Ako riešiť problémy so svokrou?
Ahojte, prosím poraďte mi čo so svokrou alebo kľudne aj napíšte že preháňam a som neobjektívna, lebo ja už sama neviem :/ Svokra je svojim spôsobom dobrý človek, ale mna extrémne vytáča, hlavne jej spôsob komunikácie.. Mame dcéru (a ich prvá a jediná vnučka), ma 15mesiacov. Od začiatku problémy čo sa týka stravy, že daj je to, daj jej tamto, keď som jej aj vravela, že čo malej dať jesť, nechala som ju s malou chvíľu samu hneď jej pchala iné veci (napr solene s čím nesúhlasím) atd.. Ale dobre, predychala som.. No teraz je mala chorá, 1x v podstate vysoké horúčky a svokra mi stále píše, čo mám / nemám malej dať, čo robiť. Ale žiadne take že super triky ale bezne veci čo podla mna vie 99% mám ako napr nedávaj jej tabletky kým nemá 38st, keď ma horucku rob závaly a pod. Nonstop ma bombarduje sms že zavolaj lekárke, daj jej zábal, daj jej piť, nedávaj vodu, daj jej dzus a pod. Keď nereagujem tak vola mužovi.. Včera bola mala s mužom a prídem a už vo flaske dzus. Vravím že čo to? A on že mama mu kázala dať malej dzus a že on jej chcel dokázať, ze mala dzus nechce (čo je pravda) tak to malej nalial a naháňal ju po dome nech sa napije :/ Tak vravím, ze na čo, ze keď už sa mala odhodlá konečne napiť (boli ju hrdlo) tak nech tam ma vodu na ktorú je naučená a nie experimentovať teraz. Tak mi hneď volala svokra, ze vodu nie lebo v džúse je vitamín C… Dnes som sa dozvedela, ze volala aj mojim rodičom, lebo ze sme jej nezodvihli telefón a ona nevie ako sa ma mala a ze či nemá ísť k nám, či to zvládneme aj sami.. Ide ma poraziť.. Nehovoriac o tom, ze sme ich volali na Vianoce, vravela, ze k nám nejdú, ze mame malé dieťa tak ze bude u nás nuda a ona chce ešte žiť (lebo som zarazila od kedy mám dcéru ožran party u nás doma aby mi tu o pol noci netancovali a nespievali). A včera sa jej muž pyta, ze kedy prídu, ze im dáme darčeky a ona, ze veď na Vianoce… A my ze či zmenili názor a hneď začala na nás útočiť, ze veď keď nechceme tak ona nepride a pod. (pričom sama odmietla prísť na pozvanie). Takze ani neviem kedy prídu a na ako dlho ostanú… Mám pocit, ze nás ma za 12 ročne deti čo nič nezvládnu a zaroven ze nami citovo manipuluje (napr Vianoce).. Rovnako mužovi stále klame, ze som niečo odsúhlasila a pod a ja o ničom neviem. Napr mi napíše, ze mala môže mat chytene hrdlo ale mužovi to prezentuje, ze mi napísala, ze ma angínu a ja som to neriešila.. Už som sa jej x krát snažila vysvetlit, ze mám inú výchovu ako ona, ze malej nedávam sladké a pod a naposledy keď sme boli u nich mi svokor do oči povie, ze “veď Ty raz na malú nedáš pozor a jej jej ten koláč dám”. A malej vkuse reči, ze mama Ti ani koláč nedá, tu tá núti jesť zeleninu a tu sú dobre cukríky, ale ja Ti dám, neboj sa a podobne.. Čo ste robili v podobnych situáciách? S mužom ani neratam, lebo ten je hrdina pri hádke so mnou ako všetko rodičom povie a pred nimi je ticho a mne potom povie, ze on nepočul, ze by niečo hovorili :/
Stručné zhrnutie
- Svokra často zasahuje do stravy a liečby batoliat, napríklad núti dávať džús alebo slané jedlá a posiela opakované SMS a telefonáty s radami počas choroby.
- Riešenia zahŕňajú priame nastavenie hraníc (napr. „ďakujem, nepotrebujem vaše rady“), obmedzenie kontaktu (zablokovanie, jeden telefonát denne, zamknutie dverí alebo odmontovanie zvončeka) a dohodu o krátkych návštevách (napr. 1 noc).
- Partnerova úloha zahŕňa aktívnu podporu rodičky pri presadzovaní pravidiel, vyjednávanie dĺžky návštev (napr. 24. doma, 25.–26. návštevy) a prípadné odoslanie návštev bez dieťaťa, ak rodičia nerešpektujú domáce pravidlá.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou ohľadom kŕmenia vnúčat?
