Ako riešiť rodinné napätie so sesternicou?

Autorka ,ale veď ty máš tiež dvojitý meter ,tak o čo ti ide

že inkvizíciu.. 🙂 ale ano, takto vyzera tribunal nad ĺuďmi, všetko možné sa im pripisuje od výmyslu sveta
ja nepoznam osobne sesternicu, nemôžem dat ruku do ohňa za to, že je nevinná

Ja to neberiem ako dvojitý meter. Každý diskutujúci väčšinou reaguje na zakladateľa témy. My predsa nemôžeme radiť sesternici, čo má robiť, ani jej venovať svoje komentáre. Ona to tu nečíta, ani s nami nediskutuje. Je to tvoja téma, ľudia diskutujú s tebou, reagujú na teba, názor na situáciu adresujú tebe.

@1ryba Nic neohybam. Ako sme zili? Moj otec podnika, tak nam nic nechybalo. Oni penazi nemali, oblecenie dedila po mne. Aj auto im moj otec dal, ked sme kupili nove, tak to stare im moj otec daroval.
K tomu pomahaniu, ja som mala aktivne detstvo aj dospievanie, ona nemala kamaratky a bola stale len doma, tak chodila castejsie ku starkej a teda ze tam pomahala si urobila sama, mala povedat ze nejde. A ci sa jej starka ozve? Ved sa jej sesternica ma ozvat, ked ma narodeniny tak nie je na Slovensku tak ako jej ma dat darcek?

Autorka, a babka zavola sesternici ked ma ona narodeniny?

@viestta Neviem.

@1ryba že bakaný..to mi mama hovorila, ked som chodila do škôlky

Tak to zisti, aby si vedela, ci babicka mala kinderstube

@viestta Teraz nechapem?

Ci aj babicka vie co sa slusi a patri

Hotoví samaritáni z vás. Prosím ťa, už ju nechaj tak, nechaj ju žiť, nerieš, či sa kto komu ozýva… Nechce sesternica, nechce babka. A vôbec nemusí byť sesternica nešťastná, možno bez vášho kontaktu žije krásny a spokojný život za hranicami…

Mimochodom, tiež som dedila po starších oblečenie a vieš, čo? Neznášala som to… A tiež som chodila pomáhať k babke. A vieš čo? Ako dieťa som nemohla povedať, že nejdem. Proste sa prikázalo a musela som ísť. Rodičia nás nemohli nechať samych doma. A babka aj tak uprednostňovala sesternice, lebo jej boli asi vzácnejšie, lebo jej nechodili tak často pomáhať, nechodili tak často na návštevy. Proste, od nás to bola už samozrejmosť, že chodíme.

A keď som bola staršia a odišla som študovať do BA, tak som zrazu bola namyslená veľkomešťanka, ktorá ani nepríde pozrieť. Ale nikto nevidel to, že sú tam už iné povinnosti a kilometre (cez 200km), kedy nemôžem len tak poobede vybehnúť na návštevu.

@viestta Asi caka kym sa ozve sesternica.

všetci ste muklovali u babky? ja som si tam chodila papriku a egreše trhať
a vy mate všetci tak blizke vzťahy so sesternicami, že viete, kedy, kde, kto chodi? ja napr. neviem nič, iba ked bola svadba, alebo pohladnica na Velku Noc
rozmyšlam, či by som odstrihla babku, lebo moj bratranec tam chodil menej často a dostal kolač, na rozdiel odo mňa, tak to je uplne blbosť
aj sesternica može mat ťažku povahu, moja sestra je rozhadana s každym, a utína kontakty na počkanie
vieš autorka niekedy sa človek trapi pre niekoho, kto nestoji za to..to, že okradla babku je pravda? a prečo tak babka o ňu stoji teda? ne, aby bola rada, že sa jej zbavila 😀

@karolinakr vies, ja som aj ochotna akceptovat, ze sesternica je divna, ma blbu povahu, je vztahovacna, ale uz 3x som sa pytala autorky, preco ju teda nenecha tak a preco s nou chce silou mocou kontakt, ked je taka hrozna, a nedockala som sa odpovede. to mi pripe take zvlastne, ja osobne mam tiez vzdialene sesternice, ktore su dokonca celkom mile, len ine ako ja, a kontakt nevyhladavam.

