Ako sa chovať k agresívnej dcére ?
Ahojte, poradte prosim kde robim chybu...
Som mama dvoch deti, ta starsia je uz dospela vysokoskolacka, mladsia 5 rokov. V minulosti som si presla velkou tragediou, pred rokmi mi zomreli rodicia. Teraz vsak, da sa povedat, ze sme stastna rodina, az na to, ze ked starsej dcere poviem nieco, s cim sa ona nestotoznuje, zacne na mna kricat, vcera mi vulgarne vynadala, chytila alebo udrela ma po ruke tak, az mam modrinu. Len som od nej chcela, aby prisla dopoludnia na novy rok domov - spala u frajera, lebo mladsia dcera necakane ochorela,mala vysoke horucky, museli sme na pohotovost. Od nej som chcela aby prisla a postarala sa o domace zvierata. Tel mi nedvihala, len mi napisala ze nepride. Volala som aj jej frajerovi, tiez mi nedvihol. Na druhy den som jej povedala, ze mi to pride od neho dost nevychovane a egoisticke nedvihnut mame jeho priatelky tel., tak preto tie vulgarizmy na mna a ta modtina. Kde robim chybu? Ako sa ku nej mam po tom vsetkom chovat??
@nini1010 aby som ťa usmernila - hranica 25rokov je pre poberanie prídavkov na dieťa, nie na vyživovaciu povinnosť. Vyživovacia povinnosť voči deťom trvá do času, kedy sú schopné sa samostatne sa živiť a nie je to nijako obmedzené vekom. V prípade nepriaznivého zdravotného stavu môže táto povinnosť trvať celý život (bavíme sa o zťp, nie o nádche). V prípade zdravého dieťaťa je to pokiaľ sa pripravuje na budúce povolanie dennou formou štúdia. Takže kľudne keď sa mládežník rozhodne v 18, že ho škola nebaví a odmieta sa zamestnať, tak za ním rodič môže zabuchnúť dvere a čau staraj sa ako vieš. A takisto súd s najväčšou pravdepodobnosťou pristúpi k zrušeniu vyživovacej povinnosti ak dieťa naťahuje vš - teda opakuje ročník, začne ďalšiu vš a podobne.
@janash no asi vtedy dcérenka potrebovala viac ako len dohovoriť a domáce väzenie. A ak správne počítam, tak niekedy pred začiatkom sš sa jej narodila mladšia sestra, kam logicky smerovalo viac pozornosti.
Teraz sú v hre očividne aj nejaké “lentilky”, možno by stálo za zváženie navštíviť centrum pre liečbu drogových závislostí a dať porobiť testy, pre vás ako rodičov sedenie u psychológa, aby vás usmernil v komunikácii s dcérou (aj mladšou, aby sa to nezopakovalo).
Ako fakt ťažko radiť čo teraz, keďže toto je dlhodobo nezvládnutý problém, dcéra ťažko zmení svoje správanie teraz po rokoch.
Ono je to ťažko, univerzálny návod na výchovu detí neexistuje, čo platí na moje nemusí na tvoje a vždy sa snažíme čo najlepšie, ale nie vždy to vyjde. Držím palce, nech sa to u vás podarí napraviť.
@jana_eyre_2 no to si bola pekny kvietok😇 Ja som bola v tomto trocha pozadu a taketo neskore nocne prichody som praktizovala uz ako dospela a pracujuca. Hoci som estevbyvala u rodicov, nasi ma ako dospelu uz neriesili a neusmernovali.
@0silvia0 no bola som hrozna, priznávam.. nebola to moja jediná chyba, ale mama ma nikdy nebila ani ako malú (ona praktizovala dnes tzv vzťahovu výchovu, ale ona bola total kľudný flegmatik na deti) bola som uz dospela, ale ešte stredoškoláčka..
@jajka257 nemôže si robiť čo chce, ale ani ju nemá prečo biť. Mne moja mama v živote facku nedala a ani si neviem predstaviť, že by som ja udrela ju. Je piatačka na VŠ, mala by sa k jej chovať viac ako k rovnocennej ak s ňou chce vychádzať a od puberty sa facky nehodia. Jediné čo tak dosiahne, že jej vypáli späť.
@janash asi treba prestať dohovarat a namiesto toho si určiť podmienky a nastaviť pravidlá. Ak máte podozrenie na drogy, musí podstúpiť testy, ak chce pozivat výhody, ktoré u vás čerpá. Inak papa.
