Ako riešiť nezáujem svokry o pomoc?
So svokrou je normalny vztah ma 66 a chodi do velmi nenarocnej prace. Svokor je doma. Byva od nas 1 km. Od zaciatku ako sa nam narodil syn chodi k nam tak na hodinu raz za mesiac..nikdy ho nenakrmila neprebalila nebola s nim sama vonku ani ho kocikovat ked bol mensi. Ja som zas tehotna a vobec nema zaujem ci nieco nepotrebujeme a to mam narocne tehotenstvo, spyta sa sice ako sa mam ale ked poviem ze mi je blbo alebo nieco tak, tak ved tu ti musi byt dobre co ti je zle.. akokeby ked je zena tehotna ale ma strechu nad hlavou a co jest tak jej uz blbo byt nemoze. Ked je s malym tak sa s nim len jasi a vsetko mu dovoli a da. Ziaden nejaky vychovny proces a este ked ja poviem nie. Ona poviem ano..
Rozmyslam ako jej toto vsetko ppvedat aby sa neurazila a neznicilo to ako take vztahy a ci to vobec riesit. Ci riesit aj to co bolo alebo len to co bude. Manzel to riesit nechce. Ale ja ked vidim kolko napriklad pomoha mama sestre co su odomna 400km tak mi je dost smutno ze proste vlastne ostala som s manzelom tu aby neboli sami a nakoniec som sama na vsetko ja.
Stručné zhrnutie
- Nie je právna ani spoločenská povinnosťou svokry pravidelne pomáhať s výchovou vnúčat; rodičia zostávajú primárne zodpovední za starostlivosť o dieťa.
- Praktické riešenia v diskusii zahŕňajú priame žiadosti o konkrétnu pomoc (napr. raz týždenne dopoludnia alebo 2–3 hodiny), oslovenie manžela, pozvanie svokry na kávu a dohodnutie presného termínu.
- Alternatívy sú požiadať vlastnú matku o dočasnú pomoc (v diskusii spomenuté aj zobrať 1–2 týždne dovolenky), využiť platené stráženie alebo presťahovať sa bližšie k rodičom; ak komunikácia zlyhá, odporúčané je znížiť očakávania a prijať rozdiely v rodinných modeloch.
Najčastejšie otázky
Q: Ako povedať svokre, aby sa viac zaujímala o vnúča a konkrétne pomáhala?
A: Pozvite ju na kávu a požiadajte ju priamo o presný čas a rozsah pomoci (napr. raz týždenne dopoludnia alebo 2–3 hodiny párkrát do týždňa); v diskusii opakovane radili, aby žiadosť vyslovil aj manžel.
Q: Čo robiť, ak svokra odmieta pomôcť a manžel to nechce riešiť?
A: Zvážte požiadať vlastnú matku o dočasnú pomoc (v diskusii spomínaná možnosť, že matka príde na 1–2 týždne dovolenky) alebo zabezpečiť platené stráženie či pomoc kamarátky.
Q: Je povinnosťou svokry pomáhať pri výchove vnúčat?
A: Diskusia jasne uvádza, že pomoc starých rodičov je dobrovoľná a nie povinnosť; rodičia sú primárne zodpovední za výchovu.
Q: Ako zohľadniť vek a zamestnanie svokry pri žiadosti o pomoc?
A: V diskusii sa pripomínalo, že svokra môže mať 66 rokov a chodiť do práce, preto sa odporúča navrhovať krátke konkrétne úkony (1–2 hodiny, prechádzka) a očakávať individuálnu dostupnosť.
Q: Má význam, ak manžel požiada svokru namiesto matky dieťaťa?
A: Áno; viaceré rady v diskusii odporúčali, aby žiadosť vyslovil manžel, lebo to znižuje napätie a jasne definuje očakávania (koľko a dokedy).
Q: Ako riešiť situáciu, keď svokra porušuje rodičovské pravidlá (napr. dáva sladkosti napriek zákazu)?
A: Dohodnite si pred návštevou jasné hranice a pravidlá, ktoré očakávate počas jej pobytu, alebo umožnite len také aktivity, ktoré rodičom neškodia; ak hranice nefungujú, znížte čas, ktorý jej dieťa trávii samostatne s ňou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Starí rodičia nie sú povinní pomáhať a pomoc je dobrovoľná.