A: Povedať jasne „ďakujem, nepotrebujem vaše rady“, definovať zakázané potraviny a prípadne priniesť „balík zdravých sladkostí“ a uskladniť ho u babky, aby dostávala len schválené pochúťky.
Q: Čo robiť, keď svokra bombarduje telefonátmi a SMS počas choroby dieťaťa?
A: Obmedziť komunikáciu na jeden telefonát denne; ak to nepomôže, zablokovať kontakty alebo ignorovať SMS; ako extrémne riešenie zamknúť dvere alebo odmontovať zvonček.
Q: Je dovolené dávať dieťaťu džús počas horúčky?
A: Svokra v diskusii tvrdila, že „v džúse je vitamín C“ a cukor, ktorý dodá energiu; iné hlasovanie upozorňovalo, že 15‑mesačné dieťa džús nepotrebuje a uprednostniť sa má voda alebo ovocie; podanie liekov diskutujúci často odkladajú až pri horúčke okolo 38 °C (toto je v diskusii sporné).
Q: Ako dohodnúť vianočné návštevy po narodení dieťaťa?
A: Navrhované riešenia sú kompromis typu 24. doma a 25.–26. návštevy, povolenie len jednej noci, alebo dohodu že partner rieši harmonogram a prípadne príde na Vianoce sám bez dieťaťa.
Q: Ako získať podporu partnera pri nastavení pravidiel voči jeho rodičom?
A: Požiadať partnera, aby stál na strane matky a jasne komunikoval rodičom pravidlá; ak sa nezastane, niektorí radia poslať partnera na návštevy sám alebo výrazne obmedziť spoločné stretnutia.
Q: Kedy je namieste obmedziť kontakt s rodičmi alebo svokrou?
A: Ak opakovane porušujú pravidlá (dávajú dieťaťu nevhodné jedlo, zásadne zasahujú do výchovy alebo telefonujú nátlakovo), odporúča sa minimalizovať kontakt alebo dať ultimátum typu „buď mi dáte pokoj, alebo sa nestretneme“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť jasné hranice v otázkach stravy a výchovy dieťaťa.
- Rodičia majú konať ako hlavní autority pri rozhodovaní o dieťati a partner by mal aktívne podporovať domáce pravidlá.
- Ak rodičia nerešpektujú pravidlá, je oprávnené obmedziť kontakty alebo návštevy.
Sporné názory
- Niektorí považujú občasný džús alebo koláčik od babky za neškodný a pragmatický kompromis, zatiaľ čo iní tvrdia, že 15‑mesačné dieťa džús alebo sladkosti nepotrebuje a treba to striktne zakázať.
- Niektorí odporúčajú hľadať kompromisy a „dovoliť babke trochu rozmaznávať“, zatiaľ čo iní radia priamy ultimátum alebo odstihnutie kontaktu.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť partnera, aby dôsledne stál na strane matky pri konfliktoch s jeho rodičmi?
- Aké kroky sú najefektívnejšie, keď svokra opakovane porušuje dohodnuté pravidlá „po tichu“ (dáva dieťaťu jedlo za chrbtom rodičov)?
Spomenuté značky a firmy
Kofola, najmama.aktuality.sk
Spomenuté produkty a metódy
džús, zábal, podávanie tabletky pri horúčke až od ~38 °C, balík „zdravých sladkostí“, obmedzenie komunikácie na 1 telefonát denne, zablokovanie kontaktov, zamknutie dverí, odmontovanie zvončeka, zakázanie alkoholu v domácnosti, obmedzenie návštev na 1 noc, priame vyjadrenie „ďakujem, nepotrebujem vaše rady“
Miesta a osoby
Kysuciach, Praha
Svokre by som s pokojom, ale velmi dorazne povedala, ze si jej rady vazim, ale dieta je moje a rozhodujem o nom ja, a nemam pocit, ze v mojom veku potrebujem, aby mi niekto neustale stal za zadkom a dirigoval ma. A muzovi, ze ked bol chlap ked si robil dieta, tak ma byt chlap aj ked ma stat na strane svojej rodiny.
