to poriesi sama autorka,my do toho nevidíme.
Chlapcek za to nemôže.A keby som mala ja mať doma nejakú neter ci synovca kazdy den,lebo by bol doma odsunúty na vedľajšiu koľaj....áno,nevyskakovala by som do nebies,ale je to dieta a k tomu rodina.Tak sorry,každý sme iný.Ja som v tomto viac empaticka.Pekny víkend prajem🙂
Skús natočiť správanie ich dieťaťa k tvojmu dieťaťu a k jeho hračkám na mobil a pošli im to. Urob to opakovane a posielaj obom. Pravidelne dookola. Prípadne aj inej blizkej rodine, ktorá o tom vie. Budú to brať ako hanbu. Vždy okomentuj, že je stále bez dozoru, že si môže ublížiť a môže ich riešiť sociálka, že sa nestarajú. A keď nebudú adekvátne reagovať, pohroz, že to budeš zverejňovať na sociálnych sieťach ako sa správa a že s tým nič nerobia. Úplne chápem, že si nechceš nechať fyzicky a mentálne týrať dieťa. To je prípad pre psychológa pomaly 🤦🏼♀️A tiež verím, že nie vždy pekný a slušný prístup pomôže. Akurát to niektorí jedinci berú ako slabosť. Či už deti alebo dospelí.
@nela82 prepáč ale, si viac empatická ? To si vôbec nemyslím. Kde je empatia k dieťaťu, ktoré druhé dieťa šikanuje, otĺka vo vlastnom dome ? Nikde. “Empatická” si myslíš že si, lebo sa ťa to netýka. To že ty si nemyslíš, ze existuje také dieťa, je veľmi chabý argument a som rada že žiješ vo svete, kde také deti nie sú. Robíš to len preto, že chceš vyzerať za dobrú pred asi rodinou, ale pritom ti nevadí, že by si tým potlačila všetky svoje potreby a potreby svojho vlastného dieťaťa na úkor druhého dieťaťa, o ktoré nie si povinná sa starať. Ale keď si taká veľmi empatická, veď plno detí nešťastných je aj v domovoch, osadách, tiež sú to len deti. Dúfam že aspoň 10 ich máš každý deň doma, veď sú to len deti. Viac ti odpisovať nejdem, nemá to zmysel.
@nela82 prepáč ale chcela by som vidieť tu tvoju empatiu keby to ťa neter pri každej návšteve demolovala dom a tvojmu dieťaťu hračky.
@nela82 podľa mňa ten malý nie je v poriadku, keď kope a skáče psovi po hlave a labkách. Alebo hádže šteňatá o zem. Škriabe iné deti do krvi, smeje sa keď si malé dieťa ublíži. Taký malý sadista
Je otázne, že keď ho niekam zoberú, či ho tam niekomu nehodia na krk že staraj sa. Tak ako to robili pri tebe. Lebo to čo tam oni robia nevidíme, že áno. Starať sa o dieťa neznamená dať mu modré z neba a rozmaznávať ako to evidentne robia. Je to aj výchova, dohováranie, nasmerovanie hnevu, smútku, aj odopieranie istých veci čo by nemal. Možno je nahnevaný na rodičov že sa s ním nehrajú, tak ubližuje iným, lebo si myslí že tým potrestá rodičov. Lebo mu nikto nevysvetlil ako sa veci majú. Nestačí zopakovať raz dva tri krát, ale dovtedy kým to prestane robiť. A niektorí rodičia na to nemajú trpezlivosť a vzdajú to. Mávnu rukou že on z toho vyrastie. Ale čo z neho vyrastie by sa radšej mali pýtať. Je iné priebojný človek-dobre a bitkár- zle. Jedna dve výchovné po riti nikoho z nás v detstve nezabili, ale musí to urobiť rodič, ktorý by mal byť pre dieťa autoritou. Oni ale nevyzerajú že ujo tu autoritu majú, keď ani ich neposlúcha a robí si čo chce. Za 10 rokov im s prepáčením bude srat na hlavu, keď s tým niečo neurobia. Deti sú tvárne, ale o 7 rokov, možno aj skôr príde puberta a keď s ním potom budú lomcovat hormóny, bude to horšie ako teraz. Ako puberťák bude mať aj viac sily. Potom už to bude len na pastak.
@nela82 a ešte jedno ti poviem. Môj syn sa síce takto nespráva, pretože ja ho odmalička učím, že sa môžeme hrať s hračkami, ktoré nikto nepoužíva alebo si môžeme vypýtať, ale nie trhať z rúk. Vždy som pri ňom a vediem ho ako to má robiť. Môj syn raz strčil do vekovo podobného dieťaťa a okamžite som tú situáciu riešila, dieťaťu som sa ospravedlnila keďže on to ešte nevie povedať a jemu som vysvetlila, že to sa nesmie robiť, lebo môže ublížiť a ani jemu by sa to nepáčilo. Keby sa môj syn správa k deťom tak, ako on k nemu a nedá sa mu to vysvetliť, tiež ho vezmem a odchádzame. Nenechám ho ubližovať iným deťom nech je to ktokoľvek. A späť k tomu, čo ja učím svoje dieťa, podľa teba to mám zmeniť a učiť ho, keď niečo chceš vytrhni si, keď ti niekto nedá niečo strč si alebo ho mám učiť že ty to robiť nemôžeš ale ostatné deti tebe áno ? To je čistý nonsens.