- Rodičia sú primárne zodpovední za výchovu detí.
- Priama a konkrétna žiadosť o pomoc (čas, rozsah, dokedy) je najčastejšie odporúčané praktické riešenie.
Sporné názory
- Niektorí hlásajú, že „babky sú na rozmaznávanie, nie na výchovu“, vs. iní tvrdia, že svokra by mala aktívnejšie pomáhať a rešpektovať rodičovské pravidlá.
- Niektorí radia nič neriešiť a prijať stav, vs. iní odporúčajú otvorený rozhovor alebo manželovo oslovenie svokry.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie svokry, ak ju manžel požiada o pravidelnú a konkrétnu pomoc?
- Vie krátka a pravidelná prítomnosť (napr. 1–2 hodiny týždenne) skutočne vybudovať pevnejší vzťah babka–vnuk?
- Ako najlepšie zabezpečiť bezpečnosť a režim dieťaťa, ak svokra nepozná domáce pravidlá?
- Kedy je vhodné prijať riešenie „znížiť očakávania“ a hľadať alternatívne zdroje pomoci?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
jednorazové plienky, nohavičkové plienky, kočík, pozvanie na kávu ako forma rozhovoru, požiadať manžela aby žiadosť vyslovil, požiadať o konkrétny termín (napr. raz týždenne dopoludnia alebo 2–3 hodiny), požiadať matku o 1–2 týždne dovolenky, presťahovať sa bližšie k rodičom, platené stráženie, požiadať svokru len o krátke úkony (prechádzka, postráženie), stanovenie jasných hraníc počas návštevy
Miesta a osoby
žiadne
Autorka ale stále si neodpovedala na otázku požiadala si ju o pomoc?
A vieš keby požiadam svokru o pomoc ktorú nevyhnutné potrebujem a nedostane sa mi, tak áno požiadam mamu o pomoc. A teda moja mama nemá problém prísť pomôcť keď to potrebujem.
A nie nemusíš sa tváriť pred svokrou že je všetko dokonale. Ale zas sa nemusíš správať ani oduto lebo nenapĺňa tvoje predstavy
Tu si písala “na druhej strane ked ja by som mozno aj dala aspon na hodinu tak je v pohode to ze babka nechce.” a v úvode píšeš “Ked je s malym tak sa s nim len jasi a vsetko mu dovoli a da.”
Tak buď sa zmieriš s tým, že tú hodinu sa s ním jaší, alebo nebudeš od nej vyžadovať pomoc. A hlavne, na nič sa pred ňou nehraj, nepretvaruj sa…
A ty si kto, že vieš posúdiť , že je pre 66 ročného človeka niečo ľahké , ťažké ... A aj keby , 66 ročná žena chodí do práce, stará sa o muža, domácnosť , veď to naozaj nie je málo + je 35 stupňov . .To že nevykladá vagóny uhlia, neznamená , že nemôže byť unavená
@gab1sol naposledy ked tu bola mama tak svokra povedala super nech si uzije maleho.. len zabuda na to ze ona si ho neuziva vobec. Niekedy mam ppcit ze je mimo realitu. Raz zabudne ze ma prist inokedy chve ist kocikovat ( syn uz asi rok nie je v kociku) atd
Ked nabuduce pride, skus ju poprosit, ci maleho nepostrazi na chvilu, kym si vybehnes na nakup. Ber to tak, ze aj mala pomoc je pomoc.
@lenka.25 lebo to tvrdi ona sama ze je to cele lahke a ze nema co robit..staci? A ked sa jej spytam aj ci nechce skoncit tak v ziadnom pripade...ved tam nic nerobim- jej slova
A čo keď má ľahkú prácu? Ja pracujem momentálne so 60-ročnými ženami krátko pred dôchodkovým vekom a poviem ti, že je pre ne už problém vstať ráno z postele a po práci si musia doma poležať, čo sú tak unavené. Kedysi chodili do dôchodku ženy po päťdesiatke, to boli ešte mladice. Nie žena, ktorá ťahá na sedemdesiatku. Nie každá je vitálna, môžeš to pochopiť? Asi preto chodí do práce, že potrebuje peniaze, to je jej vec, načo to ty riešiš?
