Ako riešiť manželské konflikty kvôli synovi?
Ahoj. Nebudem uvádzať úplne detaily, no mám pocit, že v našom manželstve je najväčším problémom syn /17 rokov /. Každý deň sa s manželom kvôli nemu hádame. Ide o to, že prišiel do veku, kedy človek fakt je už zúfalý z jeho správania. Samozrejme fláka školu má problém s domácimi prácami - samozrejme, ak musí, tak síce s veľkou neochotou, ale pomôže ( samozrejme kámoši na prvom mieste ). Snažím sa mu dohovárať, no dospela som k názoru, že pokiaľ on nebude chcieť ,môžem sa aj na hlavu postaviť - nič nezmôžem . Už ani neviem, čo by som mu mohla zakázať Cez prázdniny chodí na brigády - neleží doma. No môj manžel každý deň na mňa útočí, že ja nič s tým nerobím, no on sa dokáže so synom pohádať na všetkom. Ja som názoru, že všetko čo som mohla som spravila a už je len na ňom , či dostane rozum a ako so svojim životom naloží. Zdravie mám len jedno a proste nemám chuť vkuse sa len zlostiť...mňa to už tak nebaví tie dennodenne hádky. Má to niekto podobné ako ja ????
Stručné zhrnutie
- Konflikty v rodine kvôli 17-ročnému tínedžerovi často vznikajú z nezhody rodičov na výchovných pravidlách a vyžadujú jednotný postup oboch rodičov, aby mali dôsledky účinok.
- Rodičia v diskusii navrhujú konkrétne výchovné opatrenia ako vziať vreckové, zablokovať wifi, zákaz televízie alebo vynechanie večere ako dôsledky za nesplnené povinnosti.
- Ako dostupné riešenia sa spomína rodinné poradenstvo/poradňa, dočasné odsťahovanie alebo nechať dieťa prebrať zodpovednosť po skončení školy (napr. práca v zahraničí alebo samostatné bývanie).
Najčastejšie otázky
Q: Ako môžeme s partnerom dosiahnuť jednotný výchovný postup pri tínedžerovi?
A: Diskutujúci odporúčajú najprv doma bez prítomnosti dieťaťa jasne sformulovať, čo očakávate a aké budú dôsledky, a potom postupovať jednotne; konkrétne návrhy zahŕňajú jednotné pravidlá typu „nie televízia, nie večera, nie vreckové/výlet“ a blokáciu wifi (názory podľa príspevkov v diskusii).
Q: Pomôže zablokovanie wifi alebo odobratie vreckového zastaviť flákanie školy?
A: Viacerí odporúčali zobrať vreckové alebo zablokovať wifi ako bezprostredný preventívny dôsledok; jedna konkrétna rada znela „s vreckovým skončil, desiatu a dopravu uhradiť, to je všetko“ (príspevok v diskusii).
Q: Kedy zvážiť rodinné poradenstvo alebo poradňu?
A: Viacerí diskutujúci odporučili ísť „do poradne/rodinnej poradňe“ pre rodičov, aby odborník vysvetlil prístup a uľavil obom rodičom (priama odporúčaná možnosť v diskusii).
Q: Je odojsť/odsťahovať sa riešenie pri dlhodobých konfl iktoch s tínedžerom?
A: Niektorí účastníci uviedli, že pri nezvládateľnom správaní je jediné riešenie odchod dieťaťa alebo odsťahovanie, iní varovali, že často pomôže až čas a osamostatnenie po škole (obidve perspektívy sa objavili v diskusii).
Q: Ako riešiť, keď otec reaguje na syna agresívnejšie než matka?
A: Viacerí písali, že ide o otcovu frustráciu a odporúčali, aby otec prehodnotil správanie, zapojil sa konštruktívne (napr. spoločné aktivity) alebo vyhľadal poradňu; zároveň sa opakovane spomínalo, že rodičia musia „ťahať za jeden povraz“.