Tiež ma napadlo, spomínala si, že to začalo, keď nastúpila na strednú školu, nenarodila sa krátko predtým jej sestra? Ono sa to nemusí zdať, ale môže to veľmi súvisieť. Dovtedy bola dlhé roky jedináčik a zrazu ste sa krútili hlavne okolo novorodenca, lebo veď staršia už bola veľká a podľa vás pripravená pomáhať. Akurát v čase najlepšej puberty. Ešte stále to môže byť z jej strany vzdor, cíti sa nepochopena, neprijata a tak...... Nemohlo by to byť takto? Na vašom mieste by som sa šla poradiť aj s psychológom, to, čo sa u vás deje, má určite nejaký pôvod a jej správanie, prípadne drogy, sú už iba následkom. A tie následky sa najlepšie poriesia vtedy, keď vyriešite ich povod.
Kto tvojej dcere financuje vysokoskolske studium? Zrejme si nezaraba sama? Asi by bolo dobre nechat sa ju zamysliet, ci maju rodicia sponzorovat niekoho, kto sa k nim takto sprava....
Poznám prípad keď bola dcéra agresívna na mamu a začalo sa to prejavovať v puberte. Ona ju bila, mala záchvaty, nadávala jej. Tá matka sa pred ňou zamykala a volala buď sanitku, alebo policajtov. Riešila to u psychiatra a nakoniec ju musela dať do ústavu pre dievčatá. Neviem ako sú na tom teraz, asi sa nestretávajú. A ona je veľmi milá, šikovná. Nikdy v živote by som nepovedala, že môže mať takúto dcéru... Keby sa to čo tebe stalo mne, tak jej vlepím facku ze sa nespamätá a určite aj chlap by zakročil.
Ja som svoju 20 ročnému synovi vyťala dvakrát. Prvý krát ako 16 ročnému , obidvaja sme sa s odstupom času zhodli že oprávnene a teraz na Štefana ( teda už ako 20 ročnému ) . Opil sa , telefón nedvíhal , od piatej ráno som ho hľadala po okolí , najprv som našla doklady , potom telefon , potom jednu topánku ..a decka nikde. O 6:15 mi volala dcéra , že prišiel domov ( dohoda bola že príde o 4 ráno , vždy to dodržal , vždy ! ) , pred domom tyčka . Prespal sa , zišiel dole sa napiť a ani nestihol nič povedať, dostal riadnu facku odo mňa. Ani len vo sne ma nenapadla možnosť že by mi ju vrátil a viem že ani jeho .
Úprimne je mi to úplne jedno či je to výchovné alebo nevýchovné , ja som prežila od 4 ráno taký stres , že aj tá jedna facka je málo čo dostal . Syn ani nemukol a to je hora svalov, iba čo mi potom povedal na druhý deň , " že ty ale máš ranu teda " .
Fungujeme ďalej akokeby sa nič nestalo , nikto nikomu nič nevysvetľoval , nič sa nerozberalo , myslím že toto bol dostatočný komunikačný prostriedok v danej situácii a jasne vyjadril moju nevôľu . Vzhľadom k tomu že so synom mám veľmi dobrý vzťah ,aj napriek mojej "agresivite " voči nemu , viem že toto netraumatizuje ani jeho ani mňa.
treba odstrihnut financie, nove oblecenie, kabelky, kino...vziat jej veci, ktore si jej ty kupila....hned bude poslusnejsia
@janash dcera si ta zjavne nevazi, nema v sebe ziadnu uctu voci tebe. mozno preto, ze ty ju sama voci sebe nemas vybudovanu a preto dovolis druhemu, aby sa k tebe spraval tak dominantno-agresivne- ponizujuco. jej konanie je neospravedlnitelne. sadni si s nou a skuste spolu vytvorit nejaku dohodu a zaroven aj sankcie, ked dohodu porusi. v takom pripade uz musis sama s manzelom urcit jasne hranice a pravidla, ktore musi respektovat. je na vas zavisla, takze ked chce nieco dostavat, musi vediet aj nieco davat. neviem kde sa v nej taka agresivita voci tebe vzala, no tvojim submisivnym ne/konanim jej nerespekt voci tebe este viacej podporujes. nie ste pre nu s muzom prirodzenymi autoritami a to je vysledkom vasho doterajsieho pristupu. ona ti da facku a ty sa rozplaces...tak to snad nie je ani pravda..lenze uz to, ze si vobec dovolila - vtedy este zrejme ako nedospele decko - dat ti facku, je absurdne. ked si to neriesila ty, mal to riesit jej otec, ale ten asi tiez na to nema odvahu. kazdy si dovoli tolko, kolko mu dovoli ten druhy. vo vychove musela nastat nejaka skutocne hlboka chyba...skuste s muzom psychoterapiu. ved mate este aj druhe dieta..
