Ako riešiť manželské konflikty kvôli synovi?
Ahoj. Nebudem uvádzať úplne detaily, no mám pocit, že v našom manželstve je najväčším problémom syn /17 rokov /. Každý deň sa s manželom kvôli nemu hádame. Ide o to, že prišiel do veku, kedy človek fakt je už zúfalý z jeho správania. Samozrejme fláka školu má problém s domácimi prácami - samozrejme, ak musí, tak síce s veľkou neochotou, ale pomôže ( samozrejme kámoši na prvom mieste ). Snažím sa mu dohovárať, no dospela som k názoru, že pokiaľ on nebude chcieť ,môžem sa aj na hlavu postaviť - nič nezmôžem . Už ani neviem, čo by som mu mohla zakázať Cez prázdniny chodí na brigády - neleží doma. No môj manžel každý deň na mňa útočí, že ja nič s tým nerobím, no on sa dokáže so synom pohádať na všetkom. Ja som názoru, že všetko čo som mohla som spravila a už je len na ňom , či dostane rozum a ako so svojim životom naloží. Zdravie mám len jedno a proste nemám chuť vkuse sa len zlostiť...mňa to už tak nebaví tie dennodenne hádky. Má to niekto podobné ako ja ????
Stručné zhrnutie
- Konflikty v rodine kvôli 17-ročnému tínedžerovi často vznikajú z nezhody rodičov na výchovných pravidlách a vyžadujú jednotný postup oboch rodičov, aby mali dôsledky účinok.
- Rodičia v diskusii navrhujú konkrétne výchovné opatrenia ako vziať vreckové, zablokovať wifi, zákaz televízie alebo vynechanie večere ako dôsledky za nesplnené povinnosti.
- Ako dostupné riešenia sa spomína rodinné poradenstvo/poradňa, dočasné odsťahovanie alebo nechať dieťa prebrať zodpovednosť po skončení školy (napr. práca v zahraničí alebo samostatné bývanie).
Najčastejšie otázky
Q: Ako môžeme s partnerom dosiahnuť jednotný výchovný postup pri tínedžerovi?
A: Diskutujúci odporúčajú najprv doma bez prítomnosti dieťaťa jasne sformulovať, čo očakávate a aké budú dôsledky, a potom postupovať jednotne; konkrétne návrhy zahŕňajú jednotné pravidlá typu „nie televízia, nie večera, nie vreckové/výlet“ a blokáciu wifi (názory podľa príspevkov v diskusii).
Q: Pomôže zablokovanie wifi alebo odobratie vreckového zastaviť flákanie školy?
A: Viacerí odporúčali zobrať vreckové alebo zablokovať wifi ako bezprostredný preventívny dôsledok; jedna konkrétna rada znela „s vreckovým skončil, desiatu a dopravu uhradiť, to je všetko“ (príspevok v diskusii).
Q: Kedy zvážiť rodinné poradenstvo alebo poradňu?
A: Viacerí diskutujúci odporučili ísť „do poradne/rodinnej poradňe“ pre rodičov, aby odborník vysvetlil prístup a uľavil obom rodičom (priama odporúčaná možnosť v diskusii).
Q: Je odojsť/odsťahovať sa riešenie pri dlhodobých konfl iktoch s tínedžerom?
A: Niektorí účastníci uviedli, že pri nezvládateľnom správaní je jediné riešenie odchod dieťaťa alebo odsťahovanie, iní varovali, že často pomôže až čas a osamostatnenie po škole (obidve perspektívy sa objavili v diskusii).
Q: Ako riešiť, keď otec reaguje na syna agresívnejšie než matka?
A: Viacerí písali, že ide o otcovu frustráciu a odporúčali, aby otec prehodnotil správanie, zapojil sa konštruktívne (napr. spoločné aktivity) alebo vyhľadal poradňu; zároveň sa opakovane spomínalo, že rodičia musia „ťahať za jeden povraz“.
Q: Je flákanie školy u 17‑ročných „normálne“ a ako na to reagovať?
A: V diskusii časť ľudí označila flákanie školy za bežné pubertálne správanie, zatiaľ čo iní považujú opakované neplnenie povinností za signál, že treba prísnejšie dôsledky a jednotnú výchovu; oba pohľady boli v diskusii prítomné.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potreba jednotného postupu oboch rodičov pri nastavovaní pravidiel a dôsledkov.
- Postoj, že mnohé konflikty vznikajú z napätia medzi otcom a synom a z otcovej frustrácie, nie vždy priamo zo synovho rizikového správania.
- Uvedomenie, že teenagery často majú problém s motiváciou do školy, no mnohí diskutujúci oceňovali, že nie je prítomné pitie či drogy (viaceré príspevky).
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považujú flákanie školy za „normálne pubertálne správanie“, iní to považujú za signál zanedbania alebo varovanie vyžadujúce prísnejšie zásahy.
- Niektorí tvrdia, že problém je v otcovi (prenáša frustráciu na matku a syna), zatiaľ čo iní bránia potrebu disciplíny otca a považujú stať „neurčenosti“ matky za problém.
- Niektorí navrhujú konzultáciu v poradni ako efektívne riešenie, iní tvrdia, že zmena príde až s časom alebo osamostatnením dieťaťa.