@karolinakr Hlavne nase mamy su stale spolu, takze viem co/kde/s kym. Chodila k nam aj strazit moju mladsiu sestru, ale ona vzdycky suhlasila, ked zaspala tak sme spolu pozerali filmy. Preto je pre mna zahada ze nam to teraz vycita. Sme rodina, zvyknuti sa stretavat kazdu volnu chvilu.

Autorka, pozri, ty si očividne vyrastala v bezpečnej bubline, mala dobré zázemie, vzťahy...
Tvoja sesternica nemala ani kamarátky (ako sme sa zrazu dozvedeli), nemala zrejme oporu v rodine (keďže ti povedala, že nevieš, aké to u nich doma bolo), tak chodila babke. Veď nemala nikoho. Ako dieťa teda priľnula k niekomu blízkemu. Aby sa zavďačila, tak so všetkým pomáhala. To chápem, dieťa chce aspoň nejaký prejav lásky.
Avšak videla, že ostatné deti nemusia nič, a dostávajú rovnako (alebo viac) lásky tiež.

Ty asi nemáš takéto krivdy, traumy... tak nie si schopná pochopiť jej pocity.
Áno, nepoznáme jej verziu. Netvrdím, že ona je dokonalá a neurobila žiadne chyby.
Ale asi má v sebe veľa bolesti.
Jej vlastná matka ju označuje za divnú, že "ona je ten problém".
Ty by si vyhľadávala vzťahy s ľuďmi, s ktorými sa cítiš neprijatá?

Možno, že ty si jej naozaj nič zlé neurobila. Možno ste aj mali dobré vzťahy ako deti.
Ale ľudia vyrastú, menia sa. Možno je v nej priveľa bolesti, tak vás odstrihla.
Možno to raz spracuje a stretnete sa. Nech to ale robí jej vlastným tempom. Tým, že budete do nej vyrývať, to len zhoršujete.

Možno, že by aj išla na tvoju svadbu, ak by tam neboli ostatní členovia rodiny.

Teraz je situácia taká, aká je.
Môžeš jej úprimne zaželať dobrý život. A je už na nej, ako si ho predstavuje ;)

Zrazu ste sa dozvedeli - ano, nemozem vsetko napisat v uvode, na niektore veci si spomeniem az v priebehu diskusie, co je na tom take cudne?

@unicornlady Prave preto som s nou chcela hovorit, pochopit ju.

Ale asi na to nie je ešte pripravená.
Aby sa človek otvoril, musí mať dostatok podpory (neviem, či má priateľa, alebo či chodila niekedy terapeutovi). To sa nedá len tak otvoriť a nebyť nijak chránený. Hlavne otvoriť sa v prostredí, kde tie krivdy cíti.

Autorka, ale rada aj pre teba.

Nauč sa POČÚVAŤ.

Lebo doteraz sme tu videli, že to nevieš. Dávaš najavo, že pocity tvojej sesternici sú neoprávnené, že nemá na ne právo. Že preháňa.
Nie si teraz schopná počúvať a prijať jej pohľad, tak sa ani nečudujem, že s vami nechce hovoriť.

Ja som skúšala viackrát hovoriť o veciach s mojou mamou, či sestrou, skúšala som to fakt veľa. A reakcie boli, že to, čo hovorím, sa nestalo. A proste mávli zakaždým rukou.
A ono sa toho stalo fakt veľa.
Ale ľudia nechcú vnímať aj druhý pohľad, chcú byť za tých "pekných".

Nedávno vyšla skvelá knižka od českého terapeuta. Je síce pre partnerský život, ale dá sa využiť v rôznych vzťahoch, konfliktoch.
https://www.martinus.sk/3220711-partnerske-duet...

Možno si uvedomíš, že treba počúvať bez posudzovania, oponovania, že naozaj počúvať a snažiť sa porozumieť, môže byť pre teba ťažké. Ale aj to sa dá zmeniť.

Ale ona sa nechce s tebou rozpravat. Chapes ten rozdiel, Ak by si neviemako chcela, ona NEchce. Preco vie (alebo aj nevie) len ona sama. Na rozhovor treba dvoch. Ona o neho nestoji. Konecne to pochop a nechaj ju zit, nevnucuj sa jej, nevnucuj jej svoje nazory, nednoducho jej daj pokoj. A dajte je pokoj aj cela rodina, lebo len ju tlacite do kuta. Preco? Preco mate potrebu riesit to co ona (aktualne) riesit nepotrebuje. Preco ta stara zena, ktora uz co to odzila nema tolko pochopenia, lasky a rozumu aby jej zavolala prva. Preco trucuje ako male decko a caka na "ospravedlnenie". Ty si este mlada, a nemas za sebou dokopy nic, takze z teba hovori nedostatok skusenosti, ale babka uz by mala vediet co je dolezite. Ak chce s vnuckou byt, tak nech jej ponukne svoju otvorenu naruc, ale nie ona sa zduva, lebo...

