Ako sa vyrovnať s manželovou zmenou po narodení dieťaťa?
Ahojte, s manželom sme spolu 15 rokov, z toho 9 spolu žijeme v jednej domácnosti. Nebolo to vždy ideálne, muž má ťažkú povahu a ja vlastne tiež, nebudem si nič nahovárať. Ale vždy sme jeden druhého podržali, vždy som vedela, že sa môžem naňho spoľahnúť a rovnako on vedel, že sa môže spoľahnúť na mňa. Odkedy sa nám narodila dcérka (naša prvá, vytúžená... Dieťa sme odkladali tak dlho preto, lebo sme sa najprv chceli zabezpečiť), tak manžel sa rapídne zmenil. Celkovo pracuje veľa, 12-14 hod denne. Príde domov z práce, zostane sedieť vonku, fajčiť cigaretu, dá si jedno pivo. Dnu príde, keď už sme s malou v posteli a ona spí. Ak má deň voľna, tak robí všetko preto, aby nemusel tráviť čas s malou. Na jednu stranu hovorí, že ju miluje a že by pre ňu urobil prvé a posledné, na druhú reálne nepohne prstom. Hádame sa v poslednej dobe nonstop. Nikdy, naozaj nikdy tá atmosféra nebola taká zlá medzi nami. Ja už som s nervami v koncoch, najmä aj preto, že mi nič nepomôže, na dcéru som sama a vlastne aj na celú domácnosť. Dnes ma už dopálil, lebo od rána mi je zle, vravela som mu to stokrát, no robil si svoje v záhrade, večer zbalil caky paky a zmizol s kolegom na pivo.
Nič od neho reálne nechcem. Starám sa o všetko a všetko zvládam, aj keď občas padám na hubu. Len proste chcem, nech sa o malú zaujíma, nech sa jej venuje, nech sa s ňou zahrá. Aspoň keď je doma. Ja už neviem ako mu to vysvetliť. Akoby si neuvedomoval, že už je otec, že má zodpovednosť, že život už nie je gombička. Do toho tie hádky... Neviem... Nikdy som si nemyslela, že to takto dopadne. Bola som presvedčená, že bude dobrým otcom. Ale asi som sa mýlila.
@anjelicek26 inak aby som to doplnila, za tých 15 rokov sme my veľmi málo spoločensky žili a áno, najmä kvôli mojej povahe. On išiel von, vyžil sa a ja som radšej doma čítala knihu. Nezvykol ma ani volať so sebou, ak ma aj zavolal, tak som sa premohla a išla som. Ale on proste miluje bary a nočný život a podobne. Od začiatku vedel že ja nie. A rešpektoval to. Dokonca mi párkrát povedal, že ešte že ma má, že ho brzdím aspoň, lebo inak by si riadne uletel. Mne to skôr príde, ze si neuvedomil zodpovednosť, ktorá príde spolu s príchodom dieťaťa a že bude musieť aj on trošku poľaviť zo svojho životného štýlu. Však už nemá 20 a v živote si užil žúrov a neviem čoho až až... Akoby ho zrazu chytila druhá puberta.
@anjelicek26 no áno, je to veľa. Preto naňho nekladiem prakticky žiadne nároky a o domácnosť sa starám sama. Výpoveď dať nemôže, je upísaný, lebo mu cez firmu robili vodičák skupiny C. Zarobí veľmi slušne, to zas nepoviem. A výplatu do centa odovzdáva mne.
Tak musite komunikovat, ste ako ohen a voda povahovo, mate sa radi, len vase "takto chcem zit" ide akosi mimo seba, ale to sa da napravit. Skus zacat tym, ze si najdes vypomoc na tie dva dni v tyzdni...ci niekoho na upratovanie, ci niekoho na strazenie, to je jedno. Ulahci si to. Mne muz tiez robil 20 rokov - 12h denne, stresujucu pracu, plus obcas vikendy... deti pribudali... zvykla som si, ze vsetko robim a zvladam sama, aspon vikendy a vecer sa snazil... ale ked prisiel, deti uz casto boli tuhe... idealny svet neexistuje, proste je to o kompromisoch... teraz sme sa vymenili, on je doma, ja pracujem full time... teda teraz babo, ale od aprila buduceho roka zasa budem a on rodicovska/na pol s opatrovatelkou...
Mala som veľmi podobného manžela. Presne viem ako sa cítiš a v čo si dúfala, keď si sa stala mamou. Vzdala som to doprosovanie a bezmocné dúfanie, že niekedy si bude ceniť rodinu. Po rozvode je z neho úžasný ocko.