Q: Je flákanie školy u 17‑ročných „normálne“ a ako na to reagovať?
A: V diskusii časť ľudí označila flákanie školy za bežné pubertálne správanie, zatiaľ čo iní považujú opakované neplnenie povinností za signál, že treba prísnejšie dôsledky a jednotnú výchovu; oba pohľady boli v diskusii prítomné.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potreba jednotného postupu oboch rodičov pri nastavovaní pravidiel a dôsledkov.
- Postoj, že mnohé konflikty vznikajú z napätia medzi otcom a synom a z otcovej frustrácie, nie vždy priamo zo synovho rizikového správania.
- Uvedomenie, že teenagery často majú problém s motiváciou do školy, no mnohí diskutujúci oceňovali, že nie je prítomné pitie či drogy (viaceré príspevky).
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považujú flákanie školy za „normálne pubertálne správanie“, iní to považujú za signál zanedbania alebo varovanie vyžadujúce prísnejšie zásahy.
- Niektorí tvrdia, že problém je v otcovi (prenáša frustráciu na matku a syna), zatiaľ čo iní bránia potrebu disciplíny otca a považujú stať „neurčenosti“ matky za problém.
- Niektorí navrhujú konzultáciu v poradni ako efektívne riešenie, iní tvrdia, že zmena príde až s časom alebo osamostatnením dieťaťa.
Otvorené otázky
- Zaručí skutočne odobratie vreckového alebo blokácia wifi trvalú zmenu správania u tínedžera?
- Pomôže rodinné poradenstvo presvedčiť otca zmeniť štýl komunikácie so synom?
- Kedy je moment, aby sa rodičia rozhodli pre radikálnejšie riešenia (odsťahovanie, nechať dieťa ísť do zahraničia za prácou)?
Spomenuté značky a firmy
Horkyze Slize, internát, SŠ, VS
Spomenuté produkty a metódy
zablokovať wifi, vziať vreckové, žiadna televízia, vynechanie večere ako dôsledok, poradenstvo/poradňa, odsťahovanie, brigáda, žuvací tabak, marihuana
Miesta a osoby
žiadne
Fascinuje ma množstvo analytikov, ktorí prisudzuju mužovi ulohu toho zlého beťára, pričom asi nemaju deti alebo deti nie v takom veku. Nie vážené dámy, žiť s neprispôsobivým teenagerom, ktori vás nerešpektuje, je lenivý, neporiadny, pred vašimi očami si kazí život a koľko razy aj zdravie, riskuje basu a trvalé následky, to ozaj nie je chyba chlapa, možno ako rodiča ano ale nie ako partnera.
@misterunderhill ja vždy tvrdím, že jedno je výchova a druhé povaha dieťaťa. Možeš mať neviem aké výchovné metódy, no neznamená, že to platí na všetkých. Vždy som si za mladá vravela, že ja budem mať deti , ktoré ma budú počúvať, no s pribadajúcim vekom sa mi tie predstavy rozplívajú ako obláčky. Respektíve som to už vzdala, lebo nemá zmysel sa nad tým trápiť a myslím, že práve to mi môj muž vyčíta, že už ma nebavia tie hádky. Proste nechala som to na to , že snáď sa umúdri. Proste on musí chcieť zmenu. Pokiaľ nie je na jeho strane ochota , môžem sa aj na hlavu postaviť.
Nemate moznost vyexpedovat ho napr. k babke? Aj jej by uzieral nervy, ale tvoje by boli usetrene od chlapovho pindania. Oni dvaja uz su zacykleni a stekaju po sebe hned vo dverach. Preco hadze vinu a riesenia na teba, on je chlap, ma to zo synom vediet viac ako ty. Venoval sa mu? Chodil s nim v nedelu niekam do hor, sportovat, ci len vyzadoval pokoj od neho... ☢️
@ahhola veď je celý týždeň na internáte, ešte cez víkend má ísť k babke? Kedy bude doma?