Prečo by mali byť u vás na Vianoce 4-5 dní? Veď ty s mužom a dieťaťom ste rodina. Nie je dôvod, aby k vám či tvoji alebo mužovi rodičia chodili na 5 dní a zvlášť ak nebývajú ďaleko. Ale toto má vyriešiť tvoj muž. Mne keď sa narodila dcéra, boli sme na Vianoce s mužom a dieťaťom. My traja. Potom sme navštívili jedných aj druhých rodičov. Moja dcéra je už tiež matka, nenapadlo by mi prísť k nej na 5 dní bez toho, aby ma na tých 5 dní vyslovene nezavolala. Nie, ku mne by veru na 5 dní neprišli. Urob si poriadok s mužom, nech to vyrieši.
všetko by bolo normálne, ale ako si napísala o alkohole tak u mňa by nemohli byť toto by bol dôvod že by som návštevu zrušila
To, že dáva "dobré rady", by som ešte prežila, veď urobíš si aj tak po svojom. Ale dvihlo ma zo stoličky, keď si písala, že jej hovoria, ako jej mama nedá dobrý koláčik, či cukríček, len tú zlú zeleninu. A to, čo povedal svokor, je už úplne cez. Ja nechápem, prečo sú starí rodičia doslova posadnutí pchaním vnúčat nevhodnou stravou proti vôli rodičov! 😡
Tak potom sa začni správať ty ako matka a hlava rodiny. Svokre oznám, že môžu prísť na 1 noc, alkohol zakáž. Mužovi ak to vadí, nech ide na Vianoce k mamičke. Už keď si urobila chybu, že si si založila rodinu s mamánkom, tak aspoň teraz urob poriadok. Neexistuje, aby sa v mojej domácnosti dialo to čo píšeš o tom alkohole. Ale aj všeobecne Koľko dovolíš, toľko sa deje. Si matka, načase začať byť asertívna.
Súhlasím s komentárom od melanta. Je to tvoje dieťa, tak si konečne dupni a donúť ich rešpektovať ťa. Ak sa im nepáči tvoja výchova, nerešpektujú teba ani vaše pravidlá, tak minimalizovať kontakt. Ty si matka a si aj dospelý svojprávny človek na to, že keď nechceš vziať telefón, tak ho nezdvihneš a hotovo. Keď nechceš aby dcéra jedla solené a sladké, tak to zariaď, aby jej nedávali a na rovinu povedz, že ak jej dajú alebo neprestanú s tými rečami, tak tam už chodiť malá nebude. Buď sa uvedomia alebo nie, ale ony si k tebe budú dovoľovať len toľko, koľko im dovolíš. A samozrejme, odpoveď na tvoju otázku, nie nepreháňaš, skôr by si mala začať, lebo ony sa správajú naozaj divne a čudujem sa, že sa necháš nimi tak ovládať..
Síce mám malé dieťa,ale vekom som asi bližšie k tvojej svokre😜 ona to podľa mňa nemyslí zle: tabletku tiež dávam až pri skoro 38,dovtedy sa snažím zábalmi a džús zrejme kôli cukru,aby malo dieťa energiu,pretože choré toho moc nezje. ALE vždy máš pravdu ty,lebo je to tvoje dieťa a toto ich treba naučiť! Dobrá rada nieje zlá🤣 ale ty sa rozhodneš či sa ňou budeš riadiť. A zakázať robiť veci poza tvoj chrbát.
Keby mi stále takto vyvolávali a vypisovali hlúpe esemesky, veľmi, ale naozaj veľmi dôrazne by som ich požiadala, aby to obmedzili na jeden telefonát denne. A ak by nepomohlo, surovo by som si ich zablokovala. Treba si uvedomiť, že takéto zásahy ti môžu narušiť manželstvo a viesť aj k rozvodu. A prišli k tebe nakoniec prespať potom tí šiesti ľudia na oslave?