@viestta Ale prosím ťa, starí ľudia, to je inak vychovaná generácia. Moja babka by tiež niekomu nezavolala prvá (pokiaľ to nie je na narodeniny, to je pravda, že vtedy zavolá).
Ale tiež poznám jedných, čo moc nenavštevujú svoje deti či vnúčatá (okrem narodenín), lebo vraj mladí majú chodiť za starými, nie naopak.

@deedol vôbec neviem, ako to tam je, tazko vynašat sudy na diaĺku, ale že autorku idu kameňovat, lebo sa snaži udržiavat vzťahy, to mi hlava neberie..na koniec ona je sviňa svinska, lebo ju pozvala na svadbu..

@deedol a teraz pisala, že boli v kuse spolu, poznaju sa bližšie, tam môžu byt aj iné veci v pozadí

@karolinakr podla mna ju idu ukamenovat nie kvoli tomu, ale kvoli tomu, ako opisala sesternicu. musis uznat, ze nie velmi pekne. neviem ako ty, ja sa o druhych ludoch takto nevyjadrujem ani osobne, ani na internete.

@karolinakr ona je svina svojská,lebo na ňu nadáva a dôvody ktoré uvádza sesternica zľahčuje a podľa nej to nie je nič ,ak ju nebili alebo netyrali

Ty ju nepochopíš nildy. Ty nie si schopná pochopiť iných ľudí. Ty si iba ,,ja ja ja a ja”

Tvoja sesternica je proste divná, na tom nič nie je. Ja som tiež divná, kľudne mi to môže hocikto povedať, hovorím to o sebe aj ja. Tiež som prerušila len tak bez dôvodu niekoľko kontaktov ( som proste divná) a ak by sa so mnou chcel niekto silou mocou spojiť, proste by ma to štvalo. Ak máš ty pocit, že všetko v minulosti bolo ok, a tvoja sesternica ten pocit nemá, tak teraz čo? Stretnete sa a začneš ju presvedčovať, že sa mýli a ty máš pravdu? Myslíš, že jej mama sa jej to nesnažila tiež vysvetliť? a podarilo sa jej to? Ty si myslíš, že ju presvedčíš svojimi arguentami? - lebo čo si popísala, tak zatiaľ to tak nevyzerá.
Alebo že za každú cenu musí ísť za starkou? Aj keď ona veľmi dobre vie, ako vážne to rodinkovanie beriete, a aj tak tam nejde. Tak ju proste nechajte, a nech si žije vo svojom svete, kde jej bolo ublížené ( či už fiktívne alebo naozaj), keď na ňu padne reč, tak len pokrčte plecia, že ona je už taká..
Lebo aspoň podľa seba viem, že ak ona sama nebude chcieť a nespraví prvý krok, tak aktivita od teba ju len naštve a ešte viac zatvrdí.
Ale teda ak by som vedela, že je na návšteve u mamy a chcela s ňou za každú cenu hovoriť, ta k by som určite neriešila telefonáty a smsky a nevolala ju k nám ale sa jednoducho pozvala k svojej tete na návštevu a tam by som ju "náhodou" stretla. Veď ak by ani tak nechcela s tebou hovoriť, šla by z izby a vybavené. Prípadne tak na návštevu môže prísť starká. V tomto ste zasa divní vy, ako chcete riešiť súkromné zložité veci verejne pred všetkými a ešte ten človek má prísť za vami, nie vy za ním. Predsa vy niečo chcete, vám chýba ( aj keď možno len preto, že sa to patrí, lebo ste rodina). Vy jej evidentne nie.
A to že je to vraj neúctivé voči starkej.. tak len pre úctu má za ňou vnučka ísť ale že ju asi nemá rada, to už je ok? ( a zasa, je jedno, či z ozajstných dôvodov alebo len nejakých zveličených dávnych krívd) Hlavne že prejaví úctu a navštívi ju? o tom predsa nie je rodina ( možno nejaká mafiánska možno hej).