@anketkarka rozvod je také najkrajnejšie riešenie. Tak ďaleko dúfam nie sme a stále verím, že sa stane zázrak a nejako to ukočírujeme. My už sme rozidení raz boli. Je to síce roky, ale vtedy mi povedal, že už nikdy viac nechce byť bezo mňa. Aj teraz, keď mu poviem, že keď som teda taká hrozná, tak si môže zbaliť kufor a ísť, ale to hneď zas sklopí uši. Ja si uvedomujem, a teraz viac ako predtým, že máme problém s komunikáciou. Musím si to nejako utriedit a pokúsiť sa s ním porozprávať bez toho, aby sme to zasa dohnali do hádky.
@anjelicek26 mne by ani nevadilo byť na všetko sama, keby vidím, že on má aspoň záujem a že to docení. Už som mu vravela, že nepotrebujem pomoc, nepotrebujem nič (v kontexte domácnosť), len nech si ma váži a nech ma rešpektuje. Aj keď, konečne sa vyspať by nebolo od veci, to je zas o inom. Dcérka síce zaspáva o 21h, ale hore je 4-5x za noc a ja trpím nespavosťou v poslednej dobe, lebo som vynervovaná z tých našich hádok až tak, že ani zaspať večer neviem. Ja som mu presne to iste vravela - že musí aj on aspoň trochu ustúpiť a robiť kompromisy. Ja nemám problém ustúpiť jemu, ale ak ustupujem len ja, tak to už kompromis nie je. A toto akoby on nechápal.
Ty musis urobit velmi vyraznu zmenu v spravani, inak si to on ani nevsimne. Otazka je, kam az dokazes zajst. Mna keby niekto takto ignoroval, ja narobim hromy blesky ale potichu. Vies, proste tak ako on, prestanes ty robit veci pre neho. Zrazu nebude vecera, obed, upratane, zrazu ked pride domov ty tam nebudes, alebo odides na niekolko dni pre a podobne. Alebo k dcere zavolas opatrovatelku a vecer si vyrazis. Ak doterajsie pokusy nefunguju, musis ist na to inak
nikto nema tazku povahu.. ludia sa iba nepoznaju, nevedia so sebou pracovat a su zatazeni kadejakym bordelom (rozumej rozne traumy a blbe vzorce spravania, co za zivot nabrali) .. ked zijes s niekym, s kym je to vo vztahu narocne, mozes vziat jed na to, ze ked sa narodi dieta, bude to stokrat narocnejsie.. s tym treba pocitat.. mali ste sa pred splodenim dietata okrem financneho zabezpecovania venovat trochu aj sebarozvoju a praci na svojich 'tazkych povahach' .. a dostat vztah do stavu, ked uz to nebude narocne.. lebo bez dietata sa da ovela viac toho 'zvladnut' a 'prekusnut' a nahovarat si, ze vsak nam to vlastne klape, aj ked to nie je vzdy ruzove, ale ved 'vsade je nieco' a 'nic nemoze byt dokonale' .. no.. teraz s dietatom to uz bude narocnejsia praca.. odporucam najst niekoho, kto vam s tym pomoze.. lebo asi nejake jednoduche zazracne riesenie nenajdes
inak, stalo sa nieco konkretne, ked sa 'ukazkovy otec' zrazu tak zmenil? ci si pisala a prehliadla som to?
@autorka ak druhá strana nechce, Ty sa môžeš rozkrájať. Niekto takýto život vydrží. Máš chlapa, ale nemáš chlapa. Veľmi držím palce.
Ja si osobne myslim ze tam nie je problem mala dcéra. Problem ste vy dvaja. A ma ta dost. Lebo pises ze je taky a onaky, ale potom zároveň píšeš, ze to ma denne na tanieri, ukazujes mu dvere..100x mu nieco povies atd. Lezes mu na nervy a ma ta dost, lebo vy dvaja neviete spolu komunikovat. A sama pises ze ste tazke povahy. Chces zmenu? Začni od seba a ked budes vnutri vyrovnanejsia, v klude sa porozpravajte. Vytiahnite vsetko a najdite spolocne sposob, ako zacat odznovu a zahodte ega. Lebo takto trpi len to dieta. A skor ci neskor sa rozidete.