@misterunderhill Tak preco huci po zene ked nie je chyba v muzovi ako partnerovi? A syn s mamou ako tak vychadza, takze chyba bude niekde inde...zeby muzove urazene ego?
Pripájam sa k ostatným, chyba je u muža. Čo si vychoval to má, synáčik sa o rok môže zobrať, odísť do Austrálie a už ho tata nikdy neuvidí. Tak nech sa dá dokopy.
@janickacrazy
to som prehliadla, potom teda dobry Material, ked sa dokazu hadat piatok-nedela🤔
Mali sme to v rodine, chalan v podstate bezproblemovy, nepil, nefajcil, nedrogoval, nebol ani v zlej partii, skolu sice flakal, ale bol inteligentny a sikovny, iba sa mu nechcelo. A s otcom hadky kazdy bozi den o uplnych hlupostiach, len cista buzeracia za akukolvek hlupost, cele to bolo kvoli jesitnemu muzskemu egu (otca). Proste raz za cas ma pravdu to decko, aj ked je to aktualne lenivy pubertak, ale niektori muzi to z mojej skusenosti maju problem pochopit a preniest sa cez to. Neviem ci tych synov beru ako nejaku konkurenciu alebo co je za tym, podla mna to je aj nejake psychicke nedozretie, vzajomne prestiavanie sa, s cielom ukazat, kto ma pravdu a kto je "sef". Tu pomohlo iba preckat. Na VS sa to pomaly lepsilo, otec videl, ze syn je dospely, samostatny, dari sa mu v zivote mozno aj lepsie ako jemu samotnemu, tak tie konflikty ustupili. Ale teda musim povedat, ze ten vztah je taky formalny, nie velmi osobny a kamaratsky. Ale za to si uz mozu takito otcovia zial sami. Mrzi ma, ze si uprostred toho celeho, aj u nas to tak bolo. Mamu z toho tiez slo porazit. Pomoze len cas.
@ahhola problém je, že on sa háda s ňou aj počas týždňa, keď syn nie je doma, to je za mňa už ozaj extrém
@misterunderhill jedna vec je dieta poucit, upozornit, druha vec je vyrabat neustale hadky a nervy doma... vid tu diskusie. A chlapec nic nerobi, len v podstate sa "neuci". On je proste povaha, vadi sa pre svsetko a bude sa.. kym syn sa neosamostatni a aj potom sa bude = pretoze je proste nespokojny so sebou, "ako dopadol" a "mohol sa mat lepsie" = a je dost mozne, ze nie nemohol, len si to vsugeroval.. ze za vsetko moze "skola".
Ja to chápem kto nezažil tvrdohlave dieťa ešte s vlastným názorom tak to ani nemôže pochopiť a ešte ako bonus puberta. Proste sú také deti, ktoré si musia všetko vyskúšať samé a nedajú si povedať. Problém je v tom ze ty synovu povahu a správanie vidíš z tej pozitívnejšej stránky, kdezto manžel to vidí skôr negatívne a ešte ho pravdepodobne znervoznuje aj to ze ty to nevidíš tak negatívne ako on a potom ani nemáš potrebu zasahovať alebo teda ze si to už vzdala a nechavas to na synovi , čo sa mu asi nezdá. A syn pravdepodobne tiež tomu ich vzťahu neprispieva keď sa chová ako neprisposobivy pubertak. Jedine by pomohlo keby manžel prebral tvoj postoj a to ze vlastne so synom to vôbec nie je také zlé a ze je.vlastne super ze syn má vlastný názor a aspoň sa tak ľahko nenechá ovplyvniť.
@culienka manzel pravdepodobne vidi v synovi seba. Lebo bol taky isty a aj teraz je. Musi mat posledne slovo a nasiel si proste "kohuta" do boja. Tak sa tam stretli ti, co musia mat obaja posledne slovo.