agresivitu mohli vyvolať aj tie lieky od psychiatra. S nimi treba veľmi opatrne a jedine na lekársky predpis. Keď ich brala previdelne a potom vysadila, môže sa preukázať nekontrolovateľná agresivita. Najmň keď je taká papuľnatá. Na ZŠ bola tichučká, v puberte si tovynahradila, no teraz je už zaaa ppubertou. Teda aj keď výmena názorou, určite nie s takou intenzitou až agresivitou. Neužíva aj niečo iné? Na VŠ sa jej darí?
@nefertiti5843 tie 3 riadky boli tebe, zakon
Ostatny text bol moj nazor na tento problém
Keby toto urobila mojej mame,tak ma už zabalené pred dverami. Viem aká je moja mama v tomto prísna. V jej dome jej pravidlá. Ale inak je to skvelá mama. Ale ja viem že na svoju mamu by som ruku nezdvíhal. I keď som od nej dostala facku, i keď som napr silnejšia. Veľmi ju ľúbim a mám voči nej rešpekt a úctu a keď som dostala od nej zaucho,bolo to možno tak 3x za celý život,viem že to bolo právom...
@asia83 Totó je blbosť. Mňa nikdy rodičia neudreli, vyrastala som v šťastnej rodine, ale by som si nedovolila ani vynadať rodičom, nieto udrieť. Bitkou sa nič nerieši.
Ja nechcem nikomu krivdiť, nikto výchovu nepozná, ale ja by som za rodičov aj dýchala a nikto udrela.
Neviem kde nastala chyba, či vôbec, ale kde sa agresivita nevidí, tam agresivita nie je. Čiže, bolo by vedieť, prečo je agresívna (závislosť, psychická porucha, výchova ....).
@janash tak vies ja by som taketo spravanie cakala skor od maleho dietata ktore trucuje ked nie je podla neho alebo ked si vydobija cosi... Nie od dospekej osoby... A este k tomu dcera je mi to luto za teba ja mam s mamou velmi priatelsky orvoreny a doverny vztah mozem jej povedat vsetko. Neviem ale ak s vami este byva a zivite ju proste jej nastav hranice ktore ste jej mali stanovit uz davno odtiaľ potiaľ a jasne jej to vysvetli. Teraz je uz podla mna neskoro na vychovu. Za taketo chovanie k rodicovi by som jej jednoducho vynadala alebo jej dala na oplatku facku nech sa spamata. Nech si nezvyka. Lebo nie je nic smutnejsie ako ked dospele dieta nema respekt a uctu k svojej mame. Ku komu ju potom ma? Mozno by tu pomohla parova terapia lebo len tam sa ti otvori a povie co je vo veci a preco sa tak sprava. Urcite jej povedz ze ta to zranuje ked sa k tebe takto chova. Ako ste ju vychovavali? Nerozmaznali ste ju? Nedovolovali ste jej všetko?
Podľa mňa v tom prty jej priateľ. Možno aj chcela ísť do o no nepustil ju a z toho celého jej preplo a vyliala si zlosť na tebe. Riešila by som vzťah v prvom rade. Ak toto nikdy nerobila.
No podla mňa niečo berie...
Poviem ti to ako dcera co ma mladu mamku. NIKDY NIKDY NIKDY by som si nedocolila po mamke kricat toboz nie jej vynadat a uz absolutne nie ju udriet. Uz moj muz uci nasi chalanov, ze mamki ked omylom idru treba sa ospravedlnit(mie len mamku teda). Urobilo by mi to dieta, naslo by si svestky pobalene a este povedz ze jej platis skolu. Odstavit od penazi... Dovidenia... Nech ide makat
Ja mam pocit ze prilis odpustas. Ze ked sa ospravedlni je to dobre a tam to skonci. A ono sa to lahko vezme potom ako pravidlo a zneuziva. V podstate si asi moze robit co chce a nema to ziadne nasledky.
Ja som tiez raz vsetko skusala v puberte. Nezmestila sa do koze.
Ale prisiel dosledok. Ak som neprisla nacas domov vreckove som nevidela.