@0silvia0 nepotrebuje ani peniaze a je vitalna. Chodi na 4 zahranicne dovolenky do roka a tak ze prejde cely ostrov ze ma 15000 krokov za den
Tvoje správanie je otrasné , iba ja ja ja , naozaj zmeň svoj prístup a možno ho aj svokra zmení
nemusíš už viac písať, pochopili sme všetci... ty si taký vševedko, všetko vieš...
No, tak ak takéto veci zabúda, tak možno nebude asi až taká ok, čo sa zdravia týka… A možno už ani fyzicky toľko nevládze, ako sa sama prezentuje. Ale stále mi nejde do hlavy - rada by si od nej dostala pomoc, ale vadí ti, že ak je so synom, tak sa s ním len jaší… Však, keď sa chceš vyhnúť behaniu po obchodoch, zmrzline a podobným veciam, tak si to vybav mimo toho, keď príde k vám, nech sa s malým jaší u vás a ty si zatiaľ vylož nohy a vypi kávu. Niekedy aj taký relax pomôže.
@lenka.25 kde pisem ze len ja? Myslis si ze keby prisla o 3 hodiny do mesiaca napriklad viac ze by ju to casovo alebo nejak fyzicky zrujnovalo? Len by si zlepsila vztah s vnukom...
stále si neodpovedala , aj si ju poprosila ? Či naozaj čakáš , že staršia žena bude robiť tak ako ty by si chcela a máš to vo svojich predstavách ? Veď zdvihni telefón a slušne ju popros že potrebuješ pomôcť . Ja naozaj nechápem v čom je problém
pozri, moze ta to mrziet, ale to je jej rozhodnutie a ty jej nemas co diktovat, ako ma zit, co ma robit, ako ma travit cas. moji rodicia su ako tvoja mama, moja svokra je ako tvoja svokra, ale na jej obranu musim povedat, ze byva od nas velmi daleko, tak sa neda. (ale aj ked prideme, tak sa nevenuje, ona je skor ten typ, ze navari a napecie, tak dava najavo, ze je rada, ze sme tam.) proste sa to musis zial naucit brat tak, ze svokra je taka a ina nebude.
normálne by som sa s ňou porozprávala, keď ti to prekáža, nech už to zoberie akokoľvek, bolo by mi to jedno. netolerovala by som to, aby takto podryvala moju autoritu.
@gab1sol no ide o to ze keby prisla castejsie tak moznp by vedela ako to u nas chodi, rezim stravovanie , spanie atd.. ono to ide ruka v ruke.. ale ona nema o tom ani sajnu.. ona si proste povie on ma 2 roky on moze jest hocikedy hocico, spat moze chodit hocikedy atd..
@lenka.25 ano raz som ju poprosila ci ppjde s nami o 10 do parku.. ked som jej potom volala kde je tak bola na kupalisku.
Neries ju...začne chodiť 3 x do týždňa a bude ešte horšie.Mozno aj ona čaká, že jej prídeš pomôcť?
Možno z teba cíti, že si nie ste blízke, nechce sa starať do výchovy, netrúfa si zobrať malého bez kočíka, že jej odbehne ..jednoducho, keby chcela ten vzťah si buduje.Zmier sa s tým, že je iná.Ked sa s tým zmieris nebude ti to vadiť a tvoj mu to nechápe nevie aké to je byť celý deň s dieťaťom, či sa cítiš dobre či zle...ty nemôžeš nastojcit, že má mať pekný vzťah s vnukom to má prísť od nej.
Takto to bude vynútené necíti to tak, ak by cítila dávno by za ním chodila, brala si ho k sebe atď .. prečo nemáš také nároky aj na dedka?ten by mu dal možno viac ako babka.Preco sa stále niečo očakáva iba od žien?
Moja svokra je podobná celé roky len kedy prídeš na prázdniny, ale ja ti nebudem variť ako mama, na hračky si už veľká, budeš spať sama no ktoré decko by tam chcelo ísť?ale nikdy ju nezobrali nikam, keď píšem nikam tak nikam ani pod panelák na zmrzlinu.Dedo zobral bicykel a išiel s kamarátom, babka zapla TV a dcéra sedela pri nej.A mala 55 r.Vytiahni svokru na prechádzku, kávu uvidíš možno sa ľady pohnú, ale skôr nie.
z teba ide taký hrozný hnev a krivda, že takto sa ďalej nepohneš.
ja by som ťa chcela vidieť , keby ti svokra každý deň sedela v obývačke ...to by boli len príspevky .