Otvorené otázky
- Zaručí skutočne odobratie vreckového alebo blokácia wifi trvalú zmenu správania u tínedžera?
- Pomôže rodinné poradenstvo presvedčiť otca zmeniť štýl komunikácie so synom?
- Kedy je moment, aby sa rodičia rozhodli pre radikálnejšie riešenia (odsťahovanie, nechať dieťa ísť do zahraničia za prácou)?
Spomenuté značky a firmy
Horkyze Slize, internát, SŠ, VS
Spomenuté produkty a metódy
zablokovať wifi, vziať vreckové, žiadna televízia, vynechanie večere ako dôsledok, poradenstvo/poradňa, odsťahovanie, brigáda, žuvací tabak, marihuana
Miesta a osoby
žiadne
Mozes synovi pustat pesnicku od Horkyze Slize: v p*ci na lehatku... uplne to vystihli... mozno si vstupi do svedomia 🙂
Ani sa synovi necudujem ze ma na haku co od neho chcete ked ma hentakeho otca.. otec roka fakt 🤦♀️
Potom nech sa otecko necuduje ked sa uz dospely syn, ktory urcite z tohto obdobia vyrastie a bude zit normalnym zivotom, nebude o neho absolutne zaujimat.. naco si robil deti ked pre ne nevie mat pochopenie - nepochopim.. buzerovat manzelku a dieta, bomba
@129oveciek ako syn nie je anjel. Vie tak vytočiť. Všetko mu treba povedať x krát, proste má všetko na háku. Tiež nemôže prísť na víkend a čakať veget. Veď celý týždeň je na internete, nemá žiadnu povinnosť,len sa učiť a aj to sa mu nechce. Aj okolo domu treba pomôcť, veď chodíme obaja do práce,aby mal všetko,čo potrebuje. Neviem ,no ja ako dieťa som sa podieľala na domácich prácach, no syn má problém ešte aj izbu upratať. My sme ho učili za sebou upratať. Ja vidím problém u každého z nás, no len ja to už nedokážem stále riešiť. Viem, že sú aj horšie detí.
Internate
@alickapusinka nepostrehla som. Škoda, ak by som bola vedela , tak nezakladam ďalšiu diskusiu,ale si to prečítam
@luccija ale prosim vás... Vidite len domnienky. Posledné čo by chcel pubertiak je tráviť čas s rodicmi. Aky bowling ? Chalan potrebuje čas na seba a trochu discipliny, predpokladam že čas na seba ma a disciplínu odmieta a tam je problém.
U nás skôr naopak. U nás zase ja som tá čo chce od detí niečo a muž všetko dovolí. Nepovie na nič...dovolené má všetko a má 15.Je síce šikovný, nefláka sa,ale zákazy u nás absolútne nefungovali nikdy. Dokonca ak som zakázala muž dovolil a urobili aj tajne. Muž je ako najlepší kamarát. Takže chlapi nemusia nič.
Ja ťa úplne chápem. Nemám manžela, mám teenegera a tiež mám každý deň na draka. V dnešnej dobe vyhovávať deti, to je des. A v poslednej dobe mi napadla taká myšlienka, že to nebude výchovou, veď sme sa všetci rodičia predsa nemohli dohodnúť, vychovávať inak, ako nás naši rodičia. Proste tie deti sú iné, to svinstvo, čo je vo vzduchu, čo jeme, plasty, potom internet a všetky tie násilné obsahy, presah všetkých iformácií, hlavne tých negatívnych, to čo sa na nás valí, denno denné prežitky (bombové oznamy, vraždiaciá teenegeri, deti) aká je situácia u nás aj vo sbvete, klimatická hrozba, ..proste to má dopad na človeka, na stres.
Čo sa týka môjho syna, ja sa vyparujem...snažím sa nehádať pre každú vec. Ja už nevychovávam, už len držím domov a kasu. Dávam hrubé hranice a to čo je vnútri nereišim. S mužom sa porozprávaj bez prítomnosti syna, podľa mňa je dobré neriešiť úplne všetko, postupne zodpovednosť musíš nechať na synovi. Ja som minulý rok nechala školu na syna, hneď ako ho prijali na SŠ a a? No mal 4 štvorky na konci škr. A? Napokon je to nepodstatné. A tak pod. Aj tak je toho veľa, čím to decko prekvapí a znechutí. Nuž, ostáva asi len vydržať do konca školy.. Držím palce Aj sebe 🙂
A takto to treba citlivo predostriet aj manzelovi. Je hlupe si myslet- ak sa bude k synovi spravat rovnako ako sa spraval k nemu jeho otec budu mat rovnaky vztah- teda "nevztah". Manzel musi prehodnotit svoje spravanie a byt synovi takym otcom akeho on chcel mat ked bol v jeho veku. A nik nechce otca co len buzeruje, ponizuje a je nespokojny so synom. No to chce otvorit 13 komnatu a vyliecit rany z detstva a vedome pracovat na vztahoch. A hlavne si uvedomit ze vas syn je "nova bytost" a tak ho aj vnimat- syn nemusi naplnat vase ocakavania- lebo on nebude zit vas zivot ale svoj.