Cim by sa ale mal syn prisposobit? autorka pise, ze okrem ucenia, papulovania ohladom domacich prac (ktore ale nakoniec urobi = cie to som napr. robila aj ja, bez somrania nic neslo u nas) nic extremne ten chalan nerobi. Asi. zaujima sa o rovesnikov = tak ako tinedzer ma, nechce sa mu robit = uplne normalna vec... :D Ano mohol by sklopit hlavu a podvolit sa otcovi, ale.. to dnesna mladez uz malokedy robi. To je fakt.
@janickacrazy no smutne. To bude tak 40.tnik to uz je predsa mlada generacia, vyrastena v demokracii, dostatku informacii, osvietenosti. A aj tak, tatko zo synom, ako otocene magnetky, len odpor a odpudzovanie. Kolki su pri deckach od porodu, prebalia, nakrmia, to nie su ti ujovia, co doma sustali novinami a decko sa k nim mohlo priblizit 5 rocne.A aj tak tatkove starnutie, mladeho adolescencia a peklicko na svete💥Par dni nazad sa 16.r.hodil pod vlak, to si vsetci spytuju svedomue, slubuju napravy a po case vsetko rovnako. A to sme tu tak kratko🌿
Som nazoru, ze muz je frustrovany a nevie to filtrovat inak ako tym, ze si po ruke ako bleskozvod...sama si uviedla, ze ked mu pripomenies jeho vlastnu mladost, tak povie, ze nechce, aby to zazil aj syn. Zoziera ho to, ze syna nema ako kontrolovat a chybaju paky k ukocirovaniu.
Jasne, ze chce pre neho to naj, ale podla seba no...
Byt neustalym mediatorom je na budu, verim, ze si unavena a rezignovana.
Nemam rada manipulativne techniky, ale mozno by som synovi, ked bude prilezitost, povedala ako sa citim, trapim, ze ci by nemohol obcas zvazit to, byt menej v opozicii s otcom, nieco v zmysle "mudrejsi ustupi" len nie tak okato, zas aby to nevyznelo, ze degradujes muza v synovych ociach.
Zaroven to komunikovat s muzom, skus mu nepripominat jeho mladictvo (asi ho tam zjavne nieco fest serie),Nechaj ho vyjedovat, kludne prejdi do inej niestnosti, ked zmierni ton, tak vtedy mozes zacat nejaku debatu.
Bohuzial, aj napriek tvojim pocitom, budes asi ty ten diplomat. Skuste sa pri debate sustredit na to, v com sa zhodnete, to rozvijat Muza si poznas najlepsie, vzdy ked by sa to zvrhavalo vo vycitky, hned to zarazit a obratit zas na to, v com ste za jedno. Na toto instantne riesenie nieje.
Hlavne aj ty si najdi nejaky filtrik, nieco na psycho-hygienu, zjavne to potrebujes na nabratie novych sil.
Velmi ti odporucam, aby ste s manzelom isli do poradne. Jemu sa ulavi, tebe sa ulavi
Muž nech neprenáša svoje neúspechy na syna.Moze byť rad, že nefetuje, negembli atď, lebo rôzne hrôzy počúvam o teenegeroch.Aj ty môžeš hucat do muža, že by sa mohol mať lepšie, mať lepšiu prácu atď...takto sa so synom znenavidia a bude to ešte horšie.Stary kohút si potrebuje niečo dokazovať a samozrejme, že chalan si nenechá a sú v sebe😆
Co vlastne muz od neho chce? Co ma robit cez vikend doma? Ake ma znamky? Neviem ale vacsinou ked su deti na intraku, bola moja sestra, tak ked prisla na vikend v piatok vecer a v nedelu vecer isla spat, doma nemala nejake vazne povinnosti s pomáhanim. Boli sme radi, ze je doma a ten vikend jej mama vyvarala co mala rada, isla s kamoskami von. Preto sa pytam, co si tvoj muz predstavuje pod povinnosťami za tie dva dni co je syn doma. Znamky…hmmm to zalezi co študuje, ci remeslo ci gympel. Ale myslim si, to musi syn povedat co chce robi a ako chce zit po skole. Co sa tyka ucitelov, Ved to je aj v zivote tak, ze s niekym si sadnes a s niekym nie. A to je aj u ucitelov. Moj syn sa uci dobre je vyznamenaný a aj tak ma vsetci ucitelia poznaju uz osobne 🙈 a to sme len na ZS druhy stupen. Nebije sa alebo nerobi pruser, len hundre a povie im svoj nazor. A to je v skole problem. Ale vies co, hento co tvoj muz hovori, ze mu stale ustupujes, tak to presne pocuvam doma aj ja. Ja na to muzovi hovorim a kto uz iny by mal ustupovať ako matka. My sa na tom tiez dotahujeme, tiez mam toho plne zuby. Pricom paradoxne je syn taka ista extroverna povaha ako muz. Niekedy mam pocit, ze to hudranie muza prameni z nejakych jeho nespracovaných veci, ked bol maly. Ale nic a tym nespravim. Ked zacne ja idem do inej izby a iba mu poviem, ze mame na vec iny nazor a nechcem si kaziť den jeho rečami.