A už tu nebudem komentovať , ty nehladáš riešenie , potrebuješ sa len vyventilovať
Akurat minule sme sa o tom bavili s kolegynou ona 52 ja 42, ze sme viac unavene ako pred 4 rokmi, ja mam doma 6r dueta a dospeleho syna,ona dospelu dceru. Ze si neviemr predstavit kebyze pridem z roboty a hodili by mi na lrk este vnuca( ak by bolo), cez vikendy si chceme oddychnut a tiez mi naskakuju zimomriavky kebyze by mi doniesli vnuca. Mne aj ten 6 rocny dava zabrat.
No hodina takejto anti výchovy raz za mesiac tvojmu dieťaťu naozaj neublíži. Veď tvoj vplyv,tvoja výchova funguje 24/7/30.
Vzťahy - veď môžeš svokre povedať , alebo jej syn, môžete sa porozprávať v kľude pri kávičke, že ju radi privítate aj 2x do mesiaca a na viac hodín. Že by ste radi podporili svoje dieťa a ju v budovaní vzťahu a spoznávaní. Uvidíte reakciu. Možno má pocit že nie je u vás vítaná, možno je unavená, veď si uvedom že má svoj vek, je iba kúsok staršia odomna a priznávam bez mučenia že to veru cítim aj ja.
Vieš , naše očakávania, potreby a predstavy sú jedna vec, iné očakávania potreby a predstavy má tvoja svokra. Keď si to neodkomunikujete, ostane to len v tejto rovine. Takže rozhovor. keď to svokra nezmení , nalad sa že to tak zostane a netráp sa.
@lenka.25 pisem ze chcem aby tu bola kazdy den? Proste normalny realny zaujem z casu na cas co je na tom.. a vlastne ved nepis aj tak si neporadila a neodpovedala na otazku.. teda maj sa
Zdá sa, že svokra je akčný typ ženy a možno si chce ešte užiť život inak ako staraním sa o dieťa. Moja mama napríklad tvrdí, že život sa začína po šesťdesiatke - deti odrastené, istá finančná stabilita, dosť voľného času.
A vieš sama sebe odpovedať na otázku, ako si tu jej pomoc predstavuješ? Chcela by si, aby pomohla s dieťaťom, zobrala ho von, pomohla v domácnosti...? A aký dlhý čas by bol podľa teba ideálny? Nerypem, len sa pýtam.
@sense neviem na co som ti neodpovedala ale ja som zadala temu aj otazku. Ty si odpovedala kde?
Prvá polovica tvojho výlevu, že nechodí, nestará sa, nepomôže.
Druhá polovica, že keď príde tak to robí zle, hento nerobí dobre.
No možno to aj ona takto vníma, tak je taká neutrálna.
Tvoja svokra nemusí absolútne nič. Dieťa - deti si máte vychovávať, starať sa vy dvaja s mužom. Hotovo.
Ja rozumiem ako to myslíš. Tebe ide o zdravý záujem o vaše dieťa, jej vnúča. A podľa mňa je naozaj na zamyslenie sa, že ste tak blízko a nemajú snahu vám teda aj ich synovi trošku dožičiť relaxu v podobe stráženia pár hodín do mesiaca bez dieťaťa. Myslím si, že ak by bola ochotná strana starých rodičov sem tam si vziať vnúča tak aj rodičia by prehliadli nejaké to rozmaznávanie mimo pravidiel rodičov. A ďalej ide aj o vnúča, dieťa v rannom veku potrebuje kontak so svojou rodinou.
Porozoravaj sa so svojkeou, vysvetli jej situáciu, že si viac unavená a pod, či by bola ochotná raz za týždeň postrážiť možno na pól dňa vnúča. Že by ste boli veľmi radi. A že to nie je nátlak ani nič podobné, len že by vám to uľahčilo momentálne fungovanie.
nechapem tie nazory ze babka nie je na vychovavanie, ano nie je ale to ze nerespektuje nevestu / mamu / a dovoluje co mama zakazala urcite nie je v poriadku. Jedna vec je vychovavat a druha podvracat autoritu rodica.