Autorka. On od vas uteka, nic viac. Proste robi vela, aby nebol s vami doma a je z toho prepracovany, unaveny a podrazdeny. To je vsetko. Prestali ste byt manzelmi a ostali ste len rodicmi. Nie ste aktualne prepojeni. Byt rodicom je narocne, byt manzelom manzelkou tiez. Ale byt oboje naraz je neskutocne tazke. A vy musite si najst cestu spat k sebe. Nebude to lahke, ale da sa to. A ver mi, dobre viem, o com hovorim. Presla som si tym istym. Mne muz po rokoch povedal uplne jednoducho. Ze ci som si myslela,ze ja budem vecne oduta, nespokojna so vsetkym a on bude doma pri mne... ani nahodou. Odtrpeli sme si tiche domacnosti, hadky krik, boli sme pred rozvodom. Trvalo to velmi dlho, nie dni, tyzdne. Zhruba 3 roky.
Teraz mame vyrovnany vztah, kde ja ucim muza, co je rodina a on mna uci, co je to manzelstvo. Lebo musime byt aj dobrymi rodicmi, aj dobrymi manzlemi. Musime vediet travit cas s dietatom a musime vediet najst si chvile, aby sme opat boli len my dvaja s muzom. A to by ste mali aj vy najst ten cas. Sami pre seba. Porozpravat sa. Bude to tazke, nevravim
Ale da sa to
@doriiis Akým vekom??? Veď ten chlap má 34, dieťa má rok, čiže keď sa narodilo, mal 33. To je nejaký vek na takéto správanie? Môj muž mal o 10 viac, keď sa náš syn narodil a takto debilne sa nesprával.
Autorka, zrejme nezvláda tú zmenu. Narodenie dieťaťa položí viaceré vzťahy. Ale je šanca, že sa to časom zlepší. Len treba chcieť. Ty chceš, ale musí chcieť aj on. Držím palce, nech to ustojíte.
Pozor … Robis velke dusno a uteka z domu… Nevidis vsetky signaly ? Ochvilu utecie za inou zenou, ak uz tam ta druha niekde nie je , ktora je mila zlata pristupna, vypocuje ho a posranduje s nim.. Klasika
No keď si predstavím, že pomaly celé dni robím, večer si chcem oddýchnuť ale doma ma čaká ukričaná ženská a malé dieťa tiež by som radšej sedela na záhrade. Aké sú vôbec dôvody vašich hádok keď píšeš, že sa malej nevenuje keď ste pohádaní? Musíte sa hádať? Však dám dieťa do kočiara, zastavím pri ňom v záhrade poviem čo potrebujem, napríklad nech sa o ňu hodinu stará ja idem do vane a idem.
Tiež ma prve napadlo, že uteka z domu..Ty si musiš najst pomoc, neviem prečo je tu každy proti aupair alebo pomoci, ked každy tu maka od vidim do nevidim a ma mraky peňazi, ktore su mu na nič a ešte manželstvo sa mu rozpadne
ale porozmyšlaj nad tym, tiež si myslim, že uteka z domu, musiš ist na to inak
@januska12323 no to si zle pochopila, to nie je tak, že on príde domov a ja po ňom hneď kričím. Ja po ňom ani nekričim vôbec, my sa väčšinou pohádame cez telefón.
Ak robí tých 12-14h, vtedy nič neriešim. Tak či tak príde neskoro, tak od neho nič nechcem. Ale ak príde skôr, napríklad o 17-18h, tak mu poviem, či by o 19 vedel prísť k malej, lebo chcem ísť do sprchy s dať si večeru. Povie, že áno. A nepríde. Napríklad 19.10 mu volám či môže prísť. Povie že dofajcim a idem. Prejde pol hodina a jeho nikde. Volam mu zas a nedvihne. Napíšem mu čo je s ním s neodpíše... A potom to väčšinou už vedie k hádke. Alebo príde domov z práce, sám mi povie, že len si zapáli jednu a ide k malej a nepríde. Scenár je potom rovnaký. Ak za ním idem do záhrady, tak sa ešte ofučí, že ho "sledujem".
Tak ja neviem či teda v týchto situáciách som ja mongol alebo čo...
Po tvojom poslednom komentári si myslím ja osobne že veru niekoho ma. To čo je že on sedí na záhrade a ty mu vypisuješ, vyvolávas a nemozes ist za ním ? Lebo ho spehujes ? Ved to je na smiech 🙈 telefón si neschováva, necháva ho pri tebe ?
@konikmodry111 veď aj mne to už niekedy príde komické. Práve preto aj chcem vedieť názor iných. Lebo už si niekedy pripadám ako idiot pri ňom.