Tieto názory predpotopne zväčša na prikrmovanie batoliat svokrami je nejaká anomália v DNA... Načo rieši svokra,svokor čím sa stravuje batoľa, keď je matka pričetná a decko prosperuje... Tak aj ja mam občas poznámku, nedávaj mu celý termíx, ma to veľa cukru a energie, nech sa kila naňho hneď nelepia... Niekedy padne na úrodnú pôdu, niekedy som prepasla príležitosť mlčať... Ale však je tak pohodove užívať vnúča a nepindat co papenka. Ja som odkrmila svoje deti na úrovni doby a oni v tejto dobe si robia po svojom. Vaši sa teda musia veľmi nudiť, ze tak nabehli na malú, ako na ďalšie svoje dieťa. Pritakaj a rob podľa seba. Nedvíhaj, to sa ti osvedcilo😄volajú mužovi a ten nech sa s nimi vybavuje. Raz mu buchnu sadze. 😅
Tak jej to priamo povedz. Viem presne o čom píšeš. Mne to nerobila svokra,ale mama+ plus ešte overovala,či som urobila ako kázala a aby nebolo málo,tak sa snažila montovať aj do výchovy🙂 keď som ju jedného dňa poslala do kelu,tak mi povedala,že som nevďačná a drzá! Tak som jej obratom vysvetlila,že nepotrebujem rady od niekoho,kto vychoval nevďačné a drzé dieťa a bolo. Máme dobrý vzťah a zasmiali sme sa na tom,ale u mňa pomohlo. Vysvetlila mi,že o moje deti má väčší strach,ako o svoje,lebo už je staršia a vie čo všetko sa môže stať. ALE naozaj sa snaží(nie vždy úspešne) nemontovať sa príliš. Tak držím palce,aby si aj ty našla taký zlatý stred,aby dobre bolo a aj aby sa nepokazili vzťahy.
Kto píše, že treba hľadať kompromisy sa podľa mňa ešte reálne nestretol so svokrou, ktorá zabudla, že vnúčatám už nie je mama, ale len babka. Rozmaznávať koláčikmi staré mamy majú? Určite nie. Treba hľadať kompromisy? S niektorými ľuďmi nemozne… ja som mala veľmi podobnú svokru. Ta dokonca robila aj to, že keď som boli na návšteve a malý povedal mama, okamžite reagovala prosím zlatíčko moje. Išlo ma poraziť. Všetko som robila nie úplne dostatočne, alebo správne. Všetko kontrolovala. Všetko inak robila, lepšie. Jedného pekného dňa som jej povedala, že nemám čas na telefonáty s ňou, nech vyvoláva svojmu synovi. Muž je nezdvíhal telefon. Urazila sa…len dobre. Nechodili sme na návštevy, nepožívali. Nakoniec muž prisiel s tým, že treba konflikt vykomunikovat. Okej. Povedala som im jasne, kde su ich hranice. Sú len starí rodičia. Moje slovo je vo veciach mojich deti to hlavne. Vždy mala nejaké ale. Hovorím - zvládli sme si sami urobiť, zvládla som sama porodiť, dieťa je so mnou každý deň doma, zatiaľ živé…asi robím všetko správne. Keď sme toto zvládli sami, zvládneme aj iné…Keď sa im nepáči, nemusíme sa stretávať vôbec. Ak chcú mať s vnúčatami vzťah, za mojich podmienok. Svoje už vychovali. Teraz chybujeme my. Nech sa nemiešajú, rešpektujú. Ja tak budem pokojnejšia, deti tiež a budú k ním radsej chodiť, keď bude takáto pokojná atmosféra, nie napätá a bojová. Raz ešte mala svokra s niečím problem. Na návštevu šiel len muž bez nás. Vtedy pochopila, že to myslím vážne. Odvtedy je kamka 😀 ešte sa sem tam nájde niečo, čo sa jej nepáči. Vždy poviem, moje deti, moje pravidla.…
mne by toto nerobilo dobre mentalne, ja by som to odstrihla - bud mi date pokoj so vsetkymi vasimi recami, alebo sa nebudeme stretavat.
toto pre mna nie su drobnosti, ale podrazacky a natlaky a zhadzovanie - toto nie su dobre vztahy
nervy ma clovek len jedny - muz je asi slabinger, tak nech on chodi sam za nimi - bez dietata ovšem
Je krasne,ze sa chce starat. Treba najst cinnosti,kde je napomocna a toto podporovat. ;) Zvysok jednym uchom dnu a druhym von. Popocuvat a robit svoje. ;)
O svokre si nemusíš myslieť nič, je to asi diagnóza viacerých starých mám, u mňa ako svokra, tak aj moja mama. Našťastie to mame len 2x do roka keďže sme v zahraničí a tak sa len usmejem a pomyslím si svoje.
Normálne jej povedz, že ďakujem, nepotrebujem vaše rady. Viem co mam robiť.
A máš kľud. A chlapovi povedz rovnako, nech menej s mamou diskutuje co mate doma robiť. Proste jej musí povedať, že nepotrebujete aby vás bombardovali radami. Urazí sa, odrazí sa...
Mňa by nebavilo tonpocuvat, z toho dôvodu ja si so svokrou nepíšem, nevolam. Menej konfliktov, ked jej v behu poviem niečo na rady a múdrosti.