Ked som mala problemy so skolou dosledky boli ze 4 mesiace som nedostala od rodicov ani halier. Nemala som ani na kofolu. Nove som si nemohla kupit nic. Mobil som mala ale vypli mi pausal na kredit som nemala.
A velmi skoro som sa spamatala a zacala spravat normalne. Lebo zas dlhodobo zit na dlh u kamaratov a nechat sa pozyvat sa tiez neda. A toto vsetko ki pomohlo spamatat sa. Uvedomila som si ze ak nieco od nasich chcem mam sa podla toho aj spravat.
Ja osobne by som pritvrdila. Nechce pocuvat a byva u mna tak by prisli nasledky. A nieze ze ona narobi bordel ospravedlni sa a je to vyzehlene. Nie nie.
@janash ak frčí tak asi na liekoch čo sú tiež drogy. Ďalšia vec dieťa má mať hranice ktoré tvoja dcéra nemá. Ty nemáš byť jej kamoška ale matka... Potom sa necuduj že sa k tebe aj ako ku kamoške správa. Ja byť Tebou určite navštívim klub anonymných narkomanov Alebo alkoholikov co máš blízko v okolí , poradia ti ako ďalej a hlavne prídeš na rôzne finty zavislakov.. tiež byť vami stanoviť Treba hranice. A dcéra má na výber buď bude rešpektovať Alebo čau... A žiadne ustupovanie z vašej strany... Vy keď aj niečo zakazete určite potom povolíte a ona to dobré vie že si ondiete do úst a dosiahne tak či tak svoje... Takže koniec kamarančanftov a začnite byť rodičmi.
@nini1010 nie je pravda, zakon ziadnu vekovu hranicu nepozna, takze to teoreticky moze byt aj navzdy, kym sa objektivne dieta nie je schopne zivit samo. Pisem v dobrom, nech sa tieto bludy nesiria dalej.
Vzala by som jej mobil ktorý jej predpokladám platíš ty, vreckové, dala by som jej ultimátum. Bud, alebo.
@stanulik33 kúpiť test na drogy, donútiť ju vycurat sa a uvidela by ako je dcerenka na tom
Nikdy by som si nedovolila zdvihnúť ruku na rodičov. Prežila som ich škaredý rozvod, no teraz ako 37. ročná, keby stretnem fotra , tak mu do ksichtu asi naplujem.
@janash pozistuj si o tom frajerovi co sa da je dosť možné že sa dostala do fetackej partie
Komenty som necitala ale jednu by som jej po tej papuli vylepila keby mi toto spravi s aj vynada a z bytu by prasila ako s nasolenym zadkom soplana jedna odporna. A dvere by mala otvorene az ked by sa na kolenach ospravedlnovala 😡
Hm... Tu bude čokoľvek márne. Je už dospela. Ako bolo už písané: ohybaj ma mamko pokiaľ som ja Janko, bo keď budem Jano neohnes ma mamo.
Kdesi nastala chýba už veľmi veľmi davno. Mohla mať od prírody ráznu povahu ale zdvihnúť ruku na vlastnú mamu?!?!?! Ani v krajnej situácii, je to nenormalne. Pohádať sa-ok. Toto je skôr varovanie pre iných rodičov, ku ktorým sa agresívne správajú ich podstatne mladsie deti. Toto vás vážení čaká pokiaľ nebudete ohýbať svoje deti. Ja by som sa s ňou keď bude v kľude porozprávala a dala jej jasne najavo to čo bolo asi zanedbané. 14 ročne dievča pokiaľ má normálne zázemie predsa nepokazí nejaký gympel, vždy bude mať spätnú brzdu rokmi vkladanie pri výchove. Odporúčam vyguglit si výchovu - logické dôsledky správania. Nám to pomohlo, bola to rada psychológa. U teba asi neboli zaužívané.
@0silvia0 ja som od mamy dostala v živote dve facky a presne pre taketo dve situácie.. len pre ilustráciu - raz som sa rozišla s frajerom - o kt som si myslela že je ten pravý.. celý deň som revala, potom mi zavolal, ja som šla k nemu, jej nič nepovedala a telefón nechala doma.. prišla som v noci, mamu som nikdy nevidela v zubozenejsom stave.. facku som si zaslúžila, vedela som to vtedy a aj teraz.. podľa mňa si myslela že som sa išla zabit a taký šok zo strachu o dieta nedá len tak vykomunikovat.. vycitam si dodnes čo mama kvôli mne zažila..
ale k téme poradiť neviem..