Nie, práveže neschováva. Nemá ho ani zablokovaný predo mnou... Resp ja viem heslo od neho.
@karolinakr no ak nejakú má, tak jedine takú cez telefón, lebo si reálne neviem predstaviť, kedy by s ňou trávil čas 🤔 nosí mi domov prepisovať hodiny z práce, minulý mesiac som mu ich aj rátala, mal 248 hodín odrobených, takže reálne je v práci toľko, čo je z domu. Ale už som nad tým rozmýšľala, že mu tam nakukneme, aj keď je to pod úroveň.
väčšinou ked človek doma nemusi nič robiť, a zrazu od neho niečo chceš, nebude ti od vdačnosti ruky bozkavat, na jednej strane vela pracuje, ty všetko robiš, na druhej strane uplne, ale uplne si odrežeš cestu od slobody, lebo on už nebude robiť vobec nič a to je jedno, či maš 1,2 alebo 3 deti, proste čaka, že ty to daš, ty si tu od toho, on predsa pracuje a musi si oddychnuť ,len si neuvedomuje, že aj ty padaš na hubu..
nejaka párova terapia, mali by ste zaujem skusiť niečo?
Je naozaj dost v tej praci, a ked sa nestazujes na financie ze si dobre zijete, Ti to nestoji investovat do nejakej opatrovatelky? Ved aspon na par h, kde tu v tyzdni. Aspon v sezone ked chlap ma plno prace. Ty sa ukludnis, v klude si porobis a mozno nebudes s nervami v koncoch a nebudes robit peklo doma, ako si hovorila.
Mozno aj to je vec co by vam prospela - uz Ti to tu aj pisali.
"On išiel von, vyžil sa a ja som radšej doma čítala knihu. Nezvykol ma ani volať so sebou, ak ma aj zavolal, tak som sa premohla a išla som. Ale on proste miluje bary a nočný život a podobne.....Dokonca mi párkrát povedal, že ešte že ma má, že ho brzdím aspoň, lebo inak by si riadne uletel.
Ja si myslím, že ten jeho barový a nočný život má pokračovanie a predpokladám, že pri tomto type chlapa si nikdy nebola jeho jediná. A kedy by mal čas na iné ženy? Veď s vami takmer nikdy nie je. Toto ani nie je bod hodný úvahy, že by si nevedel spraviť čas na milenky.
V telefóne nič nenájdeš, tento to bude dobre kryť.
@karolinakr on mi to raz aj povedal, že veď ja som na to doma, aby som sa o malú starala a on chodí do práce, potrebuje oddych. Keď som sa ho spýtala, či ja oddych nepotrebujem, aspoň 20 min, tak mi povedal, že veď ja oddychujem celý deň. Čiže to, že som doma podľa neho znamená, že si zjavne valam šunky a hovno robím. Ale keď bol raz s malou sám, keď som bola u kaderníčky (bolo to prvýkrát od pôrodu, asi 3 týždne dozadu), tak už mi po pol hodine vypisoval, kde som toľko, čo on má robiť, malá je pocikaná, asi je aj hladná a bla bla... Takže asi tak. On si s ňou absolútne nevie rady, keby sa mal o ňu starať on. Prebaliť ju vie, ale radšej to nerobí.
Psychológa som mu už navrhla, on že na také blbosti nemá čas - toť bola jeho odpoveď.
@colsami možno časom áno, ale teraz je dcéra vo fáze, že neakceptuje nikoho, ani starých rodičov, len mňa a muža (pre niečo, neviem čím to je vlastne, že je naňho taká vyťažená). Začína chodiť a má veľmi silnú separačnú úzkosť. Nepohne sa odo mňa na milimeter. V aktuálnej situácii by to asi s opatrovateľkou bolo komplikované.
@lily246 ja viem, že to tak môže zvonku teraz vyzerať. Ale poznám ho ako vlastné topánky. On nevie klamať a keď už klame, tak to viem podľa tónu hlasu akým to hovorí. Ak to aj nechám tak, že ho na klamstvo neupozornim, tak hneď príde a prizná sa.
Taký príklad - boli z roboty na služobnej ceste, vyvolával mi, že potrebuje peniaze. Pýtam sa na čo, keď si zobral dosť. No lebo dostal pokutu .. hneď som vedela že niečo nehrá podľa toho ako sa vykrucal a o pol hodinu mi volal, že mi nechce klamať, že sa zastavili s kolegami v herni na jedno po robote a všetko prehral. A nie, nie je gambler, výplatu mi dáva celú. Má fix plus prémie za nadčasy x hodiny. Takže si viem aj sama vyrátať jeho výplatu podľa hodín a sedí čo mi dáva. Ja potom jemu posielam na jeho účet koľko on potrebuje, lebo on to s financiami nevie.