@lienka.7 je to jej vec, keď nechce tak nechce. Ja tiež som si dieťa nenechala kŕmiť hocičim a absolútne ma nezaujímalo kto to rieis a kto nie...zaujimave ze keď sesternice a bratranci následne mali deti, robili to iste.. A nado mnou krútili očami. Jediný kolac a tortu co moje dieťa jedlo hádam 2-3 roky boli tie co som ja piekla a vedela som co v nich mame. A áno aj za kofolu som vyvadzala, nie v 10tich rokoch ale v 5tich, lebo v okolí sa tým deti nalievali..A ja som bola za divnu, že mi to vadí. A do dnes to limitujeme, v rozumnej miere.
@lienka.7 15mesacne dieťa naozaj nepotrebuje čoko koláčik od babky. Autorka zažívam niečo podobné resp trochu to ustalo, začali viac respektovat že moje dieťa bude stravovane inak ako na bravcovom bôčiku, kile soli alebo odporne sladkých salkovych zákuskoch. Mňa to vždy fascinovalo ako mi chceli dieťa kŕmiť, dieťa proste išlo okolo a oni už krájali zo svojho taniera a išli mu nukat.
Držím palce
@kandelabra moja reč, keď bol vtedy chlapom nech je aj dnes. V živote by som nebola s takým chlapom a hlavne nemala deti,ktorý si ma ako svojej manželky aj nás ako svojej rodiny nezastane.
Autorka sú to podľa mňa malichernosti oproti problémom čo sme kvôli svokre zažívali my, moja bola dokonca zdravotná sestra v nemocnici na detskom odd. Ale jednoznačne nech to rieši chlap, keď treba tak si dupni, trvaj na svojom.
Ja neviem, mne skôr pripadáš Ty ako bio-eko-natural terorista 😄 Ty zakážeš koláčik (joj, lebo svet by sa zrútil, keby si z neho dieťa doslova odlízlo kúsok), sladíš banánmi 🙄 Ty zakážeš svokrovi naliať si pohárik (neverím, že sa potom opije a tancuje na stole) - neviem si predstaviť zakázať na sviatky nejakému hosťovi naliať si pivo či pohár šampanského. Možno aj oni si pri Tebe na návšteve pripadajú ako 12-ročné deti. Svokre by som rázne povedala svoj názor, ak si ide svoje ohľadom liečby, neodpísala by som jej, nedvihla telefón, nerozoberala s ňou všetko. Ja niekedy neverím, že dospelé ženy sa nevedia normálne porozprávať, vysvetliť si veci, byť asertívne...Ale toto mi trošku pripadá ako ich odpoveď na Tvoje správanie, prepáč za úprimnosť 🤷♀️
Podľa mna urcit hranice sadnut si s nou a povedat jej čo si nezelas. Príde mi teda maximalne drzé a nemiestne keď to tu niekto komentuje vsak jeden kolac cukrik jej neublíži😀 jasne že neublizi ale tam nejde o kolac tam ide o to že to dieťa je tvoja a manzelovi zodpovednost vychovávať ho vy nie pani svokra, nerešpektuje tvoje pravidla nerešpektovala by som ju ani ja 🙂 to je to iste ako keď ja beriem niekde na navstevu svojho psa a 20x zopakujem aby ju nekrmili pretože jej bude zle a bude vracat. Vytaca má to do nepricetna. A nie raz som vyvolala peknu hádku 😀
Usmievam sa, ale teraz vazne...toto su drobnosti, ktore sa daju riesit s pokojom...
- svokra vnucku zboznuje
- vas ma tiez velmi rada
- ako matke sa jej tazko obmedzuju tie nevyziadane rady, ktore davala xy rokov pri vychove tvojho muza kazdy bozi den, takze to, ze ti radi co jest, ake lieky davat, co je fajn a co nie - je len pre pocit citit sa uzitocna a "pomoct".
- nemysli si, ze mate 12, ale co sa tyka vianoc treba rozumne vypocut jednu a druhu stranu 24ho sa byva doma, 25-26. navstevy v najuzsej rodine.
- dat sladkost a rozmaznavat vnucata kolacmi proste robi v dobrej viere kazda babka, ideal je doniest balik zdravych sladkosti, uskladnit u babky a dovolit jej, nech dava z toho...
Btw. dzus pocas choroby nie je tak uplne blby napad, proste je tam aj cukor a aj vitaminy a postavi to trochu viac na nohy, moji piju cistu vodu a pri chorobe maju aj dzus, ziadna katastrofa sa nikdy nestala...
Stretavajte sa menej, hladaj kompromisy...