nepisala si tu už že máš syna z prveho manželstva potom synov s druhým mužom.
@simca06022011 tak nevieme ako by to bolo keby syn ustúpil a snažil sa robiť tak aby bol manžel spokojný. Možno aj tak by nebol spokojný. Ale ako autorka napísala asi ani jeden z nich nechce ustúpiť. Samozrejme ze by mal mať otec viac rozumu, ale tak na druhej strane aj syn by si mohol povedať, že otec mi chce asi dobre tak ho nebudem zbytočné provokovať.
@misterunderhill nie, ja vidím chlapa, ktorý prenáša na ženu to, že ho chalan nerešpektuje a, že ho zle "vychovala" nepoznám puberťáka čo s radosťou doma upratuje, nechodí za kamarátmi atď ..akonáhle ide naňho s výčitkami čo mal, nemal hneď sa pohádajú.Cez prázdniny brigaduje neleží na gauči.Ked má chalan počúvať výčitky radšej ide von ani sa mu nečudujem.Zoberie ho otec na hokej, futbal, na bowling či len ryje doňho?
No nie je ideálne keď je pubertiak na intraku. Flaka to viac, ako keby bol doma, tam zrejme nemusi skoro nič.Nie je to jeho chyba, to ako kamionista keď príde po týždni domov, tiež sa väčšinou nepretrhne.Plus do toho nervny otec a problém na svete.Zas taky lenivý a neschopny nebude, keď brigáduje a chysta sa po skole do zahraničia .Ako mladší pomáhal doma bez problémov ?
Chodí na brigády, nepije, nedroguje, "nefajčí"... školu má na háku,ale ak si vie zarobiť neriešila by som to. Rázne mu povedať, že keď skončí školu bude prispievať na chod domácnosti alebo sa odsťahuje. A že s vreckovým skončil.
Desiatu a dopravu uhradiť, to je všetko. On sa spamätá, nie je zlý chlapec, len sa zmieriť s tým, že nebude "lekár".
Ale podľa toho, čo píšeš je to proste pubertiak a buď šťastná, že neriešite tie drogy alebo alkohol.
@0ria0 vôbec to nie je normálne. Mám doma dvoch 17ročných synov a ani školu neflákajú, aj doma pomáhajú, nie sú vulgárni a stíhajú 5 krát týždenne trénovať hádzanú a cez víkendy jazdiť po celom Slovensku na zápasy.
Viem, že každý má svojskú povahu, veľa robí partia, no otázne je, či ste niečo nezanedbali v detstve. Mali by ste s mužom ťahať za jeden povraz, sama ťažko niečo zmôžeš, ak syn vidí, že sa vy dvaja hádate.
@sidicek tak s učením,ak by dochádzal by bol určite problém. Ráno budíček pred 5 a prichádzal by domov o 17.00
Pozri sa na vztah tvoj manzel a jeho otec. Myslim, ze tam najdes vsetky odpovede.