Ja si skôr myslím, že je to jeho egoizmom a že si možno nezvykol na fakt, že je otec, že má zodpovednosť, že tomu dieťaťu aspoň do istej miery musí podriadiť život. A toto neviem ako mu vysvetliť.
Sú typy mužov čo nikdy nebudú otcami.Proste nato nemajú povahu. Aj môj otec bol taký celý život radšej práca a keď mal voľno chodil pomáhať kade komu alebo okolo domu a záhrady. Aj vzťahy boli odmerané.Aj môj vzťah s otcom je skôr ako zo známym vôbec neviem čo je to ,,otec,, áno všetko som mala ci sa týka materiálnej stránky, ošatenia,stravy robil ako každý rodič. A aj dnes keď som už dospelá on ani nezavolal nič ja zavolám ako sa má atď ale nič. Nemáme sa vlastne o cok baviť. A áno naši sa rozviedli🤷♀️
No ale to je celé zle, ty mu musíš pravidelne malú dávať, ked je doma. Ano, veľa pracuje, je unavený, chápem, ale cez víkend alebo ked je doma skor, tak mu proste malú daj do ruky, kludne aj na tú záhradu mu ju dones a ty odíd z domu preč, ideš za kamarátkou, ideš do obchodu, ideš behať, to je jedno kam. Postupne predlžuj ten čas. Bude ti písať, volať? Neodpisuj, nech si užije vlastnej medicíny. Moj muž tiež robil 12-tky, ked sme mali deti malé. Ale ja som už od 2-3 mesačného išla na kávu s kamoškami aspon na 2 hodiny. Ano, prvý raz bol vydesený, ale zvládol to. A tú opatrovateľku tiež nezavrhuj, možno ťa malá prekvapí. Prvý raz može byť spolu s tebou doma, ty si vyložíš nohy a dáš kávu, ona sa bude hrať s malou. Druhý raz možno zvládne už aj trochu odlúčenia, nech si zvyká postupne. Držím palce.
Ma ta hlboko v pazi, podla mna tam uz nie je ani laska, povedala by som ze je tam az odpor voci tebe. Priklanam sa k milenke, sama pises, ze sa len tak zobere a ide s "kamosom" na pivo.
egoizmus? posobi to tak, podla mna je v tom ale strasna nezrelost.. uplna nezrelost pre vztah.. ako vam to fungovalo, ked ste nemali dieta? v com boli problemy?
ja si myslim, ze toto nedas.. on sa riesit nechce, psycholog je 'blbost' .. a teba to polozi.. tuna je asi rozvod najlepsie riesenie.. teda za mna - mam podobnu skusenost a tie roky energie, co som investovala do snahy zfunkcnit vztah a uplne zbytocne, som si mohla usetrit..
on sedi na zahrade a ty mu telefonujes z domu, ci pride za malou - to je CHORE
mozes este skusit dat podmienku - bud terapia, alebo odides - ak ma des z rozchodu, tak ti mozno vyhovie a mozno ho ta terapia fakt oslovi a pomoze vam to..
@0kristina0 tí jeho kamoši s ním zväčša potom prídu sem. Nebýva preč dlhšie ako pol hodinku, max hodinku, takže preto mi to nesedí. Potom sa vždy presunú sem a vykecávajú sa na záhrade, ak je škaredo tak v garáži.
@reanda ja si tiež uvedomujem, že je to na hlavu. Ak príde na pretras slovo koniec, tak vtedy vždy na pár dní zmení chovanie. Je zasa príkladný, aj sa stará. A potom akoby zabudol čo bolo a zas sme tam kde sme boli. Mňa už tieto zmeny nálad a celkovo to divné správanie nebavia. Asi mu naozaj dám to ultimátum a uvidím ako to vypáli.
1 volny vikend v mesiaci je ale fest malo pri tak dllhom pracovnom case, ved musi byt jak vyflusnuty rezanec... no a ty tiez...verim, ze tie hadky su aj z unavy, obojstrannej frustracie... aspon slusne zarobi, ked tolko maka? Tak si zober dievca na strazenie nejake 2x 4h do tyzdna proste jedno dve poobedie a vybehni von alebo proste - spi... potrebujes tiez dobit baterky aspon trocha. Alebo on zmenit robotu...